valyndrik

valyndrik

Пикабушница
поставилa 61704 плюса и 1382 минуса
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
246К рейтинг 865 подписчиков 3156 комментариев 545 постов 230 в горячем
218

Обложка самой непредвзятой и самой независимой прессы в мире

Надпись: США выиграли со счетом 1-1.

Обложка самой непредвзятой и самой независимой прессы в мире Политика, Журнал, Пресса, Футбол

Обложка реальная, от 13 июня 2010 года: https://nypost.com/cover/post-covers-on-june-13th-2010/

Показать полностью 1
12

О душевной боли

О душевной боли Психология, Психолог, Статья, Душевная боль, Длиннопост, Яндекс Дзен

Статья психолога Вероники Хлебовой.

Душевная боль - это реакция ребенка на то, что его не слышат, не видят человеком, не проявляют к нему человеческих чувств - сострадания, сочувствия, теплоты... Любви.

Если это происходит из раза в раз, из эпизода в эпизод, то ощущение себя объектом закрепляется, но, одновременно закрепляется реакция боли. Потому что любой человек не хочет быть объектом чьих-то манипуляций.

... Когда я начинаю работать с клиентами, они не хотят прикасаться к этой боли. Очевидно, почему. Потому что нет никакого желания ее переживать.

Но нам необходимо найти все обстоятельства, из-за которых возникла душевная боль.

Нам нужно выявить обстоятельства, при которых она возникала раньше, в результате чего сформирована эмоциональная реакция.

... Маленькая девочка не знала, как угодить маме, потому что мама часто была недовольна. Девочка пыталась понять, что же нужно сделать "правильно", чтобы мама ее похвалила. А точнее - полюбила. Потому что любимой она себя не чувствовала. А чувствовала себя плохой.

Но... ничего не выходило. Защититься от маминой критики и оценки было невозможно. Несмотря на то, что и училась девочка хорошо, и вела себя тихо, и в доме убиралась, и лишнего не говорила.

Девочка не знала, что проблема была не в ней. Что проблема была в матери. Но выглядело все так, как будто - в ней.

Мама не видела в девочке живого ребенка. Она делала из нее правильную функцию.

Девочка страдала. Годами обиды скапливались в душевную боль. Боль приводила к закрытию. Ей казалось, что другие люди такие же жестокие.

И частенько так и было: ее критиковали, не видели в ней человека. Она окончательно закрылась.

Ее важнейшие потребности - быть живой, замеченной, иметь близкие отношения, свободно общаться с людьми - не могли быть реализованными. Мешал страх боли, которую она не хотела чувствовать.

Неудовлетворенные потребности приводят к хронической боли. Они же не реализуются. Откуда возьмется радость жизни?

Значит, с болью все-таки нужно работать.

В психике и теле есть цепочка связей: триггер (кто-то проигнорировал мои нужды), моя реакция (боль), защиты (самокритика или обвинение того, кто невольно задел травму).

Эту цепочку необходимо изменить. Потому что без взаимодействия с людьми потребности наполнить не удастся.

Нам нужны другие люди - не для того, чтобы они удовлетворили наши нужды. А для того, чтобы в контакте с ними мы сами могли их удовлетворить.

Удовлетворить нужду в близости, энергообмене, в развитии, в душевном тепле.

Но пока мы находимся на уровне ребенка, которому нанесли травму, мы можем только ждать, бояться и избегать. Больше ничего.

... Итак, нам нужно изменить цепочку реакций. Для этого нужно выделить триггер.

Вот некоторые триггеры, из-за которых могут возвращаться ваши старые детские реакции:

Игнорирование чувств, нужд, навязывание того, что правильно, и вообще любой отказ в вашей субъектности - права решать, заявлять о себе и т.п.

Если у вас "накоплены" боль и недовольство по этому поводу, то и реакция будет типичная - нападение (тиран) или уход в жертву.

Когда вы заметите триггер, вы заметите свою зависимость от внешнего мира. Вы замечаете, что у этого мира есть власть над вами. Именно поэтому мир "причиняет вам боль".

В этот момент у вас появляется шанс отделить мир от родительских фигур, которые причинили вам боль. И отделиться от них - не ожидая, что они вернут вам субъектность.

...Погружая своего клиента в травму, я помогаю ему вернуть свои права, которые он, по инерции, не признает, потому что считает, что родители даруют эти права.

Нам кажется, что это они "разрешают" признать свои чувства, или нужды, или иную субъектность.

Нам так кажется, потому что когда-то мы действительно зависели от них.

Как я помогаю вернуть права? очень просто. В тот момент, когда человек погружен с свою травму, я из позиции Наблюдателя подтверждаю, что с его чувствами все в порядке, нужды его тоже "нормальные" и желания - тоже.

Потом я прошу (в травматичном эпизоде) посмотреть на родителей со стороны, и понаблюдать за их жизнью. Такое наблюдение "на дистанции" отделяет нас от родителей, позволяет почувствовать их вовне, в то время как они всегда были "внутри".

Результатом становится ускоренная сепарация, которую мы закрепляем еще и освобождением телесных реакций.

Боль проходит быстро, когда мы перестаем отдавать власть над своей жизнью - в том числе субъектностью, правами на чувства, нужды, желания, выборы - родительским фигурам и их проекциям.

Но все это становится возможным только через целенаправленную работу с душевной болью, которую мы оправдываем рациональными причинами, считая естественной, не замечая, что накапливаем боль и дефицит по собственной воле.

Показать полностью 1
8117

А вот и первые трудности!

А вот и первые трудности! Юмор, Эмиграция, Twitter, Веганы, Плов, Мат, Ташкент, Скриншот

Небось и латте на соевом молоке не найти…

16

Близость

Статья психолога Катерины Суратовой

Близость Психология, Отношения, Статья

Поводом для близости может стать что угодно - влечение, интерес, потребность в помощи, случайное стечение обстоятельств, когда вы, например, оказались в одном купе поезда.  Близость - это открытый эмоциональный контакт двух душ, где каждый имеет намерение быть честным с другим, не чувствует преград для своего спонтанного проявления, готов и заинтересован принять аналогичное самовыражение другого. И единственной обязательной основой для такого контакта является доверие. Без него близость невозможна.


Никто в мире не обязан соответствовать нашим представлениям и ожиданиям. Конечно, мы стараемся не расстраивать близких, насколько это возможно. Но любой другой человек все-таки может причинить нам боль - совершенно случайно и даже из лучших побуждений или потому что у него нет в арсенале другого способа ни ресурса иным способом донести до нас, как он чувствует себя внутри. Другой может исчезнуть из нашей жизни в силу непреодолимых обстоятельств (болезни, смерти). Так устроен мир, какие бы мы ни давали друг другу обещания - сдержать их не всегда оказывается в наших силах, даже если мы условно зрелые люди, отдающие себе отчет в своих чувствах и намерениях и способные, кроме прочего, учитывать чувства других. Поэтому всегда даже в самых безоблачных отношениях остается пространство для разочарования. И это окей. Это одно из условий близости - “я знаю, что я могу потерять тебя и что однажды близость может причинить боль, но я все-таки выбираю идти на контакт с тобой”.


Так вот доверие - это способность положиться на другого, воспринимать его безопасным, верить ему и рассчитывать на принятие и понимание, несмотря на неизбежное непостоянство реальности. А это, в свою очередь, становится возможным только в одном случае - если вы можете положиться на самого себя. Если вы себя знаете и являетесь для себя неоспоримой опорой. Вы свободны строить здоровые близкие отношения, когда уверены, что (пусть даже в самом маловероятном случае) если с другим что-то случится, и опора на него не сработает, и вы упадете, вы сможете подняться и позаботиться о себе. Что вы можете в этих отношениях однажды почувствовать себя плохо, но сможете позаботиться о себе.


В противном случае, возникают дву крайности - либо неспособность к близости, страх открываться перед другими. Избегание отношений, часто скрывающееся за убеждением себя и окружающих, что вы успешно справляетесь со своей жизнью в одиночестве (но страдаете от приливов апатии и пустоты, неизменно возникающих там, где есть недостаток близости). Либо, напротив, «безусловное доверие», за которым лежит неуместное желание бросить себя в объятия условно первого встречного, не особо разбираясь что именно и кому вы бросаете. Это не доверие, а перекладывание ответственности за своё счастье, поиск родителя в лице партнёра.


В обоих случаях путь один. В сторону - узнавания себя, своих желаний и потребностей, своих чувств, и проявления в отношениях (любых) того, что вы о себе узнали, тех качеств, которые вы себе присвоили. Потому что самое ценное и единственно важное, что вы можете привнести в близость - это вы сами. Самодостаточность - недостижимая идеальная модель-ориентир, указывающий нам, какие качества раскрывать, какие стороны жизни укреплять. Чтобы затем спокойно идти в настоящую близость с другими, наполняющую жизнь радостью, любовью и ощущением смысла.

Показать полностью
147

Отвергая отца. Чем заплатит ребёнок  за мамино решение "оградить ребёнка от отца"

Отвергая отца. Чем заплатит ребёнок  за мамино решение "оградить ребёнка от отца" Воспитание, Родители и дети, Психология, Статья, Развод (расторжение брака), Длиннопост

Статья  детского психолога Луковниковой Марты.

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

– С кем ты живёшь?

– С мамой.

– А папа?

– А мы его выгнали.

– Как это?

– Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…



На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?

– Лучше бы его вообще не было, такого папы…

– Что ты имеешь ввиду?

– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…

– А лично к тебе папа как относится?

– Ну, за двойки не ругает…

– … все?

– И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

– А чем зарабатываешь?

– Корзины плету…

– А кто научил?

– Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?

– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...



На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

– А если вы будете все вместе?

– То плохо…

– Как это плохо?

– ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:

– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…



На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

– Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.



На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

– … А что с папой?

– Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

– Вы не говорите о смерти отца?

– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:

– … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.

– Да, но нельзя…

– Почему?

– Мама опять заплачет, не надо.



* * *

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:


1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.


2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).


3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.

Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.

Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.

С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.

Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

– Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

– Я сильно обижена на него…до слез.


4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.

Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.

И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.


5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.


6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своём сердце.


7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.


8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.


9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.

Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.


10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.

Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.

Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.

Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.

И даже психотерапевтом.

А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.

Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.


11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.

В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.

А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.

Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”

Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

– Огромную, испепеляющую вину.

– А к тому, ради кого вы это сделали?

– Ненависть”.

Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.

Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.

И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).

“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…

и только я один.

Мама не виновата – она слабая женщина”.

И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.


12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.

Принцип мужского – это закон. Духовность.

Честь и достоинство.

Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).

Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.


13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?

Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.

Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.

Или те, кто не могут сказать “нет”.

Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.

Или те, кто постоянно лгут.

Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.

Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.

Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.


14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.

Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).


15. Именно в мужском поле влияния формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.


16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому полю  (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца"человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.


17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.

Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским вниманием, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).


18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.

Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.

Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.


19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.


20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.

Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.

Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.

И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским влиянием. Которое, он будет брать у своего отца.


21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.

Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?

Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.

Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.

Так вырастают мужчины с выраженным мужским.


Ссылка на статью: https://www.psyoffice.ru/6419-lukovnikova-marta-valerevna.-o...
Показать полностью
18

Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу

Подруга-швея поделилась информацией - сообщество волонтеров «Золотые Руки Ангела» занимается изготовлением тактических носилок для фронта.

Они будут рады принять в свои ряды волонтеров, неравнодушных людей, благотворителей и будут благодарны за любой вклад в дело: закупку и нарезку строп, сборку и пошив носилок, логистику и доставку.

Описание носилок:

Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу Волонтерство, Сила Пикабу, Швеи, Носилки, Длиннопост
Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу Волонтерство, Сила Пикабу, Швеи, Носилки, Длиннопост

Носилки в разложенном и в собранном виде:

Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу Волонтерство, Сила Пикабу, Швеи, Носилки, Длиннопост
Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу Волонтерство, Сила Пикабу, Швеи, Носилки, Длиннопост

Использование носилок:

Пошив носилок для фронта - волонтерам нужна помощь! Взываю к Силе Пикабу Волонтерство, Сила Пикабу, Швеи, Носилки, Длиннопост

Ссылка на основную группу в телеграмм: https://t.me/+Z38L9BNN6eBiOTNi

ссылка на группу в Волгограде: https://t.me/+DTdWZpU-2uZlZWYy

На сегодняшний день, общими усилиями отшито 1453 носилки.

Одна носилка - это несколько спасенных жизней!

Дополнение:

эти носилки не стоят на вооружении и поэтому шьются на добровольной основе - волонтёрами

Показать полностью 5
55

Ответ на пост «Триггер: провокация рулит!»

Я вот смотрю сериал с удовольствием, хотя и хожу на терапию и на своей шкуре знаю, что таких «чудес» как там не бывает. Но! Во-первых, этот сериал показывает точку приложения силы- вот есть люди с такими проблемами, это можно не терпеть, а что-то с этим сделать. Во-вторых, он как-то «человечит» психолога, вырывая его из образа волшебника для одних и шарлатана для других, а в-третьих, сериал развенчивает многие существующие в нашем обществе вредные мифы: что можно бить детей, что измены -это неплохо, что бесконечная смена партнеров - это нормально и т.д. Причём делает это очень наглядно и качественно. Да, он не даёт четкого понятия о том, как работает психотерапия, но он показывает, что это в принципе работает и проблемы, с которыми в терапию можно пойти-для начала это очень важно, а некоторая «романтизация» и упрощение - для зрелищности. Мне зашёл очень хорошо.

204

Более 1000 хоров по всей стране ко Дню Победы исполнили песню "Вечный огонь"

Другое название песни-  "От героев былых времен" Р.Хозака и Е.Аграновича.

Во Всероссийской хоровой акции, посвященной Дню Победы, приняли участие более 1000 профессиональных и любительских хоров по всей стране. Коллективы разных возрастов исполнили песню в местах силы, вспоминая подвиги защитников Отечества и посвятили ее героям прошлого и настоящего.

Ссылка на новость  из телеграмм-канала: https://t.me/smotrim_ru/7119

Показать полностью
9510

Ответ на пост «Дороговато как-то»

На Третьяковской у храма на той неделе куличи продавали по 1700!!!! В палатке рядом с храмом, типа освящённые! Учитывая что я пекарь и примерно себестоимость куличей могу прикинуть, то страшно представить, из чего же складывается добавочная стоимость освящения!! Прямиком у сатаны отбивали эти куличи поповским десантом!???!

3623

Как маркетолог назовёт помидоры с чесноком и зеленью?

Как маркетолог назовёт помидоры с чесноком и зеленью? Маркетологи, Дефлопе, Помидоры, Юмор, Скриншот

И к ценнику можно лишний нолик подрисовать 👌

Отличная работа, все прочитано!