Маркиратор
1 пост
Ответ Maskroom в «Уберите свой бассейн, он мне мешает!»23
Я — сельский участковый, майор Шмелёв. Тридцать лет в полиции, двадцать из них — в этой дыре, где главное преступление за год — это кража трёх вёдер картошки у бабы Нюры. Но прошлым летом я реально заработал свой оклад.
Началось всё с того, что в понедельник утром мне в кабинет влетает мужик. Глаза горят, губы трясутся, в руках — флешка. Кричит с порога:
— Участковый! Соседка с 29-го дома мне бассейн засрала! В прямом смысле! Фекалии! Вот видео! Она ещё и с пацаном перелезла! Требую!
Я, честно говоря, сначала подумал, что у него солнечный удар. В жару у нас такое бывает. Но флешку вставил. Смотрю: на записи действительно через забор перемахивают две фигуры, одна — женщина с прической как у пуделя, вторая — пацан лет тринадцати с наушниками. Они бултыхаются в бассейне, потом начинают... ну, в общем, вы поняли. Я чуть чаем не поперхнулся. Говорю:
— Так, мужик, понял. Вы заявление пишите, я разберусь.
На следующий день приглашаю эту женщину. Приходит. Дама — огонь. Садится, ногу на ногу, смотрит на меня как на таракана.
— Вызывали?
— Вот, — говорю, — сосед ваш жалуется, что вы бассейн ему осквернили. На видео всё есть.
Она глазом не моргнула. Выдаёт:
— Товарищ майор, это дипфейк! Он меня через нейросеть смонтировал! Я вообще в этом бассейне не купалась! А если и купалась, то он сам меня туда заманил! И вообще, я на него встречное заявление напишу — он меня голой снимал!
Я смотрю на неё, смотрю на запись, где она в купальнике и шортах перелазит через забор. Спрашиваю:
— А где тут голое тело? Вы вон в джинсах лезете, а потом и вовсе в футболке ныряете... Какая голая съёмка?
Она:
— Это я дома голой хожу! А он меня через забор снимал!
Я:
— Так у него забор двухметровый глухой! Камеры только во дворе!
Она:
— Значит, он на дерево залазил! С биноклем!
Тут я понял, что диалог бесполезен. Отпустил её. И решил, на всякий случай, поговорить с обоими на месте, чтобы примирить. Приезжаю к мужику. Он уже успокоился, воду из бассейна слил и пилит доски для новой террасы. Здороваюсь. Он:
— Как там моя соседка, призналась?
— Признается, — говорю, — Она уже и на дереве меня с биноклем нашла. Но, мужик, ты мне скажи честно: а не было ли у вас конфликта до этого? Может, вода с вашего бассейна к ней затекала?
Он замялся. Потом выдаёт:
— Ну, сливал я иногда воду... Ну, она пожаловалась... Ну, я послал её...
Я:
— Куда послал?
Он:
— Ну, в общем, сказал, что это её проблемы...
Тут я вздохнул. Посмотрел на небо. И подумал: «Господи, за что мне это?»
Дальше — больше. Через неделю вызываю мужика для сверки показаний. Он приходит, садится, начинает:
— Товарищ майор, а вы знаете, что она моей старенькой машиной завидует? У меня Celsior 93 года, а у неё китайский внедорожник! Она же бедная, я богатый, она хотела меня задавить социально!
Я:
— А при чём здесь машина и говно в бассейне?
Он:
— Ну, она же по фэн-шую мне завидует!
Я устал к тому времени. Говорю ему прямо:
— Слушай, давай по факту. У тебя — слив воды на её участок. У неё — психика, которой позавидует иной психдиспансер. А бассейн, если честно... ну, допустим, она в нём купалась и нагадила. Но я не могу возбудить дело, потому что её адвокат уже прислал бумагу, что эксперт проверил видео и с вероятностью 99,9% это монтаж. Я в эту экспертизу не верю, но против лома нет приёма. Единственное, что я могу сделать — выписать вам обоим предупреждение за мелкое хулиганство и отправить к психологу.
Мужик обиделся. Но согласился. На следующий день иду к ней домой, чтобы вручить ей предписание — оборудовать дренаж у забора, чтобы воды с чужого участка не шли. Она сидит на крыльце в халате и разговаривает с какой-то соседкой:
— Представляешь, этот участковый — дурак! Он не понимает, что я права! А этот новосёл — хвастун! Я когда увидела его бассейн, у меня просто срыв пошёл! Мой ребёнок истерику закатил!
Я встаю за калитку и громко кашляю. Она замолкает. Я открываю калитку и говорю:
— Гражданка, ваш ребёнок истерику закатил, потому что вы ему показали мой бассейн, когда я вас к нему на разбирательство водил. А потом вы перелезли и искупались. Я всё запомнил и записал на диктофон. Так что давайте по-хорошему: вы делаете дренаж, он перестаёт воду лить, а я никому не рассказываю, как вы на камерах бултыхаетесь, словно русалка в сортире.
Она покраснела, хотела возразить, но соседка уже начала ржать в голос. Короче, разошлись. Через месяц выяснилось: мужик прорыл канаву, женщина поставила новый заборчик и больше не буянит, а их 14-летний пацан пришёл ко мне и попросился в секцию самбо — говорит, «чтоб маму защищать, а то она вечно во что-то влипает».
Вот и вся история. А вы говорите — «фекалии», «зависть», «ИИ»... Нет, ребята. У меня тут театр двух актёров. Один — обиженный строитель, который не умеет сливать воду по-человечески и пишет романы про «бедных соседей-завистников». Другая — истеричка, которая считает, что все ей должны, а когда её ловят за руку, бьёт в крик «это дипфейк».
Если бы они нашли общий язык без меня, я бы летом вообще ни одного протокола не написал. Но нет же. Вместо дренажной канавы — перепалка в интернете. Вместо соседского мира — рассказы про говно в бассейне. Я их помирил, но седых волос у меня прибавилось на целую роту. Одно радует: когда я уйду на пенсию, напишу книгу. Назову её: «Два дурака и один забор». И начну я её со слов: «Я — сельский участковый, и я видел всё. Но чтобы соседи гадили друг другу в бассейн, а потом спорили, кто первый начал — это было впервые...»
Показать полностью
