schewa666

На Пикабу
поставил 3 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
78К рейтинг 5 подписчиков 1 комментарий 37 постов 22 в горячем
1249

Доктор

Приехали из отпуска, дома бардак с открытым чемоданом. Муж поехал за покупками, звонит: "Спустись, забери пакет".
Выбежала с пятого этажа на первый, дома старший сын 12 лет и двойняшки 6 лет. Дверь оставила открытой, потому что весь спуск-подъем занимает 2 минуты.
По дороге встретила доктора, поднималась наверх.
Прихожу домой. Из ванной выходит тот самый доктор.
Я в лёгком недоумении - не было 2 минуты, что происходит?
- Здравствуйте. Вы к нам?
- Здравствуйте, - доктор на ходу вытирает руки полотенцем. - К вам, конечно . Показывайте ребёнка!
- Какого? У меня три. И зачем?
Пауза.
- В смысле какого? Вы доктора вызывали?
- Нет.
- А зачем я пришла?
- Не знаю.
- Это 41 квартира?
- Нет. 42
Опять пауза.
- Мдааа. А я зашла, у ребёнка спрашиваю, дети есть в квартире? Он говорит - есть. Ну я и пошла руки мыть, чтобы лечить. Вы извините, ради Бога. Нехорошо получилось
- Да ничего страшного, бывает.
Теперь дверь буду закрывать даже, если на одну минуту отлучаюсь

7035

Отдых

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли.
Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти всё номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

13

Печенька

Сыну 6 лет. Увлёкся "Звёздными войнами".
- Мама, почему Дарт Вейдер стал злым?
- Он перешёл на тёмную сторону силы.
- Потому что там есть печеньки?
Альтернативная версия, однако, тоже имеет место быть:)

3119

Молодые еще

Старшему сыну 12. Жалуется, что ноги часто болят, растёт. Попутно ворчит на младших 6-летних брата и сестру:
-Вам хорошо, вам ничего не болит.
- Конечно, нам ничего не болит. Мы же молодые ещё.

1595

Сладкая вата

Покупаю в магазине пиво и сладкую вату. Вата в вакуумной упаковке. На кассе стоит мужчина за мной. Кассир пробивает пиво и сразу вату. Мужчина (показывает на вату):

- Это что?

- Сладкая вата.

Пауза.

- И что? Вкусно?

- Ну да. Вата же сладкая.

Пауза.

- Я спрашиваю, с пивом вкусно?

Теперь я недоумеваю.

- Не знаю, не пробовала.

- А зачем покупаете?


Еще один абсурдный диалог в копилку.

7

Самовар мой будет

Рассказал друг. Давно было.  Дело было во время какого-то очередного городского спортивного марафона. За последнее место в этом мероприятии был обещан самовар.

Вот бегуны бегут, соревнуются. И самая последняя "бежит" дама почтенного возраста. Финиш уже близко. Дама идет последней. И тут перед самим финишем она видит мужчину. Он стоит прямо посреди дороги. Стоит и ждет, пока пробежит дама.

Но не тут-то было. Дама подходит к нему. Диалог:

- Мужчина, бегите дальше. Вы почти у финиша.

- Нет. Я Вас пропущу. Идите.

- Нет, я последняя бежала, последняя и прибегу.

Так они любезничали довольно долго. И никто не сдвинулся с места.

Со словами:

- Все-равно самовар мой будет!

Дама отстояла в прямом смысле последнее место . И самовар.

Даная фраза стала в нашей компании уже почти девизом:)

12158

Конфетка

Говорят, дети сейчас злые. Врут.

В детском центре наблюдаю, как дети бесятся на атракционе, а-ля тарзанка, в том числе и мои. Вижу, что одни и те же дети катаются, и не дают другим. Пошла наводить порядок и строить очередь. Выстроила. Все катаются по порядку. В углу стоит одна девочка и не подходит. Видно, что стесняется. Поставила ее в очередь. Девочка покаталась, ушла. Подходит через пару минут. Берет меня за руку и кладет конфетку. Молча. И ушла.

Милота.

9507

Друг виноват

Из рассказа случайного попутчика.
- С женой развёлся.
- Что случилось?
- Да из-за друга всё. Друг предателем оказался.
Я с медсестричкой на работе крутил. В отпуск с ней решили в Турцию на две недели. А жене сказал, что в командировку в Питер. Друга попросил за бизнесом присмотреть, пока я в Турции. А он проболтался случайно жене, что я не в Питере, а в Турции. Развелись.
- То есть, Вы вообще не виноваты? Друг - предатель?! Беда.

9373

Плен

Обожаю колоритные фразы с национальным акцентом. Еду с таксистом -армянином. По дороге рассказывает мне о своей жизни. Мужчине под 60.
- Мама хотела, чтобы я на армянке женился. Ну ладно, давай женюсь. Посватали. Но носу свадьба, а она мне запретила к другу в гости. Ты представляешь, ещё не жена, а уже запрещает.
Короче, свадьба отменилась.
- Потому что, как на ней жениться. У неё язык длиннее, чем мои ноги. А как дети пойдут. Это же, считай, в вечный плен попал!

4678

Друг Витька

Еду на велосипеде. По велосипедной дорожке, как положено. Передо мной мальчик незнакомый лет семи на велосипеде выделывает финты. И так и сяк выкручивается. Надоело это мельтешение перед глазами, решила обогнать и ехать спокойно дальше. Обогнала. Слышу сзади кто-то догоняет. Опять мальчик. И хоть ехала я быстро, он настроен был решительно - обогнать. Обогнал. Разворачивается. Улыбка задорная на все лицо:

- Ну здравствуйте!

Я опешила от этого задора, непосредственности и смелости:)

- Ну здравствуй.

- Ну что, давайте знакомиться. Меня Витькой зовут.

Теперь у меня есть друг Витька, семи лет отроду.

Отличная работа, все прочитано!