Сообщество - Смешные истории
Добавить пост

Смешные истории

8 постов 80 подписчиков

Загадка для нарколога

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

...

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

...

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудившие его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

Пост ранее публиковался в СБОРНИКЕ

Показать полностью

Зомби

Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.

- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинистого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.

- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.

- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал.

- Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь.

- Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

История ранее публиковалась в СБОРНИКЕ

Показать полностью

Ответ на пост «Диета»

Анекдот №109117
Монолог из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...


Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[32] VAW Выпуск: анекдоты повторные 13 августа 2004

Показать полностью

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

Диета

Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.

- Сам - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5,45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка! Ага. Но вид у мебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком. - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь": Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же.

- Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное говно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в магазин пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой придурок придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот инструктор, подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта хрень не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот п.. (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в Тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брюлем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гребаной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы умяли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".

17-00. Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

Автор неизвестен.

Показать полностью

Проиграл

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

— У меня, крепкий желудок — отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.

Тётенька ест всё и пьёт водку.

Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.

Обсуждаем какой-то фильм.

— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.

Марк открыл было рот, …но…

— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал «От любви, до любви» он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.

У нас уже пошел разговор о работе.

— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.

— Марик,…там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место «Кока-Колу» у тебя сахар повышен.

— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

— Свободу Марку — сказал кто-то справа

— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал ещё кто -то….может быть даже я.

— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.

— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

— Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.

А кто-то даже удивленно сказал:

— Господи Исусе — и поцеловал свой маген-давид.

— Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. — ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном ох…е смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :

— Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че….В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

— Как скучно я живу!!!!- Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки.

П.С.

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Показать полностью

Счастье

🐈

Маришку увезли ночью на «Скорой».

Утром Лёшка кое-как позавтракал и поехал в больницу. Перед больничными воротами его обогнали две женщины.

– Ты ей сок взяла? – спросила одна.

– Нет, ей сок нельзя. Я ей бульон несу. И минералку, – ответила другая.

Лёшка остановился и понял, что идёт к жене с пустыми руками. Он развернулся и пошёл в противоположную сторону, выискивая взглядом магазин с продуктами. Возле забора стояла бабушка и торговала апельсинами. У неё оставалось всего пять штук.

– Почём? – спросил Кнопкин.

– Так отдаю. Берите на счастье, – бабулька протянула оранжевый плод.

– А можно все? Сколько с меня?

– Нисколько. Забирайте, если вам так сильно нужно счастье, – улыбнулась старушка и протянула ему пакет с апельсинами.

– Счастья много не бывает, – деловито сказал Лёшка, забирая пакет.

Довольный собой Кнопкин направился в больницу. В приёмный покой его не пустили. Сначала не нашли нужную фамилию, потом сказали, что жена в реанимации и апельсины ей нельзя. Лёшка пытался ей позвонить, но телефон не отвечал.

Так и не увидев свою Маришку, расстроенный Кнопкин поехал домой. Он выложил апельсины на кухонный стол и сел резаться в танки. Из игры его выдернул посторонний звук. Кто-то двигал по столу чашку. Дзынь! Чашка грохнулась на кафельный пол. Животных в доме не было, и Кнопкин насторожился.

Он осторожно заглянул в кухню. Никого. Чашка с отбитой ручкой валялась на полу. Апельсины раскатились, а один даже закатился под батарею. Лёшка собрал оранжевые плоды и положил в холодильник. А беглеца из-под батареи взял с собой. Он собирался пройти ещё один уровень в игре, а потом дозвониться жене.

Перекидывая апельсин с руки на руку, Лешка вошёл в комнату. В какой-то момент он слишком высоко подкинул плод и не поймал. Апельсин шмякнулся на диван, подпрыгнул, вытянул четыре лапы, распушил хвост и помчался по комнате с криком: «Миау!». От неожиданности Кнопкин сел прямо на палас. Оранжевый фрукт обежал вокруг него и забрался на занавеску. Лёшка протёр глаза. Апельсин, зацепившись когтями, висел неподвижно. Кнопкин подкрался и схватил его, но в руках осталась лишь кожура. Маленький рыжий котёнок выскользнул из неё и уже карабкался по джинсам вверх.

Лёшка откинул кожуру и осторожно взял в руки пушистого пришельца.

– Ого, счастье привалило! – задумчиво сказал он. – Что же мне с тобой делать?

– Любить, растить и радоваться, – ответил котёнок. – И не ронять! Добавил он, когда у Лёшки задрожали руки.

– Ты кто? – спросил Кнопкин.

Он уже сел на диван и пытался понять, сейчас ему вызывать бригаду санитаров, или повременить немного.

– Как кто? Я счастье! Ты же сам меня принёс. Сказал, что счастья много не бывает.

– А-а там, в холодильнике, т-тоже?

– Ну да! Братья мои по счастью. Они пока в холодильнике – спят. А я уже согрелся и готов тебя осчастливить.

– Как? – голос у Кнопкина сел.

– Очень просто. Я буду у тебя жить, а ты от этого будешь счастливым.

– Я буду счастливым, если Маришку выпишут. А пока меня туда даже не пускают.

– Пустят, вот увидишь! Только ты ей обязательно апельсин отнеси, чтобы она тоже стала счастливой.

– Прям сейчас? – Кнопкин с тоской глянул на игру, стоящую на паузе.

– Прямо сейчас! – уверенно сказал котёнок. – А я тебя тут подожду.

Лешка выудил из холодильника очередной счастливый плод и положил в карман. Потом вызвал такси и поехал в больницу. Без особой надежды. Но на удивление всё прошло гладко. Нужную фамилию отыскали быстро, назвали палату и разрешили подняться на минуточку. Кнопкин полетел как на крыльях. Маришка вышла в коридор. Оказалось, что в реанимацию попала однофамилица, телефон случайно упал в воду, а через пять минут обход. Лёшка сунул ей в руки апельсин, сказал «на счастье», чмокнул в щёчку и пошёл домой.

Переступив порог, он не узнал квартиру. Такого разгрома он не видел никогда. Шапки были свалены с вешалки на пол, обувь разбросана. Как будто вихрь прошёлся по квартире, сметая со своего пути мелкие и лёгкие предметы. Кнопкин зашёл в зал. На шторах висел рыжий котёнок.

– Это всё ты натворил? – спросил Лёшка.

– Ага! – весело ответил рыжий вредитель. – Правда, здорово! Я от души повеселился и теперь хочу спать.

– А убирать, кто будет? – Лёшка был в отчаянии.

– А ты думал счастье – это тебе хухры-мухры? Это ещё и труд! – умничал рыжий, покачиваясь на шторе.

– Я вот сейчас тебя поймаю и выкину на улицу! – рассердился Кнопкин.

– На улицу? Выкинешь счастье? Своими руками? Не верю!

– Ладно, позже выкину. Порядок только наведу, – ворчал Лёшка, поднимая и раскладывая всё по местам.

– Как сходил? Видел жену? Передал ей счастье?

– Видел, передал. Скучаю я за ней. Никогда не расставались, а сегодня один спать должен.

– Ты не один. Я сегодня с тобой спать буду. Песню тебе буду петь. Счастливую.

– Ладно, – Лёшка перестал уже злиться, – пошли я тебя покормлю и спать. Счастье ты моё, апельсиновое.

Утром позвонила Маришка.

– Лёша! Ты не представляешь! Пришли анализы, оказалось, что я беременна! Мы так долго этого ждали! Слышишь? У нас будет ребёнок! Счастье какое! Меня выписывают после обеда. Заберёшь? Лёш, ну что ты молчишь?

У Кнопкина перехватило дыхание. Он сел на диван. Горло сжалось, и подступили слёзы. Семь лет они ходили по врачам, тратили время и деньги. И в последней клинике вынесли приговор – бесплодие.

– Да-да, заберу, – прошептал он.

Котёнок подкрался и боднул его руку.

– Ну как? Ты счастлив?

– Ещё как! Только одно не пойму. Она съела апельсин, забеременела и теперь родит мне говорящего котёнка?

– Чудак человек! – засмеялся рыжий. – Таких глупостей напридумывал! Счастье выглядит по-разному, у каждого своё. Вот тебе было грустно и одиноко – я появился. А для неё дети счастье. Ты, кстати, не держи апельсины у себя, делись. Отдай несчастным.

– А с тобой что делать? Мне Маришка не разрешит кота.

– Разрешит. Счастливые люди добрые.

Ближе к обеду Кнопкин оделся, сунул в карман оставшиеся апельсины и вызвал такси. Спускаясь по ступенькам, он встретился с соседкой. Старушка поднималась с тяжёлой сумкой и выглядела подавленной и уставшей.

– Клавдия Тимофеевна, давайте помогу!

Кнопкин подхватил сумку, подал руку и бодро зашагал вверх. Перед дверью он вручил ей апельсин.

– На счастье!

Старушка расплылась в улыбке, а Лёшка запрыгал вниз через две ступеньки.

Таксист был хмур. Он уже набирал оператора, чтобы отменить заказ, когда Кнопкин плюхнулся в салон.

– Добрый день! Это вам! На счастье! – сказал он и протянул таксисту апельсин.

– А ты чего такой добрый? – буркнул водитель, пряча плод в карман.

– Жену выписывают, счастьем делюсь.

Таксист улыбнулся и включил весёлую музыку. Всю дорогу до больницы они пели песни. Расстались чуть не братьями. Маришка уже ждала в коридоре. Она выглядела слегка расстроенной.

– Что случилось? – забеспокоился муж.

– Ничего. У меня всё хорошо. А вот у Ирины, соседки по палате, ставят бесплодие. И мне со своей беременностью как-то неловко. Она сейчас такая несчастная.

– Передай ей апельсин на счастье, – Кнопкин протянул последний плод. – Скажи, что врачи ошибаются.

– Я мигом, – сказала Маришка и побежала в палату.

И Лёшка почувствовал себя очень счастливым человеком.

Через положенный срок Кнопкин забрал из роддома жену и дочку.

Ещё через месяц родила Ирина, Маришкина подруга.

Клавдия Тимофеевна приютила рыжего пса. И теперь он провожает её в магазин и носит сумку.

А таксист купил себе новую машину.

И все были счастливы. Потому что счастье у каждого своё!

Показать полностью

Добыча

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников

Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.

Показать полностью

Загадка

Мама. Але! Мама, это Лара! Как у вас с настроением?..

– Пока ты не позвонила, было хорошее. Шо случилось? Если ты хочешь испортить мине и сегодняшний день, то тебе это фиг удастся. Ты же знаешь — я стойкий оловянный солдатик. Шо ты ревешь? Мине можно сказать усё — усё, шо завгодно. Это шо, Сема виноват? Он шо, плохо себя вел ночью?

– Нормально.

– А шо, утром не сделал тебе у постель чашечку кофе?

– Сделал.

– А шо тада такое? Пельмени? Шо пельмени?

– Слипшиеся.

– И де?

– У холодильнике.

– А ша такое?

– Свет выключили.

– Оспади… Тоже мне проблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой? Ну, не реви. Они же не испортились, а тока слиплися. Запоминай шикарный рецепт. Называется «Пельменный пирог по… по…итальянски». Хорошо размороженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в слегка смазанную маслом форму для выпечки. Взбиваешь два яйца и полстакана молока и заливаешь пельмени. Потом в духовку. На полчаса. Если у тебя у загашнике есть сыр, помидоры и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа. Ты не знаешь, кто такой Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож — это глава Венецианской республики. Тока Семе не говори, шо это слипшиеся пельмени. Почему, почему… Потому что в женщине должна быть… загадка. Слезы, сопли вытри. Должна быть за–гад–ка, а не слипшийся вид, как у пельменей. Кстати, под это блюдо хорошо идёт бокал красного вина. У тебя есть вино? Как нет?.. Ты шо, под любое, особенно неожиданно слипшиеся блюдо должно быть вино. Шо значит зачем? Шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!