Ну Вовочка это просто Вовочка.
Но в моём представлении, ещё со времён СССР, Вовочка - это всегда был ВИЛ. В школе рассказывали какой он был хороший и идеальный, но, благодаря анекдотам, в моём представлении, он становился обычным шкодным парнем.
Ну а спустя время можно представить уже ВВЖ или ВВП.
Вот Князь Ясно Солнышко никак не вписывается.
Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
***
Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье. Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку варенья и съел ее!!! Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и @издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед после прочитанного письма говорит бабке:
– Я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!
***
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
— Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
— Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Где-то год назад рассказывала анекдоты сыну, ему 25. И в процессе выясняется что не знает он кто такой Чапаев, кто такой Ржевский, кто такой Вовочка...
Вот это вот анекдот!
Училка предлагает украсить класс к Новому Году,:
—Дети, у кого какие идеи?
—Снежинки из бумаги налепить на окна.
—Мишуру на стены повесить.
—Дождик к потолку прилепить.
Вовочка: "А вот тут с угла на угол через всю стену пропиздярить красную полосу!"
Училка вызывает отца Вовочки и жалуется:
—Ваш сын сказал что тут во всю стену надо пропиздярить красную полосу.
Папа в задумчивости глядя на стену и почёсывая затылок:
—Ну пропиздярить-то мы её пропиздярим...только нахуй она там нужна?
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Собрался папа Вовочки в командировку и говорит своим детям:
- И тау. Кто про что мне сочинит стишок, то это я ему и привезу. Давай с тебя дочка.
- Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад.
- Хорошо. Привезу шоколад. А что тебе привезти Вовочка?
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
- Нет, это не стишок.
Вовочка чутка подумав:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед.
Опаздывает Вовочка на урок, Марьванна с порога:
— Ты почему опять опоздал?
— Вчера у нас был пожар и дедушка погиб.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел в окно выпрыгнуть.
— И что, разбился?
— Да нет, там пожарные растянули тент, он на него упал, но спружинил и обратно в окно залетел.
— Дак стало быть он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Все таки разбился разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и опять в окно.
— Да ты зае...ал Вовочка, как он умер то!?
— Вот-вот Марьванна! Он пожарных тоже зае...ал и они его пристрелили...
