У человека очень нестабильная психика. С моих лет 17-ти она периодически бухала несколько дней (а иногда и недель) подряд. Обычно такие срывы случались по осени и весне. Была раз ссора, в которой она в отца ткнула ножом. После этого отец ушёл от неё.

Всё моё взаимодействие с ней — это выслать ей денег в качестве помощи. Потому что она толком не работала последние пару десятилетий: то её место работы не устраивало, то ещё что. А с тех мест, которые устраивали, её не единожды попросили уйти, потому что соблазн выпивки был для неё велик. Соответственно, пенсия мелкая.

Она требует любви к ней, но я не могу обеспечить эту самую любовь. Я не знаю — что это такое «любить мать», но при этом знаю, что такое «любить жену, детей». Да и выражение любви она, похоже, видит в том, чтобы ей во всём помогали (читай: тащили на себе) и во всём с ней соглашались (отличных от её мнений не существует).

Если вижу в мессенджере сообщение от неё, то знаю заранее: там или какая-то предъява ко мне, или просьба, или (что сейчас реже, слава богу) — пьяный наезд из разряда «хули вы такие плохие, мать бросили».. Там очень изредка есть интерес о том, как у нас дела, как внуки.

И нет, на втором скриншоте по факту ни о какой поломанной ноге речи не шло, она находилась дома, никуда ей ползти не надо было. А вот придумать повод, чтобы я ей позвонил после кучи пьяных сообщений в вайбер — он был.

А на последнем скриншоте «козёл» — это брат. А не дойдёт она до работы, потому что ей на неё надо было идти, но она предпочла подвыпить. Хочет, чтобы довезли, а брат, скотина такой, не согласился.

Плохие отношения не только со мной, но и с остальными детьми (многодетная семья была).

При этом из всех детей я зарабатываю больше всех, и я отремонтировал её квартиру-двушку, купил ей простенькую машину (логан), потому что она всегда мечтала о своей машине. Деньгами помогаю. В какой-то другой помощи, что в моих силах и знании — не отказываю. Бывает так, что я не могу что-то сделать для неё (если нет компетенций в какой-то узкой области), и это вызывает шквал негодования из разряда, что мне просто лень. Что я же умный, разобраться точно смог бы, просто не хочу для матери это сделать. Что для себя или своих «пассий» обязательно в лепёшку разбился бы и сделал, а для матери — не хочу.

Правда, всей этой помощи ей всё равно мало. Наверное, идеально было бы, чтобы с ней жил и все заботы на себя взял, а у неё лапки. Наверное, с этим связана и ненависть ко всем моим девушкам, что у меня были, а также к жене. Да, мать обычно лицемерит и в открытую не показывает эту ненависть (вплоть до сюсюкания в сторону жены доходит), но за глаза мне говорила про моих девушек от «На какой помойке ты их всех находишь» (причём все девчонки были из нормальных семей, с хорошим образованием и работой, воспитанные) до крайне негативных характеристик в сторону моей жены. В один из таких разов я ей сказал закрыть рот, после чего прекратил общение где-то на полгода. Через младших, конечно, узнавал, что там да как у матери дела, а потом общение возобновил. В том числе на почве ухудшения её здоровья.

Про здоровье — отдельный вопрос. Ноет, что болеет там и сям, но на все предложения идти к врачам заводит шарманку, что у неё в городе нормальных врачей нет, что они только угробят. На предложения съездить в другие города соглашалась, получала там результаты обследований, но дальше делать ничего не хотела. Ей надо, чтобы за неё кто-то записал ко врачам (обязательно к рекомендованным кем-то, просто в клинику прийти нельзя), чтобы её по ним провезли, но если вдруг предложат стационар (есть там болячки и по женской части, и со спиной, и ещё что-то), то ни за что не соглашаться: «Я лучше дома сдохну». А дома ныть, что всем на неё и её здоровье похер. Так и живёт со своими болячками, которые имеют шанс перерасти в онкологию, но сама с ними делать ничего не хочет.

И вот думаю я (сын, один из нескольких детей): ну вот умрёт она? Буду ли я сильно жалеть? Буду ли я себя корить, что недостаточно настаивал, недостаточно сил прикладывал? Накроет ли меня смертью матери так, как накрывает других людей, что годами отойти не могут? Или я просто избавлюсь от раздражающего фактора в своей жизни? Не знаю...