Есть такие мужчины, которых в народе называют неласковым словом "подкаблучники". Звучит довольно унизительно, потому что за этим словом стоит история не просто про слабость, а про полную капитуляцию мужчины перед женщиной. Ведь никто из мужчин не рождается подкаблучником – им всегда становятся из-за чего-то и/или для чего-то.
Классический подкаблучник – это мужчина, который когда-то был самим собой, а потом по какой-то причине куда-то делся, и вместо него появилась бледная тень, которая "хвостиком" ходит за какой-то женщиной, ждет ее указаний и во всем ей потакает. И самое печальное – такой мужчина почти всегда искренне верит в то, что так и надо. Что настоящая искренняя любовь к женщине означает уступки ей всегда и во всем, что счастье женщины – это главная цель в отношениях, ради которой даже можно перестать быть самим собой.
Смотрите, я не имею ничего против женского счастья в отношениях. Более того, в своей статье "5 вещей, которые ДОЛЖЕН делать мужчина в счастливом браке" я сам говорил о том, что для долгих счастливых отношений с женщиной мужчине стоит иногда ей уступать и даже чем-то "жертвовать" ради нее – женщинам это очень приятно, для них это является одним из самых ярких проявлений мужской любви. Однако, ключевое слово здесь – ИНОГДА. А классический подкаблучник – это история про уступки не иногда, а всегда и во всем.
Давайте попробуем сегодня разобраться в этой весьма непростой теме. Попробуем четко определить, кто такие подкаблучники, как и почему некоторые мужчины ими становятся, а самое интересное – почему такие мужчины на самом деле не очень-то радуют женщин, они их часто перестают считать "настоящими" и в конце концов даже бросают.
Давайте начнем с "базы" и попробуем определиться с главным термином: кто такой подкаблучник? Этим определением многие люди привыкли разбрасываться направо и налево, некоторые готовы назвать мужчину подкаблучником за малейшую уступку любимой женщине. Дескать, если ты не ведешь себя круглосуточно, как "альфач" и не держишь свою бабу в страхе и трепете – ты подкаблучник. Но это, простите меня, бред.
Подкаблучник – это мужчина, который СИСТЕМАТИЧЕСКИ по всем важным (и даже не важным) вопросам уступает женщине, всегда ставит ее мнение выше собственного и в конечном итоге теряет способность принимать самостоятельные решения.
Чаще всего подкаблучниками в отношениях становятся изначально неконфликтные, мягкие, уступчивые мужчины, те самые "хорошие парни", которые привыкли решать вопросы миром, которые не любят ссор и которые готовы скорее промолчать и уступить, чем настаивать на своем. Все это, в общем-то, неплохие качества и черты характера – повторюсь, не всем можно и нужно быть дерзкими "альфачами". Но все хорошо в меру – старая и чертовски верная мысль. Неумение выставлять и защищать хотя бы базовые личные границы (простите за набивший оскомину психологический термин) – это огромная проблема и для мужчин, и для женщин.
И вот когда такой слабохарактерный мужчина влюбляется в женщину с сильным характером, которая, мягко говоря, знает (или думает, что знает), чего хочет – начинаются проблемы, начинает рождаться подкаблучник. Причем, что самое интересное – поначалу часто кажется, что это прям идеальные отношения: мужчина, который не претендует в паре на роль явного лидера и готовый быть ведомым и сильная женщина, которая готова быть этим самым лидером и использовать силы/время/ресурсы мужчины, чтобы делать себя счастливой. Все же женщины хотят быть в отношениях счастливыми, правда? Чтобы мужчина женщину обожал, боготворил, старался для нее, носил на руках и т.д. А тут прям буквально: скажи – и мужчина-подкаблучник сразу побежит делать, что нужно.
Так и живут поначалу: он уступает, она руководит – все довольны. Он чувствует себя "рыцарем", который готов на все ради своей дамы сердца, она чувствует себя "королевой", у которой есть тот самый рыцарь, готовый на все, который не спорит и беспрекословно делает, что скажут – мечта.
Но в такой "идиллии" есть один принципиально важный нюанс, который поначалу никто не замечает: мужчина в таких отношениях чаще всего уступает женщине не потому, что согласен с ней, а потому, что БОИТСЯ. Боится возможного скандала, боится недовольства со стороны любимой женщины, боится того, что мнимые (именно мнимые) счастливые отношения дадут трещину. Он терпит потому, что просто не умеет говорить "нет" и жертвует своими интересами не из щедрости, а из страха, что, если он откажет своей женщине – она разозлится, обидится и перестанет его любить. Это, согласитесь, не очень-то похоже на благородное рыцарство – это буквально капитуляция перед женщиной, о которой я сказал в самом начале.
При этом нельзя сказать, что подкаблучник – это плохой мужчина. Скорее уж наоборот: в подкаблучников превращаются СЛИШКОМ ХОРОШИЕ мужчины, которые слишком сильно любят или, точнее, путают здоровую любовь с полным самоотречением и принесением всего себя в жертву женщине по принципу "я готов тебе отдать все". Таким мужчинам кажется, что, если они будут все время уступать – это докажет глубину их чувств, а исполнение любых прихотей любимой женщины сделает ее по-настоящему счастливой, она по достоинству оценит масштаб мужской самоотдачи в отношениях и соответствующим образом его вознаградит.
Звучит очень романтично, согласен. Но здоровая любовь и вообще здоровые отношения в более-менее долгосрочной перспективе так не работают.
Вообще, знаете, любовь часто принято сравнивать с костром, в который обязательно нужно периодически подкидывать дрова, чтобы он не погас. Это очень красивая и очень правильная аллегория – любовь действительно нужно поддерживать, периодически чем-то радуя партнера, балуя его и даже, повторюсь чем-то ради него жертвуя. Но почему-то очень редко говорят про вторую сторону данной аллегории: если в костер слишком часто подкидывать очень много дров, да еще и бочку керосина в него вылить – костер выйдет из-под контроля и спалит нахрен все в округе. Будет очень ярко и тепло, но недолго, а в конце останется пустое выжженное пепелище.
С любовью точно так же. Если мужчина (да и женщина тоже) СЛИШКОМ усердствует в доказательствах своей любви, постоянно чем-то жертвует, полностью отказывается от себя и своих личных ценностей – он превращается из полноценной личности в выжженную "пустышку" и перестает быть ИНТЕРЕСНЫМ. И женщина, которая поначалу наслаждалась своей властью над таким постоянно жертвующим всем ради нее мужчиной вдруг понимает, что рядом с ней уже нет, собственно, МУЖЧИНЫ – есть функция. Есть кто-то, кто делает, что скажут, но в ком нет огня, нет характера, нет того самого мужского "стержня" (да-да, любителей пошутить про "мужской стержень" приглашаю в комментарии).
При этом, что лично мне кажется самым интересным во всей этой теме с подкаблучниками – то, что многие женщины САМИ в отношениях часто очень сильно стараются превратить своих мужчин в подкаблучников. Многим женщинам хочется получить максимально полную, желательно безграничную власть над своими мужчинами, и для этого в ход идет полный арсенал средств: крики, скандалы, слезы, манипуляции, шантаж и/или поощрение сексом и многое другое. И каждая победа в такой "войне", когда мужчину таки удается "продавить", воспринимается, как якобы доказательство того, что он свою женщину по-настоящему любит.
Я всегда спрашиваю таких женщин: а дальше что? Ну вот, допустим, приучила ты своего мужчину во всем всегда с тобой соглашаться, всем ради тебя жертвовать, делать все, как ты скажешь и т.д. Получила самого настоящего удобного подкаблучника – дальше что? Ты собираешься в ваших отношениях "править" вечно в любых условиях? Это очень вряд ли. Рано или поздно нагрянет какая-нибудь большая проблема, и тебе захочется просто спрятаться за спину своего мужчины, чтобы он "как мужик" проблему разрулил. А мужика-то в классическом понимании уже и нет. Мужик со своим мнением, готовностью принимать самостоятельные решения и разгребать последствия давно тю-тю – уехал и растворился, причем, ТВОИМИ стараниями. А рядом с тобой остался мальчик, который преданно смотрит тебе в глаза и ждет, что ТЫ скажешь, что ему делать.
Милые дамы, поймите, что, когда вы "продавливаете" мужчину, требуете от него все новых и новых уступок и в итоге радуетесь, что он стал очень послушным – вы не укрепляете отношения, а буквально их УБИВАЕТЕ, потому что вы убиваете в них мужчину. А потом вы будете искренне не понимать, почему вы перестали хотеть своего партнера, почему он стал вам неинтересен, почему вы смотрите на него с раздражением.
Власть над тем, кто полностью покорен – это скучно и не интересно. Это как играть в шахматы с соперником, который специально поддается, потому что его главная задача – сделать так, чтобы ты победил.
В здоровых отношениях жизненно необходим баланс. Не обязательно строго 50/50 до последней "копейки" – просто честный обмен. Ты уступаешь мне в одном – я уступаю тебе в другом. Ты настаиваешь там, где тебе принципиально важно – я настаиваю там, где важно мне. И мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ. Потому что тот, кто всегда уступает, перестает быть интересной личностью, а тот, кто всегда получает желаемое, перестает ценить то, что получает.
Впрочем, я, естественно, не собираюсь перекладывать 100% ответственности за "окаблучивание" мужчин в отношениях исключительно на женщин. У меня есть послание и для мужчин.
Как известно, спасение утопающего – дело рук самого утопающего. Какой бы у тебя ни был мягкий неконфликтный характер, ты должен иметь базовые личные границы, которые, собственно, и определяют тебя как ЛИЧНОСТЬ. Ты должен хотя бы иногда думать о себе и своих желаниях и уметь говорить "нет" там, где ты действительно не согласен с чем-то. Потому что, если ты не умеешь говорить "нет" – твое "да" ничего не стоит. "Автоматическое" согласие не радует и не воспринимается как подарок - оно воспринимается, как должное.
Здоровый мужчина в здоровых отношениях должен уметь "ударить кулаком по столу". Не обязательно в прямом смысле, конечно – просто твердо сказать: "Стоп. Здесь я не согласен. Здесь мы сделаем так, как Я считаю нужным, потому что для меня это принципиально".
Главное – сделать это спокойно, без истерик и криков. И объяснить, почему это для тебя важно. Если для женщины, по ее словам, так же принципиально важно другое – это повод для серьезного разговора и поиска КОМПРОМИССА. Но автоматически "прогибаться" нельзя, равно как и нельзя вестись на откровенные манипуляции: слезы, истерики и т.д. Взрослые люди должны решать любые вопросы ДИАЛОГОМ, а не тем, кто кого перекричит или разжалобит. Да, иногда это сложно, но нужно уметь стоять на своем и не поддаваться на провокации – такой подход вызывает уважение. А взаимное уважение – очень важная составляющая счастливых здоровых отношений.
При этом важно научиться разделять понятия " уступить" и "прогнуться". Уступить можно, когда тебе что-то не принципиально, а партнеру – важно или просто очень хочется. Это нормально – это компромисс, это те самые "дрова", которые нужно периодически подбрасывать в костер любви в разумных количествах. А прогнуться – значит безоговорочно уступить тогда, когда тебе важно, но ты все равно уступаешь, потому что боишься негатива со стороны партнера. Вот ЭТОГО нужно стараться избегать.
Запомните: настоящее счастье в здоровых отношениях – это не когда один всегда командует, а другой всегда подчиняется. Это когда двое взрослых людей встречаются, чтобы вместе идти по жизни. РЯДОМ, а не один на поводке у другого.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
