tory1990

Хочу поделиться одним примером авторского приёма «ненадежный рассказчик».

Это когда сюжет и впечатления передаются достаточно однобоко, от первого лица. При этом истинное лицо рассказчика как бы скрыто, мы не видим сюжет с независимой стороны (обычно это всё-таки автор).
Чаще всего в пример приводят «Лолиту» Набокова.

Мне очень нравится песня КиШ, «Лесник», и только недавно мне пришло в голову, что это тоже пример ненадёжного рассказчика.

Итак, поехали:

Первый куплет копировать полностью не буду: усталый путник попросил ночлега у лесника, и тот: «с улыбкой добродушной
Старик меня пустил.
И жестом дружелюбным
На ужин пригласил».

Мы ничего не знаем о главном герое, но фигура Лесника уже весьма располагает.

Далее старик в светской беседе (если такой можно назвать тет-а-тет в сторожке) рассказывает, что «нет среди животных
У старика врагов,
Что нравится ему
Подкармливать волков.»

Уже начинает казаться, что у старика странное увлечение, разве нет?
Только если не задуматься, что он Лесник по профессии и это его работа отстреливать раненых или больных животных. А если он хорошо выполняет свою работу, то волки, санитары леса, остаются голодными и бегут к нему за едой. И он с ними с радостью делится своей убитой добычей. Ну не съест он в одно рыло убитого оленя с перебитой ногой.

Давайте сразу к развязке сюжета:
И волки среди ночи
Завыли под окном.
Старик заулыбался
И вдруг покинул дом.
Но вскоре возвратился
С ружьем на перевес:
«Друзья хотят покушать,
Пойдем приятель в лес!»

Я просто была всегда уверена, что Лесник оказался злодеем. Ну такой вот резкий поворот сюжета, лесной триллер.

А что если это не так, триллер есть, но мы всё ещё ничего не знаем о рассказчике. Как долго он шёл по лесу, бежал ли он от кого-то или наоборот, гнался за кем-то? Что если рассказчик сам хищник и всё, что он делает, это убивает других людей. И вообще может он нож за спиной прячет, а старик это просёк и был только рад своим друзьям из леса?

Не знаю, какой смысл выкладывали авторы этой песни, возможно именно они - никакого. Но мне так в кайф увидеть что-то старое с новой стороны. Особенно если это одна из любимых песен.

P. S. Ничего не знаю о работе настоящих лесничих, всего лишь полёт фантазии случился.

В допандемийные времена, когда мы ещё летали в командировки в Китай, мои руководители любили оттянуться после тяжёлого выставочного дня и пойти на массаж ступней.

В одну из поездок меня попросили проложить в гугле путь к ближайшему массажному салону (только я обзавелась китайской симкой с халявным интернетом)

Салон находился в каких-то ебенях на девятом этаже обычного жилого дома, и был больше похож на бордель.

К счастью для меня, оказалось, что в б̶о̶р̶д̶е̶л̶е̶ салоне всего два свободных места, и я с превеликим удовольствием свалила в закат, оставив руководителей в красно-золотом царстве массажного кабинета.

На следующий день моим планам избежать экзекуции было не суждено сбыться, потому что в новый салон нас проводил один из поставщиков.

На мой жалкий писк о том, что я не люблю массаж стоп, мне отвечали: "Да ты просто не знаешь, от чего хочешь отказаться!"

А я-то знала.

Пройдя через холл отеля (естественно в красно-золотых цветах), мы попали в кабинет на четыре кушетки.

Нам выдали смешные штаны и тазики с тёплой водой, чтобы мы какое-то время подержали в них ноги.

Собственно говоря, на этом все приятное для меня закончилось.

Затем начался кайф для руководства и ад для меня.

Помимо того, что я просто ненавижу щекотку, массажистки у руководителей оказались стандартной комплекции, а на меня надвинулась слоноподобная женщина с огромными ручищами.

Как только она начала мучить мои чувствительные ступни, я стала извиваться как червяк, и кривляться в попытках сдержать спазмы от смеха.

Наблюдая эти конвульсии и слезы, текущие из моих глаз, слоноподобная тетечка поняла, что со мной что-то не так, взяла телефон и пропела что-то в свой переводчик на телефоне.

На экране, который она мне подсунула, высветилось: are you ticklish? (ты боишься щекотки?)

Я закивала как китайский болванчик.

Понимая, что массаж стоп отменяется, но терять заработок неохота, массажистка начала тыкать в прайсплист с прочими массажными услугами.

Я пыталась отказаться, да и все остальные услуги были дороже массажа ног.

Но тетечка была очень настойчива, а руководство решило причинить мне максимальное добро, поэтому с притворным возмущением, что на меня одни расходы, дало добро на массаж спины.

Может быть это был самый лечебный в моей жизни массаж, но точно не самый приятный.

Больнее мне делала только женщина в профилактории универа, которая узнав, что я учусь на лингвистике, начала приговаривать: "Ааа, наверное, хочешь за границу уехать и замуж за иностранца выйти!" - и мяла мою спину в три раза сильнее, чем раньше.

В общем, после массажа в Китае я выглядела и чувствовала себя так, как будто по мне проехались катком.

И ещё три дня после этого у меня проходили синяки на спине.

Но зато меня не защекотали до потери сознания)

Однажды зимой мы с одноклассницей катались с горки.

Вообще-то это была горка-недогорка - кто-то просто залил водой пандус возле магазина, и она замёрзла.

Скатились раз, скатились другой.

Пандус низкий, короткий - экстрима не хватает.

Только нехватка экстрима может объяснить, на кой чёрт я решила подняться по нему пешком.

Всего один шаг "на скользкую дорожку" - и земля летит навстречу моему лицу.

Хyяk - и я зарываюсь носом в лёд.

В ужасе поднимаюсь, чувствуя, что нос и губы будто вдавлены внутрь черепа.

С нарастающей паникой и дрожью в голосе спрашиваю одноклассницу, что у меня с лицом (нос и губы вдавлены в череп, помните?)

Наверное, чтобы успокоить меня, она говорит, что все в порядке.

Я опускаю голову вниз и вижу как на снегу расцветают красные капли.

И всё уже, всё - истерику не остановить - реву во всю ивановскую.

Тут надо мной начинает в голос ржать какой-то карапуз, который был неподалёку со своей бабушкой, и к соплям, слезам и крови примешивается горький привкус обиды.

К счастью, его бабушка оказывается весьма сердобольной женщиной и ведёт меня в аптеку, которая (о чудо!) расположена в том же самом доме, где и этот чёртов пандус.

В аптеке добрые женщины промывают мою моську чем-то антисептическим и пытаются меня успокоить.

Я всё также заливаюсь слезами и решительно отказываюсь успокаиваться.

Тогда (вот это поворот) мне дарят точилку в форме морковки.

Сжимая в ручонках приятный на ощупь сувенир и рассматривая нарисованную позитивную мордашку, я, наконец, отвлекаюсь от своей упоительной истерики. И меня отправляют домой.

На минуточку, точилка была настолько хороша, что одна мамина коллега потом пошутила, что ей тоже нужно туда пойти и упасть, чтобы ей дали такую же 😅

Точилку-морковку, которая долгое время была у нас в качестве сувенира, уже давно выкинули, так что на память об этом случае мне остался только шрам за губой.

P. S. Недавно я зачем-то решила открыть Яндекс.карты и взглянуть на тот дом, где я так "весело" покаталась, и на панораме 2013 года я увидела название аптеки. Виктория - тёзка моя 😅

И снова это место стало причиной моих слез, только теперь уже от смеха)

Я научилась читать в 4 года. Занималась с маминой коллегой, педагогом -логопедом. Хотя я и не помню ничего из процесса обучения, мне кажется, это её заслуга, что у меня не было такой ненависти к чтению, как у многих моих сверстников в то время. Но как и многие другие родители, мои столкнулись с тем, что их чадо, вместе с умением читать, начало интересоваться матерными надписями на стенах подъезда. После одного моего вопроса «по теме» лицо моей мамы стало пунцовым. В итоге, про слово xyi я узнала, что оно плохое, и его нельзя произносить ни в коем случае.

Раз уж на стенах пишут только плохие слова, решила я, буду читать книжки. Там же не пишут плохих слов. Только вот читала я все подряд. Когда закончились книги на моей «детской» полке, взялась за полку родителей. Почему мой выбор пал на Хемингуэя, я не знаю. Повесть "Старик и море" я дочитала с трудом. И после этого у меня надолго отбило охоту читать книги в скучных обложках. А среди классической литературы на полках родителей таких скучных обложек было большинство.

Позже, наш сосед, переезжая на другую квартиру, отдал свою библиотеку моим родителям за какую-то символическую сумму.

Эта гора книг и газет стала моим личным раем.

Там были настоящие сокровища, типа сборника "Алиса в стране чудес" и "Алиса в Зазеркалье" с очень подробными сносками, поясняющими, на какие идеи и теории ссылался Кэрролл, когда писал эти книги. Об антиматерии, теории относительности, о том, что образ птицы Додо - это сам Кэролл, который часто заикался и произносил свою настоящую фамилию как До-До-Доджсон...

В какие-то 6-7 лет у меня уже были очень разносторонние знания об окружающей действительности.

Родители поощряли моё увлечение, хотя и ругали иногда за то, что я читала с фонариком под одеялом.

Но вот их беспечность относительно того, что они даже не задумались проверить, ЧТО попало ко мне в руки, пару раз вышла боком.

Первый звоночек прозвучал, когда они увидели, что я, обложившись несколькими выпусками газетёнки "СПИД-ИНФО", увлечённо читаю один из них. Не помню, были какие-то разъяснительно-воспитательные беседы, или нет, но точно помню, как родители от души смеялись над этой ситуацией.

Несмотря на такое веселье, вся (на самом деле, не вся) подобная макулатура исчезла в самое короткое время в весьма очевидном направлении.

Вторым "сюрпризом" для родителей стало то, что они проглядели наличие ма-а-аленькой такой брошюрки с матерными анекдотами. Анекдоты были глупыми и не смешными. Матерных слов я не знала, а политические анекдоты - и вовсе были не понятными.

Но один анекдотишка меня зацепил. Там был такой замечательный диалог:

-Привет, я внучка Рая! А ты кто?

-А я мyдak из сарая!

В анекдоте был очень простой смысл и такая классная рифма, что я даже не сомневалась: это самый нормальный анекдот и его точно можно рассказать маме...

Брошюрка отправилась туда же, куда и "СПИД-ИНФО" до этого.

А я тогда так и не узнала, что значит слово мyдаk.

Зато позже, когда узнала, о-о-очень удивилась. И решила, что составитель сборника что-то напутал. Или тоже не знал значения этого слова.

Потому что персонаж из анекдота вовсе не показался мне мyдakом. По смыслу, скорее всего, долбоё... Дураком, то есть.

Но «дурак из сарая» - пресновато звучит, не находите?

Не люблю людей.

Не всех, конечно, только некоторых.

Поездки в общественном транспорте чаще всего увеличивают мой "список нелюбимчиков".

Вот, например, час пик, еду, удачно приземлив свою пятую точку на сиденье.

Женщина среднего возраста, вошедшая на одной из остановок, просит меня уступить место.

Вежливо, даже неловко улыбаясь, говорит, что у неё болит нога и ей тяжело стоять.

Я без вопросов уступаю место, инцидента никакого не произошло: вежливая просьба и такой же вежливый ответ на неё.

Но на сцене появляется третий персонаж, женщина уже возраста постарше, которой, видимо, жизненно необходимо создать драму на пустом месте, и она громко возмущается:

"Вот, если бы не сказали, то и не уступила бы место!"

Говорит она не мне конкретно, просто сотрясает воздух.

Но, возможно, я даже ответила, что не видела, что у женщины что-то с ногой (гипса или перевязки нет, шла ли она, прихрамывая, я тоже не заметила)

Но это ж только повод побубнеть, какая молодёжь нынче пошла гнилая.

И ведь бубнеж слышу продолжается где-то за моей спиной, потому что нашёлся благодарный слушатель в виде рядом сидящей бабули.

И такая меня злость взяла, что нисколько не смущаясь того, что я стою неподалёку, она меня тут несправедливо чихвостит на весь автобус.

Но ругаться-то я не умею, не люблю, да и не дело это - скатываться до уровня базарной бабки, это означает победу базарной бабки.

И подумала я, ну, скажи мне это в лицо ещё раз!

Поворачиваюсь к её месту, берусь за поручень её кресла и просто начинаю сверлить её взглядом😈

Если честно, то в этот момент мне стало так весело, потому что женщине вдруг стало очень неловко.

Едва заметив, что я на неё уставилась, она сразу отвела глаза. Весь её запал как-то сник, бубнеж стих, и куда-то пропала агрессия.

Но мне ведь этого было мало.

И я продолжила смотреть на неё не отрываясь.

И так несколько остановок, пока она, потупив взор, не вышла, стараясь никак не пересечься со мной взглядом.

О чем она думала, когда неловко ерзала на месте, нервно теребя ремешок своей сумки и не зная куда скрыться от взгляда странной девахи?

О том, что я, наверное, псих и со мной лучше не связаться.

Мне вот нравится думать именно так😅

Еду в автобусе с коллегой, возвращаемся с работы.

Слева от меня сидит мужчина, и через какое-то время начинает пялиться в мой телефон. А там лента инсты, сториз, какие-то видео, в общем, никаких личных переписок, но нежелательное внимание постороннего несколько напрягает.

Ну, думаю, потерплю, одна остановка, и мне на выход, пусть залипает в чей-нибудь другой гаджет.

Но не тут-то было, потому что мужик внезапно обращается ко мне со странным вопросом, почему я выбрала такой цвет ногтей (на фото).

Момент истины, епта, он не контентом в моём телефоне интересовался, а моими ногтями!

Признаюсь, растерялась я господа.

"Нравится мне этот цвет" , отвечаю, -

"А Вы почему интересуетесь?"

Ответ не заставил себя долго ждать:

"Странно, обычно никому не нравится этот цвет"

НИКОМУ, понятно?!

"Извините, пожалуйста, а Вы какой-то специальный опрос проводили?" не выдерживаю я. (Привет, пассивная агрессия)

Ответ я не расслышала, мужчинка как-то сник, пробормотав что-то невразумительное, а я уже была на пути к выходу на своей остановке, не было времени (и желания) уточнять.

Мне послышалось что-то про тюрьму... Надеюсь, показалось.