Ответ ArtNova в «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Удалю измышления)
Ответы к посту
Про мужчин в разводе и их "прицепы"
0 просмотренных постов скрыто
Ответ HZBerg в «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Ну вот странная мысль. Задумайтесь вот когда началась СВО на русские форумы влилась куча украинцев и внезапно евреев с криками как мы просираем войну и нам тут всем пора пойти поднимать Темнейшего на вилы. Для меня очевидно что "лодку" расскачивают "с той стороны"
Для интересующихся куча инфы, чтобы не приводить доказательства, они длинные и нудные но там всё есть, включая документы:
А теперь проедимся по моим личным фактам:
1 - Я сам. Мать бросила отца когда мне было ~12 лет. Мать пыталась выдаивать деньги с отца. Его новая жена никогда ко мне претензий не высказывала, единственное нервничала когда шли расходы с моей стороны (просил денег в долг у отца или что-то такое). Но никогда не чувствовал пренебрежения к себе.
2 - Лучший друг. Ребёнок от первого брака и вторая жена (друг весьма богатый, в гаражах Порши эти всякие, квартира с окнами в пол на берегу реки и вот это вот всё...) Его новая жена рассказывает как трудно приучить его сына от прошлого брака к дисциплине и организованности но она не сдаётся (друган забрал к себе сына ибо очень любит - очень старался чтобы сын остался с ним). Ну т.е. воспитывать ребёнка от прошлого брака для его новой жены - это "само собой разумеющееся" и не обсуждается.
3 - Т.к. я в разводе - иногда провожу время с коллегой - чисто ляса поточить (можем пропиздеть 4-5 часов к ряду, ибо дохера общих интересов и уровень мышления сопоставим - много друг другу интересного рассказываем) ну и потрахиваемся. Чисто гедонизм в общем. Будущее в этих отношениях крайне маловероятно, ибо разница в возрасте слишком большая. "Если проблемы какие-то с дочкой некому посидеть - скажи я тебе помогу... там посидеть с ней..., к себе забрать могу если надо".
4 - Коллеги женского пола на работе в разговоре: всегда интересуются как дела с дочкой (практически каждую беседу: Первый вопрос "как сам?" второй вопрос "как твоя дочка?")
5 - Любовничка была очень темпераментная и ебливая - призналась что мечатет поцеловать мою дочку и мечтает её учить художественному искусству (одно из её образований).
6 - Мой коллега по работе - ебун мокроносый. Перетрахал херову тучу баб, кучу целок сломал. Была барышня с которой встречался несколько лет. Посрались. Через несколько месяцев она заявляет - "я беременна, очень вероятно что от тебя". Но т.к. отношения испорчены окончательно он сказал что ребёнка признает и будет заботиться (после ДНК-теста). Завёл себе новую барышню на СЗ. У неё тоже там есть ребёнок. Барышня нормальная, сама себя неплохо обеспечивает, всё при ней. И он ей говорит "знаешь, возможно у меня скоро будет ребёнок вне брака" и она такая "Эм и что??? А в чём проблема я не понимаю?)))"
К чему это я? А к тому что:
- Если мне баба заявит что не принимает моего ребёнка - это будет наше последнее общение. Без вариантов от слова "совсем". И чота я себе плохо представляю русского мужика, который думает как-то по-другому.
- Ни разу в реальной жизни не видел чтобы барышня не принимала ребёнка своего мужчины. Для них это больший зашквар чем для мужика не принимать ребёнка своей женщины. Ну и большинство понимают что не принять ребёнка своего мужчины - это гарантированный конец отношений автоматом.
- Зато дохуя читаю тут на Пикабушечке, что вот есть такие вот истории.
А зачем всё это написал? А потому есть у меня подозрения что англосакские пидоры используют интернеты не только чтобы пытаться свергнуть Темнейшего или посеять межнациональную рознь. А в т.ч. и чтобы разрушить институт брака в РФ, пошатнуть демографию (т.н. "игра вдолгую"). Ибо читаю я таких историй дофига а в реальности ни разу не видел - в реальности вижу прямо противоположное. Я, честно говоря, не вижу проблем в принятии женщиной моего ребёнка. Всё просто: нет принятия - нет непринимающей бабы в моей жизни. Желающих пообщаться не то чтобы очередь, но дефицита явно не наблюдается.
Не, может, конечно, я вращаюсь в каком-то "особом" обществе, которое я сам отфильтровал (я прям очень слегонца выше среднего среднестатистическая офисная планктонина), и во всяких Сибирях всё совсем по-другому. Но т.к. я люблю нашу страну и люблю путешествовать и общаться с людьми - для меня эта проблема выглядит сильно надуманной или привнесённой иллюзией агентами влияния, что для русских женщин мужик с прицепом - не подходит. "Такие, вот, мысли имею сказать в общем"....
Показать полностью
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Я не разведёнка, но с прицепом.
Мне 33. (Да-да уже возраст) . Живу и работаю в Москве. Всё своё нажитое непосильным трудом могу умею и имею.
Так получилось что у меня есть младший брат от второго брака мамы. У нас большая разница 15 лет. В следствии трагического события он рано лишился отца и я и мама воспитываем и растим его одни уже 11 лет (сейчас ему 17). Совало все так в тот в год как умер отчим, со мной расстался МЧ из-за того что не хотел ребенка, а я забеременела (нам был по 21-22 года) . Кризис (сложное положение финансовое у родителей), болезнь смерть отчима, мои переживания из-за трОгической любви и впоследствии потеря ребенка всё совало в один момент. от тогда я и поставила крест на лином счастье. Имеется ввиду масштабном и семейном . И нет я не уродина (хоть и не считаю себя красивой в силу комплексов и последствий тяжелого детства да и впринципе простой внешности), но миловидная на лицо благодаря маме и упругая на фигуру благодаря КМС по академической гребле. Короче и ухаживания и мужчины были как и отношения. Вот тут и переходим к главному.
Как я уже сказала мной в 22 года был поставлен крест на личной жизни. На первое время вообще на какой либо . Потом появился парень с которым начались отношения и на берегу сразу я поставила условие живем не вместе, мне ничего не надо (в лане обеспечения), у меня на втором месте работа, потому что на первом благополучие брата, потом я и потом уже ты. Вроде все хорошо, он, мне показалось, даже обрадовался (без претензий, обременений, чисто отношения) и перво время действительно все было радостно, но потом начались претензии именно к тому что я слишком много времени уделяю брату. Беру его к себе на выходные, езжу с ним на Камчатки, Байкалы и моря, трачу много (СВОИХ!) денег. Езжу к ним слишком часто (он и мама живут в провинции 500 км от Москвы). Тогда всё рубила с плеча и рассталась сразу.
Потом через некоторое время опять сошлись, но опять всё тож самое. Расстались.
Потом были отношения серьезные с человеком прилично старше меня, у него был сын, и мне казалось будет больше принятия и взаимопонимания. По началу так и было ...Я его сына приняла спокойно, с любовью и заботой (детей я очень люблю независимо от степени родства) . Всё было спокойно, хорошо, и любовь и страсть и отношения норм, но потом началось ровно тож самое. Абсолютная ревность к брату (на тот момент к ещё ребёнку). То есть я поняла что если мы станем семьей (а человек этого хотел, особенно ребенка) то он просто вычеркнет моих близких из моей жизни и нашей семьи. Которые на секундочку даже не присутствовали в моей жизни 24/7, то есть не жили со мной.
И вот вопрос в чем была проблема? Это ведь даже не мой ребенок(сын) который да часто у мужчин может вызывать непринятие из-за ревности к прошлому которое имет связь с настоящим. Здесь всё кристально чисто и тем не менее такие фортеля исполняли.
Ну и так на вскидку опрос раз уж пост написан (немного не в тему и тем нее менее)
Показать полностью
1
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Я сама разведенка с двумя прицепами (от первого брака) и всегда была против, чтобы у моего мужчины были дети от прошлых браков.
Да, так несправедливо, нечестно и тп. Просто себе не пизжу, мне чужие дети нахрен не упали, вместе со своими мамами и тещами.
Однако, сейчас я замужем за мужчиной, у которого старшему сыну 28 лет, младшему 5. Он активно поддерживает с ними отношения.
Как я к этому отношусь? Ну норм. Не в восторге, конечно, но норм.
Вот почему:
1. Если бы он не общался со своими детьми, я бы его не уважала.
2. Если бы он не платил алименты на своего ребенка, я бы его не уважала.
3. Если бы он не общался со своими детьми, вряд ли я смогла бы доверить ему своих, а он вряд ли нашел бы с ними язык.
Меня не беспокоят алименты, потому что я зарабатываю больше, сама обеспечиваю себя и детей, его вклад в общий бюджет меня полностью устраивает, куда он тратит свои деньги - мне совершенно безразлично.
Я не ревную к его бывшей жене, потому что она ваще слабоадекватная женщина (по его рассказам), их отношения - какой то кромешный пиздец и ад (по моим наблюдениям). Уверена, ни одна сторона не заинтересована друг в друге. Да они и не разговаривают, только через третьих лиц.
Мне не жалко времени, которое он отнимает у меня, чтобы побыть со своими детьми, потому что мне его итак в избытке, у меня куча своих дел, я всегда найду чем себя занять, когда он с ребенком.
Но есть договорённость, что заебы его бывшей меня касаться не должны. Если ей взбрендилось, что то вне оговоренных планов, надо срочно посидеть с ребенком, потому что ей вожжа под хвост попала - она идет нахуй и сама решает свои проблемы, если у нас уже были планы. Вот в этом вопросе я ебать непримирима.
Конечно, есть исключения, типа форс мажоров, болезни и тп, тогда ок. Но внезапный день рождения подруги, не внесенный в календарь встреч с ребенком - нахуй.
Я очень переживаю за своего мужа, когда он переживает за своих детей. Тут целая гамма чувств. Во первых, я рада, что он вовлечён в их жизнь. Во вторых, я могу беситься, что его дергают по малозначительной (на мой взгляд) хуйне. Я в ярости, когда бывшая жена, манипулирует ребенком, они ссорятся, а он очень расстраивается. Я радуюсь, когда после встречи с детьми он приходит светящийся и довольный. Я понимаю, когда он скучает по ним.
По моему описанию, не сложно заметить, что мне не очень нравятся прошлые отношения моего мужа. Исключительно по той причине, что я такого невменозного пиздеца в жизни не встречала и злюсь, когда это дерьмо выплескивается в мою радужную и безоблачную жизнь. Когда после очередного их скандала мой счастливый и жизнерадостный муж хмур челом. Это не моя война, я ничего с этим не делаю, но эмоции такие переживаю.
Со старшим его сыном мы в хороших отношениях. Младший больно мал и я видела его пару раз в жизни. Думаю, там вся бывшая семья не в восторге от идеи, чтобы мы тусили вместе. Но рано или поздно он подрастёт, он будет приезжать к отцу в гости в наш дом. Мне придется с этим как то жить. Думаю, я справлюсь, пацан там с виду, славный. Он радует мужа. Я гостеприимна. Вряд ли это станет проблемой.
Такие дела
Показать полностью
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Да принять ребенка от прошлых отношений не просто. Но однако есть люди кто сразу расставляет по местам и дает четко свою позицию. Мне 49 и есть дочка от прошлого брака. Сколько было отношений и был брак еще и все женщины считали что я принимаю их детей и это нормально. Но принять мою дочку, даже сеансово (она не живет со мной но я её беру на выходные раз в 2-3 недели) не получается ни у одной из женщин что были у меня. Были отношения, сожительствовал и брак был еще и все женщины мне рассказывали какая дочка плохая, неопрятная, как невоспитанная (обычный ребенок - средне учится, в меру вежливая, не шкодит ничего такого)и зачем ты ее берешь "у нас же планы на выходные" или давай "реже ее сюда привози к нам домой, а то ей у нас понравится и будет еще чаще приезжать" или "У тебя дочка ведьма что ли, потому что постоянно тебе звонит, когда мы вместе, пусть звонит тебе пока ты на работе" и прочее и прочее. В итоге просто сказала что ненавидит мою дочку.
Теперь один и никто мне не мешает брать дочку и проводить время и ни кого не стесняю её присутствием в моей жизни. Чужие дети никому не нужны и мешают. Кто-то мне говорил мол не все такие, но что-то не верится мне, поэтому больше анкеты никуда не закидываю.
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
У меня трое детей. После развода живут со мной. Если с какой-либо женщиной возникает взаимная симпатия, достаточно рано говорю, что отец-одиночка и трое детей.
Напрягает всех. Отпугивает далеко не всех.
Но раз за разом происходит ситуация, когда женщина много думает и приходит к мысли, что готова знакомиться с моими детьми.
И тут возникает уже проблема с моей стороны: я не хочу никакую женщину знакомить со своими детьми.
Мне не надо скидывать на женщину заботу о моих детях - я сам со всем справляюсь. Мне не нужна домохозяйка, на которую вешают весь быт: мы с детьми отлично все распределили.
И получается, что женщина делает усилия над собой, борется со своими страхами, принимает решение, думая, что идет мне на встречу. А мне этого не надо.
Меня женщины ценят за не вымученную заботливость и доброту (тут я прям совсем не согласен, но слышал это многократно). И все складывается хорошо. И всем все нравится. Пока не возникает ясность, что я не собираюсь никого приводить жить к себе в дом.
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Очень показательный пост и комментарии тоже. Никто не видит главного.
Обсуждается только "проблема". То есть, ребенок у партнера - это проблема. И ее нужно решать так или эдак. Короче, типа вшей.
На самом деле ребенок партнера - это возможность. Очень простая возможность этого партнера в себя надежно влюбить.
Подружитесь с ребенком. С восьмилеткой подружиться очень просто. Подарите ребенку что-то хорошее несколько раз. Лично или через партнера. Говорите партнеру, что его ребенок вам очень понравился. Предлагайте проводить время вместе с ребенком, какие-то детские развлечения.
Всё. 80% задачи по влюблению в себя выполнено.
Все так называемые "проблемы в отношениях" бывают тогда, когда партнер в вас не влюблен. Когда влюблен, не нужно от него чего-то требовать, ждать, вымаливать, выкруживать... Он вам сам всё несет с радостью. Это, вроде, должно быть понятно?
Так почему никто не старается влюбить партнера в себя? Вот у автора и у комментаторов даже и мысли такой не возникло, как использовать наличие ребенка для того, чтобы влюбить.
Я скажу. Вы идиотски эгоистичны попросту. Да, вам хочется, чтобы вас любили. Но вы...
Пелевин писал, что есть два вида инженеров, которые пытаются создать что-то новое.
Одни с законами природы хотят договориться. Другие природу хотят сначала наебать, а потом выебать.
Вот и вы партнера к любви хотите принудить. На своих условиях. Если б можно было, то вы бы ему по ебалу бы били, приговаривая: "Люби меня, тварь!"
А стараться понравиться партнеру? - Это для вас унижение. "Я никому ничего не должен (не должна)!"
Вот вы и в жопе вечно.
PS. Для тех, кто тут станет орать, что мне партнеры с прицепами вообще не нужны. Ммм... Понимаете, тут вопроса вообще не стоит. Не нужны такие? - Не заводите отношалок с ними. Поебались пару и раз и разбежались. Текст о тех, кому партнер нравится, кто хочет большего.
Показать полностью
Ответ на пост «Про мужчин в разводе и их "прицепы"»
Очень актуальная тема!
Всех уже коснулось люди реагируют по разному , абсолютно
Про мужчин в разводе и их "прицепы"
Беседуя с коллегой, коснулись восьмилетнего сына ее нового мужчины. Если парой слов: коллега против того, чтобы самой как-то общаться с мальчиком, и намекает мужчине, что и ему стоит отстраниться от ребенка. Я поняла, что меня цепляет эта тема, поэтому рискну опубликовать ее.
Вопрос будет таким: какое место отводится "старым" детям в "новых" отношениях?
Мужчины, вам важно принятие вашего ребенка новой женщиной?
Женщины, вы готовы сближаться с чужими детьми (и их мамами в качестве бонуса)?
Меня интересует уклон в сторону детей мужчины. Некоторое время назад начинала отношения с мужчиной, у которого есть ребенок, не сложилось, но вопрос про детей не отпускает. Эта тема крутилась в голове всегда, а тут приобрела особую актуальность.
В моей картине мира люди после 30 это всегда чьи-то бывшие и с высокой долей вероятности уже имеющие детей. То есть чуть ли не каждый второй взрослый мужчина, как принято говорить, "с прицепом". И если ребенок живет с бывшей, он все равно "прицеп": алименты, участие в воспитании и т.д.
Есть женщины, которые не намерены делить своего мужчину с его прошлым и поэтому не вступают с такими ни в какие отношения... Меня больше интересует опыт тех, кто-таки сумел построить с такими мужчинами новую жизнь.
Моя первая и основная мысль: ребенок это неотъемлемая часть мужчины, и я принимаю мужчину целиком. Соответственно в идеализированном будущем ребенок партнера это полноценный член моей семьи...
Но вторая мысль: у ребенка есть мама, которую мне придется учитывать как еще один угол в этом уже многоугольнике. Эта женщина будет "всегда", и у меня появляется страх: смогу ли я выстроить с ней достойное взаимодействие?
Третья мысль: процентов этак на 99 сам ребенок НЕ будет гореть желанием со мной общаться, дружить да и вообще выносить мое общество. Я -- та тетка, из-за которой папа больше не любит маму (даже если развод состоялся за пару лет до нашего знакомства)... Переживаю, сумею ли я найти подход к маленькому человеку?
А дальше еще мысли про: 1) алименты; 2) время, проводимое мужчиной без меня в ''старой" семье; 3) двойственное отношение новых родственников; 4) сомнения моей собственной родни и т.д.
То есть от первой мысли до осознания того, насколько больше мне нужно преодолеть трудностей по сравнению с аналогичными отношениями со "свободным" мужчиной, становится тревожно. НО! даже при таком раскладе мне не комфортна мысль отказаться от мужчины только из-за наличия "прицепа" и уж тем более требовать от него забыть ребенка...
К чему весь этот пост: я поняла, что мне хочется мнений со стороны. Среди знакомых я не нахожу поддержки в идее принять чужого ребенка, скорее чаще слышу "зачем оно тебе?"
Больше, наверное, вопрос к тем женщинам "кто смог": каков был путь и как справлялись?
Мужчин-отцов тоже бы послушала: может я зря загоняюсь и вам не нужно, чтобы новая женщина контактировала с ребенком?
Про принятие мужчинами детей женщины, наверное, не очень актуально (своих детей у меня нет), но если есть что сказать, пишите, с определенной поправкой ваш опыт может быть весьма полезным.
Показать полностью