Серия «Заметки о Германии»

Про скоростные ICE, гоняющие по Германии со скоростью под 300 км/ч, я уже писал, так что сегодня расскажу про более скромные поезда. Тем более, что именно в одном из таких поездов и произошла история "Страх и ненависть в туалетной кабинке" и судя по комментариям, некоторым стало интересно как же там всё устроено.

Собственно, вот так выглядит наш герой дня:

На самом деле "городским экспрессом" он называется только если вас обслуживает перевозчик Abellio, у Deutsche Bahn (немецкий аналог РЖД) тот же самый поезд числится как "региональный экспресс", а роль городского играет уже упомянутый ICE.

Оригинальное название поезда звучит довольно брутально - Bombardier Talent 2, однако из-за маленьких размеров (от 2 до 10 вагонов) и своеобразной формы головной части, Бомбардир также известен как Hamsterbacke, т.е. "Хомячьи щечки".

Наиболее часто используемый трёхвагонный "хомяк" вмещает в себя почти две сотни пассажиров, весит 114 тонн и может развивать скорость до 160 км/ч. Салон может выглядеть по разному, в зависимости от выбранной комплектации. В моем случае поезд имел "обычный" салон, места для велосипедистов и колясочников, ложу и небольшое отделение первого класса.

В обычном зале все стандартно: по два кресла с каждой стороны и несколько столиков, для тех кто едет в компании.

Отделения для велосипедов и колясок: несколько обычных кресел, бортики с ремнями безопасности для пристегивания своего железного коня и откидные сиденья по бокам.

Отделение первого класса всего на 12 мест. За серой дверью - кабина машиниста.

В другом конце поезда - уютненькие диванчики и опять же дверь в кабину водителя поезда.

Под диванчиками есть розетки.

В трёхвагонном Bombardier Talent 2 имеется два туалета: обычный и более просторный для людей с ограниченными возможностями.

В последнем, кстати, есть пеленальный столик, поэтому пассажиры с маленькими детьми  стараются сесть к нему поближе.

А вот и обычный клозет, ставший яблоком раздора в предыдущем посте. Оба туалета оборудованы кнопкой SOS и переговорным устройством для связи с машинистом.

Кроме электронного табло под потолком, где показывается следующая остановка, возле дверей имеются вот такие экранчики с подробным описанием маршрута.

Ну и конечно же, в поезде есть автомат для билетов. Принимает как монетки и купюры, так и карты, так что ни у кого не должно возникнуть проблем с оплатой.
Кстати, штраф за безбилетный проезд - 60€ плюс цена билета, и скорее всего нарушителя ещё и ссадят с поезда на ближайшей станции.

Вот такой Хомяк-Бомардир, небольшой не довольно уютный.

На этом всё. Спасибо за внимание и до следующих встреч в Сети.
моё

Городской экспресс Лейпциг-Заалефельд. Поезд маленький, буквально три-четыре вагона.
Из одного конца поезда в другой ходит четкий, дерзкий, как пуля резкий тип в наколках A.C.A.B., военных штанах и толстовке с Мохаммедом Али.
Внезапно из хвоста поезда раздается дикий нечленораздельный крик. Через минуту на соседнее кресло садится типичный такой студент-интеллигент, которого трясёт так, словно он только что вернулся из Вьетнама, а ещё через пару минут поезд останавливается, и в салон выходит машинист и говорит, чтобы студент вышел на этой остановке и что за ним уже едет полиция.

Что же произошло?

Оказалось, что наш Мохаммед Али бегал по вагону не просто так, а по очень большой нужде. К его сожалению, оба туалета были заняты, причем в одном из них забаррикадировалась мать с маленьким ребенком, а значит попасть туда было сложнее, чем на прием к президенту. Во втором же туалете сидел наш интеллигент.

Застигнутый врасплох борцуха стал настойчиво требовать освободить клозет, на что студент ответил, что у него тут тоже "большое дело" и сорваться в сию же секунду он не может. Услышав это, легенда бокса издал тот самый душераздирающий крик и начал долбиться в дверь.
Когда же она открылась, четкий парень не помчался к унитазу, а начал махать руками и орать на студента, отчего последний разнервничался и с перепугу дал Али по зубам.

Забыв про отрицалово, Али побежал жаловаться, и всё то время, пока студенту объясняли, почему тот должен сойти, стоял за широкой спиной машиниста и откровенно злорадствовал, периодически показывая всем свою царапинку на губе. Однако счастье его было недолгим, так как внезапно оказалось, что в полицейский участок едут оба. Начался новый спор, в процессе которого чемпион мира в полутяжелом весе выдал перл дня:

- Я с поезда не сойду, я домой хочу. И какать.

Наблюдая за тем, как багровеет лицо машиниста, и как вздуваются вены на его шее, я думал, что драка за туалет сейчас перерастёт в жестокое убийство, но водитель поезда лишь набрал побольше воздуха и высказал всё, что думает о горе-боксёре:
- Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЕЗД ОСТАНОВИЛ И ПОЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ, А ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАЯВЛЕНИЕ НЕ ХОЧЕШЬ ПИСАТЬ?! РЕШАЙ БЫСТРЕЕ, ИДИОТ, ТЫ БУДЕШЬ ЖДАТЬ ПОЛИЦИЮ ИЛИ КАКАТЬ?

.
.

.

- Какать.

В итоге победила дружба: машинист рассадил драчунов по разным концам поезда и, обматерив обоих, поехал дальше. Я старался не помереть со смеху, а немцы с серьезными лицами обсуждали произошедшее.
Но мне до сих пор интересно, что же сказали уже выехавшей полиции?

НОВОСТИ

После нашего ТВ немецкие новости кажутся пресными. Никаких скандалов, интриг и расследований, ужасных ДТП, пожаров, митингов, "радиоактивного пепла" и школьников, которые каждый год собирают не имеющую аналогов вундервафлю.

Вместо этого по телевизору показывают такие животрепещущие темы, как недостаток мест в приюте для котиков или нехватка мясницких лавок.

За исключением Первого (Erste), немецкие каналы больше привязаны к региональным новостям, что видно даже по их названиям: WDR (западно-германское-телерадиовещание), MDR (средне-германское-телерадиовещание) и т.д. Ну а так как в столь малых регионах не каждый день происходит что-то из ряда вон, то и новости соответствующие: в парке Пупкинхаузена умер от переедания ослик Пепе, в берлинском зоопарке появились панды, на трассе А у поворота Б образовалась пробка из-за семейства ежиков, переходивших дорогу.

Порой складывается такое впечатление, что в Германии вообще ничего не происходит, поэтому по ТВ каждый год и крутят выпуски про Октоберфест целый месяц, где кроме парада и смотреть то толком не на что.

Новости мира немцев мало интересуют, особенно происшествия. Два слова про Сирию, два про остальной мир, а теперь, дорогие телезрители, давайте посмотрим запись церковной службы из Ватикана... Последние два года, пожалуй, были исключением: немецкие и американские выборы, русские хакеры, Северная Корея, Олимпиада 2018. Подозреваю, что рейтинги котиков и альпак в зоопарке резко упали.

РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕДАЧИ

Если на "серьезных" каналах крутят только пресные новости, документалки и сомнительные немецкие детективы, то на развлекательных происходит какая-то вакханалия.

Серьезно, было время, когда я думал, что наше телевидение с Малышевыми и Шурыгиными - это дно телерадиовещания. Но тут снизу постучали.

Пять проституток (легальная профессия в Германии) соревнуются друг с другом за попадание на обложку эротического журнала, а в роли ведущих порноактриса со стажем и гей-фотограф? Пф, обычная тема для немецкого ТВ.

Стелла, 26 лет. Восемь лет в порно-индустрии.

Будни берлинских панков, прямой репортаж с вечеринки нудистов-пенсионеров, битва семейных пар свингеров за бесплатный тур на Майорку. И это реальные сюжеты, а не шутка.

А какие тут реалити-шоу! Незнакомые М и Ж должны голыми прожить в шалаше как можно дольше; мадамы с низкой социальной ответственностью дерутся за место на яхте миллионера; аналоги ДОМ-2, только все актеры выглядят как с оболжки Playboy и ходят исключительно в бикини, а камеры стоят даже в туалетах; будни журналиста, который решил прожить месяц с бомжами и цыганами...

Так ладно, давайте посмотрим какие-нибудь ток-шоу.

Ах да, тут же очень специфичный подбор приглашенных гостей:

Кончита Вурст и подобные ей(ему?) кадры есть почти в каждой передаче про музыку или кино, на разговорных шоу, конкурсах типа "Голоса" и т.д. Видимо, у них квота какая-то есть для фриков на ТВ, по-другому не могу этого объяснить.

Кроме шатающих скрепы телешоу есть ещё сомнительное немецкое кино (большей частью исторические мыльные оперы и детективы), сто одна передача о готовке и, конечно, Голливуд. Вот только в Германии, судя по всему, дубляжом занимается полтора землекопа, поэтому голоса во всех фильмах одни и те же.

А ещё в Германии есть отдельный канал астрологии и предсказаний. В одном клике от канала для католиков.

На этом все. Спасибо за внимание и до следующих встреч в Сети.

моё