Про мужчин в разводе и их "прицепы"8
Беседуя с коллегой, коснулись восьмилетнего сына ее нового мужчины. Если парой слов: коллега против того, чтобы самой как-то общаться с мальчиком, и намекает мужчине, что и ему стоит отстраниться от ребенка. Я поняла, что меня цепляет эта тема, поэтому рискну опубликовать ее.
Вопрос будет таким: какое место отводится "старым" детям в "новых" отношениях?
Мужчины, вам важно принятие вашего ребенка новой женщиной?
Женщины, вы готовы сближаться с чужими детьми (и их мамами в качестве бонуса)?
Меня интересует уклон в сторону детей мужчины. Некоторое время назад начинала отношения с мужчиной, у которого есть ребенок, не сложилось, но вопрос про детей не отпускает. Эта тема крутилась в голове всегда, а тут приобрела особую актуальность.
В моей картине мира люди после 30 это всегда чьи-то бывшие и с высокой долей вероятности уже имеющие детей. То есть чуть ли не каждый второй взрослый мужчина, как принято говорить, "с прицепом". И если ребенок живет с бывшей, он все равно "прицеп": алименты, участие в воспитании и т.д.
Есть женщины, которые не намерены делить своего мужчину с его прошлым и поэтому не вступают с такими ни в какие отношения... Меня больше интересует опыт тех, кто-таки сумел построить с такими мужчинами новую жизнь.
Моя первая и основная мысль: ребенок это неотъемлемая часть мужчины, и я принимаю мужчину целиком. Соответственно в идеализированном будущем ребенок партнера это полноценный член моей семьи...
Но вторая мысль: у ребенка есть мама, которую мне придется учитывать как еще один угол в этом уже многоугольнике. Эта женщина будет "всегда", и у меня появляется страх: смогу ли я выстроить с ней достойное взаимодействие?
Третья мысль: процентов этак на 99 сам ребенок НЕ будет гореть желанием со мной общаться, дружить да и вообще выносить мое общество. Я -- та тетка, из-за которой папа больше не любит маму (даже если развод состоялся за пару лет до нашего знакомства)... Переживаю, сумею ли я найти подход к маленькому человеку?
А дальше еще мысли про: 1) алименты; 2) время, проводимое мужчиной без меня в ''старой" семье; 3) двойственное отношение новых родственников; 4) сомнения моей собственной родни и т.д.
То есть от первой мысли до осознания того, насколько больше мне нужно преодолеть трудностей по сравнению с аналогичными отношениями со "свободным" мужчиной, становится тревожно. НО! даже при таком раскладе мне не комфортна мысль отказаться от мужчины только из-за наличия "прицепа" и уж тем более требовать от него забыть ребенка...
К чему весь этот пост: я поняла, что мне хочется мнений со стороны. Среди знакомых я не нахожу поддержки в идее принять чужого ребенка, скорее чаще слышу "зачем оно тебе?"
Больше, наверное, вопрос к тем женщинам "кто смог": каков был путь и как справлялись?
Мужчин-отцов тоже бы послушала: может я зря загоняюсь и вам не нужно, чтобы новая женщина контактировала с ребенком?
Про принятие мужчинами детей женщины, наверное, не очень актуально (своих детей у меня нет), но если есть что сказать, пишите, с определенной поправкой ваш опыт может быть весьма полезным.
ИМХО, все очень зависит от адекватности самого мужчины и адекватности матери ребенка. Безусловно, дети неотъемлемая часть жизни любого родителя, соглашаешься на отношения, с детным - соглашаешься и на отношения с детьми, без вариантов. Для меня пренебрежение детьми со стороны родителя вообще неприемлемо, это сразу маркер мудака, а зачем мне мудак? Но степень вовлечения может быть очень разной.
У моего бывшемужа двое детей в двух предыдущих браках. Мама сына со своими таракашками, но очень адекватная в плане родительства. Сделала все, чтобы отношения отца и сына не пострадали от их расставания, в итоге отец с сыном очень близки. Когда мы познакомились, дитю было 12, сейчас 19. Естественно, мы с ним познакомились тоже. Но я сразу предупреждала, что я чайлдфри, мамствовать не намерена, а общаться и дружить вполне могу. Что мы, собственно, и делали )) И дома у нас парень регулярно бывал, и в поездки брали, и отдельно муж с ним общался. С мамой мы тоже, естественно, знакомы. Были некоторые проблемы в начале, когда оказалось, что папа под воздействием чувства вины не может адекватно расставить приоритеты. Разумеется, экстренные или реально важные вопросы на первом месте, например, отвезти ребенка к врачу, срочно купить одежку-обувку по сезону, сдержать данное ребенку слово куда-то пойти или поехать (алименты вообще не обсуждаются, это база). Но, например, срываться со встречи с друзьями, потому что позвонил сын и сказал, что ему скучно и хочется с папой погулять вотпрямщас - перебор. И покупать третий телефон за месяц, потому что предыдущий дитя сломало специально (проверял, сможет ли разбить gorilla glass, кидая об асфальт - смог), тоже перебор. Папа внял, пересмотрел свою мотивацию в некоторых моментах, и все стало хорошо (а если бы нет, то расстались бы, быть на десятых ролях на фоне прислуживания балованному малолетнему прынцу я не была готова). А вот маму дочери очень сильно задел распад брака и в порядке мести папа дочь больше не видел (наладить отношения пытался, и общие друзья пытались медиаторами быть, но мама уперлась, и так и не попустилась замысел прошедшие годы). Вряд ли дочь, повзрослев, скажет за это спасибо.
Стала бы я развивать отношения, если бы мне попытались навесить детей и сделать из меня вторую маму? Точно нет, дети не мое. Но и человек, навяливающий своих детей постороннему им человеку, не слишком адекватен, а зачем отношения с таким? А когда все в уме и отдают себе отчет в том, что и зачем делают, то все организуемо )))