Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит:
"Блядь, как все подорожало".
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...
-Мне русиано, пожалуйста
-Может, американо?
-Думаешь в США лучше? Хорошо там, где нас нет, дружок, ну ты канешн русофоб, я вот вне политики лично
Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.
-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?
-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.
Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.
-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!
-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.
Муж магическим образом ее прощает.
Приходит на следующий день.
Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.
Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.
-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!
Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину
-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите
Поспорили американец с русским у кого в стране сортиры круче. Ну, американец русскому и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, русский приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, русский в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у русского столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, русский на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там американец ржет над ним... Ну ладно, думает русский, приедешь ты, сука в Россию.
Ответный визит американца. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает американец, русский, сука, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну американец уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там русский ржет: — "давай, давай, американец, жми, еще всего два штата осталось!!!"
Встречаются две подруги.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
