user7651511

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
Д. - Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
Д. - Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
Д. - Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром.
Д. - Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит. - Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил.

Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
— Все прошло успешно. Девушка:
— Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
— Возвращаем?

-Простите, а клуб ностальгирующий находится здесь?
-Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста! (хнычет)
— Этого не надо, он не хочет.

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом смокинге.

(в паспортном столе)
Здравствуйте, меня зовут Вадик Говно, я хочу сменить имя на Эдуард.

Кем стаёт черепашка когда вырастет?
Черепавлом

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нахуй.

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит:
- Бля, чёт не катет.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Да, на радио диктором
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая

Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.

Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на жопу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит:
- Расколол! Надвое!!!

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чём дело сын?
— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Пункты 18, «Субвенция и субсидии».

В 2021 году АО ЧУКОТСНАБ получил возвратную субсидию в размере 22 миллионов для создания страхового запаса энергоресурсов и 16 миллионов на привлечение трудовых ресурсов из других бюджетов РФ.

В 2022 году АО ЧУКОТСНАБ также получил возвратную субсидию в размере 22 миллионов, также 12 миллионов для привлечения трудовых ресурсов и 36 миллионов на развитие заправочной инфраструктуры.

Все таки хотелось бы еще раз уточнить - так про какие именно бюджетные деньги, выделенные на приобретение парома, ведется речь?

И вот около трех лет назад у него в голове появляется мысль найти своего родного отца и с ним повстречаться, как сам он сказал - «чтобы в глаза посмотреть». Я его отговорить не сумел (на мои аргументы вроде «ну ты же без него жил и ничего» - он отвечал «ну у меня же отчество есть, прочерка в паспорте нет, надо его найти»).

Нашел, оказался, его горе-отец жил неподалеку от Москвы (что очень иронично, учитывая, в каком пиздеце был друг на первых курсах), списался он с ним через соцсети, потом он плюнул и лично к нему приехал. Батя его, к слову, умудрился за свою жизнь ещё раз жениться, завести ещё двух детей и снова развестись.

Но вот разговора, которого он изначально хотел, с батей не получилось - батя ему навтирал про то, что было это все ошибки молодости, сам он был не готов тогда нести ответственность за ребенка, просил «понять и простить» и «никогда не поздно начать все заново». Учитывая, что они оба взрослых мужика и уж такого зла своему родному отцу друг не желал, а хотел просто поговорить - как-то очень быстро они сдружились, начали вместе ездить на охоту и рыбалку (хотя до этого мой друг на рыбалке и не был никогда), но я в целом за него тогда скорее радовался- ну хочет человек с отцом повидаться, ну почему бы и нет.

Сам я отца его видел только один раз, на дне рождения друга, где его батя рассказывал, как меня «вот таким видел», что полный пиздеж, потому что ему глубоко было похуй даже на собственного сына, я вообще его не помню. Произвел он на меня тогда впечатление такого «тихого спившегося интеллигента», но свое мнение он оставил при себе.

Так проходит около года, и внезапно батя выкладывает перед моим другом все карты - за квартиру накопились охуительные долги, сам батя должен ещё порядочную сумму банкам и МФО, при этом сам его батя сейчас заболел и начал он лечится он какой-то хуйти, типа, онкологии, где лечение оплачивается траншами и вот-вот потребуется очередная оплата за ещё один курс реабилитации (я не врач, не знаю, насколько это правда или нет, но как по мне - это какой-то пиздеж про то, что лечение таким образом оплачивается). Ага, то есть, ездить на охоту и рыбалку онкология не мешала, а сейчас резко стала мешать.

И просит он сумму на лечение и закрытие Долгов порядка двух миллионов рублей. Но батя его же мужчина гордый и не нахлебник - достанется моему другу за это его квартира в Подмосковье.

Думал мой друг тогда долго, потому что сумма очень крупная, большая часть его сбережений на тот момент. Советовался со мной - я ему честно сказал, что это все хуйня, что даже если батя только его одного в завещании укажет - у него есть ещё братьев, которые тоже имеют право претендовать на долю. Я не юрист, но ситуация мне казалась именно такой.

Посоветовал оформить ему тогда договор купли-продажи на квартиру на указанную сумму. Какая разница, когда он получит квартиру - сейчас или потом, в любом случае, на то, что его отец будет проживать в этой квартире, он не претендовал. Батя его был рад, не глядя подписал ДКП, получил указанную сумму (за вычетом долгов по квартире и долгов банкам с МФО) и в скором времени свалил на лечение в Германию (хотя почему именно Германия, и у нас тоже хорошо лечат). Друг же ебался с закрытием его долгов и бодался с приставами, так как оказалось, что у бати еще и от них были исполнительные листы. Потом батя вернулся, но разговоров таких задушевных, как раньше, уже не было - видеть своего сына, отдавшего за него 2 миллиона, он уже не хотел, как и двух внуков. Друг пожал плечами, общение с его батей свелось к перепискам в Вайбере и взаимным поздравлениям с ДР и праздниками.

И вот около полугода назад батя внезапно звонит ему и злым голосом требует встречи. Друг в шоке, но приезжает. Там его встречает его отец с бывшей женой и двумя дитачками - здоровенными лбами (к слову, всех их он тогда в первый раз увидел, потом ругался, что даже в больнице у бати их не замечал). Все они втроем смотрят на него злыми глазами и требуют переписать хату обратно на батю. Почему? Потому что мой друг, сыночка сраная такая, ввел его в заблуждение, заставив его тот договор на продажу подписать. Друг охуел, уехал тогда от них, но сначала даже хотел с ними договориться - типа, пусть они вернут те два миллиона, и он квартиру им отдаст. Его сводные братья предложили ему 400 тысяч (что смешно за квартиру в Подмосковье), он еще сильнее охуел и послал их нахуй.

В тот же вечер ему позвонил батя и пьяным голосом (друг тогда был у меня, мы с ним сидели на кухне с рюмкой чая, тогда же он включил разговор на громкую связь) сказал ему, что он больше не сын, и даже тех предложенных ему 400 тысяч он больше не увидит и бросил трубку.

Родственники подали на моего друга в суд, суд идет медленно, и друга вся эта история заметно подкосила - сам он переживает, что его снова бросил отец (хотя какой он ему отец), переживает, что так поступил в батей (как? Оформив договор купли-продажи) и считает себя мудаком (хотя никакой он не мудак, а хороший человек).

Подозреваю, что родственники соснут бибу.

Так вот - мудак ли мой друг или нет?