Ответ на пост «Хоть здесь выговориться»2
Хотеть “замуж” не стыдно. Вы имеете право на собственные чувства и желания. Если для вас важно стать именно женой, не отрекайтесь от этого в пользу того, чтобы быть “удобной”.
Кто-то против штампа и считает его дуростью — примите факт, что люди разные, но само по себе это не должно влиять на вас. Нет правильного и неправильного, есть то, что нужно именно вам.
Сядьте и конструктивно обсудите вопрос со своим мужчиной. Позвольте себе быть уязвимой: расскажите какие конкретно ваши потребности кроются за желанием “официального оформления отношений”. Не кричите, не истерите.
Озвучьте, что готовы прервать отношения. Важно! Вы действительно должны быть готовы уйти. Не чтобы “наказать его”, не для демонстрации “а мне не слабо” или чего-то такого. А потому что у вас есть потребность, которую не закрывает текущий мужчина. Будьте честны прежде всего с самой собой, взвесьте все. Есть нереализованная потребность, которая кровоточит, и можно прожить вместе еще 20 лет, пытаясь игнорировать рану. А можно оторвать пластырь, переболеть, зарубцеваться и потом строить новые отношения с другим человеком.
Я понимаю ваше прежнее недостаточное желание докопаться до истины. Отстаивать свои чувства и желания страшно, когда на другой чаше весов отношения с человеком, который тебе очень нравится (любовь у тебя там, эмоции). Кажется, что просто аккуратно намекать и не давить — хороший план? Вы не настаивали, выжидали, боялись спугнуть. Мне знакома история про “сама обманываться рада”, однако рано или поздно наступает время взглянуть правде в глаза.
Это не нормально, когда в ответ на вашу потребность, партнер отмахивается “не насилуй мой мозг”. Независимо от пола партнера. И независимо от того, какую конкретно потребность вы обсуждаете. Построение гармоничных партнерских отношений основано на умении решать конфликты, в том числе через компромиссы.
Что может быть внутри формулировки “хочу замуж”? Сформулирую, как я это вижу:
1) Потребность в безопасности. Заключение брака не является гарантией ни от измен, ни от развода, ни от “долго, но несчастливо”. Однако “здесь и сейчас” я чувствую себя “в браке” в безопасности: мы с мужчиной готовы строить совместное завтра. Мы выбрали друг друга.
2) Потребность в признании. Статус сожительницы не равен статусу жены. Первая составляющая это социальные права супруги против “очередной женщины”, которые априори различны. Вторая — базовый запрос общества. Можно спорить о том, что подобное ущемляет меня такую-свободную-всю-из-себя-независимую, но что от этого изменится? “В браке” я получаю признание на новом уровне.
3) Потребность в стабильности. В узком смысле это имущественный аспект. Я вкладываюсь в отношения в том числе и материально, поэтому не считаю хорошей идеей годами отдавать часть своего дохода “на птичьих правах” — уже пробовала, не понравилось. “В браке” я обретаю стабильность: мои усилия не исчезают бесследно, даже если союз расторгается.
Ваш мужчина может не понимать/ не хотеть/ не видеть ценности ваших потребностей — примите это как его ответственность и право. И даже после честного разговора, он может сохранить свою позицию “принципиально не женюсь”. Как говорится: “Если я промолчал, это еще не значит, что я не ответил”, стоит помнить об этом.
Желание быть “замужем” не делает вас глупой, корыстной, властной и так далее. Это не одно слово, а целый комплекс потребностей. Если вам это важно, не отказывайтесь. Даже если замужество будет уже с другим мужчиной.
