11 постов
Как-то раз в детстве, когда мой младший брат был грудничком, мне было очень интересно какое оно по вкусу молочко мамкино. Немного пришлось по выпрашивать, дабы самовольно из холодильника не брать, брата объедать не хотел, мало-ли там все рассчитано. Когда всё-таки выклянчил, мама мне своего самогона рюмашку нацедила, я попробовал. Как сейчас помню что это нихуя не молоко, в лучшем случае сыворотка молочная, хуйня на любителя короче…
Молодая и образованная энтузиастка Роза, жила красивую жизнь на зависть лохушкам и неудачникам. То там покушает, то сям. Кушала много, кушать любила, ловила кайф от путешествий по миру. Тут решила в Дубае пожить, не в чем себе не отказывая, нашла себе грамотный как ей казалось на тот момент вариант, чистокровного арабского принца. Немного погодя переехала к нему во дворец. Сначала просто сосала, а потом познакомились поближе. Серьезные отношения-серьезное бабло. Араб оказался весьма чистоплотным. Только Роза глаза откроет, в инстаграм не успеет зайти, так араб ее как юлу раскрутит, и до вечера она как торнадо мраморные харомы пидорит. 15 туалетов. Туда-сюда. Туда-сюда. Потерпела месяцок, на шмотки и айфон новый накопила, да свинтила по тихой, оборвав всякую связь с восточным мойдодыром. Работу над ошибками провела, опыт получила. Сделала вывод: что восток дело тонкое, и то что русские сказки, куда практичнее восточных…
Мясо в зубах застряло? Зубочистку не ищи, зря время не трать. Отгрызи самый длинный ноготь с пальцев рук и реши вопрос убив двух зайцев одним выстрелом. Будь смышленым!
Пуск космического корабля прошел успешно, космолет стремительно набирал скорость и все быстрее приближался к конечной точке своего маршрута. Выйдя за стратосферу и войдя в состояние невесомости, космонавты на расслабоне отстегнули ремни безопасности, занявшись своими делами. Но вот досада, КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР, по закону подлости появился из неоткуда и доебался за не пристегнутый ремень, выписав неприятный штраф в виде сильной вмятины на корпусе корабля. Взбодрило хорошо. Слава богу все остались целы, и корабль пострадал лишь визуально. Космический мусорок хоть и неприятный своего рода объект, но работа есть работа, работу нужно выполнять. Желательно добросовестно.
Армия. Рядовой мунжишвили против беспредела Дедов. Есть в армии всякие правила неуставные дурацкие по типу зэчьих, мол первые 3 раковины в туалете никогда не занимать, они для положенцев, раковины должны быть всегда свободны, даже если к другим раковинам очередь стоит. Так вот рядовой мунжишвили был не из тех кто ведётся на хуйню, он был гордым плечистым аварцем, верующим в бога, чтившим священные писания. Он, долго не думая, после хождения в туалет, переоборудовал эти раковины под ахуительное удобное БИДЕ, жопу вытирать бумагой харам, а тут свято место пустым быть не должно. На претензии дедов (делал он это при них), уверенно отвечал: ~Ну и чьегхо блэ, мне тэперь в бога не вэрить чтоле? Он был настоящим, непокорным войном, в его наушниках играл Муцураев.
На днях в старом шкафу, тот который на даче, нашел коробку со всякой ретро всячиной, ушедшей в небытие. Изучая содержимое, наткнулся на легендарный СОНИ ЭРИКСОН К810I. С любовью и чуством настольгии, протирая его от пыли, меня резко ослепила яркая сайбер шот вспышка и передо мной явился унылый СКУФ. Не бритый и печальный. Шокированный мистической хуйней, я с ужасом вскрикнул:
-Кто ты?!Откуда ты взялся?!
СКУФ, медленно садясь на стул ответил:
-Разве ты забыл старого друга? М? Я Джек, ДЁРТИ ДЖЭК! Помнишь как мы с тобой блядничали на переменах в школе? Как ты прятал меня от матери в папке «прочее» на этом самом Сони Эриксоне? М?
-боже мой, джэк! Что с тобой стало, дружище, как ты? Сколько лет сколько зим.. что я могу для тебя сделать? С удивлением поинтересовался я.
-Ты знаешь что делать, спокойно ответил ДЖЭК…
Зайдя на родину джэка через адресную строку браузера и вбив его почтовый индекс WAP.TEGOS.RU, оперативно обновил его до самой последней версии. Далее мы с Джеком, ногой выбили дверь в общежитии и быстро нажимая кнопки 4-6 занялись делом. Заполняя шкалу удовольствия и смотря на ДЖЭКА, я никогда не видел его таким счастливым, он сиял от радости, в этот день ему можно было все, даже вечно недовольная бабка ходящая по общаге, была оприходована молниеносным нажатием цифр 4-6.
Мы отдыхали с Джеком до самого вечера, пока не села батарея телефона . Вспомнив про другие бытовые дела, я вышел из игры а Джек переполненный эйфорией, закурил сигарету и залез обратно в Сони Эриксон…
-До новых встреч легенда, прощаясь с грязным джэком, с уважением сказал я про себя…
Молодой судебный пристав по прозвищу Лошок, отдавал своё сексуальное предпочтение исключительно мужеподобным гопо девам. Этим самым он лечил свои детские раны, нанесенные ему местной шпаной в детстве. Теперь он взрослый, и может за себя постоять, разъебывает быдло так, что полоски адидаса с треников слетают…
Нищий предприниматель, с погонялом ТАНЦОР, был мастером по сколачиванию бизнеса на коленке. Старательно прибивая говно к палкам день за днём, делал большие успехи в делах. На этот раз, финансовый грамотей ТАНЦОР, ввел удивительные штрафы в своей конторе, мотивируя сотрудников стать ещё лучше и ответственней.
штрафы
