Ответ на пост «Как долго будет отпускать?»⁠⁠2

С такой вашей позицией даже не знаю, отпустит ли. Как совмещается история про ламповость - отсутствие эмоциональной близости. Папа-помощник - это по отношению к вам или к ребёнку? Если я правильно понимаю, то было следующее:

1. Влюблённость. Это гормональное опьянение. Вероятно, вы как и все влюблённые не общались с реальным человеком, а наслаждались общением со своим представлением о нём:

я гордилась нашими отношениями, что мы так можем и мы такая офигенная пара

и демонстрировали публике, какая вы офигенная пара.

2. Как для всех зависимых (одержимых любовной аддикцией), вам свойственно приписывать свои эмоции партнеру. Вы не понимаете, что другой человек - ДРУГОЙ! У него есть воля, желание, потребности и СВОИ чувства. Вы просто ему приписываете то, что чувствуете вы сами. Вам было так:

счастливые, наполненные осознанной любви/нежности/поддержки. просто все было очень хорошо и лампово

Как было ему знает только он.

3. Беременность и рождение ребенка - гормональная перестройка.

Где-то к 6 месяцам сына четко поняла, что той ламповости в отношениях с мужем нет, нет тупо любви, не было эмоциональной близости.

Это про то, что влюбленность прошла в результате действия других гормонов, а любовь так и не пришла. Вы увидели реальность, с которой никак не можете согласиться.

у него работа и увлечения, как и до ребенка, я вся в сыне, все это не укрепляет брак…удивительно

4. Дети разрушают брак. Вот так, как это неудивительно. Семья укрепляется, она собственно и возникает с рождением детей. А брак, в котором есть муж, жена и то, что между ними - начинает потихоньку или резко разрушаться. Т.к. социальная роль матери часто съедают и то время, и те силы, которые должны быть для роли жены.

5. Неспособность осознавать свои эмоции и принимать осознанные решения:

Жила в эмоциональных качелях 3 года, потом стало не выносимо ни мне, ни ему

подозреваю, что истерила и выносила мозг себе и ему.

невыносимо видеть вечно уставшую меня

Типичная послеродовая депрессия, которая лечится сном и отдыхом. Можно было попросить его побыть с ребенком и поспать днем. Взять няню, выписать на помощь маму. То есть куча способов решить вопрос. И в первую очередь разделить заботы о ребенке с мужем (отцом ребенка).

разъехались. думала, вот разведусь и наступит спокойствие

Какая разница рядом муж или нет, если чувства ВАШИ! Конфликт-то внутри вас где-бы и с кем-бы вы ни были. У меня даже есть статья "Развод хуже смерти"

6. Оказалось мечтать проще, чем принять реальность

Чтобы принять реальность нужно прожить шок, отрицание, агрессию, депрессию, торги. Потом возможно придет принятие. Но в вашем случае вы либо зависните на какой-то стадии, либо будете бегать как белка в колесе. Почему? Потому что, чтобы пережить утрату надо встретиться со своими чувствами, дискомфортом, бессилием. У вас не хватает психологической зрелости, чтобы встретиться с болью. Если вы в отношениях были инфантильной девочкой, а муж папой-помощником.

Хотя могу ошибаться, прошло два месяца. Посмотрим, что будет через год и как вы его проживете.

7. Сегодня вот был нервный срыв у меня

И это только начало. Во-первых, вы итак не могли справиться с эмоциями и скандалили с мужем. А во-вторых, чтобы переносить нагрузки, нужно быть в ресурсе: выспавшейся, отдохнувшей, сытой. Вы с мужем себя не могли организовать, а в одного вообще недоступная опция. особенно, если и терять время и остатки энергии на

проверяю соц сети его, телегу, Это так мешает жить, столько времени отнимает эта мыслительная жвачка

8. Сын после расставания ходит в сад, но в духе 3 дня в саду - 2 недели больничного

Это называется психосоматика. Вся ваша боль, переживания и т.п. считывается ребенком. Кроме того, убивается его самооценка. Малыш считает себя причиной вашего развода, причиной вашей депрессии и к этому переживает потерю отца.

Что делать?

Я бы посоветовала вам с мужем помириться. Попросить у него прощения и восстановить семью. Даже такой муж и отец рядом намного лучше для вас и для ребенка, чем его отсутствие. Вы расстались всего 2 месяца назад, можно попробовать все исправить. Если для него органична роль папы-помощника (а не штамп из речи вашего психолога), он с радостью откликнется.

Что править надо?

1. Найти время для отдыха. Вот просто для начала выспаться, может ванна-массаж/любой релакс, хоть флоатинг.

2. Работа с эмоциями и потребностями. Осознавать свои эмоции и потребности и переводить их в осознанное поведение и речь: "Милый, я буду рада, если... Я буду счастлива, если ты после работы посидишь/погуляешь с малышом, а я посплю/приму ванну". Это даст вам возможность выйти из депрессии и начать взрослеть.

3. Учиться строить здоровые отношения с этим мужчиной, или если не вернется, с другим.