Подслушано на улице.
Дети гуляют. Мороз. Мальчики бесятся, девочка рядом наблюдает. Вдруг мальчики решили лизнуть железку. Один лизнул, примерз, с криком оторвал язык. Рот в крови, сопли, слезы.
Девочка назидательно:
- А Фиксики предупреждали, на надо так делать! Фиксиков надо слушать!
Подслушано в стоматологии.
Мальчик лет 8, делают снимок - не выпадает передний зуб. Смотрят, есть там постоянный или нет. Вроде, решили, что есть. Надо вырвать молочный.
Доктор:
- Так, ну этот зуб вроде молочный. Или постоянный. Не, ну по снимку молочный. Хотя, на снимке плохо видно. Ладно, сейчас вырвем и поймем.
Лицо мамы бесценно:) Зуб вырвали.
- Ну вот, молочный же. Наверное:)
Мама живет в деревне. Рассказывает:
- Сосед уезжает в город, раздает свое имущество. Кому-то технику, кому-то стройматериалы. А знаешь, что мне?
- Что?
- Собаку!
- А ты чего?
- Да я думала отказать, зачем мне еще одна собака. А потом подумала, он же ее выгонит, она будет бродить по деревне, дойдет до меня, я накормлю, потому что жалко, она у меня и останется. Так пусть уж сразу у меня остается.
Сосед еще и будку принес:)
Поехала в налоговую менять электронную подпись.
Взяла талон, зашла в кабинет по очереди.
- Здравствуйте, мне нужно продлить подпись.
И в ответ мокрой тряпкой по лицу:
- Я за Вас рада. Но я Вас не звала! У меня перерыв.
Я опешила. Я против хамства абсолютно беззащитна. Особенно, когда оно такое вдруг неожиданное.
Ну ок. Бюджет же (да простят меня все бюджетники), но у меня стойкое ощущение, что хамство входит в курс обучения.
Жду.
Вернулась дама.
Меняем подпись. Я решила испытать судьбу и еще и проконсультироваться по смежному вопросу.
- Подскажите, что делать, если владелец подписи за границей? Как продлить?
- Можно удаленно.
- То есть, я тоже могу в следующий раз поменять удаленно?
- Да.
И я расплылась в улыбке:
- Я правильно понимаю, я могу сюда больше не приходить и с Вами лично больше не встречаться? Да это же просто отлично!
У дамы свело скулы:) Улыбнуться, наверное, хотела. Да непривычна.
Подсмотрено в магазине.
Вечер, часов 9. Очень приличного вида мужчина со стойким запахом алкоголя покупает молоко и большую банку растворимого какао. Расплачивается купюрой в 5 тысяч. Кассир пошла ее менять. Очередь ждет.
Мужчина грустно и устало вздыхает. Берет банку с какао, трясет, смотрит. Откручивает крышку - банка закрыта еще и фольгой. Закручивает крышку. Опять трясет. Опять откручивает крышку, внимательно смотрит на фольгу и протыкает ее пальцем.
Очередь замерла в ожидании.
Мужчина опять грустно вздыхает, слюнявит палец, засовывает его в банку и пробует какао.
Очередь в легком недоумении. Мужчина блаженно улыбается - вкусно.
Получил свою сдачу и довольный ушел.
Разговаривали с мужем о соседях. Я ему рассказываю, мол, недавно видела во дворе деда с нашего подъезда, я ему когда-то помогала с документами, лет 7 назад.
- Какого деда?
- Ну соседа нашего.
- У нас нет такого деда.
И рассказал мне, кто в какой квартире живет. И правда, нет
Ладно. Вдруг дед переехал в другой подъезд. Я же его во дворе видела.
Прошло время. Встречаю этого же деда уже в подъезде.
Опять мужу говорю, мол, деда уже в подъезде видела. Точно он у нас живет.
Опять мне всех перечислил - ну нет такого деда!
Уже потихоньку начинаю сомневаться в своей адекватности.
И вдруг опять этот дед в подъезде. Решила хватать быка за рога и пошла за ним до самой его двери. Дед, конечно, подозрительно оглядывался, но да ладно. Зато настоящий. Проследила, где он живет. Тут же звоню мужу:
- Я его нашла!
- Кого?
- Деда!
- Какого деда?!
- Который в нашем подъезде живет. Он живет в 41 квартире! Я же говорила.
Пауза.
- Так это не дед! Это мужик. Просто седой.
Домашняя работа по математике. 2 класс.
Задача: 3 машины уехали, осталось 6. Сколько машин было изначально?
Проверяю решение ребенка - 6 машин.
- Почему 6?
- Ну 3 уехали же.
- Тебя спрашивают, сколько было изначально.
- Изначально было 9.
- А зачем ты написал 6?
- Потому что 3 уехали.
- Тебя не спрашивают, сколько осталось. Тебя спрашивают, сколько было изначально.
- Изначально было 9.
- Зачем ты тогда написал 6?!
- А зачем они пишут, что 3 уехали??
Подслушано в офисе.
Коллега общается с заказчиком. Со стороны заказчика секретарь. Согласовывают поездку руководителя в другую страну.
Секретарь:
- Только Вы предоставьте человека, который все организует от и до: отель, машина, питание и саму работу. Мы к Вам руководителя отправляем, боимся, чтобы не потерялся там у Вас. Присмотрите за ним.
Можно мне тоже такого секретаря:)
Подсмотрено в магазине
Дама на кассе покупала яйца. В большой такой коробке, штук 20. Прилична с виду дама. Даже интеллигентного вида.
За ней мужчина лет за 50 вида сурового. Что-то ворчал-ворчал и выдал:
- Как Вам не стыдно, женщина?!
Дама недоуменно смотрит на мужчину, на очередь, на кассира, в конце концов и на себя.
- Вы зачем эту срамоту покупаете?
- Какую срамоту? У меня только яйца!
- Так я про них и говорю. Стыдоба!
Вся очередь начинает с интересом приглядываться к яйцам.
Оказалось, что на коробке полуголый мужчина:)
- Приличные женщины такое не будут покупать! - Вынес вердикт мужчина.
- Ну и хорошо. Мне больше достанется.
Подслушано в офисе
Охранник (мужчина лет 50) делился опытом с девочками из соседнего офиса.
- Если заводить любовницу или любовника, то обязательно, чтобы в браке были.
- Это почему?
- А вы тогда в одинаковых правах и одинаково боитесь, что вас поймают. А если холостую, то она возьмет, да и жене сдаст. Кому оно надо.
- А Вас не ловили ни разу?
- Ха, меня не поймать. Один раз почти-почти, но успели сбежать. Вместе.
Р-равноправие.
