Я завидую. Тем, у кого семья, есть муж и дети. Моя самая большая мечта с детства была иметь семью. Иметь любимого человека рядом, целовать перед уходом на работу и встречать после, делить горе и радости, и вот это вот все. У меня есть ребёнок. Но семьи больше нет, мы в разводе. Мне изменили, я не смогла простить, и ещё поняла, что больше не хочу жить с этим человеком, потому что в нем ряд качеств, которые мне противны. Не замечала, потому что любила.
Меня бросали много раз. И если раньше это было, возможно, благодаря моему характеру (хотя никто этого и не говорил, называли другие причины), то после развода я основательно поработала над собой, научилась не устраивать истерики, молчать, чтобы не ляпнуть лишнего, не включать гордыню и хлопать дверью, потом дуться, научилась разговаривать и обсуждать возникающие проблемы. Научилась хорошо готовить, заботиться, слушать. При этом я хорошо выгляжу, высокая и стройная. Но теперь у меня есть ребёнок. Кто-то сразу даёт понять, что кроме секса не жди ничего, кто-то заводит отношения, но по прошествии времени, когда стоило бы начать думать о будущем: чужой не нужен. И вот сейчас, влюбилась, так спокойно и хорошо все, и знаю, ему тоже. И тут как пощечина: никогда не приму чужого. Продолжать отношения, у которых заведомо нет будущего? Потому что не могу одна и мое ощущение полноценности и счастья зависит о того, люблю ли я и любима - и это вопрос к психологу, которого я начала искать. Почему я не могу быть одна? Да, у меня ребёнок, и я люблю его сильно, стараюсь быть лучшей мамой. Но меня начинает душить одиночество.. мне страшно остаться одной.. И есть ощущение, что так и будет. И я чувствую себя неполноценной. Потому что у меня не было длительных отношений, и я не знаю что это.
Продолжать эти отношения без будущего для себя, пока нам хорошо вместе? Потому что у меня больше нет сил с кем-то знакомиться, улыбаться, а в голове будет мысль «это ненадолго». Ощущение, что меня никто никогда не любил. Так, влюбленности были. А за любимых борются, хоть немного пытаются.
Кажется, сегодня похороны моей мечты, что когда-нибудь у меня появится любимый и любящий человек, который захочет создать со мной семью. Любые отношения - это работа, а у меня больше нет на это сил, потому что не верю в счастливый финал. Я чувствую, как погружаюсь в депрессию, пытаюсь очередной раз вынуть себя, потому что страшно боюсь просто запустить психическое заболевание. У меня есть возможно генетическая предрасположенность - всегда помню об этом.
А ещё я очень злюсь.. Или расстраиваюсь. Потому что я знаю, что нужно сделать, чтобы больше заработать, чтобы исполнить свою материальную мечту или, например, или стать стройнее. Но как достичь этой мечты - я не знаю. Не знаю, что со мной не так, что нужно изменить и над чем поработать. Никто мне не говорил этого, все говорили какая я замечательная и.. уходили..
Здесь могут закидать г*м в комментариях, готова. Пришла сюда выговориться, и получить поддержку и советы.. Как научиться жить для себя и быть счастливой в одиночестве. При этом перестать чувствовать себя полноценной. Можно ли получить кайф от отношений, зная, что у них нет будущего? Может, кто знает, как можно ещё поработать над собой?
