Больница. Рентген кабинет. На дверях объявление: "Рентген делаем только по электронному направлению".
Захожу. С порога:
- Давайте направление.
- Какое направление?
- Обычное.
- У меня нет обычного. В электронной карте есть электронное.
- Вы мне голову не морочьте с вашей электронной картой. Дайте нормальное бумажное направление.
- У вас же на двери написано, что только по электронным.
Далее следовала тирада о том, что и где пишут, и что это все может значить.
Двойняшки учатся в одном классе. Разговор:
- Ты чего меня на продленку не пустила?
- Так если ты пойдешь, мы на тренировку опоздаем.
- Зато дрмашку бы там сделал, потом гулять можно спокойно.
-Я сделаю и дам тебе списать.
- Ага, а если ты с ошибками сделаешь? Мне оно зачем надо?!
За окном буйствовала весна. Радостно заглядывала в класс и подмигивала школьникам. Даже как-то с издевкой – им-то сидеть в душном классе и слушать.
«…пятый прокуратор Иудеи…» - монотонно цитировала Булгакова учительница.
Да зачем же так мучить бедных выпускником вашим прокуратором?!
Вася прикрыл глаза. Всего лишь на секунду прикрыл.
Вдруг в ярком радужном свете прямо из окна на стол к учительнице прыгнул кот Бегемот. Тот самый. С примусом. Озорной и нахальный.
- Ох, них… себе, - подумал Василий. И оглянулся по сторонам.
Одноклассники никак не отреагировали на появление гостя.
- Допустим, - пробормотал Вася.
Кот вальяжно бродил между столов и заглядывал в рюкзаки: авось чего съестного найдётся.
Вася восхищённо наблюдал. Но полный восторг его обуял, когда в то же самое окно влез сам Михаил Афанасьевич. Влез, сел на подоконник и грустно вздохнул. Внимательно посмотрел на учительницу, послушал, повернулся к Васе и сказал:
- Вот скажи мне, Василий. Вот откуда она знает, что я хотел сказать своим произведением? А? Какие там метафоры, символизм и прочее. Я может, просто про кота хотела написать. Чтобы смешно было. И про Коровьева. Да, Бегемот?
Бегемот уже бесцеремонно хозяйничал в сумке у Тамары Павловны, поочерёдно извлекая злаковые батончики и воду без газа – скудный улов, однако.
- Ага, про кота – это славно. А то удумали всякие идеи искать. Лучше кота не может быть идеи.
Вася счастливо закивал, и опасливо покосился на окно – вдруг еще Гела явится. Или сама Маргарита на метле, ну чтобы прямо по тексту – ведьма. И блаженно улыбнулся.
- Василий! – Прямо над ухом совсем не мелодично кричала Тамара Павловна. – Ты о чем замечтался там?
- О ведьме, - все еще не придя в себя, сказал Василий.
Сквозь хохот одноклассников, он услышал учительское:
- Это я могу тебе устроить. Выходи к доске.
Такого счастливого мальчика со сломанным носом в травмпункте не видели никогда. Сидит, все лицо в крови, а сам сияет улыбкой во все тридцать два.
- Видимо, хорошо приложился головой, - сокрушенно вздохнула сердобольная санитарка. – Ишь как зубоскалит. Чего радоваться-то?
Эх, знали бы вы… Петя подставил изувеченное лицо доктору и уплыл на час назад.
5 –А бежал в столовую. Громкой гурьбой топотал как звери на водопой. Петя краем глаза наблюдал за Валей. Ох уже эта Валя! Бойкая озорная девчонка со вздорными косичками. Сколько крови она ему попила, сколько ночей ворочался он, думая о ней. Никак не мог совладать Петька ни со своими чувствами, ни с упертым характером своей возлюбленной.
И цветочки со школьной клумбы на стул ей подсовывал. А она только злилась, что ее заставляли потом весь класс подметать от земли. Ну подумаешь, подмела – девочка же ж. А это ведь большая любовь, порыв, подвиг.
И яблок притащил целый пакет, на парту ей положил. И что, что потом полкласса неделю дома валялись с больными животами? Нечего было есть чужой подарок, не им было положено!
А уж когда Петя забросил Валин портфель через забор к озеру, и ей пришлось в новом платье перелазить через ржавые ворота – он был уверен, что покорил эту даму. Но увы.
И вот теперь он решил показать свои чувства открыто, перед всем классом. На всем бегу как дернул он Валю за эти не дающие покоя косички… Ну куда уж понятнее в любви признаться.
Как развернулась к нему Валя, как заехала рюкзаком в лицо – ах!
Сломан нос.
Но ведь ответила же! Не прошла мимо опят. Не проигнорировала. Ответила!!! Любит, значит.
И Петя блаженно вздохнул.
Подслушано в пекарне.
- Дайте хлеб, багет, пакет.
- Багет Вы имеете ввиду?
Нууу
- Багет я имею ввиду. И пакет я имею ввиду.
- Так Вам багет давать?
- Дайте
Дала
- А пакет дадите?
- Какой?
- Ну который я имела ввиду.
Грузия. Вечер. Кафе. За соседним столиком две дамы. Я их называю - нарядные: губы, брови, декольте. Пьют коктейли.
В кафе заходит управляющий - очень статный и видный грузин за 50.
Дамы, видимо, с ним знакомы, зовут к себе. Одна более бойкая щебечет. Вторая молчит. И тут выдает:
- Мою подругу белка укусила.
Тишина. Пауза. Все внимание ей. В глазах мужчины легкое непонимание.
- В лесу.
Пауза затягивается. Непонимание переходит в недоумение.
- В Беларуси.
Все сказала и отвернулась к своему коктейлю.
Я мысленно апплодирую. Стоя!
Мужчина в полном ах....
- Я пойду поработаю.
Вышел на улицу. Стоит, курит. Испуганно смотрит на даму из-за угла.
Детям 8 лет. Всегда летали везде Аэрофлотом, соответственно, всегда в самолёте кормят и дают детям "чемоданчик развлечений".
В этот раз летим другой авиакомпанией.
Предупреждаю детей - мол, ничего давать не будут: ни еды, ни рисовашек.
Дети очень долго не могли понять, как такое может быть.
Наконец дочь спросила:
-А они самолет не уронят?
- Почему они должны самолет уронить?
-Ну а что? Подозрительные какие-то: ничего не дают. Может, и летать не умеют.
В такси
Таксист лет за 50. Жалуется, мол, знаков наставили, только успевай штрафы ловить. Заказ на 2000, штрафов - на 6000.
-Так Вы по знакам езжайте, штрафов не будет.
Смех
-По знакам не могу - терпения не хватает.
Как-то не очень смешно получилось
