Серия «Невысокая литература»

История эта началась издалека. Лет 40 у нас во дворе стояли кладовки, оставшиеся еще со времен печного отопления. И вот, некоторое время назад, их густо обклеили объявлениями о сносе.

-Тут происходит какое-то зловещее блядство - зашептались жильцы.

И действительно, через несколько месяцев кладовки снесли. Да и хрен бы с ними, на самом деле. Они портили вид и все такое. Попутно, правда, снесли дореволюционное здание, в котором размещался трансформатор и воткнули вместо него уродливую железобетонную будку. Зато, в качестве заботы об историческом центре, построили новый красивый скверик, откусив часть неразмеченной земли от придомовой территории. Но это не точно (с)

Чтобы разобраться в происходящем, мы сходили в градостроительный комитет, где нам объяснили, что участок П-01-02 в который попадает наш дом, будут межевать и всячески облагораживать. Примерно год мы ждали публичных слушаний, но, в суете будней, все же, их пропустили. Сами виноваты, да. И вот, после очередного звонка в градостроительный комитет выяснилось, что публичные слушания уже прошли. Но можно ознакомится с их результатами. Собственно, вот они:

https://admirk.ru/DocLib30/ZAKLYuChENIE_PP_P-01-02.docx

https://admirk.ru/DocLib30/ZAKLYuChENIE_PM_P-01-02.docx

Немножко их почитав, мы поняли, что на месте старой ТЭЦ и чаеразвесочной фабрики, которую в святые 90-е либерализовали до состояния графских развалин, будут строить подстанцию и жилой комплекс с подземными парковками. Вот эта территория:

https://egrp365.ru/map/?kadnum=38%3A36%3A000034%3A26935&ref=gz

Место хорошее, даже замечательное. Отчего бы и не построить? Хорошие люди заработают хорошие деньги. А жильцы элитной новостройки смогут вдыхать по утрам чистый воздух реки Ангары. Хрен с ним, что этот комплекс, скорее всего, перекроет вид на реку жильцам дома через дорогу. Привыкнут.

Но тут, блядь, как назло, детский садик. Дошкольное образовательное учреждение, чтоб его. Вероятно, какими-нибудь там федеральными законами, будь они неладны, при проекте благоустройства территории детский садик предусмотрен, как ни крутись. И вот оно, элегантное решение:

ООО «Иркутск Девелопмент». Предложение в отношении земельного участка с кадастровым номером 38:36:000034:26935 исключить расположение дошкольного учреждения.

Предложение учтено в проекте планировки территории планировочного элемента П-01-02.

Принято на тех самых слушаниях, которые мы пропустили. "Вот жеж, сволочи!" - скажет простой читатель и будет неправ. Детский садик на 110 мест решено просто перенести:

Предложение рассмотреть размещение муниципального детского сада на 110 мест на углу ул. Степана Разина и ул. Полины Осипенко.

Предложение учтено в проекте планировки территории планировочного элемента П-01-02.

Как человек много лет проживший в городе, я сходу затруднился совместить улицы Степана Разина и Полины Осипенко, а уж тем более найти их угол. Может быть у читателя получится лучше (улицы отмечены красным):

Но проблема даже не в этом. Проблема в том, что предполагавшийся, видимо, детский садик, вынесли не просто хрен знает куда, а к одной из самых оживленных и грязных улиц города - улице Чкалова. По этой улице ходит общественный транспорт, прочие автомобили заезжают на мост через Ангару, соединяющий две части города.

И правда, зачем детский садик у реки, где чистый воздух. Пусть воздухом дышат те, у кого есть бабло на покупку квартиры в новостройке в центре. А ребятишки, ну, хрен с ними, в самом-то деле. Вот таким озарением, обернулась для меня история с кладовками.

P.S. Я не против строительстве новостройки у берега реки Ангары. Но, блин, неужели там места под детский садик не нашлось?

Действительно, нет более противоречивых систем для вливания доброго и вечного прямо навнутрь черепа человекообразных приматов. Кровавые комми или идейные борцы за свободу, подлые капиталистические свиньи или предприимчивые деловые люди - зависит от точки зрения. Но есть у этих альфы и омеги, льда и пламени - советского и голливудского кинематографа - абсолютное согласие в одном. В отношении к самым обычным людям, таким как мы с тобой, читатель.

В самом деле, возьмем невыносимо остоебенившую абсолютно уже всем "Иронию судьбы". Единственный нормальный человек там это Ипполит. Он не бухает как чёрт, адекватно себя ведёт, в отличие от охуевшего Жени, нагло пожирающего эту вашу заливную рыбу в чужой квартире и с чужого стола. В общем, пересказывать сюжет было бы абсолютным издевательством над всеми. Главная мысль в том, что Ипполит представлен в фильме как отрицательный персонаж, хотя он единственный человек, который не вызывает раздражения ввиду легкой или средней ебанутости.

Любовь и голуби. Я никогда не смотрел его целиком и, видимо, никогда не посмотрю. Из того, что я видел, кажется, нормальных людей там нет вообще. Главный герой ебанат и олух, который спускает совместно нажитое бабло на голубей. Дед-алкаш страдает паталогической лживостью. Бабы... ну, они и в Африке бабы, тут говорить особо не о чем.

Служебный роман. Единственный нормальный человек там это Самохвалов. Да-да, он. Он спокойно строит свою жизнь, вполне успешно, кстати, и никому не лезет бить морды. Но зрителю Самохвалов представлен как подхалим и подлец. А, собственно говоря, почему? В здоровом карьеризме нет ничего плохого, как по мне. После того как спятившая баба начинает забрасывать Самохвалова любовными письмами, он идет в местком или как там, и это считается главным отрицательным поступком. А вы как поступили бы на его месте? Попытались говорить с Ольгой Петровной Рыжовой? Но он говорил, а она, простите, ебанулась на почве предклимактической влюбленности. Да, зрителю она представлена жертвой, но, на минуточку, у нее муж и дети, да и Самохвалов не холостой. Какого, спрашивается, кипариса?

Можно обвинить Самохвалова в публичной огласке ситуации, но ведь он и этого не делал!  Всё распиздела трахнутая бухгалтерша Шура, а до нее секретарша Верочка.

Отдельные граждане, точнее гражданки, характерным эпизодом который подтверждает подлость Самохвалова считают эпизод с машиной. Когда Самохвалов не догадался подвезти Ольгу и последняя осталась мокнуть под дождем. Но с каких пор мы вменяем человеку в вину что-то не сделанное, тогда как эта, простите, овца, даже не попросила ее подвезти. И вообще, у нее был зонтик.

Что же касается голливудского кинематографа, то тут и говорить не надо. Главный герой обязательно должен быть ебанутым, больным, отвергнутым, социально неполноценным, трахнутым канадским лосём.

Все это, в принципе, понятно. Обычные люди на экране скучны и годятся только для быстрой и бесславной смерти в массовке. Их скармливают ксеноморфам, делают фаршем под ногами всевозможных годзил, топят в океанах и массово гробят в техногенных катастрофах.

Речь пойдет об аниме "Vampire Hunter D: Bloodlust" или "Охотник на вампиров Ди: Жажда крови". Кто не смотрел очень рекомендую и велкам дальше.

Конечно, скажете вы, главный злодей это Майер Линк, вампир.

И действительно, Майер Линк кажется классическим антигероем. Он пьет кровищу, массово убивает добропорядочных пейзан и похищает бедняжку Шарлотту. Однако, не все так однозначно (с)

Во вселенной Vampire Hunter D,  вампиризм это не то, что вы находите, а то, что находит на вас. Иными словами, вампиры способны сопротивляться жажде крови примерно как реднек почуявший свежий стейк.

Да, какое-то время они, (вампиры, не реднеки), способны сдерживаться, но потом голод все равно берет своё и происходит кровавый масскар из туш. Кто-то из вампиров этим наслаждается, кто-то страдает. Майер Линк скорее относится ко второй категории, что следует из его переписки с Кармиллой.

В общем, Майер Линк не злодей, а скорее жертва обстоятельств. В вину ему можно поставить, разве что голубые шаровары.

Главным злодеем, в таком случае, следует считать Кармиллу.

Королева вампиров, пристрастившаяся к кровавым оргиям еще со времен царя Гороха, а может и раньше, она жаждет безграничной власти так же сильно как крови, а крови так же сильно как власти. Кармилла одинаково бесцеремонно уничтожает людей и вампиров, испытывая при этом меньше угрызений совести, чем при чистке ковра.

Однако, при более пристальном разборе мотивации, становится понятно, что Кармилла сумасшедшая, помешанная на власти и крови, крови и власти и вот этом вот всем. Как сказали бы персонажи VTM: Bloodlines "Она полностью отдалась внутреннему зверю и наслаждается этим". Да, Кармилла виртуозно обманывала Майера Линка, но ведь и пьяница способен выдумать многоходовочку, лишь бы добраться до бутылки.

Бэнги, Каролайн и Машира?

Воины Барбароя, генетически модифицированные мутанты, телохранители Майера Линка созданные с одной целью - поглощать мармелад, простите, убивать.

Однако, ничего злодейского в них нет. Они просто делают свою работу, так же как братья Маркус свою, в процессе убивая друг друга. На войне как на войне.

Итак, Шарлотта.

На первый взгляд, дочь безымянного землевладельца выглядит жертвой обстоятельств и жертвой, ололо, любви. Однако, ее истинная мотивация раскрывается когда Шарлотта просит Майера Линка обратить ее в вампира и не скрывает разочарования, когда этого не происходит. Очевидно потому, что вампиризм это не только богатая железом диета, но и вечная молодость. А чего еще может желать молодая и красивая женщина?

Здесь Шарлотту можно понять. Перспектива стать женой фермера, где-то в постапокалиптическом зажопье, родить пяток детей и пасти овец до конца недолгих дней своих, прямо скажем, не вдохновляет. Впоследствии, Шарлотта открыто заявляет Ди о нежелании возвращаться домой. Прошлое отброшено, она играет ва-банк - вечная молодость или смерть.

Свой план Шарлотта претворяет в действие используя Майера Линка, так же как использовала беднягу Кармилла. (Даже если ты вампир, это не значит, что тебе будет везти с бабами). Шарлотта уговаривает вампира похитить ее. Причем, девушку не останавливает тот факт, что в процессе возможной погони будут убиты и покалечены ее родственники и друзья. Что, конечно же, и случилось.

Нет ничего плохого в желании сменить обстановку и добиться лучшей жизни. Однако, Шарлотта идет по трупам, скажем так, друзей и родственников, что и делает ее главным злодеем фильма. Dixi, друзья :-)

Профессия грузчика в наши дни , видимо, пользуется не меньшей популярностью, чем должность топ-менеджера нефтяной компании. Потому что отбор на место грузчика пищеблока в какой-то факультетской кожно-нервно-психической клинике, расположенной на бульваре имени известного космонавта, лично для меня состоял из четырех собеседований в течении нескольких недель, ключевым и последним из которых стало собеседование с главврачом. Высокоуровневым боссом, так сказать.

"Нахрена главному врачу собеседовать грузчиков?" - не в первый раз подумал я, сидя на диванчике для ожидания. Впоследствии, подобных - кричащих в безответности - вопросов, стало больше.

Ожидая, вместе со мной, вызова, начальница отдела кадров, кажется, волновалась и убеждала меня говорить только правду. Собственно, ничего кроме правды я говорить и не собирался, ведь говорить правду легко и приятно, не так ли?

Просторный кабинет главврача встретил нас кожей, деревом, огромным столом и портретом Путина на стене. "Попался, сука!" - как бы говорил мне теплый и ласковый взгляд Владимира Владимировича.

- Какие уважаемые люди могут за тебя сказать? - строго посмотрел на меня главврач.

"Брателло" - захотелось добавить мне, но я сдержался и попытался честно ответить на вопрос.

- В смысле, последнее место работы? Ну, я фрилансил в области компьютерной графики, подрабатывал на монтажах, хоть и немного. Названия организаций, телефоны, это все...

- Нет, какие депутаты, уважаемые люди города тебя знают, что они могут о тебе рассказать? Я депутат, но я тебя не знаю.

"Я грач, районный врач". - почему-то всплыло в моей, и так натруженной, голове.

- Ну, я могу вам автобиографию написать, если хотите.

- Зачем мне твоя автобиография? Я про тебя пытаюсь узнать, а ты мне не помогаешь. Где ты родился?

- В Ангарске.

- Какие уважаемые люди Ангарска могут за тебя сказать?

- Я там до трех лет прожил, не успел ни с кем познакомиться.

- А потом что?

- Потом переехал в Байкальск.

- И что?

- Там прожил до первого класса и переехал в Иркутск.

- Какие уважаемые люди Иркутска могут за тебя сказать? Депутаты, известные люди города?

- Ну, я не вращаюсь в таких кругах. Я, вообще, не очень понимаю зачем грузчику...

- Все понятно. Я тебя больше не задерживаю.

Не успел я закрыть дверь с той стороны, как главврач-депутат заорал на кадровичку.

- Больше этих, вот таких, ко мне не приводить!

И, кажется, это было только начало длинной тирады.

Что же, не быть мне грузчиком в пищеблоке кожно-нервно-психической или как-то так, клиники. Наверное, я создаю впечатление человека, который, улучив момент, обгладывает мороженые свиные полутуши и лежит потом, там же, пьяный как говно. Потому что с собой, конечно же, пронес бутылку боярышника, сука.

С регулярной периодичностью, в наших отношениях с билетами банка России наступает резкое похолодание. В один из таких ледниковых периодов я озаботился поиском хоть какой-то работы.

Очень скоро стало понятно, что никому не нужны навыки администрирования 2003 сервера, 2005 SQL'я и тому подобного говна мамонта. А за несколько лет вынужденного простоя, портфолио 3D моделлера устарело настолько, что вызывает у милых и корректных англоязычных работодателей даже не смех, а глубокое недоумение.

Почему меня не хотели брать продавцом, наверное навсегда останется тайной. Видимо, есть в моей внешности и повадках что-то хтоническое, что заставляет думать будто я немедленно украду кассу, распущу на ленты первого же покупателя и, обмазавшись кровью и кишками, стану петь песни Игоря Николаева.

Осознав, что теплый офис, удаленка или тихий насест админа, где-нибудь под потолком склада, мне не светят, я решил устроится хотя бы грузчиком. Однако, пришлось осознать еще один неприятный факт - с некоторых пор в Российской Федерации главным документом человека является не диплом или паспорт, а военный билет.

-Военный билет есть? - спрашивали меня.

-Нет.

-Как?! - восклицали по ту сторону телефона - Как нет?!

Повисало тяжёлое молчание, а затем женщина-кадровичка сбрасывала звонок и, наверное, еще несколько минут держалась за грудь, тяжело дыша. После чего шла пить валериану с тортом.

В общем, когда все надежды были разрушены, а мосты сожжены, бездушный робот с хэдхантера предложил мне поработать копирайтером. Стало ясно, что это человек, который пишет тексты для сайтов и пабликов. Почитывая иногда эти тексты я невольно удивлялся - "Кто, зачем пишет это говно?" И вот, хотя меня тошнит блевать от словосочетания "продающие тексты", мне предстояло стать одним из касты отверженных. Окунуться в пучину зла, так сказать.

Разумеется, мне прислали тестовое задание. "Они там ебанулись совсем?" - подумал я, но вслух промолчал. (с) Собственно, тестовое задание состояло из нескольких пунктов, которые я, вместе с ответами, приведу ниже. Мне оставалось только написать какой-то говнотекст и дело в шляпе. Вот что из этого вышло:

01. Опишите любую политическую фигуру. Что вам в ней нравится? Почему?

Мало кто говорит сейчас о Борисе Николаевиче Ельцине. А зря. Борис Николаевич Ельцин был фигурой одиозной, неоднозначной. Фигурой, которая неустанно вливала нашу страну в дружное европейское подворье, в большую семью народов.

Молодецкая стать и удаль чувствовались в его нахрапистых движениях, когда Борис Николаевич говорил с трибуны, говорил около трибуны, говорил под трибуной (при обстрелах).

Один или с командой единомышленников, Борис Николаевич всегда оказывался впереди локомотива. Бывали моменты когда и сам он, как локомотив, тащил на спине груз тяжелого наследия прошлого, боролся и не сдавался. "Борис борись!" - кричали ему фанаты, вкладчики "МММ", "Хопер-Инвест" и "Русского дома Селенга".

Между тем, это был человек простой, не чуждый скромных радостей и слабостей. Он запросто гулял по Вашингтону с другом Биллом, мог пропустить стаканчик в столовой Белого дома, увешанной звездно-полосатыми флагами, играл на трубе, пел и танцевал. В его лице запад наконец увидел доброго друга, а не стучащего ботинком по трибуне ООН павиана.

Но не всем нравилось такое положение дел. Сбирались клеветники, сгущались тучи, надвигалась беда. Восемь лет жизни отдал Борис Николаевич служению народу, родине, отчизне. Восемь лет он тащил телегу тоталитаризма и вот, наконец, устал. Даже железный человек может дать трещину. "Я устал, я ухожу" - смогли бы другие политики сказать такое? Отказаться от власти не просто секретаря райкома, но президента сверхдержавы?

Тысячи простых россиян еще долго будут помнить Бориса Николаевича.

02. Возьмите первую попавшуюся новость и напишите на ее основе детективный рассказ. Ссылку на первоисточник прикрепите к заданию.

Смеркалось. Главный оперуполномоченный особого отряда по борьбе с долгоносиком, Иван Усачев, трясся на неудобном сиденье служебного «бобика», предвкушая скорое окончание дежурства. «Всласть как поем борща!» - думалось Усачеву, грезилась теплая постель и уютная жена Маруся.

Но чу! С хрипом восставшего зомби ожила рация, злобно мигая светодиодом помидорного цвета. Проклятье! Выяснилось, что на старуху Никитишну опять напали оборотни. Несколько раз сдавали полоумную бабку в районную дурку, но спустя пару недель эскулапы возвращали болезную все с той же записью: «Опасности для общества не представляет». «Не вам же бензин жечь» - с досадой подумал Усачев выворачивая баранку.

Как обычно, Никитишна сидела на крыше и через низкий забор кидала валенками в соседского Трезора. Усачев с досадой хлопнул дверью.

Холодный ветер гнал по небу тяжелые, мрачные тучи. Зачем-то вспомнилось шоу экстрасенсов где, маг вне категорий Городищев, расследовал убийство козы председателя. Так же наплывала на деревню угрюмая тьма, такой же пламенел кровавый закат.

Иван в экстрасенсов не верил — не положено сотруднику полиции — но на всякий случай достал пистолет и оглядевшись отправился привязать Трезора. Пес, однако, оскалил зубы, зарычал и, заскулив внезапно, бросился прочь.

- Оборотни! - Взвыла бабка пуще прежнего, а из дровянника потянулись к Усачеву черные когтистые лапы и оскаленная, слюнявая пасть. «Бах! Бах! Бах!» - рявкнул пистолет. Не подвела  выучка профессионала. Дрожащими руками нащупав фонарик, Усачев направил луч яркого света на окровавленную кучу шерсти. «Медведь, растудыть его в качель» - сразу понял полицейский, медленно опускаясь на березовое полено.

Никитишна снова заголосила. Усачев погрозил старухе кулаком и набрал начальника пожарной части — теперь без лестницы бабку не снять.

Ссылка на первоисточник http://www.irk.aif.ru/incidents/v_irkutskoy_oblasti_policeys...

03. Опишите какое-нибудь чувство, эмоцию. С чем оно связано, как оно приходит, как воздействует на организм и способность мыслить, что взывает?

Совершенно точно можно сказать, что никакому другому чувству, а только лишь любви, посвящали столько поэм, фильмов и книг. Ее воспевали художники древности и современности, выражали в камне и бронзе, на холстах и портьерах. Пусть там она сегодня и останется потому, что я расскажу вам о недоумении.

Это чувство связано в первую очередь с несовершенством мира, которое внезапно и остро осознает человек или другое разумное животное. Скажем, шимпанзе, который обнаружил, что миска, куда в течение десяти лет клали вкусные бананы и персики, в назначенное время абсолютно пуста. Такое же выражение лица можно наблюдать у человека, которого с утра попросили найти синус нуля градусов.

Нельзя сказать, что недоумение обрушивается на вас, как снег на голову. Действительно, оно приходит быстро. Но не ударом каменной громады, а некой приливной волной. Еще недавно все казалось нормальным, но вот, вы уже стоите в ступоре силясь ответить на внезапные вопросы. «Что? Где? Как? Почему? Какого вообще?» - смешайте их, но не взбалтывайте, и вы получите коктейль под названием «Недоумение».

По воздействию на организм и способность мыслить его можно сравнить с пингвином, которого вы обнаружили где-то в средней полосе России, например у себя дома. Бояться здесь, впрочем, совершенно нечего. Рано или поздно пингвина заберут в зоопарк, а недоумение пройдет. Ведь, в отличие от вышеупомянутой любви, это не то чувство под воздействием которого люди вскрывают вены и прыгают с мостов.

P.S. Как вы уже догадались, работать копирайтером меня не взяли.