Пирожок⁠⁠

Рассказ старый, как и мемы в нём. Возможно вас обдаст такой пылью, что расчихаетесь, а возможно, наоборот, впадёте в анабиоз, вспоминая, как раньше было лучше)

— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?

— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.

— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой

Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.

— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.

Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.

Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то.

Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.

Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.

Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.

— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них

— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.

— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.

— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.

— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа.

— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.

На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.

— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.

— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!

— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.

— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.

На задней площадке дед доебался до пацанов.

— Видали какой у меня длинный палец?

— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!

— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.

— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?

—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.

Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что ваще тут происходит.

— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.

— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?

— Ебать дибил, — был мне ответ.

— Остановите, я выйду!

— Ты там ахуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!

— Дверь откройте, говорю!

Народ оживился.

— Дверь мне сделал, блять.

— Дверь мне запили!

— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!

У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.

— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!

Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:

— Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!

— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.

— Ловите наркомана!

Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй". Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"

Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.

На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!

Я подбежал к прохожему.

— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.

— Проблемы с джойказино?

Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.

— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.

Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:

— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.

Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.

— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.

— Всё очень плохо. И очень плохая музыка

— Да, Андрюша. Именно по ебалу!

— Ничоси!

Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:

— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!

Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...

* * *

— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.

Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.

— Пятницу переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.

— Ага. — недоумевающе промямлил я.

Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?

Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.

— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?

P.S. Для старых подписчиков - после НГ выйдут рассказы. Будет и с юмором, и страшилка, и даже зоотехнические байки. Да-да я не вру! Точно-точно.