valyndrik

valyndrik

пикабушница
пол: женский
поставилa 47978 плюсов и 612 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
154К рейтинг 2249 комментариев 447 постов 171 в "горячем"
26

На Алтае зацвёл маральник

Где-то маральник на сопках цветёт,

Кедры вонзаются в небо...

Кажется, будто давно меня ждёт

Край, где ни разу я не был...

На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост

А вчера пошёл снег...

На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост
На Алтае зацвёл маральник Алтай, Горный Алтай, Фотография, Маральник, Длиннопост

Маральник или Рододендрон Ледебура (Rhododendron ledebourii) относится к семейству Вересковых. Иногда его так же называют багульник сибирский. Распространен на Алтае, в Саянах, на Северо-Востоке Монголии, растет в подлесках хвойных лесов, субальпийском поясе гор.

Фото: Светлана Казина, из vk автора.

Показать полностью 6
120

7 ошибок, опасных для двоих

7 ошибок, опасных для двоих Психология, Статья, Кризис отношений, Длиннопост

Журнал PSYCHOLOGIES №35,

автор статьи Ксения Киселева.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Специалисты уверены: отношения в паре, переживающей кризис, развиваются по одному из семи типичных сценариев. Как распознать опасность?

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас — дети разведенных родителей. Стабильность — желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.


Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. Все они, не сговариваясь, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

Полное слияние

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения.


Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости — усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

Два в одном

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике серьезные конфликты часто возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе.


Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам — мы разочаровываемся в нем. Психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.


Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. В большинстве пар партнеры — это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто.


«Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.


Два плюс один

Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если в паре есть проблемы, они могут обостриться. Из-за нехватки общения проявятся разногласия по поводу воспитания или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой «дуэту», и один из двоих почувствует себя обделенным вниманием.


Если прежде партнеры не строили совместных планов, ребенок окажется единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут... Многие пары до сих пор верят, что появление малыша может чудодейственным образом все расставить по своим местам. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди рождаются не для того, чтобы решать проблемы других.

Дефицит общения

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер — вовсе не такой, каким казался.


Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

Служба спасения

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим.


Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.


Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости.


Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате — кризис отношений.


Денежные знаки

Финансы для многих пар сегодня становятся яблоком раздора. Почему деньги оказываются в одном ряду с чувствами?


Расхожее мнение «деньги сами по себе вещь грязная» вряд ли что-то объяснит. Политэкономия учит тому, что одна из функций денег — служить универсальным эквивалентом при обмене. То есть мы не можем прямо обменять то, что у нас есть, на то, в чем мы нуждаемся, и тогда приходится договариваться об условной цене «товаров».


А если речь идет об отношениях? Если не хватает нам, к примеру, тепла, внимания и сочувствия, а получить их путем «прямого обмена» не удается? Можно предположить, что финансы становятся для пары проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из этих жизненно важных «благ», а вместо них в игру вступает привычный «универсальный эквивалент».


Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках.

Личные планы

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх.


В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы — каждый свой собственный.

Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

Без лишних усилий

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...»


Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки.


Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар — от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок).


Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» — с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения — и общечеловеческие, и сексуальные — строятся не спеша.


Когда разрыв неизбежен?

Единственный способ узнать, переживет ли пара возникший кризис, — это столкнуться с ним лицом к лицу и попытаться его преодолеть. Попробуйте — вдвоем или с помощью психотерапевта — изменить ситуацию, внести коррективы в ваши отношения. Одновременно вы сможете понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом вашей пары докризисных времен. Если это удастся, вы сможете начать все сначала. Если же нет, расставание станет для вас единственно реальным выходом.


Вот самые явные сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон... Если у вашей пары есть эти симптомы, значит, каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А доверие и простота отношений, необходимые для жизни вдвоем, полностью исчезли.

Необратимость

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый — не разрешенные вовремя конфликты, второй — «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса.


Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.


Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.


Наши трудности и конфликты — это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попадаться. А ошибки — чтобы их исправлять.


Источник:http://www.psychologies.ru/articles/7-oshibok-opasnyih-dlya-...

Показать полностью
29

20 скрытых причин лишнего веса

20 скрытых причин лишнего веса Психология, Статья, Лишний вес, Длиннопост

У каждого, кто обзавелся лишними килограммами, есть тайная, неосознаваемая «польза» от этого. Какие же мотивы скрываются за набором избыточного веса? В своей практике психотерапевт Илья Суслов сталкивался со множеством «выгод» клиентов, набирающих вес. Если разобраться с первопричиной, то и полнота уйдет.

Причина № 1. Придание веса, значимости


Необходимость лишнего веса появляется еще в детстве, когда ребенок начинает есть больше, чтобы на него обратили внимание. Он крупнее — значит, заметнее.


«Такие случаи бывают при гипоопеке, если родители, прежде всего мать, не дают ребенку достаточно внимания и любви. Иногда эта причина срабатывает в юношестве. Подросток подсознательно наедает вес, полнеет, чтобы занять больше места в пространстве. Чаще такое бывает при сиблинговой конкуренции. И недолюбленный ребенок обрастает объемами».


Когда он становится взрослым, привычка привлекать к себе внимание таким образом остается. Также одержать победу над братом или сестрой в войне за родительское внимание удается, если к полноте прибавляется ее следствие — болезнь. Тогда родители вынуждены проявлять заботу и переключаться на больного сына или дочь.


Причина № 2. Защита от агрессии


Лишний вес — это латы, бронежилет. «Это такой метафорический защитный костюм, который ребенок, а затем взрослый «надевают», чтобы не чувствовать боль от агрессии. Тебя бьют ремнем или нападают эмоционально, а тут защитный слой из жира, и уже не так больно. Бейте, кусайте, кричите — я ничего не чувствую».


Причина № 3. Наказание за ошибки


Это своего рода самоагрессия, когда лишний вес становится наказанием самому себе за ошибки, несовершенство, плохое поведение. «Вот наемся, стану толстым, некрасивым — так мне и надо». Именно так бессознательно ребенок справляется с виной и стыдом. Затем вновь применяет знакомые «розги», когда становится взрослым.


Причина № 4. Защита от близости


«Я боюсь приближаться к людям, боюсь быть уязвимым. Сделаю все, чтобы стать толстым и непривлекательным, тогда мне будет понятно, почему со мной не хотят общаться. Со мной никто не будет дружить, никто на меня не посмотрит, не подойдет, не заговорит и не сделает больно», — именно так срабатывает выгода № 4. И как следствие — заедание одиночества сладким, вкусным, калорийным.

Причина № 5. Замена радости


В детстве или юности еда была единственным удовольствием в жизни. Вокруг все было несладко: злые школьные учителя, а то и травля, не было настоящей дружбы, не хватало любви и защиты родителей.


«Во времена моего детства и юности еще не было удовольствий в виде компьютеров или смартфонов, не было видеоигр и кино в таком изобилии, как сейчас. Редкие мультики и детские фильмы на двух каналах по программе и сеансы в кинотеатре». Еда в таких случаях — самый доступный способ порадовать себя.


Причина № 6. Неприкосновенный запас


Как накануне серьезного сражения или продолжительных боев армия заготавливает неприкосновенный запас на случай осады, так и ребенок запасется жиром на черный день. Этот день обязательно настанет, решает детская психика, ведь, например, родители ругаются и грозятся развестись. Отец бьет мать, и она уже несколько раз собирала вещи и убегала из дома.


«Когда человек готовится к сражению или осаде, он невольно готовит запасы — как хомяк набирает еды за щеки, чтобы пережить тяжелые времена и выжить. Иногда женщина полнеет после развода, ведь теперь ей надо выжить в одиночку. Или предстоит увольнение, смена города или страны проживания. Подготовка к будущей потере проявляется в наборе веса»


Причина № 7. Безутешное горе


После утраты мы проживаем несколько стадий и в финале принимаем потерю и живем дальше по новым правилам. Это в идеале. Но некоторые застревают в горевании, задерживаясь на той или иной стадии, потому что не могут принять реальность.


«Одним из таких проявлений становится подсознательная идентификация с умершим, вернее с некоторыми его отличительными особенностями или привычками. Например, умерла любимая бабушка, которая весила 100 кг и угощала внука плюшками и литрами парного молока. И внук начинает чтить ее память таким необычным образом: потребляет молоко с булками, пока не наберет вес до бабушкиных 100 кг»


Причина № 8. Протест


В этом случае тоже происходит утрата отношений. Но уходит или умирает неприятный худой родственник, который доставлял много боли и страданий. Или мать постоянно говорила сыну или дочери: «Худей, не ешь много, держи себя в форме, зачем тебе это есть?» И тогда в знак протеста против прошлого давления ребенок назло матери «отморозит уши» — наберет лишние килограммы. И будет есть в неограниченных количествах то, что раньше запрещалось.


Причина № 9. Стремление догнать умершего


Здесь тоже присутствует утрата близкого. Но в этом случае включается уже саморазрушающее поведение, чтобы скорее умереть и воссоединиться с ушедшим родственником.


Некоторые полные люди признаются, что привыкли поощрять себя за трудный проект чем-то вкусным


«Кто-то освоит экстремальное поведение или спорт, кто-то будет пить алкоголь или принимать наркотики, а кто-то начнет безудержно есть. Выбор зависит от того, к чему в семье, роду была предрасположенность, где тонко — там и рвется. Человек понимает, что лишний вес — это плохо. Но подсознательно выбирает переедать, быть толстым и быстрее умереть, чтобы скорее присоединиться к умершему».


Причина № 10. Бегство от одиночества


Еда — имитация общения при одиночестве. «Эта «выгода» больше свойственна женщинам. Некоторые даже разыгрывают сцену из своего спектакля — накрывают стол на двоих, накладывая еду в две тарелки, и наполняют два бокала, как будто это семейный или романтический ужин. В результате съедают и за себя, и за своего ухажера»


Причина № 11. Ностальгия по хорошим моментам прошлого


Возможно, любимый дедушка по дороге из школы заводил в кафетерий и покупал пирожное или шоколадку с чаем. Это теплые воспоминания, которые хочется воспроизвести и испытать тоже блаженство и радость.


«Это неплохо, если случается изредка. Но если в жизни нет ничего светлого и человек живет прошлым, то будет регулярно покупать мороженое по пути с работы, кофе с пирожным или целой плиткой шоколада. Каждую пятницу вечером или по выходным обязательно будет устраивать праздник души, вернее, тела: «мечта гурмана».


На самом деле таким образом будет бессознательно проявляться ностальгия по радости от приема пищи во время редких праздничных застолий, где главным удовольствием была дефицитная и вкусная еда».


Причина № 12. Награда


Некоторые полные люди признаются, что привыкли поощрять себя за трудный проект или важную работу чем-то вкусным. Ведь именно так в детстве обычно награждали детей — чем-то сладким, как животных в цирке.


«В итоге может доходить до абсурда. Как в анекдоте про мужчину, который с огромным трудом сбросил 5 кг и решил отпраздновать это пиццей с кока-колой. И тут так же: совершил сделку — похвалил себя тортом, который съел в одиночку. Если каждый день как «взятие Бастилии» — значит, каждый вечер калорийная награда? Ведь побед можно придумать много».


Причина № 13. Жертва


Человек живет в режиме жертвенного поведения. Он настолько оторван от тела, собственных ощущений, что даже не чувствует, когда насытился. «Иногда так проявляются травмы детства. Например, ребенка заставляли доедать, даже если он уже сыт. Или не спрашивали, что он хочет, а пичкали тем, что считали полезным или приготовили с таким трудом: «Я же старалась, делала!» В результате у такого взрослого отсутствует понимание здорового образа жизни, он в принципе не умеет заботиться о себе»


Причина № 14. Верность семье


«В нашей семье все всегда были полными. Хорошего человека должно быть много. Зато мы добрые». Такие послания получает ребенок, а затем подросток и взрослый член большой семьи. «Когда ты полный — ты верен традициям семьи, ты принимаем, ты часть большого рода»


Причина № 15. Нежелание быть взрослым


Избегать взросления и взрослых обязательств можно с помощью лишнего веса. «При полноте нередко возникают сложности с беременностью. И у меня были клиентки, которые таким образом отодвигали материнство. Или мужчины, которые прятались за полноту и не женились, ведь тогда нужно принимать на себя обязательства и ответственность за семью»


Причина № 16. Предлог для поражения


«Сегодня только стройным везет — они и замуж выходят, и карьера у них складывается. Я толстая, поэтому у меня нет ни любви, ни нормальной должности». Примерно так могут рассуждать те, кому проще отсиживаться на скамейке запасных, обрастая лишними килограммами и придумывая предлог, почему они не достигли успеха.


Причина № 17. Боязнь похвалы


Избегать похвалы, в том числе за стройность и внешность, привыкли перехваленные и недохваленные в детстве люди. Перехваленные возмущаются тем, что красивая внешность — главное или единственное, что отличало ребенка от других и за что можно было похвалить. Недохваленные не верят комплиментам своей внешности, потому считают себя некрасивыми, так как никто не говорил им в детстве обратного. Они не выдерживают похвалу и комплименты, им легче прятаться за полноту и несовершенство.


«Еще такой страх возникает в семьях, где было больше одного ребенка. Главный девиз — не выделяться среди братьев или сестер, чтобы не было ревности и издевательств»


Причина № 18. Травма предков


Если семье, роду пришлось пережить голод в прошлом, например, голодающее Поволжье, война, блокада Ленинграда, то потомки могут есть за себя и за весь род, набирая лишние килограммы.


Причина № 19. Невыплаканные слезы


Когда в душе много невыраженной печали, грусти, мы не разрешаем себе плакать, нередко слезы накапливаются в отечности и, как следствие, лишнем весе.


Причина № 20. Прерванная беременность или смерть питомца


Здесь речь о глубинных психоаналитических причинах, связанных с гореванием и виной. «Я периодически сталкиваюсь с этим у клиенток, — комментирует Илья. — Например, мать сделала аборт или сама женщина прервала или потеряла беременность. И она как будто продолжает вынашивать нерожденного брата или сестру или собственного ребенка. Причем ребенок «растет», добавляя килограммов матери.


При росте 165 см одна женщина весила 120 кг — вдвое больше нормального веса, потому что в ней словно было два человека. Она как бы носила умершего ребенка в своем теле. И когда она слышала «Похудей», воспринимала это как предложение еще раз потерять ребенка или сделать аборт». Иногда встречаются клиенты, которые «носят» в себе вес любимого умершего кота или собаки.

Показать полностью
69

Тестирование своей  взрослости

Тестирование своей  взрослости Психология, Статья, Взрослость, Длиннопост

Психолог, психотерапевт Вероника Хлебова.


Прошу вас, не нужно давать себе оценку. Просто примите к сведению, где еще требуется некоторая работа, чтобы немного подрасти. Я убеждена,что взрослому человеку легче быть взрослым, а не ребенком. Попробуем опереться на свою пользу, и перестанем оценивать себя как плохих.


1. Ребенок берет, а взрослый умеет не только брать, но и отдавать.


2. Ребенок принимает поддержку без благодарности, потому что считает ее разумеющейся.

Взрослый умеет ценить тот ресурс, который ему отдают. Поэтому переживает благодарность.


3. Ребенок не умеет ценить. Ему кажется, что взрослым легко, они не затрачивают усилий.

Взрослые люди умеют ценить не только свои усилия. Они смогли дорасти до того, чтобы смочь ценить усилия других людей.


4. Ребенок нуждается в другом человеке, который удовлетворит его нужду.

Взрослый находит, как удовлетворить свою нужду.


5. Ребенок глобализирует. Если мама сердилась, он скажет «мама злая». Взрослый остается на уровне восприятия процессов, не глобализируя. Я сейчас злюсь, ты сейчас злишься. Все это происходит потому, что ты чем-то недоволен, и я могу быть недоволен.


6. Ребенок вообще не видит мать живым человеком. Она просто функция, которая ему «должна». Поэтому он ждет от других людей внимания и заботы, не заботясь о наличии у них ресурсов.

Взрослый человек осознает, что у каждого человека есть набор ресурсов, которым он распоряжается. Именно он решает, какое количество ресурсов отдать.


7. Ребенок не дорос до осознания ответственности. Поэтому вместо него принимают решения другие люди, заботясь о нем.

Взрослый человек способен брать ответственность. Он признает ответственность за свои чувства, потребности и выборы.


8. Ребенок делает другого человека грандиозным. Он грандиозно добрый. Или грандиозно злой.

Взрослый человек никого не делает грандиозным. Он видит другого человека настоящим, реальным, в каждый момент времени.


9.Ребенок нуждается в опыте взрослого. Он опирается на опыт взрослого. Взрослый человек наращивает свой опыт, уважает его и опирается на него.


10. Ребенок нуждается в том, чтобы его отражали, признавали отдельность и, сохраняя привязанность, поддерживали сепарацию.

У взрослого человека достаточно ресурсов и мотивации поддерживать свои отношения, и сохранять свою отдельность.


11. Ребенок не может справляться со своими эмоциональными состояниями, ему нужен взрослый, который успокоит, поддержит, даст разрешение переживать чувства.

Взрослый быстро идентифицирует свои чувства, нужды,может их назвать. Ему не нужно разрешение,чтобы считать их ценными и значимыми.



То есть у ребенка нет своих ресурсов справиться со своими ограничениями. Ему нужен Взрослый, который ему поможет пройти все рифы взросления. Нужен такой взрослый, который сам все эти рифы прошел.


Если его родитель не взрослый, не зрелый, ребенок не взрослеет, его сепарация не происходит, грандиозность в восприятии мира сохраняется.


При этом накапливается много страха и агрессии перед "своим" взрослым, и на "своего" взрослого, которые спрятаны защитами. Страх и агрессия потом проецируются на других людей.

Показать полностью
-13

«Пусть она первая!» Честно о том, почему многие мужчины несчастливы в отношениях.

«Пусть она первая!» Честно о том, почему многие мужчины несчастливы в отношениях. Психология, Статья, Отношения, Длиннопост

Автор: Маша Мошковская, психолог.

За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу "Ну, а что она мне давала /дает"?


Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент.


В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он? Женщина дает, кроме своей нежности и доверия, возможность о себе заботиться. Возможность себя защищать. И многие мужчины в этом видят ценность любимой. В готовности принимать. Мужчины ловят с азартом этот шанс себя реализовать, вдохновленные тем, что есть кому принести свои достижения.


Поэтому у меня возник вопрос. Что-то здесь не так: "Ну а что она мне давала"?


А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись. Другой человек – это пространство, которое учит нас. Будит во мне то, чему пришло время проснутья. Но это моя задача услышать сигнал, импульс и пойти за ним. Или не пойти, но тогда причем здесь другой, если я не хочу себя реализовывать?


А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни – это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного – своего вектора. Цельности.


То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.


А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд – понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях.


Осознанный выбор тормозит страх. Опасение подойти слишком близко, привязаться. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным и конечным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут снаружи любовь, уважение и признание. "Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну"!



В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была по мнению мужчины не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться, чтобы подтвердить свою детскую правоту и картину мира, в которой он привык жить. И будет ждать одновременно любви. Вот такой парадокс. Отвергать и ждать принятия. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но зато как лежит! То есть женщина в его видении должна изменить его же описание реальности. Залечить его раны, стать наконец "хорошей". Хорошей мамой.


Только это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить другое отношение – лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему.



И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему-то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.


Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни.


Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.


А когда начинается это "пусть она первая изменится", то хочется сказать: первая – это была мама, вот с этими претензиями давай разбираться. И они твои, эти упреки. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша отыгрывает роль мамочки.


Фактически такие инфантильные мужчины "женаты" на своих мамах и боятся ее предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то! Нет предпосылок для сепарации. От мамы можно уйти, только побыв с ней. Если внутри мужчина отвергает маму, он никак не может ни подойти к женщине, ни отойти. Так и живет в состоянии между мирами. Расщепленным.


Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.


– Я подарю тебе вон ту звезду?

– Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?

– Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка

И что я обещал

Но как приятно дать пинка

Садовым овощам

Перелететь через забор

О гвоздь, порвав штаны

И убежать в сосновый бор

Все мужики вруны

А. Голев


Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику (вот оно внимание!). Для того, чтобы погрузиться в подобные "любовные чары" достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят "Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь – нет".

Мамы же в таких ситуациях держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела, и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях от внутреннего эмоционального перенапряжения.


Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.


На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = "он плохой", она его ругает = "она плохая". Когда "она плохая", можно ради нее не стараться. Когда "он плохой" можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.


Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его, выплеснуть подавленные эмоции. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.


Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы "мама" улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что "я всегда недостаточно хорош". Можно, конечно, перестать врать в таком контексте "ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю". Да, кому нужна такая честность? Это все игры. Проверки. Потому что нет доверия. "Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит". Тогда гештальт закроется – "мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни".


Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.


По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Кто хочет выйти из этого замкнутого круга, имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.


Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от "первой", то тогда извините. Ничем помочь не смогу.


Источник: https://rissina.livejournal.com/126226.html

Показать полностью
34

Пост про уверенность

Пост про уверенность Психология, Статья, Уверенность

Не существует какой-то уверенности в вакууме, уверенности в общем, которую можно натренировать.


Уверенность в себе всегда подразумевает контекст.


Вот кто-то сомневался, что его могут любить, но обрел достаточный опыт любви и стал сомневаться меньше. Стал более уверен в себе, как в человеке, которого принимают и любят.


Кто-то сомневался, что хорошо водит машину, но стал водить чаще и лучше, и появилась уверенность в себе, как хорошем водителе.


Кто-то сомневался, что способен справляться со своей жизнью, но стал более устойчив к сложностям, научился создавать себе материальную и эмоциональную опору и стал более уверен в себе как человеке, который в целом справляется.


Уверенность приходит вслед за опытом. Вслед за умением что-то делать, создавать, получать, вслед за реальной опорой.


Если уверенность в чем-то приходит до или вместо реальной опоры - это иллюзия и самообман, такая уверенность без опоры на реальность - скорее риск.


Например, самовнушение, якобы повышающее уверенность в успехе и звучащее как:


"Все будет хорошо"

"Я все могу"


создает куда большее напряжение, чем возможность сказать себе что-то более реалистичное:

"Даже если не все будет хорошо, я смогу себя поддержать и найду поддержку"

"Возможно, я не все могу, но я учусь, пробую, и я себя не брошу, если у меня не получится"


И вот тут бывают сложности, потому что не каждый уверен в себе, как в человеке, который себя в случае чего поддержит. И этот навык тоже можно и важно развивать.


Тренинги, как правило, озвучивают приглашение развивать "уверенность в себе" так, как будто, есть какая-то универсальная неуверенность - одинаковая для всех. А она для всех разная. Связана с разными потребностями и разными сложностями в их удовлетворении.


София Завьялова, психолог, гештальт-терапевт.

Показать полностью

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

2. Массажер с телескопической ручкой

С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.

ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

3. Портативный набор столовых приборов

Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).

ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона

Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.

Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.

ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

5. Дождевик для обуви

Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!

ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

6. Брелок с функцией поиска ключей

Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.

ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

7. Набор силиконовых крышек

Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.

ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

8. Переносной мини-вентилятор

Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.

ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

9. Органайзер для футболок и рубашек

Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.

ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

10. Силиконовые бокалы

Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!

ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

11. Резак для овощей и фруктов

Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.

ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

12. Водонепроницаемый динамик на присоске

Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.

ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

13. Ленивые очки

Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).

ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

14. Кружка-мешалка

Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.

ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

15. Портативная собачья бутылка

С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.

ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

16. Ловушка для насекомых

Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?

ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

17. Мультиинструмент

Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.

ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

18. Душевая подставка для ног

Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.

ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

19. Отпариватель для одежды

Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).

ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

20. Магнитная застежка для шнурков

Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.

ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

21. Подставка-держатель для дивана

Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.

ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

22. Инструмент для чистки яиц

Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!

ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

23. Подсветка для унитаза с датчиком движения

С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.

ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

24. Подушка-бойфренд

Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.

ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища

Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.

ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост

Читайте также: Как заказывать на Pandao, чтобы не облажаться? Секретные методы спецслужб

Показать полностью 24
Отличная работа, все прочитано!