О, у нас в семье просто эпическая история произошла.Закончив университет вернулся на малую родину. Поселился временно у бабушки в частном доме.
Просыпаюсь как-то утром, морда занемела - видимо всю ночь на ней спал. А я утром тот ещё тормоз. Спускаюсь на кухню завтракать, бабушка уже сидит. Ну пожелали друг другу доброе утро, я пожаловался что лицо отлежал ночью, туда-сюда, собрался и поехал на работу.
Вечером приезжает отец в гости и первым делом зовёт меня на веранду покурить:
- Сын, я понимаю молодёжь сейчас раскованнее чем раньше и время совсем другое но ты бы это...
- Что это?
- Ну делай же скидку на бабушкин возраст, не стоит с ней такими интимными подробностями делиться. Нет, если бы там врача вызвать для этого нужно было или ещё что но вот так.
- Пап, ты о чем?
- Ну что ты ей утром сказал?
- *усиленно вспоминаю что я мог такого с просони ляпнуть*
- Ну что у тебя с яйцами что-то?
- ЧЕГО?

В общем в моей утренней фразе "да лицо что-то отлежал - занемело и болит" бабушка услышала "яйцо" вместо "лицо". Ржали потом все втроём. И до сих пор смеемся когда вспоминаем, хорошо что у всех с юмором нормально.

Учились тогда ещё в школе.
Едем втроём домой на автобусе. Автобус нехило так на ухабе пару раз тряхануло.
И голос сзади - " Вот три сучки".

Поворачиваемся. Сзади сидит парень.
У нас глаза по полтиннику, мы одновременно - "что?" Даже не так, а так - ЧТООООО?

А он, красный, как рак. И извиняющимся голосом говорит, - " Нет, вы не три сучки. Дорога уххабистая. Трясучки".

Лет 20 назад, пара моих кентов жили на съёмной квартире(студенты), одного зовут Серега, а второго Дима. И вот как то звонит там какая то подруга на домашний, трубку берет Дима и происходит диалог:
- Алло.
- Дим ты?
- Какие менты?

Ходил лет 15 назад на квартирник группы 7раса. Квартира хоть и была большая, в старинном доме, но народу набилось человек 50 и было достаточно тесно и душно. Все сидели на полу на ковре и если ты отсидел конечность и хочешь изменить положение, то приходилось согласовывать с соседями. В моем случае это были две девушки, знакомые друга с которым я пришёл.

В общем. Концерт закончился, я выхожу на улицу, вижу этих девушек и они задают вопрос:

Д - ну, и где слиплось?

Я - да нигде не слиплось, только в бедре лёгкое покалывание.

Мгновенное замешательство и дикий хохот. Как оказалось, они с моим товарищем были знакомы по фанатскому форуму группы и знали друг друга только по никам. Его ник был - Sleepless*...

Sleepless (англ.) - бессонный

Изучал я как-то французский язык в институте, а на летние каникулы поехал к матери в Ялту. Соответственно, частенько гудел всю ночь и днём отсыпался. В один из таких дней к матери приехали её друзья.
И вот, выхожу из своей комнаты в 17 часов утра и один из гостей спрашивает:
- Ça va? ([Са ва?] Как поживаешь или как дела по-французски)".
На что отвечаю:
- Très bien, merci. Et toi? [Трэ бъен, мэрси. Е туа?] (Очень хорошо, а ты?).
Гость удивлённо на меня посмотрел и переспросил:
- Ça va?
На что я не менее удивлённо ответил:
- Très bien, merci. Et toi?
- Блин, ты спишь до вечера. Ты сова?

Как-то раз в Хургаде стою возле бара, а какой-то парень у стойки кричит:
- Рома, рома!
Пропел ему отрывок песни КиШа:
- Крик подобен грому: Дайте людям рому!
В итоге всё оказалось намного проще. Парень жаждал не выпить рома, а найти своего друга Рому

Зашла на почту. Пока стою в очереди, ребенок (3 года) носится по почте и проверяет на вкус новое слово "шепотом". Но так как я еще до входа попросила вести себя потише и говорить шепотом(ага)), не одергиваю, вроде никому не мешает. Женщина из очереди(Ж)

Ж возмущенно: - Вы слышите что говорит ваш ребенок?

Я: - Он говорит "шепотом".

Ж в замешательстве: - Но вы же все равно слышите ЧТО! он говорит?!

Ничего не поняла, отвернулась и продолжила стоять в очереди, а потом дошло.

В его исполнении слово звучало как что-то среднее между "жопатам" и "шепотом".

В глазах женщины я, скорее всего, выглядела как отбитая мамашка, чей ребенок носился по почте и повторял "Жопа там!"

Однажды на Пасху мы с товарищем пошли напиздить конфет у настоящих христиан славить Христа. Количество конфет росло, мы планировали заканчивать наш марафон, но решили зайти в единственный клубный дом на нашем районе. Все шло как обычно - звонок в домофон, але, Христос воскрес, но тут произошёл сбой :
-Во сколько?
-Мартышка играет на тарелках. Такого с нами раньше не случалось. Молчать я не любил уже тогда и решил переспросить.
-Во сколько? - повторил голос из домофона. Интернета на телефоне тогда не было и я просто посмотрев на часы озвучил время 9.37. Далее был звук открытия домофона, лестница, непонимающее лицо женщины, конфеты, снова лестница...
Только через пару часов мы поняли, что она спрашивала "вас сколько".