neskey

Эти события, растянувшиеся на полгода, происходили, около десяти лет назад. В ту пору я был молодым, беззаботным, нищим студентом - временные подработки конечно помогали, но ситуацию не спасали. Сногсшибательного успеха у противоложенного пола так же не имел.

Вся история началась со звонка юной и прелестной особы, которая, как мне казалось давно и безнадежно меня зафрендзонила, а мой интерес к ней начал угасать. А тут вдруг – она зовет к себе в гости, поздним вечером, поболтать - о том о сем, интересно и с пользой провести время. Ну вот, думаю это мой шанс – надеваю чистое белье и носки без дырок. По пути забегаю в магазин, покупаю коробку конфет и ЕЁ, не какое то газированное советское шампанское, а бутылку хорошего, настоящего игристого вина – по крайне мере продавец, так его назвал. Ну а дальше вино в рюкзак, конфеты в руки, и я уже стою у двери той барышни. Звонок, милое приветствие, отдаю ей конфеты – вхожу, начинаю разуваться… и зависаю увидев на полу десяток пар разномастной обуви. Паучье чутье что-то подсказывает, отмахиваюсь от него – ведь приглашение на праздник тоже неплохо. Прохожу в зал, в нем полно людей, все сидят полукругом, в центре белая доска для маркера – это не похоже на вечеринку... Черт возьми, мое сердце разбито как и надежды – меня пригласили на вечеринку сетевого маркетинга. Следующие полчаса я сидел и унынием в глазах смотрел, как причина моих ночных поллуций вещает, какая классная штука – сетевой маркетинг и рисует на доске какие то диаграммы, а незнакомые мне люди жрут мои конфеты. Радовало что хотя бы вино я не успел достать, с этими мыслями я вежливо попрощался с присутствующими и ушел. А придя домой, я удалил номер той особо и закинул вино в шкаф, здраво решив – что топить грусть и печаль в недешевом вине глупо, ведь для этого есть пиво.

Второй раз я извлек бутылку на свет через пару-тройку месяцев, повод был многообещающий! Одна моя знакомая, крайне привлекательной наружности девушка обратилась ко мне за помощью, да как. Она с грустным личиком посетовала на то что ее замучили проблемы с компьютером, и сама она с ними совладать не может – не мог бы я переустановить винду! После чего во мне зажегся огонек надежды…возможно на легкий петтинг и что-то большее. И я с легкостью согласился. И обольстительница добавила – тогда приходи в четверг, после шести. Родителей как раз не будет. И внутри полыхнуло уже сильнее.

В четверг, я стоял у нее на пороге. Вино как обычно в рюкзаке, там же пара системных дисков. Наученный горьким опытом конфеты в этот раз брать не стал. Звонок, дверь почти тут же распахивается – меня встречает подруга, при полном параде - макияж, маникюр, одета красиво – ну думаю, ждала меня. Ага, щаззз… стоило мне войти в квартиру, как она бегло чмокнула меня в щеку и выбежала из квартиры. На прощание обронив, что она очень опаздывает и торопится на свидание, ее сестренка покажет мне комп. Ее сестренка показала мне комп, и все время пока я его реанимировал - напоминала мне о том что нужно закончить побыстрее, пока не пришли родители, они очень не любят когда домой приводят посторонних. Придя домой привычным движением закинул вино в шкаф.

Третий раз я достал вино уже летом. Знакомый устраивал алковечеринку, обещал незабываемое веселье, трэш, угар и садомию. План был сначала немного выпить, а потом идти гулять по ночному городу и знакомиться с выпускницами. По пути решив, что одной бутылки вина девушкам будет мало, взял бутылку мартини и пива. Придя в гости, я немного приуныл – это была чисто «сосисочная» вечеринка. Осталась надежда на ночные прогулки.

Сначала было выпито все пиво, потом водка, мартини и вино трогать не стали - оставили для дам. После чего я резонно напомнил ребятам, что пора бы и на улицу. Порешили на том, что еще по чуть-чуть и идем. Через час такого чуть-чуть, мой организм понял что он «в сопли» и решил вздремнуть.

Проснулся я только под самое утро, как раз когда народ начал собираться на прогулку. Самое интересное для меня во время этих сборов и выяснилось. Когда все закупленное спиртное было выпито, ребята сначала приговорили мартини, а потом и то самое злосчастное вино. В тот момент я испытал настоящее облегчение. Так как к тому времени уже начал подумывать о том, что это вино возможно проклято.

Прочитал историю про "Уклониста" и вспомнился собственный опыт общения с сотрудниками военкомата. Еще учась в универе я решил - придет повестка, бегать и мазаться не буду. Пойду служить в армию. Но случай решил за меня.

События эти происходили лет семь назад, в мою бытность студентом. Изначально я должен был отучиться пять лет, и получить гордое звание специалиста. Но в процессе обучения планы поменялись, я отучился четыре года - получил корочку бакалавра, поступил в магистратуру - где должен был отучиться еще два года. Уже на первом курсе магистратуры, осознав что свободного времени стало заметно больше - решил это время потратить с чуть большей пользой чем обычно, устроился в круглосуточную тех. поддержку, с посменным графиком сутки через трое.

И в один день, как раз после таких суток меня разбудил звонок. Спрашиваю - кто? Голос говорит что он из газовой службы. На всякий случай глянул в глазок, а за дверью типичный слесарь в замасленном ватнике и с чемоданом под инструменты. Открываю дверь. Здрасть, газовая служба проводит проверку, все ли в порядке с плитой - не пахнет ли газом. Нет говорю, не пахнет, все в порядке. Ну и отлично, говорит слесарь, подпиши тогда бумажку что претензий нет. Тааак, квартира 55? Такойто такойтович? Ага говорю, это я - еще не осознав подвоха.

А он хвать меня за ручонку, и повестку протягивает. А из-за лифта выходит мужик в форме.

На мои вялые замечания - мол какого хрена ребята, яж студент? Мне был дан краткие ответ - а нам срать, объясняй в военкомате. Поняв что больше мне информации не дадут, взял повестку и расписался в получении.

Оказалось, что после того как я поступил в магистратуру - я должен был завезти бумаги об этом в военкомат. А так как я этого не знал и соответственно не сделал - было принято решение что пора бы меня призвать. А чтобы не спугнуть меня, как потенциального уклониста-рецидивиста, устроили вот такой спектакль. Хотя мне бы и простой повестки в ящике хватило.

Сама медкомиссия тоже проходила забавно. Врачи узнав что я студент и у меня есть отсрочка, сразу писали годен. Мотивировали они это достаточно странно, мол у тебя же отсрочка, тебя и так не призовут в этом году, у тебя не горит. Так что напишем годен, а когда уже призывать будем - проверим.

Я от такого подхода чуть-чуть прихерел, и когда мне такую речь толкнул окулист (с моей то близорукостью около -6), нет говорю давайте проверять как положено - раз меня от

учебы/работы оторвали. Окулист вздохнул устало и сказал - ну хорошо садись, закапал мне мне капелек в глаза.

А после добавил, эти капли глазные мышцы расслабляют и зрачки расширяют. Тебе сегодня за руль нельзя, и домой в очках солнцезащитных ехать нужно.

Тут я второй раз прихерел, уже сильнее, так как военкомат на другом конце города, приехал я сюда на машине, за окном солнечный зимний день, а сонцезащитные очки я и летом не каждый день с собой беру - не то что зимой. Горячо поблагодарив окулиста за своевременное информирование - побрел на ощупь до автобусной остановки, а потом домой. Машину забрал на следующий день.

К счастью или к сожалению, вскоре после той комиссии меня признали не годным к службе - и нашлась еще пара дефектов по зрению, а миопия оказалась сильнее чем я думал. Служба в армии обошла меня стороной. И больше у меня нет история связанных с ВС.

Каждый раз когда в своей жизни сталкивался с азиатами обладающими длинными, специально отрощенными ногтями - меня это всегда удивляло. И Потому что я не мог принять логики и мотивации человека. До недавнего времени я не задумывался, что есть разница - в количестве пальцев и/или на каком именно из пальцев отращивает ноготь его обладатель. А так как мне это показалось интересным - решил поделиться с вами.

Как оказалось, есть две основные причины.

1) Обычай иметь несколько пальцев с длинными ногтями происходит из Китая. Там с древности и по сей день человек с длинными ногтями - однозначно, не чернорабочий, не крестьянин и не «возделыватель рисовых полей». Ибо, все эти операции невозможно проделывать с несколько сантиметровыми ногтями. Таким образом, длинные ногти - отличительная черта аристократии или богатого сословия. Из китайской культуры данная традиция перекочевала и к прочим народностям Юго-Восточной Азии.

2) И второе, о чем я узнал относительно недавно, касается длинных ногтей на мизинцах. Эта традиция корнями уходит в суеверия Индокитая - древнеиндийские, кхмерские и тайские. Тайская «наука» чтения судьбы по руке - хиромантия называет мизинец «пальцем богатства», поскольку он показывает удачу, умение зарабатывать деньги и коммуникативные способности. Если он недостаточно длинный (кончик мизинца при раскрытой ладони не достает до линии начала третьей фаланги безымянного пальца), это значит, что исключительная удача и несметные богатства человеку не светят - он будет обычной «посредственностью». Так что, некоторые тайские мужчины специально отращивают длинные ногти на мизинцах, чтобы изменить несправедливость судьбы: «дотянуться» до линии третьей фаланги безымянного пальца и выбиться в элитную группу «счастливчиков»!