pikvadrat

pikvadrat

пикабушник
пол: мужской
поставил 4665 плюсов и 379 минусов
проголосовал за 0 редактирований
3502 рейтинг 1129 комментариев 3 поста 1 в "горячем"
12

Как я встретил мошенника прямо на работе

Сегодня столкнулся с мошенником прямо на работе, вот как это было.


Сижу на совещании у директора, заглядывает секретарша и говорит, что пришел какой-то мужчина и ему надо что-то подписать. Мы закончили совещание, я отправился к себе в кабинет, а директор выяснять, что этому мужику надо.


Через некоторое время директор вызывает в свой кабинет все руководство и представляет этого мужчину как специалиста из областного медцентра, который сейчас прочитает лекцию по предотвращению инфарктов и инсультов.


Тот сказал, что они в обязательном порядке ходят по организациям и проводят такие лекции о здоровье, но к нам не приходили раньше потому что его коллеги часто просто ставят подписи,что приходили, и ничего не делают. Я бы должен был ещё в этот момент напрячься, потому что ни о каких подобных программах я раньше не слышал, но почему то мне не хотелось анализировать, я не видел никакой угрозы и хотел поскорее вернуться к работе.


Потом он начал рассказывать про инсульты, первые признаки и первую помощь, с них перескочил на болезни позвоночника, сказав что от позвоночника 60% болезней (ведь нервы от спинного мозга идут ко всем органам), далее стал загонять какую то чушь про лечение народными средствами. Причем среди аудитории было два человека с мед образованием, которые понимали что он городит ерунду, но почему то предпочли с ним особо не спорить, к тому же говорил он в очень быстром темпе и довольно живо, странные темы вплетал в разговор как бы походу, так он рассказал про прекрасный способ лечения позвоночника с помощью накладывания тертой свеклы и керосина. Я тут же вспомнил про Геннадия Малахова и подивился, но я и раньше читал про врачей, которые прописывают всякую ерунду типа гомеопатии и просто решил про себя что он некомпетентен, однако же я по прежнему считал что он не представляет опасности, кому станет хуже от знания о признаках инсульта по крайней мере.


И вот тут он начал то, ради чего пришел. Так же между делом, среди обсуждения разных приборов типа Дэнас (я в них не особо верю, но некоторые сотрудники поддержали это обсуждение и стали сравнивать с другими приборами такого типа), он рассказал, что есть такой прибор по военной технологии, который сейчас выходит на рынок, он прикладывается к позвоночнику и воздействует электричеством, уменьшая межпозвоночную грыжу. Тут же вплел душещипательные истории про девушку, которая умерла от болезни позвоночника и про свою бабушку, которую этот прибор буквально поставил на ноги, сказал, что сам купил этот прибор за 18 тысяч, все это без предложения купить или чего-то подобного. Он делал вид, что просто делится опытом.


После этого он резко засобирался, надел куртку и сказал что очень спешит, но, как бы делая одолжение, предложил показать один такой приборчик, который у него как раз с собой, но отдать он его никак не может ведь у него все на подотчете. Приборчик представляет из себя круглое устройство размером с пятирублевую монету, толщиной около сантиметра, на веревочке. Действует якобы от пьезоэлемента и батарейка не нужна.


Он нацепил прибор на руку одному из сотрудников и сказал так посидеть пять минут (тут меня удивило, что он очень спешит, но готов потратить пять минут и ещё удивило, что прибор вроде для позвоночника почему же он надел его на руку), сотрудник сказал что не чувствует ничего особенного, а мужчина уверял что это нормализует давление.


Пока это все происходило он сообщил, что приборы выдавали пенсионерам по специальной программе бесплатно, но программа уже закончилась, однако если записаться в каком то списке, то он попробует узнать, может остались ещё приборы, на собрании как раз была пенсионерка и она стала с радостью записываться.


Я же решил, что раз мужчина так торопится, то более ничего интересного тут не будет и ушел в свой кабинет. Спустя какое то время ко мне зашел коллега и рассказал, что этот мошенник как-то умудрился продать два прибора нашим сотрудникам по 5000 за штуку, а так же рассказал что думает о всей этой лекции с точки зрения врача, и тут у меня как будто глаза открылись, мне стало ясно на 100%, что это был мошенник, но догонять его было уже поздно, товарищ давно свалил.


Вот так, призываю всех думать головой в любой момент, даже если вам кажется, что ничего страшного не происходит.

Показать полностью
302

Как я стал водителем такси для бедных

Первый опыт пассажирских перевозок случился со мной в 2001 году. Мой друг Миша тогда каким-то чудом заработал 10 000 рублей, купил на них убитую «копейку» и обратился ко мне с деловым предложением:


— Лёха, а давай на моей «копейке» калымить (так в те времена называли частный извоз)? А то я один боюсь, а у тебя морда протокольная, с тобой не страшно будет. Треть бабла твоя!

В ту пору я уже брился наголо и морда у меня действительно была протокольной. Чтобы с порога не пугать садящихся к нам в «копейку» людей, мы договорились, что я буду ездить в шапке, а когда в машину будут садиться пассажиры — я буду её снимать и зло поглядывать. Дескать, сиди, уважаемый пассажир, и не выделывайся. Времена такие были — машины вместе с людьми пропадали. Пропадали даже гнилые «копейки» с такими бесполезными существами, как мы с Мишкой. И лучшей защитой здесь было если не нападение, то хотя бы демонстрация готовности к нему. Проще говоря, понты.


Так и катались. Посадили пассажиров с обочины, тронулись, я шапку снимаю. Ну и деньги с пассажиров тоже я брал. Тяжёлая работа у меня была: зима, в тачке холодно почти как на улице, печки хватает только на лобовое стекло, голова лысая мёрзнет. Иной раз проедем порожняком по мосту через Обь, остановимся, выскакиваем на улицу — и десять кругов вокруг машины. Я ещё, помню, приседал, чтобы лучше согреться. А Мишка не приседал, так как у него педаль сцепления жёсткая была, а тормоза вообще на морозе перехватывало. Поэтому он только туловищем мёрз. Но как-то ездили и даже зарабатывали что-то. Бывало, что и ездить никуда не нужно было. Сядет в тачку мужик и говорит:


— Пацаны, мне только ширнуться надо. Я ширнусь у вас в тачке и пойду домой с женой мириться. Сотку башляю!


Подарок, а не пассажир. На ровном месте сотку платит.


Интересные были времена. Днём я учился в технаре, вечером крутил подвесные потолки на стройке, ночью катался с Мишкой. Мишка тоже днём учился и работал на каком-то автомобильном предприятии по установке газового оборудования. Позже, он даже свою «копейку» на газ перевёл, и машина получила прозвище Газенваген.

Мы отучились, отслужили срочку, устроились на относительно нормальные работы. Я уже не помню, как именно та Мишкина «копейка» канула в Лету. Прошло чуть больше десяти лет. К тому времени я получил водительские права, начал крутить гайки и устроился работать в таксопарк. А точнее — в ремонтную зону таксопарка. За нашей рембазой было закреплено около сотни машин, которые нужно было обслуживать. В те времена я очень много общался с таксистами, и это общение заслуживает, конечно, отдельного текста. Я видел таксопарк изнутри и скажу лишь, что после года работы там я перестал удивляться заголовкам вроде «Водитель такси приехал по адресу и умер в автомобиле». Как бы чудовищно это ни звучало, но работа таксиста на «конторской» машине — это процесс непрерывного умирания на рабочем месте.


Осенью этого года я решил устроиться в такси на собственном автомобиле. До сих пор не могу сформулировать, что именно меня привлекает во всём этом. Ощутимых денег там не заработать, какой-то особенной романтики я тоже не прочувствовал. Но что-то во всём этом есть.


Трудоустройство


Перед тем как устроиться в такси, я решил немного подготовить для этого свою машину. Для начала я заменил жёсткие газовые амортизаторы на мягкие масляные. Потом заменил тормозные диски, колодки, перебрал мотор, промыл радиатор отопителя, устранил ряд мелочей и купил детское удерживающее устройство. Хорошо, что в такси решил пойти. А то так бы и ездил на зубодробительной подвеске с мотором, который жрал масло, как свинья помои.


После того как с технической частью было закончено, я занялся комфортом. Из опций, которые можно отнести к комфорту, в моей машине имеется только магнитола. Я записал на флешку разной музыки: классика, рок, попса, шансон, блатняк, рэп, рэгги, горловое пение тувинцев и душеполезные песни квартета каких-то православных мужчин. Тувинцев, кстати, потом стёр, так как они, оказывается, пели по-английски, и какой-то даме не понравилось произношение.

Подготовив машину, я начал искать контору, которая примет меня в ряды своих водил. Выбор был не велик. Всюду требовали машину не старше семи, пяти или трёх лет. Моей тачке в феврале исполнилось двадцать. Кроме того, руль в ней находится с правой стороны, что для нормальных перевозчиков крайне не богоугодно. В итоге круг поисков сузился до двух организаций. Я решил пойти в ту, о которой что-то слышал. Я нашёл в интернете номер и позвонил.


— База!

— Здравствуйте! Я хочу у вас работать.

— Записывайте адрес и приезжайте на инструктаж. При себе документы на себя, на машину, права и телефон на базе андройда или айфон. Инструктажи проходят два раза в день.

— Спасибо!

В тот же день я приехал по назначенному адресу. В небольшой комнате за столом сидели две пышные девушки и обсуждали чью-то личную жизнь.

— Здравствуйте, я у вас работать хочу.

— Садитесь за стол, берите методичку и читайте.

Методичек было две, и каждая умещалась на листе формата А4. В первой методичке были изложены правила пользования таксистским приложением для смартфона, а во второй были инструкции для водителя. В основном они касались тонкости взаимоотношений с диспетчерами и пассажирами. Кроме меня на инструктаж пришли ещё семь человек. Одним из них была женщина театрального возраста со стажем вождения меньше трёх лет.

— Женщина, вы понимаете, что вам людей возить? У нас требование — три года стажа. Не меньше.

— Я уже звонила вашему этому, как его? В общем, мы уже обо всём договорились.


Нам выдали анкеты с вопросами о нас и наших машинах: год рождения, марка, гражданство, объём багажника, куришь/не куришь, место работы, пробег, прописка, тип кузова, любимая радиостанция и так далее. С нас собрали паспорта, права и телефоны. С бумаг сняли копии, а на телефоны установили программы, через которые водители получают заказы. Ну, как сказать, установили — скачали с Google play. У каждого из нас появился свой позывной из пяти цифр. В дальнейшем все сотрудники нашей диспетчерской службы обращались ко мне не иначе, как по этому номеру. А один мужчина, который хотел стать таксистом, этого номера не получил, так как его телефон не имел технической возможности для установки такой программы.


— Мужчина, ваш телефон не подходит. Надо андройд или айфон.

— Да вы сдурели что-ли?

— Это кто тут сдурел? Вы за языком следите своим!

— Да вы сдурели! Как это не подходит? Этот телефон двенадцать тысяч стоит!

— Да хоть сто двенадцать тысяч евро долларов. Он не под-хо-дит.

— Правда?

— Нет, блять, мы шутим над вами! Скучно нам тут! Решили вот именно над вами шуткануть! Хаха.

— А… Уффф… Я уже было подумал…

— Мужчина, вы вообще тупой? Нужен другой телефон!

— А этот я куда дену?

— В жопу засунь себе, идиот! — тихо сказал бородатый парень, который сидел рядом со мной.

— Какая нам разница, куда вы его денете?


Обладатель телефона за двенадцать тысяч в один прыжок оказался у порога и выскочил, хлопнув дверью.


— Помер Максим, и хер с ним! — сказал кто-то.


Инструктаж начался. Девушка, чем-то похожая на Валю из сериала «Реальные пацаны», начала рассказывать нам о тонкостях перевозки пассажиров:


— От заявок, которые по автораздаче приходят, вы отказаться не имеете права. И ещё: детей возим. Вы слышите? Де-тей во-зим. Покупаем эти, как их, пристёжки специальные и возим. Всем слышно? Молодой человек, вы слышали? Детей возим. Кого не возим: не возим только неадекватов и всяких там, ну вы поняли. Если вы приехали, а к вам в машину вместо пассажира какое-то чудовище жало пилит, — звоним диспетчеру и говорим, мол, так и так, снимайте заказ. Если чудовище атакует — жмём тревожную кнопку. Кто рядом из мужиков — подъедут, спасут. И вы подъезжайте, если увидите тревогу. Сегодня вы отбиться помогли, завтра вам помогут. А как тут ещё? Тут только так, а иначе никак, да…

Сижу, слушаю и думаю, что я уже три недели не подстригался. Печку я промыл, можно без шапки ездить. Судя по всему, мало что изменилось за пятнадцать лет.

После инструктажа я вышел на улицу, выдохнул: «Я — таксист!» и вытер лицо ладонью сверху вниз. Контора, в которую я устроился, одна из самых дешёвых в городе. Такси для нищебродов на нищебродских машинах с нищебродами за рулём. Кстати, на машину на мою так никто и не посмотрел. Зря мыл.


Из разговоров с таксистами:


— У меня стажа всего два года с небольшим. Меня сперва не брали. Я попросил там пацана одного устроиться. Он с моими документами и телефоном просто пришёл да устроился. Только права его. А какая разница? Многие так делают. Мне до трёх лет херня осталась, я переоформлюсь пойду потом.


Первый заказ


Я наменял две тысячи сотками, выгреб со всех карманов всю мелочь, спрятал сумку с документами, достал телефон, открыл приложение и, поволновавшись, нажал «На линию». Через три минуты пришёл первый заказ. А ещё через две я был уже у подъезда.

Мой первый пассажир был с большого бодуна, сел на заднее сиденье и сказал:

— По пути остановимся возле какого-нибудь магазина с разливным пивом? Ожидание там, чо-каво — я оплачу всё.


Я осмотрел пассажира и включил увертюру к опере «Тангейзер». (https://www.youtube.com/watch?v=JvXpwQVzuD4)


— Бля. После всех этих тынц-тынц-унц-унц даже уши отдыхают. Сделай громче чутка!

Мы остановились возле магазина разливного пива. Клиент пошёл отовариваться, я затупил в Твиттер. Через несколько минут я боковым зрением увидел моего пассажира. Он ломился в одну из соседних машин. Машина была одного цвета с моей, но слой инея и пыли на её стеклах прозрачно намекал, что на ней никто не ездил уже несколько дней.

Я посигналил. Пассажир опомнился и пошёл в мою сторону.


— Бля, запарился что-то. Смотрю, тачка такая же вроде, а всё закрыто. А потом уже начал допирать, что херня какая-то. Я тут набрал короче, вот…

Пассажир протянул мне бутылку лимонада с лосем на этикетке.

— На вот, угощайся. Это наш лимонад.

— Спасибо!


Кстати, лимонад оказался очень вкусным, и я теперь часто его покупаю. Первого пассажира я довёз безо всяких происшествий и получил от него на 150 рублей больше положенного. Нормальный такой первый блин!


Первый вечер


Крыши домов дрожали под тяжестью дней. Небесный пастух пас облака. Город стрелял в ночь дробью огней, но ночь была сильней, давила его своей властью. В машину сели две пассажирки. Я осмотрел их и включил группу «Кино». (https://www.youtube.com/watch?v=hce8z2h0CoI)


— Это «Кино»? Цой? Сделайте погромче! Ещё! Блин, так же не бывает, чтобы в такси и вдруг Цой играл! А-а-а-а-а!!!


Одна из пассажирок начала качать телом в такт барабанам Гурьянова.


— Я в детстве прям заслушивалась этими песнями. Мама мне уже кричит, мол, надоело уже одно и то же. А я слушаю, как заколдованная. Плёнка пожёванная, переписанная у кого-то на сто раз уже. Ахх… Блин! Я хочу только с вами кататься! Скажите мне ваш телефон!

— Могу вам сказать только позывной. Когда вы позвоните диспетчеру, можете заказать персонально мою машину. Но я не каждый день катаюсь. Так, подрабатываю…

— Жалко, но я всё равно запишу! Сделайте громче, это моя любимая песня! М-м-м-м, спокойная ночь.


При расчёте у меня отказались брать сдачу.

— Это вам за музыку!


Спасибо, Витя! Я заработал плюс 50 рублей.


В тот вечер и ночь я понял одну простую вещь — музыка группы «Кино» абсолютно нормально воспринимается практически всеми социальными сословиями. Язык и музыка Цоя ясны всем, кто слушает музыку в принципе. У меня не было ни одного пассажира, который бы попросил его выключить. Интеллигента передёрнет от группы «Бутырка», гопника с окраин не вшторит Моцарт, дама в шубе не оценит ЗОЖных текстов Маваши, хипстер с бородой не вытащит наушник от Энтони Би. Но все совершенно одинаково будут слушать «Кино».


Курильщик


Я бросил курить в начале лета. Пить, а точнее — напиваться, я бросил лет шесть назад. Я не очень люблю пьяных и курящих. Иногда мне снится сон, что я закурил. И я во сне думаю: «Какой же я дебил! Столько времени не курил, почти забыл, как это делается, и вот опять начал. Амёба! Тютя бесхребетный! Тварь дрожащая! Электората кусок!».

В анкете, которую я заполнял при трудоустройстве, я указал, что я не курю в машине и не разрешаю курить другим. В один из вечеров я сидел в машине и ждал клиента. Клиент вышел из подъезда, закурил, открыл пассажирскую дверь и плюхнулся на сиденье с сигаретой в зубах.


— Поехали быстрее!

— Выбросите сигарету.

— Что? Я только закурил.

— Я вижу. Бросайте.

— Ты охренел что ль?

— В моей машине курить могу только я, а я не курю.

— Заебись тебе. Молодец. Поехали.

— Если вы хотите курить, вы можете покурить на улице. Я подожду. Либо бросайте сигарету.

— Я тебе доплачу.

— Покиньте автомобиль.

— Да твою ж мать!

— Покиньте. Мой. Автомобиль.


Обстановка накалялась. Пассажир вышел на улицу, в три затяжки выкурил две трети сигареты и сел обратно в машину. Мы поехали. Чтобы как-то разрядить обстановку, я включил Мишу Маваши: «Моя крепость со временем станет прочной, как камень. Моя крепость — тело под моей одеждой. Моя крепость — вера, любовь и надежда». (https://www.youtube.com/watch?v=j1mgVPVxUvM)


— Командир, давай громче. Миша нормальные вещи делает…


Из разговоров с таксистами:


— Ненавижу «Ауру». Долбанный такой торговый центр. Ни туда не заехать, ни оттуда не выехать. А клиентам же ещё ко входу тачку надо. Я раньше звонил, объяснял, что ко входу я реально буду полчаса стоять. И то к самому входу меня не пустят. Туда только своих таксистов пускают. Но клиентам же похер — ко входу и пиздец. Я раньше ещё пытался разговаривать, объяснял что-то. А сейчас — приходит заказ на «Ауру», я звоню диспетчеру и говорю, что колесо спустило, бензин кончился, заглох и завести не могу, мотор застучал, шатун вылетел, двери отвалились нахер. Заказ снимают и всё. Я вертел катать за 100 рублей этих потреблядей. С ними по-человечьи, а они борзеют. У «Ауры» вон есть своё такси, там минималка вроде сотки три. Вот пусть на нём и катаются. От входа и хоть до кровати…


Телефон


В докрымнашенские времена я часто заказывал из Китая мобильные телефоны. Каждые полгода менял их. Дёшево и сердито. А ломал их ещё чаще, чем заказывал. То с крыши уронишь (на антеннах ещё работал), то летом в машине на солнышке оставишь, то в ведро с моторным маслом плюхнешь. Какие-то сразу выкидывал, какие-то оставлял. И вот я решил, что один из таких телефонов ещё сможет послужить на благо постапокалиптической статистики.


Эксперимент заключался в следующем: я подкладывал на заднее сиденье старый не работающий ненужный мне телефон и смотрел на реакцию пассажиров.


Первый пассажир, парень в спортивном пуховике с вышитой эмблемой Porsche, сразу заметил девайс и немедленно сообщил мне:


— Братан, тут у тебя труба гнездится. Похерил кто-то поди.

— Во, дела! Точно, труба. Давай сюда её. На базу увезу, вдруг хозяин найдётся…

— Конечно! Вернуть надо! Я, бля, раз телефон похерил, вот я втух. Новый-то купил, хера ли там, не проблема. А все цифры по пизде пошли. Номер восстановил, пацаны звонят, а я в уши ебусь — у всех голоса, как один… Неудобная херня, так-то.


Второй пассажир телефон увидел, но не проявил к нему абсолютно никакого интереса.


Третьим пассажиром была женщина. В машину её провожал какой-то мужчина, который зачем-то сделал вид, что сфотографировал мой регистрационный номерной знак.

Женщина села на заднее сиденье, поздоровалась и начала говорить с кем-то по телефону. Судя по разговору, пассажирка работает в торговле. Фактуры, недостачи, товар и вот это всё. Вёз я её не сильно далеко. Пассажирка рассчиталась, пожелала всего хорошего и, продолжая говорить по телефону, вышла. Я отъехал в соседний двор и включил свет на потолке. Телефона не было.


Как так? Я вышел из машины и залез в салон через заднюю дверь. Я обнюхал пол, складку между спинкой и поджопником. Осмотрел всё на два раза. Ушёл телефон!

Странное ощущение. Не то чтобы я не хотел, чтобы телефон увели. Я был всесторонне к этому готов. Но я не ожидал, что это произойдёт именно так. Я думал, что человек будет делать вид, что он увёл его нечаянно. Может быть, как-то поворочается, накроет его чем-либо, технично засунет в рукав, прокашляется, поднеся руку ко рту. Чёрта с два! Высшее мастерство — увести один телефон, разговаривая по другому.


Из разговоров с таксистами:


— Лёха, а айфон как-то можно найти?

— В смысле?

— Ну, я айфон замутил. Если чел в ментуру пойдёт, меня найдут?

— Теоретически, да.

— А практически?

— Тот, у кого ты замутил телефон, был похож на мента?

— Нет.

— Может, приближённый.

— Да хер его знает. Я как обычно делал.

— Это как?

— Ну как… Садится пьяное уёбище. Мычит чего-то там. Я накидываю, мол, мужик давай бабло сразу, а то хер вас знает, алкашей ебаных. Он доставал бабло и айфошу запалил. Ну, я сразу начал тему прощупывать: «А чё, мужик, так скучно отдыхаешь, хуё-муё, по бабам бы поехал!». Короче, начинает он бабам по трубке накручивать. А пока те его хором шлют, я печку погорячее, стеклышки заблочил, банька, все дела. Главное, не перестараться, а то блеванёт пассажир. Ну и всё, смотрю — клиент созрел, развалился, труба рядом. Я на светофоре по тормозам. Бряк и труба под сиденьем уже. Есть контакт! Ну и всё, приехали, бужу: «Мужик приехали, выходи быстрее, опаздываешь! Рассчитывайся давай!». Ещё фиолет с него взял и отправил.

— А куда он опаздывал?

— Да я хз. Никуда он не опаздывал. Им когда орёшь, что они опаздывают, — они тогда шевелятся ещё. Алкашня, что с них взять… Так что с айфоном мне сделать посоветуешь? Куда сдать?

— В метро.

— Базаришь! Точно!


Неадекваты


Как я уже писал, я работаю в нищебродском такси на нищебродской машине. Мои пассажиры — такие же нищеброды, как и я. Мне не стыдно признавать себя нищебродом. Это нормально. Однако я не совсем понимаю людей, которые требуют какого-то суперсервиса от нищебродского такси. Суперсервис стоит других денег.


Вот приходит человек в магазин и видит там пельмени за 100 рублей, за 200 и за 300. Берёт за 100, варит дома, давится соевым мясом вперемешку с фаршем из спортивной хрюшки, но понимает же, что это пельмени за 100 рублей и от них глупо ждать чего-то сверх их названия. А вот пассажиры почему-то не понимают, что такси за 100 рублей — это не тот случай, где можно демонстрировать свои барские замашки. Назвался барином — заказывай тройку вороных, а не старую клячу с кардиостимулятором.


Заказывают меня по N-ному адресу. Двор огорожен забором. Въезд закрыт цепочкой. До цепочки десять метров узкой дорожки, по которой две машины разъехаться не смогут. Клиент указал, что машину ему надо подать к цепочке. Я встаю в десяти метрах от неё, чтобы не мешать машинам, которые въезжают и выезжают с территории двора. Звоню клиенту:


— Добрый вечер. Машину заказывали? Я подъехал. Стою вот там.

— А почему вы вот там, когда я заказывала вот сюда!

— Потому, что если я встану там, я буду создавать помеху вашим соседям.

— Да мне насрать, что ты там будешь создавать. Я спускаюсь к цепочке, и ты там уже должен стоять.

— Через сколько вы будете у цепочки?

— Скоро буду, я одеваюсь.

— Время 21:37. Четко в 21:42 я подъезжаю к цепочке. Если вас там не будет — заказывайте другую машину.

— Да пошел ты надуй.


Иногда в ноябре у нас совершенно неожиданно для наших дорожных служб выпадает снег. Снег в Сибири в ноябре — это всегда неожиданность для дорожников. Город встаёт в десятибалльные пробки. Таксисты забивают на работу и сидят по домам. Шизики вроде меня пытаются кого-то куда-то увезти.


Я стою в пробке. Через десять минут я должен быть у клиента. Время выходит. Я не успеваю. Дорога одна и она стоит. Дублёров дороги нет. Вернее, есть, но там одностороннее движение, и его направление мне не попутно. Звоню клиенту:


— Добрый день! Машину заказы…

— Ты где?

— Улица X, дом Y

— Какого хера ты не около моего подъезда?

— Город стоит. Пробки…

— А меня это ебёт?


Я звоню диспетчеру и объясняю ситуацию. Заказ снят.

Мораль: не ебёт — ходи пешком.


Источник http://batenka.ru/2015/12/10/taxi/

Показать полностью

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!