А есть кто то, кто как я очень хочет курить, но никак не может? Давай держаться за ручки и пробовать вместе? Стоит мне только решительно отложить никотиновую палочку, как начинается адовый пиздец. И думать приходится не о том, как курить бросить, а как бы пить не начать.... И денях жаааааааалкааааааа. Деньги на ветер эт прям про сигаретки, на прокуриваемую сумму столько всего интересного можно не купить! Вместе бросать однозначно будет не так грустно.
Пфффф. У нас в волшебном классе пучок таких мамок был. Одна своему мелкому ебобоше в жопу дула круглосуточно, в результате чего росла мерзость. Однажды он влетел в спину моей, за это получил по горбу. Мамаша изнылась, что у ебобошеньки от этого почки опустились, она даже ко врачу пойдет. Моя загрустила. Пришлось объяснять, что она имеет полное право дать сдачи, ругать ее за это не стану и даже наоборот. Эта недоделанная мамаша подкараулила мою дочь и угунделась на тему того, что нехорошо ее мальчика бить. Пришла домой с виноватым видом и в соплях. Тут уже я не выдержала, позвонила этой дурной самке женщины и в крайне вежливой форме сообщила, что по совету юриста иду сейчас в травму за справочкой о синячочке, после чего в полицию с заявленьицем, минуя школу, которая все подобное дерьмо на тормозах спускает и буду делать ей проблемочки до тех пор, пока они со своим ебобошенькой не поседеют. Как бабка отшептала! Мелкое говно до самого 9 класса не прилипало. Так то детишки сами после столкновения друг с другом помирились, причем поцан первый подошел.
В начальных классах нужно было принести веселые картинки на флэшке. Положила мелкой в пенал. Приходит со школы. Нет флэшки! Стала расспрашивать. Одна девочка сказала что нужна ручка и без разрешения залезла в пенал. Ручку потом вернула. Позвонила классной, та родителям девочки, оказалось "ачотакова, дитятко взяло посмотреть". Все картинки были удалены. Дитятку перед всем классом немного попозорили и все, а ей посрать. Ее родители глаз при встрече не поднимали, а ей все равно.
"Мой цвет красный" пахнет мне старым полузатопленным подвалом с крысиными трупами, при этом сам аромат ладно и оригинально скроен. Наверняка него есть много почитателей, еще более наверняка, кто то льет на себя чуть больше нужного. Ароматы с нотками жасмина, или нарцисса могут индолить, а индол пахнет ссаниной. Secretions Magnifiques про мужские писечные выделения. Вполне реалистично.
Уже более 7 лет делаю духи. Настоящие, без поганых отдушек для мыла, эфирных маселок из аптеки, разливух по мотивам и прочего мусора. Вопрос упаковки всегда был любимым больным местом. Товар штучный, партия в пять тыщ кривых коробок клеем наружу не нужна от слова совсем. Готовое китаськое не подходит по размерам, там либо впихивать невпихуемое, либо флакоша будет болтаться, как льдышка по проруби. Ну и пришла в голову дурная идея - из навоза и соломы смастерить нечто твердое и раскрасить акрилом. Ачобынет. Для фиксации флакона было свито гнездо. Самому флакону тоже досталось.
Это моя Масяня, которая изначально планировалась как Марс. Все потому, что изначально ее тощее кошачье лицо и рисунок под хвостом ввели меня в заблуждение. Котоистория началась в моем любимом подвальном магазинчике, куда глазастая красавица кошка спрятала своих трех дитенышей. Двух черепаховых девчонок и одного серенького. Серенький все время около мамки терся, ласковый такой. Наглые девахи его постоянно от миски отодвигали, поэтому и был самый тощий из всех. Я? Котиков? Да никогда! Мне в свое время хватило, но малыша было жалко, gj'njve таскала ему паштетики и сметанку. Мамаша позволяла кормить котяток, тактично отворачиваясь, но тянуть руки было категорически нельзя. Изящная кошачья мордашка в момент превращалась в шипящую акулью пасть, а когтищи мелькали пропеллером. Ранки, кстати, заживали долго и неприятно. Девчонки толстели на глазах, а у серого стали заметны ребра. А тут еще дочка никак не могла осилить букву "Р", вот был бы котик Марс, можно было бы приравнять к занятиям с логопедом. День подумала, два подумала, пришла в магазин и говорю: дамы, ловите мне серенького, я созрела! В воскресенье в 8 утра звонок....воскресенье....8 утра..... Беги к нам быстрее, мы твоего кота тазиком накрыли, от мамашки шваброй отбиваемся, но силы наши слабеют! Пока с выпученными глазами домой с котей неслась забежала в зоомагазин. Мне экстренно оформили полный комплект начинающего котовода с подробным инструктажем. Дома начала разглядывать и ужаснулась. Шерсть от блох ходуном ходит, пузо вздутое, ребра торчат. Дочка была в восторге. Я не очень. Масяне для обживания хватило одного дня, правда отъесться так и не удалось до сих пор. А на следующий день в том доме, где магазинчик травили крыс и кошачье семейство пропало. Появились мухи и запах. Случай, он такой. Ну очень мне не хотелось заводить котиков, но ноги сами понесли.
Пока я не вижу, она ест из моей тарелки, сидит на моем стуле и спит в моей кровати. Волосатит все вещи, особенно черные, скачет по стенам в 4 утра, строит глазки в ожидании вкусняшки и всячески показывает кто у нас главный. Моя Масянька это не просто 1,2 кг теплоты и милоты, это волшебная таблетка от печалей. Когда грустно, надо всего лишь приложить к душе котю и все пройдет. Котя моя, фотки мои, буковки тоже мои.
