У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к его ногам мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд достаёт лук, натягивает тетиву и пускает стрелу прямо в сердце собеседнику, потом забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Старый анекдот.
Иностранец на интервью восторгается:
-Какие в СССР умные дети ! Математикой увлекаются ну просто массово.
Журналист:
-Математикой? Массово? Вы о чем?
-да на каждом заборе написано икс, игрек и знак высшей математики.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где??? В палате №6. )))
© Copyright: Василий Куролесов, 2012
Свидетельство о публикации №112033008578
Гинеколог и патологоанатом выходят вечером с работы, закуривают... Патологоанатом - "О! Люди! Живые люди!!!"
Гинеколог - "Лица!! Человеческие лица!!!"
Старый анекдот.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Смотрят все на больших обалдуев,
где премудрых голов колгота,
передачу жидовско-блатную,
по названию: «Что? Где? Когда?»
Вот тринадцатый сектор на круге -
прилетел от шалавы вопрос:
«Друзь в Сахаре, орет с перепугу -
кобра тяпнула в хер! Токсикоз!
Ваши действия?» Быстро смекнули
на залупе сварганить надрез,
отсосать, угостивши пилюлей,
наложить там херовый протез.
Наши шлюхи всем шлюхам примеры,
а евреи сейчас тут, не там
в старину, когда мудро трындели
Соломон, Моисей, Авраам.
Оказались муд(р)илы в зашкваре -
вот ответ загадавшей чиксЫ:
мол не водятся кобры в Сахаре,
и не жалят они в писюны.
Цапнуть могут они по колено,
если тяпнули в писку братка -
значит ниже сустава и пенис,
до земли провисает чутка.
Если ДрУзя ужалила падла -
он имея таковский прибор -
не придал бы значения траблу* -
отсосал член как порноактер.
Наши шлюхи всем шлюхам примеры -
их талант не понять мудрецам -
опустила седых пионеров
(без труда) плечевая мадам.
Идут два геолога по пустыне. Один отошёл поссать и его змея укусила в половой хуй. Второй по рации связался с базой и спрашивает у доктора что делать. Ему говорят-"Прежде всего нужно отсосать яд!" Он в ответ-"Вас понял, конец связи!" Второй рядом бегает кругами-"Ну что??! Что сказал доктор??!"
-" Доктор сказал, что ты умрешь."
Детский анекдот.
Прибегает Чебурашка к Гене:
-Гена, нам посылку прислали:10 апельсинов, по 8 каждому!
-Как это по 8?
-Не знаю как, но я свои 8 съел!
