valyndrik

valyndrik

Пикабушница
поставилa 53923 плюса и 1099 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
218К рейтинг 863 подписчика 2777 комментариев 527 постов 219 в горячем
682

Три сезона острова Котисаари, Финляндия

Три сезона острова Котисаари, Финляндия Фотография, Остров, Финляндия, Длиннопост, Повтор
Три сезона острова Котисаари, Финляндия Фотография, Остров, Финляндия, Длиннопост, Повтор
Три сезона острова Котисаари, Финляндия Фотография, Остров, Финляндия, Длиннопост, Повтор

Котисаари - это остров на реке Кемийоки, недалеко от Рованиеми, он шириной 40 метров и длинной 130 метров. Начиная с конца 1800-х годов на острове жили лесорубы, сплавлявшие лес. Сейчас там небольшая лодочная станция и таверна, остров является туристической достопримечательностью.

Фотограф Louis Charles Buyck, из Instagram автора

Показать полностью 3
14

Определён лучший человек в мире

Определён лучший человек в мире Microsoft Word, Шаблон, Кот, Грамота

Попался интересный шаблон в Microsoft Word

16

Так и не объяснил свою маленьковость!

Неизвестный цветочек у Катуни, на Чуйском тракте (на Алтае)

Фото #1. Маленьковость не очевидна

Так и не объяснил свою маленьковость! Республика Алтай, Цветы, Маленький, Чуйский тракт, Катунь, Длиннопост

Фото #2. Маленьковость очевидна (но не объяснена)

Так и не объяснил свою маленьковость! Республика Алтай, Цветы, Маленький, Чуйский тракт, Катунь, Длиннопост

Фото #3 и #4. Просто красивое (рядом с местом событий:  река Катунь и Чуйский тракт)

Так и не объяснил свою маленьковость! Республика Алтай, Цветы, Маленький, Чуйский тракт, Катунь, Длиннопост
Так и не объяснил свою маленьковость! Республика Алтай, Цветы, Маленький, Чуйский тракт, Катунь, Длиннопост
Показать полностью 4
63

Алтайских горных водоемов вам в ленту

Только что вернулась с Алтая и не могу перестать восхищаться кристально чистой водой в реках и озёрах

Алтайских горных водоемов вам в ленту Республика Алтай, Горная река, Катунь, Мультинские озёра, Видео, Длиннопост
Алтайских горных водоемов вам в ленту Республика Алтай, Горная река, Катунь, Мультинские озёра, Видео, Длиннопост
Алтайских горных водоемов вам в ленту Республика Алтай, Горная река, Катунь, Мультинские озёра, Видео, Длиннопост
Алтайских горных водоемов вам в ленту Республика Алтай, Горная река, Катунь, Мультинские озёра, Видео, Длиннопост
Показать полностью 4 6
52

Почему "Ну просто меньше жри и больше двигайся" так плохо работает - мой опыт похудания. Часть 1

Здравствуй, уважаемый Пикабушник!

Решила поделиться своими наработками на такую больную тему, как похудание. За полгода я сбросила 10 кг, не прикладывая особых к тому усилий, не убиваясь в спортзале и не голодая днями напролет) Просто я подошла системно- этим и хочу поделиться, а заодно и структурировать для себя всю наработанную информацию.


Итак, май 2020 и 81 кг / май 2021 и 71 кг. Специальных фоток нет - просто из коллекции.

Почему "Ну просто меньше жри и больше двигайся" так плохо работает - мой опыт похудания. Часть 1 Похудение, Правильное питание, Психология, Совет, Длиннопост

На мой взгляд, есть три аспекта этой проблемы, с которыми нужно разобраться человеку, желающему нормализировать свой вес:

1. Психологический аспект еды и отношению к ней, а также отношение к себе и своему телу в целом

2. Теория о правильном питании, пищеварении и физических нагрузках

3. Привычки, которые помогут сформировать правильный подход к питанию


И начать стоит с вводной части про мозг, потому что если не учитывать особенности работы мозга - толку не будет.

Наш мозг устроен довольно странным образом, поэтому фразы, типа  - "Просто меньше ешь" для него пустой звук, так же как для курильщиков фраза - "Просто перестань курить". Даже то, что курение напрямую связано  с раком легких не останавливает курильщика, потому что его мозг не считает курение проблемой. Так и мозг человека, который ест больше,  чем надо его организму, ест нерегулярно или много "вредной еды" - не считает это проблемой. А раз это не проблема - то и силы на ее решение тратить бессмысленно. И мы продолжаем объедаться, курить, пить пиво и пр.


Итак, введение:

коротенько про мозг (подробнее в книгах "Эмоциональный интеллект", "Триединый мозг" или вот тут в статье http://praktiks.com/tri_sistemy_nashego_mozga/?mode=preview)

Почему "Ну просто меньше жри и больше двигайся" так плохо работает - мой опыт похудания. Часть 1 Похудение, Правильное питание, Психология, Совет, Длиннопост

В мышлении и принятии решений участвуют три системы мозга (см рисунок):

Во-первых, базовый, древний мозг (иногда его называют мозгом рептилии). Он концентрируется на том, что необходимо для выживания: поиск еды, спаривание, побег от опасности, атака.

Следующая часть — средний мозг, лимбическая система. Он встречается у всех млекопитающих и отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком.

Последний слой — неокортекс, кора больших полушарий головного мозга, отвечающий за высшую нервную деятельность. Будучи наиболее развитой структурой из трех, он позволяет вам принимать оптимальные решения, планировать действия и контролировать импульсы. Что важнее всего, именно благодаря неокортексу вы оцениваете ситуацию объективно, а не субъективно.


Мы думаем, что думаем и принимаем решения неокортексом - то есть сознанием - но как бы не так. Огромная часть мыслительной работы находится на бессознательных уровнях (в рептильном мозге и в лимбической системе), а неокортекс- скорее утверждает, авторизирует, доводит до сознательного уровня наши решения/желания/мысли, нежели производит их. Огромный пласт наших мыслей и решений лежит в бессознательном,  и многие желания, находящиеся только на уровне сознания - не приводятся в действия. Например, вы можете думать - хм, а было бы неплохо выучить английский - это желание на уровне сознания, если оно не цепляет то, что необходимо рептильному мозгу (выживание, спаривание и пр) или то, что нужно лимбической системе (положительные эмоции, чувство превосходства над другими людьми и пр) - вы так и будете тянуть. НО как только ситуация измениться - вы переедете в другую страну (выживание) или  попадёте в коллектив, где все знают английский (иерархический инстинкт) - вы быстренько английский подтянете - потому что из умозрительной идеи это превратиться в необходимость с точки зрения бессознательных структур.

То же самое и с едой. На уровне сознания все рациональные доводы в пользу ограничения питания и увеличения нагрузки бессмысленны, пока не связаны с вопросами выживания, спаривания, получения положительных эмоций, иерархии и пр. Более того, добровольный отказ от еды контринтуитивен- весь наш мозг миллионами лет был заточен на поиск еды побольше, повкуснее и пожирнее - и вдруг вы хотите чтобы он перестал? Не, он так не играет. Для демонстрации этой самой контринтуитивности представьте, что вам на руку внезапно выпустили паучиху с выводком паучат и сказали - "Умиляйся! Смотри какие милахи, они не ядовитые и не кусаются!" -конечно, есть люди, которые и правда начнут умиляться, но большинство будут испытывать страх и отвращение - потому что для мозга контринуитивно умиляться паукам и знание на уровне сознания о том, что ни не кусаются - не помогает вообще.

А еще наш мозг терпеть не может когда ему запрещают. Пусть и разумно. Он из-за этого генерит гормоны стресса и вообще всячески сопротивляется.

Сила воли в вопросах питания тоже  инструмент ненадежный, она хороша на короткие промежутки времени (от нескольких минут до нескольких часов)- потерпеть болезненные процедуры и не сбежать, не набросится сразу на еду, а сначала руки помыть и погреть еду, выслушать ор начальника и не даль ему в морду, а вот на длинные временные промежутки ее не хватает. Да и к вечеру сила воли очень ослабевает - она генерится неокортексом, а он за день нашей сумасшедшей жизни итак выжат как лимон, ему не до таких мелочей, как эти ваши диеты, более того -  для восстановления ресурса коры нужен сахар - и вот вы уже жуёте пироженку в бледном свете холодильника))


Поэтому систему питания нужно выравнивать, учитывая все структуры мозга, а не только сознательные.


1. Психологический аспект. Очищаем еду от "мишуры" неврозов.


Еда как замена любви. В нашей культуре (впрочем, как и во многих других) еда часто служит или воспринимается как проявление любви - мама кормит ребенка сначала грудью, потом с ложечки, бабушка жарит блинчики и пирожки к вашему приходу, на прогулке в парке аттракционов папа покупает мороженое, во взрослом возрасте любимый приглашает в шикарный ресторан, заботливая жена варит мужу борщ - вся наша культура пронизана этим выражением любви и привязанности через еду. И потом, вырастая, в стрессе - мы сами начинаем себя "любить" с помощью еды, заменять чувства едой, привязываться эмоционально к мороженому (мозг отбрасывает нас в летный день в парке с папой), блинчикам и пирожкам (бабушкина забота),  жирным майонезным салатам (теплые воспоминания о семейных застольях) - получая вместо утешения и заботы определенную еду, после поглощения которой мы получаем облегчение - мозг делает связку: стресс-блинчики-облегчение. При повторениях он сам уже будет подкидывать вам мысль - а не сходить ли в Теремок и не слопать ли Богатыря (который, к слову, 830 ккал). И вам приходится или поддаваться- а потом мучится виной, или сопротивляться, истощая и без того потрёпанный стрессом неокортекс, пытаясь подавить желание съесть блин силой воли.

Что делать: в спокойной обстановке составить список "эмоционально заряженной" еды и в следующий раз, когда вам страшно захочется блин/мороженое/сникерс/оливьешечку - взять паузу, подумать, почему ваш мозг считает что вы в стрессе, подышать, прогуляться или обещать себе этот блин/сникерс позже, но не как средство от стресса, а просто для удовольствия. И обязательно выполнить обещание (иначе в другой раз это не сработает)- но цепочку - стресс-блин-облегчение - убрать из уравнения. В идеале всю еду, к которой вы эмоционально привязаны, нужно если не "обезвредить", то хотя бы не связывать со стрессом.


Еда как источник гормонов удовольствия. Есть замечательная книжка "Гормоны счастья" прям очень ее рекомендую прочесть перед тем, как выстраивать правильные отношения с едой. Если совсем кратко - мы легко и с удовольствием делаем то, за что мозг выдает гормоны счастья и трудно и муторно делаем то, за что гормонов нам не перепадет. Например съесть на обед жареную курочку с румяной печеной картошкой, молочным коктейлем и десертом - легко и приятно, а съесть на обед овощной салат с киноа, сельдереем и брокколи и маленьким кусочком вареной сухой куриной грудки - э, какого хера?? "Я не козел, я это не ем" (с). Одно разочарование... Можно конечно привыкнуть, смириться. Но все равно будет тоскливо.

Эволюционно сложилось так, что мозг выдает нам гормон удовольствия дофамин не за еду с витаминами, полезными минералами и клетчаткой, даже не за белковые продукты - он, зараза, выдает дофамин за жир и сахар. Жира и сахара нет - идите лесом, хрен вам, а не дофамин. И на этот халявный дофамин мозг, в отсутствии разнообразя источников гормонов удовольствия - подсаживается на раз, как наркоман. И противостоять ему опять же можно только с помощью силы воли, про ее ограниченность я уже упоминала. Мозг вообще жаден до халявных гормонов радости, и срать он хотел что тело ваше жиреет - ему наоборот норм - жирный - значит с голоду дольше не помрешь. "Плохо чтоль? Хорошо"(с)

Что делать: 1) искать другие, более здоровые источники получения гормонов радости. Серотонин от принятия своей группой и от гордости за свои достижения. Окситоцин от обнимашек с близкими, от секса, от любви. Эндорфин от интенсивных занятий спортом и от кардиотренировки, та же быстрая езда на велике может закинуть в кровь эндорфины. Адреналиновые виды спорта тоже на эндорфин завязаны. Короче, прочитайте книжку - там куча советов по генерации этих гормонов и снижению гормона стресса кортизола. 2) "Развенчать" вкусняшки и снять с них "сверхценность" : "Я хочу сникерс/пирожное/торт/острые крылья КФС, не потому что это охеренно вкусно, а потому что в там есть жир и сахар, а мой мозг тянет на халявный дофамин. С таким же успехом я могу выпить полстакана растительного масла, закусив тремя ложками сахара, это мой мозг придумывает этим продуктам "волшебный ореол" вкусности, чтобы нахаляву ширнуться дофамином". 3) Заново исследовать, какие продукты и блюда вы любите, а какие нет - в этом отлично помогает история с интуитивным питанием - после того, как вы "развенчаете" эмоциональные и "дофаминовые" продукты и блюда - попробуйте заново понять, что вы любите, а что нет, пойдя против привычных шаблонов - ешьте завтраки на ужины,  выбирайте в супермаркете нетипичные для вас продукты - может вы любите фасоль или тунца, но не знаете об этом, может вместо пироженки больше подойдут бананы или манго - и будет столько же удовольствия, но с меньшим вредом.  Короче обнулите свои знания о себе и своих пищевых привычках и заново пройдитесь по всему доступному ассортименту.


Восприятие своего тела как источника проблем.

Как бы парадоксально это не звучало, но я начала худеть после того, как смирилась, что я пухлая и начала к себе относится с бОльшим уважением (до любви пока не дошло, но я в процессе). Мы сами творим свой гормональный фон, и если в нашей голове бесконечно крутиться: "какая я жирная", "какая ужасная круглая рожа, прям по циркулю", "господи, ну что за живот", "отвратительные ляжки" - все это заставляет наш мозг генерировать гормон стресса кортизол Кортизол и сам по себе сбивает обмен веществ и мешает пищеварению, но хуже того - чем больше кортизола - тем меньше гормонов радости. И чем их меньше - тем мозг активнее требует их в "дешевом" виде - еда (жир и сахар), залипание в соц. сетях, алкоголь, сигареты, игры. Что конечно же усугубляет ситуацию с весом, но к мыслям про тело добавляется "я тряпка", "я снова не удержалась", " я не контролирую себя и свою жизнь" - что, в свою очередь, подкидывает угля в кортизольную печку и мы попадаем в замкнутый круг.

Что делать: отлавливать негативные мысли, стараться хотя бы ими не добавлять себе кортизола. Посмотреть на себя не только как на тушку, но и в целом как на человека. Ведь на самом-то деле внешность вторична. Да, худые и красивые пользуются большим спросом у противоположного пола, но прям суперсчастливых среди них тоже не много, не все подряд они в прекрасных отношениях и наслаждаются жизнью. Внешность должна быть опрятной, приятной и она важна на первых этапах - потом она быстро отходит на второй план, и остается более важное - интересное общение, характер, харизма, доброта, интересы, забота и пр. Есть конечно люди, которым важна только внешность, она первична и принципиальна - но их не так много, да и строить с ними отношения я бы не рискнула - чуть что не так будет с внешностью - и тебя выставят за дверь. В общем посмотрите на себя как на своего друга - "Да, есть несовершенства и есть над чем работать, но зато я добрый, отзывчивый, интересный, да, большая попа - зато глаза красивые". В общем, отучайтесь себя гнобить - это не только не помогает, но и серьезно мешает в процессе снижения веса, да и в целом снижает качество жизни. Наш мозг не понимает противоречия: "Если я так ненавижу себя и свое тело - нафига я должен для него какие-то усилия предпринимать? Не стоит оно усилий, ходи так и отстань от меня".  Нынче все исследования в области психологии сводятся к тому, что гнобить и заставлять себя - крайне неэффективная модель взаимодействия с собой, а поддержка и забота - это как раз то, что надо.

Еще важно понять к какому весу стремитесь именно вы - если все ваши родственники широки в кости - то чтобы вам соответствовать "глянцевым" стандартам - придется быть в постоянном дефиците калорий, долго это терпеть ваш организм не будет и вы в конце концов сорветесь. Поэтому поисследуйте себя, прикиньте свой идеальный вес и потихоньку идите к нему. Не обязательно иметь совершенное тело - в это надо очень серьезно вкладываться - достаточно прийти в нормальную для себя форму, а незначительные недостатки скрывать правильно подобранной одеждой. Завышая идеал - вы создаете мысль в мозге, что этот идеал недостижим и тратить на него силы он не даст.

Вообще, чтобы себя полюбить - надо начать себя узнавать - задайтесь вопросом - А какой я? Что я люблю? Чем я интересуюсь? А какой у меня характер? Мы несознательно любим то, чему уделяем внимание - сконцентрируйте свой интерес на себе, попробуйте себе рассказать - что вы за человек? Как с вами можно, а как нельзя, что вы обожаете, а что не выносите. Если вас отлепить от других людей, от их мнения о вас - что останется в сухом остатке? Это первая тропинка к себе - стоит только начать и потом будет интересно.


Вторичная выгода от лишнего веса.

Есть в психологии такой термин - вторичная выгода - это неосознаваемая выгода для психики, которую мы получаем из какой-то проблемы. Подумав над этим я поняла для себя - лишним весом я прикрывала свой страх перед отношениями.  Все время страдая от одиночества на уровне сознания,  я при этом боялась снова влипнуть в токсичные отношения, как уже бывало, боялась, что мне причинят боль, обидят. И выяснила какую ловкую штуку играет со мной мой мозг:  "Я одна, потому что я пухлая" -  говорила я себе - и радостно сидела в своем уютном мирке, никого туда не пуская, занимаясь тем, что я люблю, ни под кого не подстраиваясь. "Слушай, а ловко ты это придумал, я даже сначала не понял. Молодец" (с). Потому что начни я тогда худеть - отмазка бы отпала и мне пришлось бы свои страхи доставать и прорабатывать.  А так было очень удобно: "Я пухлая, потому одинокая, мужики на таких и не смотрят, все, пока, у меня тут книжка интересная".

Что делать: вытащить на поверхность свои страхи, которые не проявляются, пока у вас лишний вес. Ведь если ты пухлый ты: можешь не ходить на свидания и не получать отказов, можешь не заниматься спортом и не прилагать в этом вообще никаких усилий, можешь жрать все что вздумается - один фиг пухлый уже - и еще длинный список выгод. "Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого"(с)

Вытаскивать на уровень сознательного свои страхи можно составлением списка дел, которые ты сделаешь, когда похудеешь - а потом читать по одному и прислушиваться к себе. Или ведя дневник спонтанных мыслей - пишешь сверху на листке - я жирный, а это значит - и дальше все, что в голову придет. Потом перечитываешь и анализируешь. Осознание этих страхов - уже полдела.

Ох, хотела кратко- но что-то вышла огромная простыня)

Продолжение про теорию питания и формирование привычек будет в следующих постах.

Надеюсь, кому-то откликнется и будет полезно.

В комментах напишите, пожалуйста, заходит ли такой формат или что-о нужно подкорректировать - я максимально далека от написания статей)

Показать полностью 2
115

Я устала быть хорошей девочкой

Пост практикующего психолога Вероники Хлебовой  в формате размышлений.

На мальчиков распространяется в полной мере.

Я устала быть хорошей девочкой Психология, Статья, Instagram

Когда я была ребенком, меня часто ругали. И я всегда думала, что я – плохая, что со мной что-то "не так". Не могут же постоянно ругать хорошего человека?

Я отрезала кусок ткани у матери, она меня ударила. Мне не нравилось возиться с землей на даче, и отец мне говорил, что я белоручка.

Когда я пекла пирог на кухне, бабушка ругала меня, почему так грязно.

Такое ощущение, что я всегда была плохой. И не было возможности почувствовать себя хорошей.


Теперь, будучи взрослой, я постоянно сомневаюсь: правильно ли я поступаю? А как поступать – правильно?

Нет во мне спонтанности, легкости. Я не могу просто принять решение. Я его проверяю на правильность.

А мне так хотелось, чтобы меня приняли! Приняли ошибающейся. Да и что такое – ошибки? Все, что я делала, можно было принять. Можно было не ругать меня, не оскорблять, не бить. Можно было купить мне ткани для экспериментов, согласиться, что я не обязана любить землю и копаться в ней. Принять, что если ребенок готовит, то готовит, как умеет...

Как будто вообще не было идеи, что ребенка надо поддерживать. Как будто все думали, что ребенка нужно только ругать, чтобы он вырос нормальным человеком.

Почему они так думали?

Сейчас мне очень не хватает принятия себя в своих несовершенствах. Я не могу показать себя "плохой", то есть не такой, какой меня хотят видеть. Не могу возражать, не хотеть, выбирать что-то свое. И даже злиться не могу, потому что злятся только плохие девочки!

Вот бы родители могли реагировать на ошибки с умилением! С принятием, что я не обязана быть идеальной! Мама могла бы сказать, что не справилась со своей злостью, но я не виновата. А папа мог бы сказать, что ему очень нужна моя помощь на даче. Я бы все поняла – без ругани и обвинений.

Я до сих пор хочу быть принятой в своем несовершенстве. Теперь я уже сама не могу себя принять ошибающейся.

Мне очень нужно сострадание, а не критика. Но вокруг слишком много людей, которых вырастили в критике, а не в принятии. Поэтому нам трудно друг друга поддерживать.

Я верю, что я смогу принять себя. Потому что я верю, что детей нужно поддерживать. Значит, я научусь поддерживать себя.

И снова стану живой и спонтанной.


Из Instagram автора: https://www.instagram.com/p/CR8sFX8MFSm/?utm_source=ig_web_c...

Показать полностью 1
59

Глебыч о вакцинации

Глебыч о вакцинации Вакцинация, Александр Невзоров, Instagram, Леонардо ди Каприо, Мемы
Показать полностью 1
1080

«Червячок, выходи, поговорить надо»

Буроголовая гаичка из семейства синицевых, так же известная как пухляк)

«Червячок, выходи, поговорить надо» Фотография, Птицы, Русское географическое общество, Instagram, Грибы, Подберезовики

Фото из Instagram Русского Географического Общества

368

"Человеку нужен человек, а не картинка, не кошелек, не инкубатор, не каменная стена, и не что-то ещё из неодушевленного"

"Человеку нужен человек, а не картинка, не кошелек, не инкубатор, не каменная стена, и не что-то ещё из неодушевленного" Психология, Людмила Петрановская, Отношения, Instagram, Длиннопост

Три поста из Instagram мудрой Людмилы Петрановской (семейного психолога) на тему здоровых отношений.

#1

Даже до меня докатился скандал про какого-то комика, который рассказал публике, что его отношение к жене изменится, если она прибавит в весе после рождения ребенка. И что "так устроен человек и так устроен мужчина", а молодых и красивых полно.

Грустная история, впрочем, излияния иных блогеров женского пола насчёт "мне не нужен мужчина, который не может меня содержать на уровне" - тоже очень популярны и ничем не лучше.

Нет, человек не так устроен.

Отношение к другому только как к средству удовлетворения своих хотелок отчасти нормально в возрасте лет до трёх, но даже у младенцев отношение к близким к этому не сводится. У взрослого это признак серьезной проблемы с эмоциональным интеллектом и с этикой.

Важное содержание любых здоровых отношений "не по хорошему мил, а по милу хорош", это восприятие человека как уникального, как самоценности. Притом, что многое в нем может меняться в течение жизни: возраст, внешность, здоровье, достаток, успех - но остаётся "то самое", незаменимое, личность, душа, как ни назвать.

Можно перестать хотеть жить вместе, можно полюбить другого, но продолжать относиться к человеку как к самоценному, а не к набору подходящих/неподходящих мне характеристик.

Жаль, что часто относиться к себе и другим как к средству учат собственные взрослые, все эти "женщина должна", "мужчина обязан", "тебя никто такого/такую не выберет/ любить не будет". Девочкам, здесь, конечно, в разы больше достается внушений "какой надо быть, чтобы тебя сочли годной". А юным мужчинам - больше токсичных идей про "все для тебя, ты же мужик".

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно и не приводило бы неминуемо к одиночеству (независимо от штампа в паспорте и глянцевых фото в Инстаграмме).

Человеку нужен человек, а не "картинка", не кошелек, не инкубатор, не каменная стена, и не что-то ещё из неодушевленного. Кто этого не понял, останется ни с чем. И нет, главный вопрос не "кто тебя выберет" и даже не "кого ты выберешь", а способен ли ты быть в отношениях собой и позволять другому быть им.

Хорошая новость в том, что мешающие жить установки к нам гвоздиками не прибиты и мозг от них можно почистить, если захотеть.

#2

Пара мыслей вдогонку к обсуждению "про жену и вес".

Очень много высказываний: "Это что получается, я могу распуститься, деградировать, пить пиво, растить живот/погрязнуть в быту, выносить мозг - а ты меня изволь любить?"

Тут есть и правда, и ошибка.

Да, "как есть" любят только родители младенцев, да и то не у всех получается. Взрослые люди, конечно, выбирают, и, конечно, имеют ожидания к партнеру. И другая крайность - это терпеть и "принимать" все что угодно, включая алкоголизм, насилие или игнорирование.

Но не принимать такое как раз очень согласуется с отношением к человеку как к человеку. Вот если ты для меня "кошелек" - можно и не переживать, что ты пьешь или изменяешь - даже легче будет трясти с тебя деньги. Если ты для меня "картинка", мне все равно, что ты чувствуешь, я могу не замечать, что ты в депрессии, что ты не хочешь секса, что ты меня больше не любишь.

И наоборот, если ты мне нужен как человек, я буду в ужасе от того, что причиняет вред тебе, от чего ты страдаешь, и буду стараться помочь. И даже если ты сам согласишься на себя, ненастоящего и несчастного, я - не соглашусь.

А ошибка в том, что причина и следствие перепутаны местами. Люди впадают в апатию, ничего не хотят, становятся вечно недовольными и "забившим" на себя именно в таких отношениях, где они одиноки, где к ним относятся как к средству.

Если ты оказался один там, где рассчитывал на "вместе", твоя психика будет защищаться от тоски и боли апатией, отстранением, алкоголем, шопингом, неадекватной чистотой или вечным ворчанием. И наоборот, если тебя любят, тебе рады, тебя принимают и поддерживают, а не ставят условия - тебе хочется меняться к лучшему и заботиться о себе.

Когда нас хотят изменить, мы будем бороться и упираться любыми способами, и теплых чувств к тому, кто пытается нас шантажировать своей любовью, не остаётся. Когда нас принимают, относятся как к ценности, даже если чем-то недовольны в нас, если ссорятся с нами, мы меняемся. Не потому, что иначе нас сочтут "негодными" и "заменят на получше", а потому, что хотим, чтобы было хорошо - мне и другому. Такова природа человека (с)

Кстати, к детям это все тоже относится. И к множеству других ситуаций:)

#3

Столько всего всплыло в обсуждении темы требований к партнеру, что ещё буду писать про это.

Кто-то в идее принятия увидел созависимость. Ты делай, что хочешь: пей, бей, изменяй, а я все равно люблюнимагу и все тебе прощаю.

Ох, нет. Это не про отношение к другому как к ценности - это про отношение к себе как к средству. Я СЕБЯ чувствую ценностью только пока и поскольку спасаю другого, а если не надо спасать, то зачем я? Странным образом, здесь другой опять - средство:(

Кстати, спасают не обязательно партнёра - еще ребенка, родителя, подругу, клиента или даже случайного собеседника в сети.

Принятие и уважение другого не получится, если нет уважения к себе и опоры на свои ценности. И да, иногда уважать - значит послать к черту. Или отказаться "входить в положение и все прощать".

Дальше. Вопросы типа "а если любят и принимают, а он все равно..."

Принятие, любовь и уважение сами по себе тоже не средство. Это не рычаг, которым можно воздействовать и гарантировано менять другого. Это позиция, это решение, МОЕ решение относиться к другому так. Каково будет ЕГО решение - я не знаю, и в этом весь смысл. Иначе это не любовь, а манипуляция. Любовь приглашает, а не вынуждает.

Именно этим - готовностью быть уязвимым, отличаются шантаж с позиции силы: "если ты ..., то ты мне не нужен, давай прими меры" от искренности: "я люблю тебя, я не хочу тебя терять, но вот с этим я не могу, не получается, не знаю, как быть, что ты об этом думаешь, чем я могу помочь?".

Шантаж и обесценивание - это защиты. А любовь - это "я снимаю броню, и вот моё сердце".

Важное дополнение.

Относиться к другому как к средству могут и мужчины, и женщины. Шантажировать, обесценивать, выдвигать ультиматумы. Но для женщины быть в таких отношениях в разы опаснее. Потому что очень часто проходит лишь несколько лет, а то и месяцев, между "че это тебя так разнесло, давай займись собой, мне нужна красивая" до необходимости замазывать синяки. Отношение как к вещи тесно слито с насилием. И красота от этого не спасает, даже наоборот.

В тот день, когда впервые такое услышите, начинайте продумывать план Б. Может, и не пригодится. Но пусть будет.

Ссылка на источник: https://www.instagram.com/p/CQHC49FFfrR/?utm_source=ig_web_c... , там много интересных комментариев

Показать полностью
78

Невозможно просто взять и полюбить себя

Невозможно просто взять и полюбить себя Психология, Статья, Самооценка, Длиннопост

Статья психолога Катерины Суратовой

Невозможно просто взять и полюбить себя, просто начать кайфовать от себя, рьяно выбирать себя. Невозможно. Сколько бы вас не убеждали в этом романтические паблики и нарциссические персонажи из интернета. Невозможно просто взять и полюбить, то что вы не любите. Ни себя, ни другого человека, ни продукт, ни явление, ни ситуацию, ни работу просто взять и полюбить нельзя. Можно притвориться, но за этим обязательно последует разочарование и большой откат.


Впрочем, также нельзя полюбить и другого человека. То фантастическое чувство, которое иногда возникает когда мы только-только встретили кого-то - страсть, влечение, влюбленность. Потенциал любви, но никак не любовь. Потому что невозможно любить того, кого вы не знаете. Когда вы не знаете, как он спит, как он выходит из жизненных затруднений, как ведёт себя когда он болеет или когда болеете вы. Когда вы не знаете, как он относится к детям, слабым людям, как он справляется с конкуренцией, тревогой, страхом смерти, что выводит его из себя и как он в себя возвращается. И многое многое другое, что можно узнать только постепенно открывая для себя его внутренний мир в реальной и продолжительной коммуникации. Для любви нужно узнавание. Пока его нет - мы любим фантазию, которую успешно надели на незнакомого человека.


С собой то же самое. Нужно узнавание. Это последовательный, спокойный процесс. И эта любовь ничего не имеет общего с протестными заявлениями и самолюбованием, с заполнением нарциссических дыр вещами, косметикой, ресторанами, спа, фотографиями и всем остальным подобным. Такая "любовь" пропагандируется(в основном для того, чтобы продать вам какую-то услугу, которая на пару часов создаст иллюзию что вы достойно живёте), но не имеет ничего общего со здоровыми отношениям с собой и собственной жизнью. О которых никто никогда не кричит.

И если вы вдруг обольщайтесь фразой "ты богиня и ты прекрасна", спросите себя, почему вас не устраивает быть просто обычной женщиной? (с мужчинами точно так же)

Интересно, что почти каждый человек очень хорошо знает, каким он должен быть - худым, успешным, самодостаточным, богатым, красивым, опрятным, разносторонним (подставьте нужное). Но почти никто не знает и даже смотреть не хочет на то, какой он есть. Прямо сейчас. Очевидно, представляя там что-то неимоверно ужасное. Это не правда, там просто что-то живое. Уязвимое, нежное, оригинальное, хрупкое, трепетное, сильное. Так вот прежде чем полюбить его - его надо узнать.


Парадокс в том, что и полюбить себя невозможно. Но также невозможно смириться с тем, что вы себя не любите. Смириться с мыслью, что вы некрасивый, что с вами что-то не так. Все это порождает неимоверное напряжение нервной системы, вынуждающей рано или поздно решить этот вопрос.


Так вот начните решать его с узнавания.

Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите вверху страницы "Я СЕБЯ ЗНАЮ", а затем в столбик начинайте перечислять все что вы о себе знаете. Что вы любите, что вы не выдерживаете. Какой вы человек. Что вам подходит. Что вам не подходит. Что вам нравится (в людях, погоде, жизни), что вам не нравится. Что вам хотелось бы сделать в своей жизни. Как можно больше всего. Не делите список на "хорошее" и "плохое", пишите максимально нейтрально. Затем возьмите второй лист, третий и тд. Увидите в этом уникального человека со своим миром. С этим человеком вам жить всю жизнь. Его надо беречь, это единственное что у вас по-настоящему есть.


Также и в отношениях. Влюбленность - была она или нет - пройдет и все фантазии разрушаться (точно, я проверяла). Останется реальный человек, с которым вы выбрали жить. И уж если вы это выбрали, наверное, лучше жить в любви. А единственный способ сделать это - продолжить его узнавать, осознанно формировать с ним отношения, спрашивать его мнение, обсуждать жизненные вопросы, оказываться в разных ситуациях и преодолевать их вместе. Жить. Видеть его. Видеть себя. Вкладывать энергию в отношения, ценность которых увеличивается пропорционально вниманию, которое вы туда вложили. Не в то, чтобы исправить человека и подчинить реальность своим фантазиям - это очень разочаровывает. А в то, чтобы построить что-то ценное и живое, теплое и доверительное.

Как только вам удастся построить такие отношения с собой - так тут же сразу сможете построить и с другим. Если захотите. И эта любовь не будет кричащей, навязчивой и показательной. Она не будет нуждаться в подтверждениях в виде ценников на одежде или кусочков торта или их отсутствия. Она не в килограммах, не в спорте, не брендах, не в стоимости ваших услуг. Она - в сердце. И не нуждается в доказательствах.

Ибо "настоящую нежность не спутаешь не с чем. И она тиха". (А.Ахматова)

"Благодать приходит от Видения, а не от любви. Которая приходит позже."

(Данте Алигьери)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!