проверяю соц сети его, телегу, ах он не был в сети 2 часа - значит развлекается

как жить с мыслью, что пока я сижу на больничных и в заботах о ребенке, он просто тихо работает, гуляет с друзьями/дамами, высыпается ночами, может читать спокойно и тд.

Вот оно. Ни в коем случае не нужно следить за его жизнью. Вы так многократно усиливаете свою боль. Время от времени вы вспоминаете хорошее, и на контрасте его поведение вас задевает еще больше.

Вы то отдираете корочку и поливаете рану едким средством, то наносите обезболивающее. Ничего из этого не способствует лечению.

Когда вы вспоминаете хорошее прошлое, вы начинаете винить себя. Когда вы следите за ним, вы заново переживаете отвержение. Все ваши мысли заняты только им, воспоминаниями, виной, интерпретациями, вопросами. У вас мозг просто перегружается, и естественно это приводит к нервным срывам.

У меня было также)) В моей ситуации еще была девушка, с которой он мне изменял, и еще несколько девушек, которые с ним флиртовали. У девушек была любовь к публикации сториз. Они были красивее, чем я, и вели интересную жизнь, в отличие от меня. Четыре страницы для детального изучения. Несколько часов ужаса, возмущения и самообвинения в день.

Как с этим справиться (эти пункты реально очень хорошо работают, если возвращаться к ним регулярно):

1) 1-2 раза в день выплескивайте по 15-30 мин ваши мысли о бывшем на бумагу. Не пишите сочинения, пусть это будет свободный поток о чем угодно. Это чтоб разгрузить голову в моменте.

2) Соберите себе список вещей, которыми вы будете заниматься, когда на вас накатывают переживания. Садиться, рыдать, жалеть себя и проваливаться в воспоминания не должны входить в этот список.

3) Примите своё поведение, которое прямо или косвенно привело к текущим сложностям, как вашу попытку позаботиться о себе. Вы там были. Ваши действия были реальны. Была ваша ответственность. Это ни хорошо, ни плохо.

Примите его поведение как его собственную попытку позаботиться о себе. Зафиксируйте, что это происходит так. Перестаньте мысленно взаимодействовать с его образом. И не возвращаетесь к нему мыслями, не интерпретируйте, не осуждайте. Это ни хорошо, ни плохо.

4) Разработайте детальный план-капкан вашей жизни и развития. Пропишите сферы вашей жизни, в каждую накидайте простые и сложные задания на неделю, месяц, год. Отмечаете выполненное. Важно, чтобы там было много посильных заданий, с которыми вы точно справитесь: зубы почистить, с ребенком погулять, прочитать 15 страниц художественной книжки. Это очень снижает негатив по отношению к себе и придает стабильность и уверенность. Вы вспоминаете, что можете жить, а это будет вашим отчетом о жизни.

5) Самое важное. Верните себе контроль над временем, которое вы уделяете неприятной проработке этой ситуации:

- Психолога оставьте. Просите домашние задания.

- Выделите на домашние задания 1 час в день перед сессией, или по полчаса в два дня перед сессией.

- Совет, который я бы дала себе: вообще не заходить ни на Пикабу, ни на другие форумы, где обсуждаются расставания и всякие тяжелые случаи из жизни. Чтение комментариев провоцируют много тягостных воспоминаний и могут стриггерить вас, из-за чего вы опять начнете читать соцсети бывшего, и будет большой откат.

У вас все получится, если вы немного поможете своей голове.

счастливые, наполненные осознанной любви/нежности/поддержки. просто все было очень хорошо и лампово

Как было ему знает только он.

3. Беременность и рождение ребенка - гормональная перестройка.

Где-то к 6 месяцам сына четко поняла, что той ламповости в отношениях с мужем нет, нет тупо любви, не было эмоциональной близости.

Это про то, что влюбленность прошла в результате действия других гормонов, а любовь так и не пришла. Вы увидели реальность, с которой никак не можете согласиться.

у него работа и увлечения, как и до ребенка, я вся в сыне, все это не укрепляет брак…удивительно

4. Дети разрушают брак. Вот так, как это неудивительно. Семья укрепляется, она собственно и возникает с рождением детей. А брак, в котором есть муж, жена и то, что между ними - начинает потихоньку или резко разрушаться. Т.к. социальная роль матери часто съедают и то время, и те силы, которые должны быть для роли жены.

5. Неспособность осознавать свои эмоции и принимать осознанные решения:

Жила в эмоциональных качелях 3 года, потом стало не выносимо ни мне, ни ему

подозреваю, что истерила и выносила мозг себе и ему.

невыносимо видеть вечно уставшую меня

Типичная послеродовая депрессия, которая лечится сном и отдыхом. Можно было попросить его побыть с ребенком и поспать днем. Взять няню, выписать на помощь маму. То есть куча способов решить вопрос. И в первую очередь разделить заботы о ребенке с мужем (отцом ребенка).

разъехались. думала, вот разведусь и наступит спокойствие

Какая разница рядом муж или нет, если чувства ВАШИ! Конфликт-то внутри вас где-бы и с кем-бы вы ни были. У меня даже есть статья "Развод хуже смерти"

6. Оказалось мечтать проще, чем принять реальность

Чтобы принять реальность нужно прожить шок, отрицание, агрессию, депрессию, торги. Потом возможно придет принятие. Но в вашем случае вы либо зависните на какой-то стадии, либо будете бегать как белка в колесе. Почему? Потому что, чтобы пережить утрату надо встретиться со своими чувствами, дискомфортом, бессилием. У вас не хватает психологической зрелости, чтобы встретиться с болью. Если вы в отношениях были инфантильной девочкой, а муж папой-помощником.

Хотя могу ошибаться, прошло два месяца. Посмотрим, что будет через год и как вы его проживете.

7. Сегодня вот был нервный срыв у меня

И это только начало. Во-первых, вы итак не могли справиться с эмоциями и скандалили с мужем. А во-вторых, чтобы переносить нагрузки, нужно быть в ресурсе: выспавшейся, отдохнувшей, сытой. Вы с мужем себя не могли организовать, а в одного вообще недоступная опция. особенно, если и терять время и остатки энергии на

проверяю соц сети его, телегу, Это так мешает жить, столько времени отнимает эта мыслительная жвачка

8. Сын после расставания ходит в сад, но в духе 3 дня в саду - 2 недели больничного

Это называется психосоматика. Вся ваша боль, переживания и т.п. считывается ребенком. Кроме того, убивается его самооценка. Малыш считает себя причиной вашего развода, причиной вашей депрессии и к этому переживает потерю отца.

Что делать?

Я бы посоветовала вам с мужем помириться. Попросить у него прощения и восстановить семью. Даже такой муж и отец рядом намного лучше для вас и для ребенка, чем его отсутствие. Вы расстались всего 2 месяца назад, можно попробовать все исправить. Если для него органична роль папы-помощника (а не штамп из речи вашего психолога), он с радостью откликнется.

Что править надо?

1. Найти время для отдыха. Вот просто для начала выспаться, может ванна-массаж/любой релакс, хоть флоатинг.

2. Работа с эмоциями и потребностями. Осознавать свои эмоции и потребности и переводить их в осознанное поведение и речь: "Милый, я буду рада, если... Я буду счастлива, если ты после работы посидишь/погуляешь с малышом, а я посплю/приму ванну". Это даст вам возможность выйти из депрессии и начать взрослеть.

3. Учиться строить здоровые отношения с этим мужчиной, или если не вернется, с другим.

Прошло 2 месяца после расставания. Оказалось мечтать проще, чем принять реальность - безумная тоска по нему, проверяю соц сети его, телегу, ах он не был в сети 2 часа - значит развлекается. Это так мешает жить, столько времени отнимает эта мыслительная жвачка.

А как жить с мыслью, что пока я сижу на больничных и в заботах о ребенке, он просто тихо работает, гуляет с друзьями/дамами, высыпается ночами, может читать спокойно и тд. Сегодня вот был нервный срыв у меня: болеем с сыном вместе, 1,5 недели на больничном, и он не хотел одеваться к доктору моему, я с темпой и без сил договариваться психанула- резко отдернула ребенка, он аж споткнулся, сама закрыла дверь и орала в подушку, била диван. Такого не было ни разу у меня, это какое-то дно в моем осознанном материнстве. Пишу и слезы идут, так стыдно перед своим малышом, перед собой, что слабачка какая-то.

Ребята, когда отпустит? Когда уйдет слежка за его жизнью, мысли эти вечные - как где с кем он. Когда уйдет и уйдет ли зависть к его свободной жизни, когда я вся в заботах о сыне? Поделитесь своими историями похожими, как у вас все сложилось в итоге, в панамку тоже кидайте.

Ps Звонит сыну раз 1,5 недели (для меня это редко чет, думала будет чаще), алименты платит, сын после расставания ходит в сад, но в духе 3 дня в саду - 2 недели больничного, помощников нет, я одна, бывший за 2000км. Пытаюсь подтянуть знания по работе и найти работу, но больничные меня опускают на дно, я бешусь, когда понимаю, что «сопли эти не просто сопельки», хожу к психологу по мере возможности.