Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!».
Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!»
Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марь Иванна ну такая с*ка!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Учительница:
— Вовочка, я тобой очень и очень недовольна!
— Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!…

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!

— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марь Иванна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

Марь Иванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим…
— Вот здесь ковер висеть будет…
— Здесь шкаф…
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при*уярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не*уй ему здесь делать!

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос…

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?