user10748690

Пошел кодироваться. На пол года (смешно, да). Но продержался кстати. Потом опять постепенно все вернулось на круги своя.

Появились нар 🐱 . Ибо тоже хотелось после работы и в караоке попеть, и поплясать, а где же как не на автопати, в паре московских притонах, около полудня, этим заниматься. Плэю и Пуру привет. Плюс появилась компания. Мой лучший друг, две девушки, мы жилье все вместе снимали, вместе отдыхали.

Первые пол года мы скатывались. По началу хватало одного грамма не четверых на весь трип. Потом три. Потом пять. Потом десять. Раз в неделю, раз в две недели. Без грязи, общение, алкоголь, калик, музыка на тьюбе и т.д. Гости собранные по клубам. Весело было. Я если честно, не жалею о том времени.

Благо компания та развалилась, точнее пара друга с подругой забеременили (с ребенком все хорошо, растет та еще ягоза, но понятное дела, как и под чем она была зачата). И я остался один, с зависимостью.

Как раз наступил ковидный год. По общепиту он ударил сами знаете как. Но подработки не чурался, что-то зарабатывал, на базовый минимум хватало. И на вес раз в неделю, тоже хватало. И барыга появился, и компания другая, где можно было не стесняться, и быть животным. Так минул еще год.

Сказать, что менталка поехала, это ничего не сказать. Конечно я понимал, что надо выгребать. Лечь в ребуху, бабок стоит, немалых, лечь в психушку, тоже, а как, ехать в родную Сибирь, не понятно. Постоянно в долгах, но самое ужасное, в постоянной минусовой, как сейчас говорят, социальной батарейке. Стукнуло 30 лет.

Походы на группы анонимных, 12 шагов, это вообще достойно отдельного поста, субъективного мнения, скажем так. Попопытки, и удачные, аскезы от всего, на месяц, на три, на пол года, на год. Кусками, со срывами, с надеждой что вот это точно последний раз, и бла бла бла. При этом, наладил свой быт, хороший проект, сьемная квартира с видом на останкинскую башню, все пучком, даже появился план, какую профессию освоить, и какому хобби научиться.

И опять начал борщить с алкоголем, или с веществами, по переменке. График работы был 4/3. Естественно эти три дня были в загуле, так на протяжении еще года. Печатаю, и сам в а»уе, где столько здоровья и средств бралось. И как-то раз, пьяный в клубе, на концерте камаза, я оступаюсь на ступеньке, и ломаю ногу. Причем понял я, что сломал ее, где-то через сутки, когда Стафф закончился, и эффект обезболивания прошел.

И я лег на пол года. Смотреть в потолок. И думать, какой чепушней был, что творил. Из жести, было две приемки (хвала голодным полицаям, которые брали край 20к а, не 150к-200к, как у моих знакомых. И два склифа, эскортом на карете скорой). Жив здоров, даже не подцепил ничего, на свободе. Для чего, непонятно.

Естественно диалоги с самим собой, с друзьями, реально близкими людьми, которые есть до сих пор, дали свои плоды. Я алкоголь, наркоман, инфантил, а какие надежды подавал 😂 вообще относиться с юмором ко всему, очень сильно помогает. Слушать аффирмации, что мир безопасен, и мир тебе все даст, тоже отчасти помогает. Вот только дальнейшее отсутствие энергии, вообще все портит.

За пол года лежания, в мск, на сьемном жилье, с в хлам раздолбанными кредитками, микрозаймами, и долгам друзьям в формате: - Потом ты мне поможешь, все мы люди. (С), мозги чуть встали на место. Это было полтора года назад. Я уехал обратно в Сочи, ибо там было уже бесплатное жилье, и хромым смог встать на бар в одно заведение. Когда начал ходить нормально, менял проекты от сезона к сезону. Зимой в горах, летом на море, сейчас опять в горах.

И нет, это не та история, что я чистый от всего, все эти два года, открыл бизнес, помогаю котикам, и дышу воображаемой маткой на полнолуние.

Были срывы, но перерывы в три месяца, пол года, пол года, сейчас восьмой месяц чистоты от котообразных веществ. С алкоголем сложнее, два три месяца не пью, неделя запой, пару недель пивас, опять запой, пару недель пивас/вино, запой, от которого еще неделю лежишь, и опять пару месяцев найс гай. Но все это в одно еба/о. Для всех новых людей тут, я не пью, только по праздникам, праздники работаем, ну что ж поделаешь, не нравится и тд.

Почему пишу этот пост, именно в ветке о АД.

Давно была мысль пойти к психотерапевту наркологу. Или просто к психотерапевту. И деньги на это есть. Я пару раз прям бронировал запись в частных клиниках. Но так и не доезжал. Месяц назад, я просто сел на лавочку, утром, пока все спят, смотрел на горы. И плакал. В 34 года блин.

Потому что нет сил встать и идти дальше. Я их оставил во всех этих трипах за много много лет. Потому что постарел, и не добился успешного успеха. Потому что, кроме как наследственной однушки в своем мухосранске, у меня ничего нет. Потому что в школе меня пиздили, и я борюсь по факту людей до сих пор, плюс я работаю в сфере обслуживания, где вокруг тебя каждый день млрд людей, и тебе нужно держать лицо, улыбаться, быть красивым и удобным. Потому что когда-то я верил в любовь, а с ней не все так просто. Потому что перебить кайф и эйфорию от зиплока, в реальности можно, но это нужно много много трудиться, чем то заниматься, развиваться. А я блять лежу, и смотрю рилсы, или в потолок. И денег не хочется, и улыбаться не хочется, видеть кого-то, вообще нет понимания как и что дальше. Потому что пора перестать себя жалеть, и начать менять свою жизнь (с) всех моих друзей), а я не понимаю на какой внутренний ресурс. Его просто нет.

И понятно, что нужно обратиться к специалисту, составить план лечения, и постепенно наполнять свою жизнь экологичным всем вот этим вот, но как сделать этот шаг, сесть в ебаную ласточку, доехать до сраного Адлера, до какой-то клиники, какого-то человека, и рассказать вот это все. И да, при этом не бухать, и не юзать.

А как сделать этот шаг, непонятно.

Всем здоровой души, и здорового тела.