overbold

Подрабатывал я как-то раз в фирме, которая занимается переездами в Германии. Задача была простой - разобрать, перенести вещи и мебель клиента в фуру, перевезти на новое место жительства и там разгрузить и собрать разобранное в исходное состояние.

Мы перевозили мужика из трёхэтажных аппартаментов (хз как назвать когда у тебя просто кусок дома со своим входом) в обычную квартиру.

Так вот к сути истории:

Несу я мраморный прикроватный столик с третьего этажа в фуру. Спустился по лестнице, уже пара метров осталось и тут руки сводит судорогой. Столик летит вниз. И я не нашёл ничего лучше, чем подставить под это дело ногу. Столик ударился о ногу и раскололся пополам об асфальт. Осознание, зачем нам выдали защитные ботинки пришло достаточно быстро и осталось со мной навсегда. В отличие от синяка на пальцах ног.

А что хозяин стола? Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал "Спасибо,  я все равно не знал куда его деть."  Претензий к фирме он не предъявил.

Теперь не ловлю на ногу ничего и никогда.

Привет! Прошлый пост про поиск яиц вегетарианца вам понравился, так что продолжаем серию прекрасных историй про волшебных людей в моей жизни. Получилось много, но всех этих слов не хватит чтоб передать историю моего любимого знакомства.

Начнем с небольшого экскурса в факты, важные для понимания происходящего. Я живу в Австрии и есть тут такой тип жилья, который сдается в аренду государством и не подлежит субаренде по закону. Им можно обмениваться раз в N времени, чем и пользуются старички чтоб как-то развлечь себя на старости лет. Сменить обстановку, соседей и прочие прелести будней простых австрийских обывателей.

И вот так получилось, что мы с бывшей девушкой и её подругой нелегально снимали такое жилье. Комнат было много, но жили мы только в двух, ну и на кухне. Конечно, был легкий страх, что кто-то прознает про эту историю, так что жили тихонько. Без вечеринок, шума-гама и прочих прелестей студенческой жизни. Доходило до того, что мы не выходили из квартиры, если на лестнице слышались шаги. Не дай Бог.

Да, я понимаю, что это звучит как паранойя, но все были довольны и главное - всех всё устраивало.

В один прекрасный день свалилось на нашу голову счастье. Если вы когда-нибудь думали, что оно не стучит в дверь - то оно стучит, звонит и громко орет на немецком с сербским акцентом. С милой старушкой, которая жила под нами, поменялся квартирами дед. Да не простой, а заводной.

Старый мужичек из тех, которые обычно наполняют массовкой очереди в поликлинику. Издалека коричневая жилетка  и кепарик, который в свои лучшие годы был голубого цвета. Взгляд хищника и голос сравнимый со скрипом ржавой двери в прогнившем подвале.

Квартира этого прекрасного, уже не молодого человека, находилась ровно под нашим санузлом, кухней и комнатой сожительницы. Шуметь там было просто нечему. Ну может общий слив на всё строение мог слегка шелестеть водой, но ведь это слив.

Так вот, о счастье. Мы никому не открывали дверь, если не ждали. Барышни всегда тихо подплывали к глазку, никак не обнаружив своё присутствие, выключая свет и телевизор в доме. Но в один прекрасный тихий вечер этот певучий голос взял их на понт:

(К) - конечно же, адекватный дед

(Д) - бывшая девушка, которая контактировала с ним, и иногда влезал я

(К) Я сейчас полицию вызову!

*сон  тут же как рукой сняло*

(Д) Добрый вечер, а что случилось? 
(К) Что у вас за вечеринка? Почему вы мне старому спать мешаете?

(Д) Какая вечеринка? У нас всё тихо и спокойно. Вот спим. Может телевизор мешает?  Или еще что?

(К) Конечно мешает! И топаете громко. (Три человека в сумме и не наберем 200кг)

После недолго разговора и знакомства, деду было обещано не шуметь и дать поспать. Но на этом счастье не закончилось. Тараканы под кепкой решили - если один раз помогло, то и дальше тоже поможет. Он начал приходить к нам с завидной регулярностью. Мы открывали, беседовали, говорили о том, что не понимаем что или кто шумит. Как-то я даже спускался к нему и слушал какого это, когда сверху ногами ходит человек. Чтоб не томить, скажу сразу - никак. Не слышно, совсем.

Шли дни, визиты человека-кепки стали регулярны. Их хватало на пру дней. Для его спокойствия под стиральную машину кинули огромный резиновый коврик, мы переехали в мягкие тапочки и вообще пытались не существовать после 8 вечера. Да, дорогой читатель, это может показаться странным, так вести себя для какого-то деда, я знаю что ты давно бы послал его, но жизнь в этом прекрасном месте стоила того. А еще, как и говорилось в прошлой истории - воспитание не позволяет. Тогда нам действительно казалось, что проблема где-то на нашей стороне. Ну и пыл наших юных жоп по-доброму остужала мама девушки и её подруга, по совместительству владелец этой квартиры, на голову которой упали бы все эти неприятности в виде по-европейски большого штрафа и отъема жилплощади в пользу нуждающихся австрияков.

В какой-то момент мы решили, что лучшим способом будет игнорирование проблемы. Выключили дверной звонок и просто перестали открывать двери. И тут началось то, о чём вся эта история.

Записки. На листах А4 в линеечку. Кривыми печатными буквами на прекрасной смеси немецкого и эльфийского. Нам излагали о том, какой больной человек живет под нами. Какие мы сволочи и как третируем его ночами. Записка за запиской. Их втыкали нам в дверь. Это была маленькая лотерея - будет ли сегодня новая глава книги "Больной дед и гнусные сволочи сверху". И раз в месяц приз - вызов полиции, но об этом потом. Однажды, приехав после летнего отпуска в пару месяцев, в двери торчала кипа записок. Честно, ждали их как новой главы любимого сериала. И смешно и грустно. Записки нежно читались, фотографировались и отправлялись всем участникам. Моей любимой была та, где он рассказывал про своих прошлых соседей - Негров из Африки. Про то, как они любили его и готовы были чуть ли не на руках носить. А нас сравнивал с фашистами и писал, что даже те были более гуманны по отношению к евреям, чем мы к его бедному Высочеству.

Говоря о полиции, он несколько раз вызывал ночью полицаев. Девушка открывала, показывала что у нас в квартире происходит. Внезапно - абсолютная тишина(все тусовщики по шкафам, а баянист со своим инструментом за окно).

"Мы видим, Вы спали, но на Вас поступила жалоба от соседа снизу, что Вы шумите. Пожалуйста, не шумите. Доброй ночи! " - так выглядел диалог с полицаями первые разы. В последний их приезд по той же причине, состоялся тот же диалог. Но самым греющим сердце, были крики полицая на этого деда после:

"Если Вы еще раз вызовете нас без повода, то будет штраф за ложный вызов. Мы не хотим почем зря будить людей!" (кажется, это было грубее, но не суть)

Больше они не приезжали. Да и это был первый, но не последний раз, когда я слышал крики обычно вежливых полицаев в Австрии.

Конечно, были более серьезные разборки с этим чудиком и администрацией данного жилья, были долгие разговоры, и он даже поставил себе звукоизоляцию на потолок. К сожалению, конца истории мне так и не удалось узнать - я покинул это жилье по своим причинам.

К чему вся эта история? Дорогие Негры из Африки, если вы это читаете, надеюсь вы с дедом нашли друг-друга и, как и впредь, любитесь там сами с ним. С вами ему было хорошо.

Ваш "хуже чем фашист".

p.s. шакалистое фото с недр гугл диска напомнило об этой истории.

Недавно вспоминали с товарищами странных клиентов. И в памяти всплыла одна история. Кажется, на пикабу такое любят. У меня есть еще несколько историй с прошлых мест работы. Дайте знать, если вам интересно такое читать :)

Так вот. Пару лет назад довелось мне попасть на работу в один парк развлечений в Германии. Работа была непосредственно на пицца-паста станции внутри парка. Мы замешивали тесто, нарезали ингредиенты до открытия, а потом сами принимали заказы, готовили пиццу или пасту и тут же отдавали её гостям.

Тесто для пиццы было очень простым - вода, мука, сахар, соль и дрожжи. Полные списки ингредиентов для каждой позиции меню, аллергены и прочая потребительская информация висела для гостей рядом с  кассой.

После нескольких лет в общепите России, я думал, что меня очень сложно удивить. Но этой истории бы не было, если бы не нашелся крайне "умный" посетитель, решивший отведать вегетарианской пиццы.

Герой этой истории заказал свою пиццу, несколько раз уточнив что она не содержит продуктов животного происхождения. Получив её, отправился изучать составы на кассу. Вдумчиво просмотрел каждый пункт и, вернувшись к нам, выдал с прекрасными интонациями, которые умеют делать только очень обидчивые немецкие мужички и наглые русские бабки :

(П) - прекрасный немецкий мужчина
(Я) - я и мои коллеги по несчастью

(П) Простите, но эта пицца не вегетарианская! (Громко ставит доску с пиццей на раздачу)

(Я) Вполне себе вегетарианская, полный её состав вы можете посмотреть у кассы. На вашей пицце нет мяса, сыра и других молочных продуктов.

(П) Но вы использовали то же тесто что и для других пицц! Я прекрасно всё видел!
(Я) Да, тесто для всего одинаковое.
(П) Так почему оно вегетарианское, раз содержит яйца?
(Я) В составе нет яиц. (Выхожу к нему, веду к составам и показываю где написано про тесто)
(П) Как же нет? Тесто должно как-то скрепляться? Я что первый день живу?
(Я) *тихие звуки русского непонимания*

Диалог этот длился долго и по кругу. Я рассказывал, что лично готовлю тесто по утрам, тыкал пальцем на автоматы для его замешивания и мешки с мукой, которые стоят рядом с нами за стеклом. Но мироустройство человека никак не приходило к осознанию, как вода и мука так отлично скрепляются вместе в эти румяные кружочки?

О предложенном возврате потраченных пары евро речи и идти не могло. В Великой Германии кучка каких-то неясных иммигрантов пытается навредить самому настоящему Домашнему Повару-Вегетарианцу! Как можно?

Был вызван самый-самый старший из тех, кто сейчас был на месте. Мужчина был одет в бахилы и халат с шапочкой и отведен в цех, от которого до этого нас отделяло стекло во всю стену. Ему была показана святая святых - Технологическая Карта Теста.(Ой мало ли че написано тут) Его короткий нос был сунут во все холодильные помещения нашего пицца-паста производства. Яиц там не оказалось. Нигде. Совсем.

Мне всегда говорили, что если не получается чтоб клиент ушел довольным, пусть он хотя бы уйдет не супер-злым. Но тут вышел полнейший провал. Кинув в сторону одного из столов выданной шапочкой, он удалился из поля нашего зрения, громко возмущаясь:

Почему вы прячете от меня яйца?


P.S. Сильно извиняюсь за орфографию и пунктуацию. Русский никогда не давался мне хорошо.