Жду новый пост

Серия «Юмористические рассказы»

Недавно с друзьями вечером завели разговор про квартиры. Как сейчас много объявлений аренды, но как тяжело найти хорошее жильё и зачастую ещё не сразу заметишь минусы.

Мне, как человеку, который раньше часто мотался по регионам (сейчас тоже, но временные промежутки стали меньше), было что вспомнить. Поэтому после дружеской беседы, я составил ради прикола топ 3 самых хреновых квартир, в которых получилось пожить.

Наверное топ будет по нагнетанию атмосферы и дичи. Плюс извиняюсь за шакальего качества фото (давность лет), ну и в тексте присутствует мат!

Третье место занимает квартира, которую я охарактеризовал потом как "Хата разврата" Возможно этому способствовал вот такой траходром.

Наверное, эта постель посылала какие-то флюиды во все стороны, так как почти с каждой квартиры по ночам раздавались ахи и охи. Соседи и сверху, и снизу, и слева словно соревновались в некой половой забаве — кто дольше и протяжнее проохает. Не кряхтели лишь справа — там проживала пожилая хозяйка с мужем, видимо им было и так норм или они ловили своеобразный кайф с ночных вздохов по сторонам. Мне же было совсем невесело, особенно из-за того, что вот мне как раз нельзя было никого водить в квартиру! За этим ревностно смотрела хозяйка, напоминая мне через каждые несколько дней, что блядства она тут не пропустит ни в каком виде. Я смог протянуть в данной квартире месяца три, а потом съехал. А хозяйка перед моим выездом на серьёзных щах спрашивала причины моего резкого ретирования отсюда)

На втором месте квартира, которую я назвал "Рай для извращенца"

В целом она была норм — адекватные хозяева и неплохая цена. Хоть хата и выглядела дёшево в плане отсутствия некоторой мебели, стиралки, микроволновки и чего-то ещё, но жить можно, а это главное. Забыл подписать, что находилась она на первом этаже.

Так как первая неделя на новом месте работы была трудной, я не сразу заметил основной минус. Стояла поздняя осень, почти всегда темно, уходил слишком рано, приходил слишком поздно, быстро что-то жарил на сковородке, проглатывал и валился спать. Только к выходным стала понятна одна из причин малой оплаты — почти нигде не было штор, а квартира с окнами на дорогу и тротуар. Причем сам дом был довольно старым, с таким уже немного ушедшим в землю фундаментом, так что уровень обзора был вообще отличным. Вечером это не слишком бросалось в глаза (а именно тогда я приезжал смотреть квартиру и завозил вещи), да я и особо не разглядывал окна, больше радовался низкой цене и тому, что находится не так далеко от работы.

Зато первым выходным утром я на бодрячке вырулил в трусах на кухню поставить чайник на плиту, а тут перед окнами стоят какие-то бабки и трещат о своих бабковских делах. Им мой замечательный выход не очень понравился, замахали руками и чуть ли не крестить меня начали.

И так весь день — то мимо школота гуляет, заглядывая и стуча всем в окна (видимо не только у меня был такой хороший обзор), то просто народ чинно гуляет, а тут я пельмешки варю. Несколько раз люди реально просто стояли и смотрели, как я чем-то занимаюсь, что тоже довольно напрягало. Либо им нравилось такое вот своеобразное "шоу Трумена", то ли было скучно.

Нормально повесить штору не было возможности, так как там вообще отсутствовала хрень, за которую её цепляют, просто газовая труба. И вот на неё и можно было что-нибудь накинуть, но помогало это так себе — всё равно бОльшую часть обзора закрыть нельзя) В комнате с кроватью ситуация получше — там штора почти целиком закрывала обзор, но вот самый край не получалось.

Помню как однажды проснулся, встал, а в этот краешек пялится какой-то бородатый чёрт и лыбится. Я в тот момент так сильно перетрухал, что чуть не испортил исподнее раньше запланированного времени стирки. Прожил я там тоже в районе двух-трёх месяцев, а как только появилось предложение получше, быстренько свалил.

Ну и на сладкое третья квартира, которую я назвал "Крипи-хата"

Так как я предполагал, что работать снова придётся очень часто, забывая про нормальный отдых и развлечения, то хотелось найти самый дешман из возможных — тупо чтобы можно было поспать и поесть, большего не нужно.

Первоначально на фотографиях на сайте квартира даже выглядела более-менее, никаких вопросов не возникало. Я прямо удивился низкой цене. Говорю хозяйке по телефону, что всё норм, смотреть не буду, сразу залетаю по красоте со всеми вещами. Хозяйка естественно рада, говорит, как хорошо всё складывается.

Приезжаю туда через 4 часа, подписываем договор и тут хозяйка выдаёт со смущённым лицом — я вам кое что не сказала по телефону.. Думаю, ну пиздец, сейчас начнётся — вы будете жить вместе с сатанистом-каннибалом, или что туалет в доме через дорогу у соседа пьяницы Васи, а купаться можно только по нечётным числам пятницы. У того же Васи под его присмотром. Но оказалось всё проще и будничнее.

Хозяйка продолжает — у нас во второй комнате бабулька померла недавно... но вы не бойтесь, матрас мы поменяли! Последняя часть фразы была сказана уже так серьёзно и на пафосных щах, словно меня должно было это успокоить и лишних вопросов возникнуть после такого тоже не должно. В принципе я действительно ничего не задал — только ответил что раз сменили матрас, то всё чики-пуки. А куда уже деваться — снова искать квартиру ближе к ночи не вариант. причём со всем барахлом.

Буквально в эту же ночь я спецом лёг спать именно в злополучную комнату, чтобы если бабулька придёт, то мы с ней сразу перетёрли, что я норм пацан и слишком часто водить срамных девок в квартиру не буду.

Хотя обстановка в квартире всё равно была такой, что любой мой гость в первую очередь всегда спрашивал не маньяк ли я часом и не захочу ли прямо сейчас заняться расчленёнкой. Насколько крепко запирается дверь в туалете, и почему в коридоре расположен какой-то люк (там был микро-подвалик)) Ну и зачем столько икон - они действительно были развешены везде. Как и стильные ковры.

П.С. В последней квартире кстати были написаны несколько страшилок. А бабку я так и не увидел, видимо она решила мне не мешать заниматься грязными делишками. Но всякая мелкая чертовщина всё равно происходила по ночам — то у соседей какие-то слишком стрёмные шёпоты слышались, а самих соседей я вообще ни разу не видел и днём у них ни одного звука нельзя было услышать из квартиры. То несколько ночей что-то скреблось в районе кухни — я естественно геройски прибздёхивая прикрывал дверь в комнате и накрывался плотнее одеялом. То пол по ночам люто скрипел, как и моя задница от страха. Но прожил я в этой квартире на удивление долго — почти полгода.

Теперь жду в коментах ваши истории , возможно они будут ещё интереснее)

Присутствует мат!

Когда сто первая овца перепрыгнула через забор и была, так же как и предыдущие пятьдесят, распотрошена бензопилой "Дружба", я понял, что такой способ заснуть нифига не поможет. Не слушая мысленных жалобных беканий и меканий, уставился в потолок. Там тоже уже всё было давно изучено и каждая трещинка и пятнышко зарегистрированы. Ну что за непруха такая! Долбанная бессоница, будь она неладна.

Каждую ночь, на протяжении...сколько уже...недели полторы наверное, крутишься, будто сосиска на сковородке...интересная аналогия, лучше вчерашней, про шавуху в грильнице. После тех мыслей, жрать захотелось так сильно, что еле себя удержал от полной аннигиляции холодильника.

Что бы ещё попробовать...За стеной что-то грохотнуло. Похоже новый сосед обживается. Слышал сегодня вечером, как он раскидывал где-то там свои вещи. Жаль, что перегородки в доме такие, словно клали здесь на совесть не кирпичи, а хуй. Вот этого материала было в явно избытке, звукоизоляция никакущая.

Я устало вздохнул и закрыл глаза, пытаясь раствориться в тишине, стать её частью, такой же пустой и свободной... Покалывания в пятках и постепенно разливающееся тепло в груди. Блаженно улыбнулся.

Зачесалось левое яйцо. Несколько томительных секунд я надеялся, что всё пройдёт само, но нихрена. Ещё и спина присоединилась. Там тоже начался мелкий зуд, быстро распространяющийся на плечи.

Вот что ты будешь делать!

Пошкрябав всё что нужно и даже больше, я снова откинулся на кровати, наполовину прикрывшись одеялом.

Сосед за стеной гремел тарелками и скрипел полом. Чтож тебе не спится-то мудила сутулая! Я тут же обругал себя, мысленно заткнулся и прислушался...Нет никакой ругани и обещаний прибить. Хоть это радует. А то в наше неспокойное время всего можно ожидать. Всё поменялось после того случая...

Кстати неплохая идея, повспоминать недавние события - может так удастся задремать и чутка похрапеть, хотя бы часа три-четыре? Чтобы не выглядеть полным зомбаком в глазах коллег. Завтра ещё Леночка должна выйти из отпуска. Загорела, небось. И приоденется в свой первый день как следует- короткая мини-юбка и длинные каблуки. Да и про декольте по-любому не забудет, а там тоже есть что показать, на зависть остальным тёткам и повышенному слюноотделению у мужского населения нашей компании.

Одеяло приподнялось. Так, отставить такие мысли, от них не спать, а кое-чё другое охота. О чём я хотел поразмышлять?

Вспомнил...Первый зарегистрированный на камеру телефона случай произошёл в России. Месяца два назад. Где же ещё могла начаться такая херня... До того дня ничего сверхъестественного не случалось. Хотя я, как и многие другие, не очень в это верю. Думаю были и другие случаи. Но попал на камеру именно тот.

Не было никаких эпичных погодных или небесных предзнаменований, типа Марс с Венерой сошлись под кратером Сатурна, дождя из лягушек или кровавых ливней у девственниц. Никакие безумные фанатики с писюном наперевес не скакали на площади, вопя "покайтесь, ибо грядёт!" А что грядёт - хуй его знает. И вообще, что это за слово такое "грядёт" - звучит, как таджикская фамилия или корейское блюдо из собачатины.

Не было даже сраных метеоритов или ярких вспышек на солнце...

"Слышь парень, может заткнёшься?"

Я поперхнулся и зашелся продолжительным кашлем.

"Это кто сказал?"

"Твой мозг, кретина кусок! Сам думаешь кто? Совсем болван что ли? Ты только начал историю, а меня уже в сон потянуло, до того ты нудный тип..."

Я покрутил головой и уставился взглядом в стенку. "Вот дерьмо!"

"Угу" - тут же согласился мой сосед. — "Хорошо сказал...то есть подумал. Нахера это вспоминать? Или ты к лекции готовишься?"

"Не твоё дело" — отрезал я. — "Съебись отсюда" Легонько стукнул в стенку кулаком.

"Какой процент вероятности, что совсем рядом окажется такой же человек?"

"Очень небольшой" — всё никак не отставал сосед. — "Мне вчера сказали перед заселением, что в округе никого из чтецов нет"

"Я...не говорил о себе. Не регистрировался ещё..."

"А что так? Почему не хочешь?"

"Нет желания...и вообще можно мне одному побыть... блин, как же глупо это звучит...и ещё глупее, когда понимаешь, что всё слышит и второй человек. В этом самая большая проблема таких как мы..."

Тишина.

"Ты там?"

Тишина.

Надеюсь, ушёл...Как же тяжело стало жить...

А всё, как я говорил ранее, произошло довольно обыденно.

Просто в маршрутку вечером зашёл...точнее втиснулся...обычный скромный работяга Сергей Иванович, поправил старые очки и, оглядев хмурые лица пассажиров, по своему обыкновению смачно обматерил всех находящихся вокруг людей. В мыслях естественно.

Я сам грешил этим раньше. Общался с людьми, которые никогда не услышат, куда ты их посылаешь и как называешь. Думаю не только я так делал, а почти все. Сказать про себя красивой девчонке "привет секси чика" или "ты жирножопая шаболда заслонила мне окно, подвинь булки" Старой бабке наговорить, что "какого хера ты так медленно плетёшься, я же блять опаздываю на работу, кто-нибудь ебаните ей пинка посильнее" . "Ну ты парень и урод конечно, сто процентов девственник, только и делаешь, что забавляешься с Нюшей Ладошкиной, а вот я вчера такую девчулю вертел...а потом пришла и её сногсшибательная подруга..." Хотя, честно сказать, занимался тем же, что и тот бедный паренёк. "Ты чучело непричёсанное, хера ли вылупился, тебе морду разбить или обоссать?" Не разбил бы конечно, но в мыслях мы супергерои с одного лоукика валящие всех без разбора, возраста и половой принадлежности...

Или улыбаясь, сказать мысленно начальнику, что он поганая хуеплётина и пиздабол, да ещё и говноед знатный. И ничего тебе за это не будет. Хотя теперь уже будет...

Но я немного отвлёкся. Такое, опять же, думаю происходит не только со мной. Беседуя перед сном с самим собой постоянно перескакиваешь на другие мысли, а с них на третьи. И по итогу через десять минут уже не помнишь, с чего ты начинал.

Но я пока помню.

Короче зашёл Сергей Иванович в маршрутку и всем мысленно сказал, что "ебитесь вы конём граждане, а я сегодня наконец-то уволился и идите все завистники к коню на залупу. Особенно ты глупое ебло в кепке"

На что глупое ебло в кепке, неожиданно развернулось, уставилось на мужчину нетрезвым злым взглядом, и вслух сказало "ах ты сыч ёбаный, ахуел?"

И смачно вмазал тому в нос. Что аж очки, махая дужками, полетели по салону.

Так произошёл первый обмен мыслями. Не очень хорошо, но никто и не ожидал, что будет лучше.

Их скрутили остальные люди и сдали ментам. Поначалу никто им не поверил, что они могут читать мысли друг друга. Решили, что просто два мужика в сильном подпитии ебанулись на отличненько, можно грузить в дурку. Там как раз освободилась пара ещё не обоссаных матрасов.

Неизвестно чем бы это всё закончилось, но через пару часов случилось ещё несколько похожих случаев. В одном по мордасам получила неверная жена, во время ужина вспоминавшая в каких позах её пялил сосед, а муж неожиданно надел ей на голову тарелку с макарошками, сходил к соседу и отправил того спатушки. С помощью газового ключа.

Вот так вот. Почти везде кстати всё заканчивалось мордобитием. Не можем мы цивилизованно всё обсудит, что поделать. Даже сейчас, когда все пообвыклись, время от времени происходят драки.

На следующий день случаи участились, и власти, наконец-то, забили тревогу. Тем более и у них всё пошло не так сладко и гладко.

На одном из народных собраний депутат Никитинский громогласно рассказывал сколько денег вложили в новую школу и сколько отремонтируют дорог, находящихся в очень убитом состоянии. В принципе их и дорогами было сложно назвать, так к слову. Но при этом данный честнейший человек размышлял по ходу дела, сколько он уже спиздил на откатах и сколько ещё нужно на новую тачку для новой любовницы.

И только потом заметил несколько выходящих из толпы людей. С не очень добрыми лицами. Явно собрались не обниматься и делать селфи с ним. В голове он услышал чужой голос "тикай с городу, тоби пизда" и ещё куча нецензурной брани. Успел бы сбежать, но попавшая прямо в загривок клюка бабки не дала совершить этого. Охрана еле отбила Никитинского от толпы. Но побои долго сходили у него с лица.

Говорят, потом стал хорошим человеком - раздал все свои деньги и шлюх малоимущим и малоберущим, а сам ушёл в горы постигать дзен, но по-моему попахивает пиздежом. Самую малость.

В течении недели случаи были зарегистрированы и в других странах. Общими усилиями и множеством разбитых морд, госпитализаций и матерных слов среди учёных было выяснено, что появились несколько разновидностей мыслебщений. Так их назвали журналисты. Глупо, как по мне. Обычные люди придумали попроще - мыслеречь.

Если быть покороче то...блин, как же бок чешется. Оооо, как хорошо...

Так...надеюсь, что новый сосед отодвинулся достаточно да...

"Нихрена я не отодвинулся ещё. Мне прикинь кровать нужно тащить примерно на другой конец комнаты, чтобы тебя не слышать! А она довольно тяжёлая"

"Я не виноват вообще-то" — от борзости соседа, я даже не сразу нашёлся с ответом. — "Вот это охеревшая личность мне досталась!"

"Не забывай, что я тебя слышу"

"Дерьмо!"

Как же бесит, когда так происходит! Теперь нигде нельзя на сто процентов почувствовать себя в одиночестве. Вполне возможно, что неподалёку кто-нибудь слушает тебя и ржёт, падла такая!

Многие люди теперь, как шизофреники ходят. С кучей голосов внутри себя. Бывает, сразу и не поймёшь, какой из них твой собственный. Первое время было много самоубийств. Люди не могли поверить, что такое происходит в реальности и прыгали с крыш, резали вены. Лишь бы избавиться от надоедливого чужого голоса в голове. А сколько браков распалось...Хорошо хоть, что сильные чтецы - большая редкость. В основном слабачки, типа меня.

"Ладно, ты походу будешь философствовать ещё долго, так что не буду мешаться. Пойду чаю наведу и передвину блядскую кровать от тебя подальше"

"Пиздуй мудила и долбо...блин извини, вырвалось" — я мысленно прикусил язык, но было уже поздно. Как всегда.

"Сделаю вид, что не услышал, неизвестный мне сосед-хуеплёт"

Снова тишина.

Очень сложно не обматерить человека. И ещё сложнее не сделать этого про себя, в мыслях. Практически нереально. Они же у нас секундные мимолётные сообщения, обрывки фраз, при желании складывающиеся в более объёмные вещи. К чему я вёл до этого...?

Ах да, разновидности мыслебщений. Вообще поначалу казалось, что таких людей дохрена, но по итогу оказалось, что не так и много. Около процента из общего числа. Хотя такая статистика тоже не ахти как помогает, взять меня например - нигде не зарегистрирован, или других похожих людей. Проживающих в далёких местах или без доступа к интернету. Как их посчитаешь всех?

Блин, опять сбился с мыслей на другую тему. Зачем я вообще всё это рассказываю? Спать перехотелось совсем, а должно было помочь...

Так вот, есть обычные чтецы мыслей, я в их числе. Могу услышать, что думают другие люди. Но есть важная особенность - только если они что-то думают ИМЕННО про меня. Обзывают там и просто упоминают, только тогда я могу их услышать. И если расстояние небольшое. Хреновая способность, я сам знаю. Самая распространённая.

А вот сосед уже рангом, так сказать, выше. Он тоже зависит от расстояния до нужного объекта, но читать может ВСЕ мысли. Неважно, упоминается там он или нет. Рассказывают, что можно читать людей, находящихся довольно далеко, но после этого жутко болит голова. Хотел бы я попробовать хоть раз, но не судьба...

И опять же ограничение - всех прочитать ты всё равно не сможешь. В чём отличия, вопрос интересный, но пока так и не найден ответ, почему того мужика можно просканировать, а вот этого десятилетнего мальца нет. При том, что они самые обычные люди.

Ну и расстояния у всех разные. У кого-то пара метров, а кто-то поговаривали метров на пятнадцать могёт. Здесь размер имеет значение...

Есть ещё элитные, как их прозвали. Самые малочисленные, но самые мощные. Могут читать мысли, отправлять их другим людям, даже если речь там не про них и, самое главное, могут полностью блокировать мысли от других. Ты можешь даже и не узнать, что такой человек стоит рядом и слушает все мерзкие мыслишки, как ты бы снял трусики у той девчули и смачно их занюхал...

"Фу, парень" — снова раздалось в голове, — "нахрена я не забрал свой телефон сразу"

"Опять этот обмудок всё услышал не в тему...Чёрт!" Как же бесит, когда рядом находится такой же человек.

"Придётся мне похоже искать другую хату. А то с таким извращенцем мне как-то стрёмно жить рядом"

"Да ну тебя" — разозлился я. — "сам небось херню всякую придумываешь. Да по-любому! По-другому быть не может. Вот если бы я слышал...

"Извиняй, браток" - весёлый голос злил ещё больше. — "Ты об этом никогда не узнаешь. Ладно, я постараюсь больше не лезть, честно. Сам не люблю так делать, но не удержался, извини ещё раз. Моё расстояние чтения тоже небольшое, так что не ты один такой ущербный"

"Спасибо" — пробубнил я. — "В этом доме только я такой. Проверял уже"

"А если блокировщик есть?" — заинтересованно допытывался сосед за стеной.

"Стараюсь об этом не думать" — честно признался я, так как такие мысли меня посещали время от времени. Довольно печальные мысли. После них долгое время проговариваешь всё вслух, лишь бы не произносить их в голове. Кстати помогает.

"Но про женские трусики, то мысли смотрю пробегают" — я прямо видел, как довольно осклабился сосед.

Пиздюк небось пятнадцатилетний, только гонору куча...

"Мне тридцатник вообще-то. И Евгений, кстати"

"А меня Димой зовут...и это дружище, ты отъебаться хотел. И дать мне наконец побыть наедине с самим собой."

"Ладно, ладно, давай покеда..." - голос снова пропал. Ну на сей раз думаю, что до следующего вечера. А может и впрямь свалит на другую квартиру, а то так нихрена не весело будет каждый день собачиться через стенку.

Я помолчал ещё минуту, стараясь ни о чём не думать. Но это очень сложное занятие, если попробовать. Обязательно в голову лезет любая чушь какая-только можно. Про события пятилетней давности, когда ты сморозил хуйню, а вот только теперь придумал умопомрачительный ответ, заставивший бы всех уписится со смеху. Или неудавшееся свидание с ...как ей...Аленой, вот...когда ты люто затупил и обломался с отличным секасом и остаток ночи терзал свою, заебавшую во всех смыслах, руку. Вот теперь-то я бы всё сделал как надо. И может быть мы с ней жили бы вместе и у нас были дети. Я в майке алкоголичке посасывал бы пивко на диване, она в старом халате ныла бы, что проебала на меня все лучшие годы...Идиллия!

Неее, не думаю что у нас бы получилось даже такое развитие отношений. Скорее всего тупо бы разбежались через недельку.

Мысли тоже разбегаются, это хорошо, значит эффект начался. Правда когда уже полночи прокрутился...

Я протяжно зевнул, перевернувшись на другой бок, ещё не отлёженый. Уставшее сознание всё-таки смилостивилось надо мной, решив подарить немного сна. А завтра будет новый день, новые переживания...

"Слышь, братан, а у тебя зарядка есть? Моя чёт накрылась...Ты слышишь меня??? Ау!"

"Бляяяяяя...За что мне это всё..."

Вчера вечером произошло.

Наступают у меня моменты, когда лень выходить из дома, даже за нужными вещами. Например, купить себе поесть. И в таких случаях названиваю другу (который живёт несколькими этажами ниже), чтобы он после работы зашёл в магазин и что-нибудь купил мне. Типа, курьер с доставкой. Он человек добрый, даже слишком, так что редко отказывает.

Ну и вчера, доел я последние продукты и набираю ему, чтобы захватил мне пельменей. И ликёр.

Я человек, ведущий здоровый образ жизни, не подумайте ничего такого. Ликёр я добавляю в чай - он укрепляет иммунитет, улучшает обмен веществ, согревает, ну и бонусом поднимает настроение. Использую его строго в медицинских целях! Поэтому он быстро заканчивается.

Но не об этом речь.

Дружище, как всегда, назвал меня ленивой скотиной и согласился всё купить. А дальше начинается то, почему я так назвал рассказ.

Во-первых, я считаю, что дом, на то и дом, чтобы можно было ходить, в какой-хочешь одежде.

Примерить костюм Адама из райского сада, либо бомжа Васи, лежащего на скамейке в царской позе (второй вариант мне более импонирует своей непосредственностью и бунтарством) И меня сложно переубедить, что протёртые штаны с дырками на заднице и рубаха без половины пуговиц это не удобно и модно, а вызывает неловкость у соседей. На улицу и работу я же выхожу, как приличный человек. Это главное.

И во-вторых, макароны, съеденные ранее, начали бунт в животе, пытаясь вырваться наружу раньше положенного им срока. А желудок оказался слабым защитником. Так что я припустился в комнату скорой помощи для таких ситуаций. К белому другу.

И чувствую, что уселся обстоятельно так, на долгие раздумья о вселенских тайнах и вопросах мироздания. Через минут пять звонок в дверь. Ну, конечно, что я мог ещё ожидать.

Когда не нужно, всё так и происходит, как тебе меньше всего хочется. Я звоню другу на телефон, что именно сейчас не могу выйти. "Потом вниз спустишься тогда" - отвечает мне. Ну, блин, спускаться лень, с таким же успехом я мог бы и до магазина дойти. Ждать меня он тоже не хочет, понятное дело. Говорю, чтоб у мусоропровода оставил. Сомневаюсь, что в ближайшие пятнадцать минут кто-то попрётся выкидывать свои отбросы. На том и порешили. Деньги потом отдам.

Поразмышляв о возникновениях чёрных дыр и гравитационной сингулярности, я наконец доделал свои грязные делишки и, натянув штаны, обув сланцы и почесав пупок, вышел из квартиры.

Из другой в это же время выходит девушка. Молоденькая и вполне себе симпатичная. Я знал, что там тётка лет сорока с чем-то проживает, пару раз пересекались у подъезда и лифта, а это, наверное, дочка её. Видать на гулянку собралась.

Я неловко пытаюсь пригладить волосы, растрёпанные так, будто в них совокуплялись белки, используя все позы камасутры, но причесать непричесуемое не удаётся. Девушка презрительно окинула мои дырявые штаны взглядом, кричащим "что за криповый чёрт тут обитает" Она пошла дальше к лифтам, а я остался у мусоропровода. Сбоку взял, что заказывал, ругнувшись ещё, что друг мог бы и в пакет всё сложить, ну да ладно. Сейчас поем и буду дальше в медицинских целях оздоравливаться.

Оборачиваюсь и вижу девушку с пустой бутылочкой из-под сока или типа такой фигни. Наверное, вспомнила что не выкинула её, ожидая лифт. Я, пытаясь немного разрядить обстановку, глупо улыбаюсь.

Она с опаской смотрит на меня, кладёт свою бутылочку в сумочку и, чуть ли не пятясь, уходит обратно к лифтам. Сложно представить, что творилось у неё в голове на тот момент. Какой-то обрыган, покопавшись за мусоркой, достаёт пельмени и бухлишко ( бутылка тёмная. поэтому ей по-любому показалось, что я нашёл недопитую тару) и радостно скалится ей.

Теперь даже не знаю, как вести себя, если снова встречу. И что она расскажет своей мамане про меня)

P.S. Делитесь тоже - кто ещё встревал в какие-нибудь нелепые и глупые ситуации?

"Как я здесь очутился?" Этот вопрос первым возник в голове Игоря. Вторым был "Где я?"

Кряхтя, он приподнялся с холодного бетонного пола. Руку пронзила боль. Парень заметил небольшой, но глубокий порез на ладони, из-за резких движений, снова начавший кровоточить. "Прямо по линии жизни" - заметил Игорь. Он поднялся полностью и осмотрелся по сторонам. Облегчения и ответов на вопросы это не дало.

Он находился в каком-то большом, еле освещённом месте. Свет давала лампа сверху, тускло подсвечивая полки и нагромождения досок в метре от него. Дальше свет уже не пробивался, всё тонуло в густой темноте. Ну, если есть лампа, значит он где-то в доме, отсутствие окон, холод и пол говорит о том, что это подвал. Игорь в первый раз улыбнулся. Башка пока ещё работает.

Хриплый вздох сзади заставил его покрыться мурашками и выругаться. Резко обернувшись, парень ничего не увидел. Только почувствовал чьё-то присутствие в темноте. Он был не один в этом помещении, это точно!

Игорь схватил небольшую доску, валявшуюся на полу и тут же вонзившую острую занозу прямо в руку. Боль стеганула его, но он только поморщился. Стерпел, скрипнув зубами, сейчас не до жалости к себе! Оружие хреновое, но за неимением лучшего...

— Кто здесь? — громко крикнул Игорь. — Лучше бы тебе показаться!

Тишина давила на нервы. Бум-бум грохотало сердце.

Парень сделал неуверенный шаг. Потом ещё один. Всё ближе подходя к "переходу" в темноту. Дрожащая полоса света на полу, будто бы говорила - не пересекай меня. Но Игорь решился, а что ещё делать?

Глубоко вздохнув, занёс ногу и переступил импровизированный порог.

— Шшшшш, — раздалось справа. Одновременно Игорь почувствовал, как деревяшка в его руке зашевелилась, как живая. Палка превратилась в какого-то червя, или здоровенную пиявку, которая усиленно, присосавшись к его ранке, разбухала от впитываемой крови! Он поднял руку и с криком отбросил проклятую штуковину.

Шлёпнувшись где-то в темноте, она зашуршала, снова приближаясь к Игорю. Лампа сверху замигала и через томительное мгновение погасла. Игорь, испуганно пискнув, понёсся не различая дороги, но продолжалось это не долго. Буквально через несколько секунд он врезался головой в полку и громко упал на пол. Судорожно пытаясь встать, он опрокинул пару банок.

Они разбились и руки Игоря, шарящие по полу, нащупали большой осколок стекла. Но ещё и склизкие, непонятные предметы. Липкая субстанция неприятно холодила ладони и ударяла в нос своим очень въедливым запахом разложения.

Парень кое-как поднялся, отряхиваясь и кашляя. Свет вдруг опять загорелся.

Все руки были в крови. Под ногами валялись куски пальцев с длинными лакированными ногтями и пара глаз, один из которых был полураздавлен.

Игорь закричал от ужаса. Сверху, что-то еле ощутимое, пощекотало его голову. Запрокинув голову, он увидел свисающие чёрные щупальца, лениво колыхающиеся над ним.

"К чёрту всё!" Он кинулся вперёд, обрушив ещё несколько стеллажей. Наконец, различил ступеньки, поднимающиеся наверх. Выход!

Начав взбираться, он услышал громогласный рык, и что-то наверху стало приближаться к месту его пленения. Какие-то гортанные визги, отдалённо напоминающие человеческие, но заставляющие дрожать от страха.

Игорь опять скатился вниз, больно ударившись коленкой об пол. Наверху распахнулась дверь, впустив непривычно много света. Он зажмурился и стал отползать. Ноги не слушались. Непередаваемый ужас охватил его.

Силуэт туши злобно зарычал и начал спускаться. Это существо было настолько отвратительным и неподдающимся логике, что сознание Игоря еле держалось, чтобы не унестись в бездну безумия.

— Нет, не надо! Пожалуйста, я хочу жить! — завопил обезумевший парень...

* * *

— Ну и короче, нагоняем мы криповости, народ жидко серит в креслах от страха и непонятности происходящего. И тут - бам! — Серёга, весь взлохмаченный от попыток всё показать, так сказать натурально, для большего эффекта долбанул кулаком по столу — камера показывает всё с другой стороны. В углу валяется паренёк, из очка у него пара огурцов торчит, а на ступеньках стоит бабулька и орёт - Вася! На кой хрен ты в подвал залез?! Чтож ты скотина безмозглая творишь? Пошто вареньем малиновым измазался и банки все мои перебил?!

— Его же Игорь вроде звали? — Виктор Александрович пристально рассматривал сценарий, местами много раз перечёркнутый ручкой. На полях тоже были какие-то пометки неразборчивым почерком. Из-за всеобщей компьютеризации люди совсем разучились писать. Хотя он и сам, чего греха таить, редко что-либо пишет самостоятельно, но почерк всё-равно будет лучше, чем у этого горе-творца.

— В этом и прикол! Такой поворот неожиданный. Что он даже имя своё перепутал!

— По моему чушь какая-то... , — он ещё немного полистал сценарий, но интерес пропадал. — Да и не знаю я, чем обдолбаться надо, чтобы такие глюки словить. А тем более в деревне где такое найти.

— Это мелочи всё! Грибы сожрал, поросячье дерьмо сушёное, придумать можно всё при желании. — Серёгу было не унять. — Главное побольше неожиданных поворотов сюжета. И пугалок через каждые пару минут, чтобы зритель не успевал передохнУть! Сейчас всё везде в самоповторах и киношных штампах, аж тошно. Одна посредственность...

— Зритель у тебя, при таких раскладах, передОхнет весь до конца фильма. От смеха. А меня засудят и поеду по этапу.

Виктор Александрович посмотрел на погрустневшего Серёгу. Эх, парень буквально живёт своей работой. Всё мечтает снять охрененно кассовый фильм и прославиться. Но не понимает, что это не осуществить, особенно в наших реалиях, да с его-то идеями! Парень похоже сам употребляет какие-то сушёные вещи. Иначе не объяснить такой звездец.

— Я поспрашиваю, конечно, у инвесторов, — он ободряюще улыбнулся, — но сильно сомневаюсь. Ведь у тебя там и инопланетяне, и секретные службы с мировыми заговорами. И всё крутится вокруг деревенского обдолбыша.

— Можно сделать несколько небольших историй, не связанных друг с другом. Типа альманах. Каждая будет разная по жанру, но присутствие по несколько сюжетных поворотов обязательно. Почитайте, обдумайте всё.

— Прошлая твоя малобюджетка про маньяка людям больше понравилась. Лучше двигайся по проторенной дорожке. Примерно на такое, но в других декорациях я мог бы выбить деньжат.

— Да её смотрели на паре хрен кому известных фестивалей.

— А ты хочешь сразу и много? Так не бывает. Ладно, — Виктор Александрович посмотрел на часы, — подумай про моё предложение. Пусть будет проще, но более выполнимо и понятно.

— Ага, — угрюмо пробормотал парень, собираясь.

* * *

Серёга шёл по городу и грустно размышлял : "Жлобы, ничего не понимают в искусстве!" Он бы мог снять такой фильм, закачаешься.

Неожиданные повороты сюжета, от которых закружилась и взорвалась бы голова даже у искушённых зрителей. Пока его достижениями были пара низкосортных фильмов ужасов с переигрывающими до безобразия актёрами и дрянными актрисами и несколько короткометражек, снятых на энтузиазме с друзьями, и имеющих почти по тысяче просмотров на ютубе. Негусто...Но он знал, что может лучше!

Некоторым нравилось, они видели скрытый смысл во всякой хрени. Серёга даже порой удивлялся с таких личностей. С этих критиков-говноедов, готовых искать вещи и значения, про которые он и не задумывался при создании. Были мысли только о заработке, и дальнейших расширениях бюджета, не более.

Последний его ролик — "Скрытая угроза" - парень ищет шаурму своей мечты, это его идея фикс! Перепробывает её во всех местах своего города - в этой мало мяса, в другой - начинка ни о чём, третья вообще разваливается от количества соуса. Парень злится, огорчается, но продолжает безуспешные поиски, в итоге находит. Это само совершенство, пища богов, услада для рта. Короче всё супер, он поворачивается к камере, плавный наезд на его лицо, расплывающееся в блаженстве, экран темнеет...и звук брызжущей жижки, пробивающей клапан, на последних секундах, с его громким матерным криком в конце.

Просто ради прикола снято. И как можно в этот трёхминутный видос приплести политику и одновременно религию? У некоторых получилось. Серёга так огорчился, что забросил на пару месяцев свой сценарий, который писал.

А ведь в голове столько планов! Только всё упирается в деньги. Ну ничего, он всё-равно попробует выбить бюджет и снять фильм своей мечты. Это только кажется, что там чушь и полный сюр, на самом деле органично вплетено в умопомрачительный сюжет.

Нащупав в кармане наушники, Серёга почти вынул их, чтобы немного отвлечься от серьёзных дум, но что-то на остановке привлекло его. Он внимательнее присмотрелся. Не может быть!

— Что за...? — пробормотал парень, споткнувшись от неожиданности и ухватившись за ограждение небольшого парка справа. В десяти метрах от него стоял спиной человек, комплекцией, костюмом и причёской похожий на него. Это розыгрыш?

— Эй, ты! — крикнул Сергей, резво направившись в ту сторону. Несколько человек обернулись, но тот кто был ему нужен, так и остался на месте. Приглядевшись, Серёга увидел наушники. Такие какие у него сейчас с собой. Достал и с недоверием покрутил их в руках. Это точно чья-то шутка. Разозлившись и накрутив себя, подбежал к парню и, вцепившись в плечо, развернул его. Глупо раззявил рот, разглядывая своего двойника.

Точная его копия! Мелкий шрам у глаза, от падения с дерева, родинка у левого уха - всё тоже самое.

— Ты кто та..., — он не успел договорить. Двойник, испуганно, закрыл ему рот ладонью.

— Как ты меня нашёл? — дико вращая глазами прошептала его копия. — Они узнали? План провалился?

Было видно как ему страшно. Он озирался по сторонам, пытаясь что-то увидеть. Серёга сбросил ладонь, чувствуя себя не намного лучше. Мысли летали в голове одна безумнее другой.

— Ты должен знать, — двойник притянул его к себе и зашептал, — узнать страшную тайну. Ты избр...

Что-то вжихнуло в воздухе. Двойник заткнулся на полуслове, хрипло вздохнул и начал заваливаться на бок. Серёга заметил расплывающееся на футболке кровавое пятно. Твою мать! В них стреляют?! Двойник пытался говорить, но выходили только нечленораздельные звуки вперемешку с кровью.

— Помогите! — заорал Серёга изо всех сил. Недалеко стояла парочка девушек, но они будто не слышали его, машины проезжали мимо, даже не притормаживая. — Кто нибудь!

— Что орёшь, охламон? — раздалось сзади.

Серёга дёрнулся от неожиданности и обернулся. Там стояла бабулька с сумкой и презрительно его разглядывала. Парень вскочил.

— Времени только полдень, а он уже накатил! И не стыдно перед женой?

— Какая жена? — мысли ускользали. Он не мог нормально сфокусироваться. Что происходит?

— Люська, кто же ещё. Или у тебя ещё кто есть? — уцепилась за слова бабка. — Совсем мозги пропил окаянный. Вася, Вася...

— Какой Вася? Бабка ты совсем рехнулась, — Серёга чуть не кинулся на неё с кулаками, но вовремя одумался. — Вызовите скорую, и прячьтесь, тут стреляют!

— Если только мелочь, — бабка укоризненно покачала головой. — Одумайся, Вася, не доведёт тебя пьянка до добра, ох не доведёт.

Серёга плюнул и развернулся обратно. Хрен с этой полоумной. Тут дело более непонятное...

Тело исчезло. Парень недоверчиво протёр глаза. Быть такого не может! Он же только что держал его. Голова раскалывалась от происходящего. Серёга ошарашенно завалился прямо на асфальт. Уставился на руки, непривычно грязные.

— Домой иди, Вась, — опять подала голос эта безумная.

— Да не Вася я, старая! Отвали, перепутала ты.

Его взгляд мельком зацепился за свои кроссовки. Вернее, их отсутствие. Вместо них, он был обут в какие-то старые ветхие сланцы, почти разорвавшиеся на левой ноге.

Он завопил, ощупывая себя и не веря в происходящее. Пусть это сумасшествие прекратится!

Рваные штаны, футболка, не первой свежести, даже волосы не его. Серёга шарил по себе руками, причитая, как безумный.

Достал телефон. Хоть что-то осталось из его вещей.

— Здорово, Сань — он набрал телефон лучшего друга и не дав ему даже ответить, выдал — Я тут похоже с ума схожу.

— Не звоните мне больше, — в трубке раздался знакомый голос, но будто чем-то сильно испуганный, — я уже всё доложил вашему руководству. Нужная посылка у вас в офисе.

— Что...погоди, — Серёга ничего не успел понять, а в трубке уже пошли гудки. Он потерянно опустил телефон — Ничего не понимаю...

И встретился взглядом с бабкой, которая всё ещё стояла над душой. Она быстро, особенно для своего возраста, сунула руку в сумку и выдернула оттуда пистолет с глушителем.

— Смерть предателям!

Бах! Серёга зажмурился от неожиданности, а когда раскрыл глаза бабка валялась неподалёку с начисто снесённой головой, в последней судороге, протянув руку в его сторону.

Из кустов вышел крупный усатый мужчина в военной форме. Куча разных значков покрывала его плечи и грудь. От "Жизнь за Нерзула!" до "Чёрный пояс по отбеливанию ануса" Он протянул крепкую ладонь Серёге. Тот, полностью потерявшись в этом безумии, схватился и, с её помощью, поднялся. Мужик вытянулся по струнке и отдал честь. Серёга недоверчиво покрутил головой туда-сюда.

— Родина вас не забудет, Василий! — громким басом доложил мужик. — С вашей помощью был обезврежен злостный космический преступник-контрабандист.

Из лежащей неподалёку сумки высунулась усатая рожа кота.

— Я кот - офицер с Нибиру, поверьте всё не так однозначно.

Серёга с истерическим смехом привалился к ограждению. Реальность происходящего ускользала от него. Как и рассудок. Поэтому он не особо удивился, увидев в небе огромную морду собаки. Она заинтересованно приблизилась из облаков, высунув язык.

— Мы все всего лишь небольшой кусочек корма, застрявший у него в шерсти, — мечтательно произнёс мужик, молитвенно сложив руки.

— Вот это поворот, — сказал Серёга и в следующее мгновение морда заполнила собой всё небо. Раздался оглушающий хруст.

Шарик, наконец-то выгрыз эту, цепляющуюся и раздражающую его, фигню с лапы. Почесав себя за ухом и занюхав задницу, пробегающей мимо собаки, он радостно помчался следом. Теперь ему ничего не мешало...

Конец. Немного наркомании на начало недели)