misterozzy

пикабушник
поставил 165 плюсов и 329 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
10К рейтинг 9 подписчиков 1633 комментария 27 постов 6 в "горячем"
1998

Обломинго

На волне постов про глупых женщин. У моей жены есть подруга. Назовём её Оля. Когда происходила эта история, ей было около 25 лет. Олю природа красотой не обделила: рыжеволосая, стройная, фигуристая. Но все же один недостаток у неё есть: Оля совсем не понимает радости секса. Ну вот вообще. Для неё это как если бы просто по руке гладили. Возможно из-за этого  у неё личная жизнь не ладилась со сверстниками. Но девушкой она была видной и монетизировать это смогла став содержанкой-любовницей одного зажиточного 55-летнего женатого дяди. Ему видимо не нужна была пантера в постели, а просто хотелось тактильных ощущений молодого свежепахнущего женского мяса. Соответственно он ее и потрахивал на досуге, подкидывая деньжат и снимая ей 1-ком квартиру (Оля в Москву понаехала из другого региона). Долго ли коротко длились их отношения, но Оля успела побывать на Мальдивах с этими вашими сейшелами и Маврикиями неоднократно, обзавестись машинкой, украшениями, ходила по фитнесам и салонам и вообще жила как самая что ни на есть настоящая содержанка: меняла тело на отсутствие необходимости работать. И, по сведениям подруг, доила мужичка как могла (а он был и не против), и уже даже метила на какое-то официальное оформление своего статуса, капая мужику на мозги про развод с текущей женой и свадьбу с ней (Олей), почти ставя этот вопрос ребром и порядочно вынося ему по этому поводу мозги. Мужик видимо не хотел ее терять, но и делать ее одной из наследниц не хотел (у самого было 4 детей). Покумекав мужик решил ее задобрить и продемонстрировать то, как она ему дорога, в надежде, чтоб она заткнулась наконец-то насчёт его развода с женой. В один из дней, после очередного сеанса поднятия с ее помощью его мужского достоинства, он говорит ей: «поехали». Она: «куда?». Он: «сюрприз». Она грешным делом подумала, что в загс. Привозит он ее в один из только что построенных на западе Москвы жилых комплексов (далеко не эконом класса как бы, ну вы поняли), заходят они в одну из однокомнатных (это важно) квартир (уже с отделкой) этого ЖК и он говорит что-то типа: «я хочу купить эту квартиру тебе в твою собственность, чтоб не приходилось тебе больше снимать жильё». И даёт ей договор купли-продажи со словами «подпиши, а я переведу застройщику деньги с левых счетов, чтоб я нигде не фигурировал». И тут стало ясным, что природа очень старалась над внешним обликом Оли, и настолько, что не хватило материала не только на способность испытывать радость секса, но и думать. И Оля такая заявляет: «что ты о себе возомнил? Откупиться от меня решил? Дешевкой меня считаешь? Хоть бы трешку предложил». Кидает договор и картинно (как тут говорят) уходит в закат.


Уж не знаю, что произошло в жизни того мужика дальше, но пока Оля дулась, через 2 недели он скопытился он сердечной недостаточности, тоже уйдя из Олиной жизни в закат. И ту да же ушла однокомнатная квартира на западе Москвы, которая примерно стоила как трешка на востоке.


По слухам у Оли случился экзистенциальный шок. Это происшествие так на неё повлияло, что из любого женатика, с кем она сейчас знакомится, она пытается неосознанно выжать как можно больше всего и сразу чуть ли не на первой же встрече, что само-собой умных людей от неё отпугивает. Так и мается от безнадеги...

785

И снова про таксистов

Опять же, на волне постов про опупевших таксистов, хочу рассказать свою историю, которая произошла со мной в ноябре прошлого года. Была у меня командировка в город N. Вылет был ранний из Шарика (Москва) в 9.10, то есть быть в аэропорту нужно ну не позже 7 гарантировано. С собой у меня ручная кладь и я заранее прошёл регистрацию по инету. Чтоб поспать подольше и не будить домашних решил встать минут за 15 до приезда такси и дома не есть, так как хотел поесть в аэропорту перед вылетом (за командировочные почему б не поесть). Такси заказано на 5.40. В 5.40 звонит диспетчер и говорит, что таксист задержится на 10 минут. Уже звоночек: как можно задержаться в такое раннее время на пустых и чистых дорогах. Ну ладно, я не конфликтный, 10 минут не страшно. Посижу потуплю. Приехал таксист. Я спустился, загрузил сумку в багажник, сел на переднее пассажирское и уже приготовился погрузиться в 50-минутное досыпание, как водила между прочим так заявляет: «я, это, пустой совсем. На заправочку нужно будет заскочить». ЛЯТЬ! Какого хуа? Ты че не мог с вечера заправиться? Зачем приехал на заказ пустым? - подумал я, но сказал «окей, заезжай». Ещё 10 минут уже впритык, но не страшно - у меня все готово, нужно только досмотр пройти и похавать, а на это минут 30-40 хватит. В общем, едем, я кимарю. Подъехали на заправку. Я, периодически открывая левый глаз, вижу, что водила вылез, вставил пистолет, пошла заправка, убежал к кассе, я закрыл глаз. Слышу как он приходит, садится и такой выдаёт: «все, я попал. С картой что-то случилось, терминал пишет, что недостаточно средств. Ну че - не оплачивая рванем?». Сказать, что я охуел это не сказать ничего. Я от такого поворота проснулся полностью и выглядел примерно так:

И снова про таксистов Таксист, Глупость, Неадекват, Негатив

Тут я стал уже конфликтным. Этот чудик начал звонить собутыльникам с просьбой перевести ему деньжат на карту. Собутыльники его послали. Потом его послали диспетчеры. В итоге мне пришлось пойти заплатить за этого козлоногого идиота 500 р, а весь оставшийся путь я пытался ему донести, что если терминал пишет «недостаточно средств», то это не «что-то с картой случилось», а это просто ты распиздяй не пополнил баланс. На что он мне плакался, что ему зарплату задерживают и житие-бытие у него последнее время совсем плохо стало и обвинил меня, что «не всем же быть богатыми буратино по командировкам ездить» (богатые Буратины и командировки, Карл!). Надо ещё отметить, что поездка была по безналу и оплачена моей конторой, поэтому зачесть 500 р в счёт поездки нельзя было (как вы могли бы предположить). В общем, приехали в аэропорт, послал его в жопу и пошёл завтракать. За завтраком повыносил мозги его диспетчерам и через какое-то время 500р вернули.

Показать полностью
610

Ещё раз про цыган

Сразу извиняюсь, что возможно кому-то данный метод развода покажется баяном. Но отвечаю на этот комментарий в теме про цыган: #comment_139989212


Возможно кто-то ещё не в курсе и кому-то это поможет. Вкратце: ни при каких обстоятельствах не вовлекайтесь в физическую передачу денег от вас цыганам и обратно. Вот сама история:


Шёл 99-й год, а я ехал поступать в универ в столицу своей родины (СССР). Жить я собирался у родственников, поэтому выдал мне батя на почти 2 недели проживания 500 рублей 50-ти рублевыми купюрами. Для ньюфагов поясню: таки да - в 1999 году это были нормальные деньги. В столовке можно было отожраться на 20-25 рублей, проезд был какой-то дешевый, ну в общем этого было достаточно.


Поезд остановился на длительную стоянку (минут 50) на вокзале города Харькова, а вокзал этот являлся клоакой цыганской (во всяком случае в лихие 90-е). Сижу я в плацкартном купе и тут в него заходит чумазая тетка и начинает вещать на ломанном русском, делая милую морду лица: «здравствуйте, сами мы из Болгарии едем, беженцы, не разменяете 500 рублей?»


Блин, не знаю, что меня дернуло, может малолетняя пездюковость на грани с тормознутостью/заторможенностью, может просто отрешенность от внешнего мира, ибо я ботал тогда дичайше адово и был зациклен на экзаменах, но я решил, что надо помочь. Тем более, что я примерно понимал, что такие чумазые чурки могут жить в Болгарии (сука, вот сейчас понимаю, что именно Болгария в ее речи меня смутила). Короче, я решаю заиметь 500 р одной купюрой (напомню: у меня было 10 50-ти рублевок). Я даю ей свою пачку денег, она мне 500 р. И тут она говорит: «не, я имела ввиду на гривны поменять». Я естественно сказал нет, она вернула мне мою пачку, я ей 500 р.


Ну дальше вам понятно, что в пачке не хватало 3-х купюр и в итоге у меня осталось 350 р. Понял я это не сразу, а минуты через 3-4. До сих пор помню то состояние до пересчета денег: какое-то некомфортное оцепенение. Потом заставил себя пересчитать и все понял. Ну по малолетнему долблебизму я побежал ее искать, что было бесполезно, как вы догадались. И как сейчас помню, очень «деятельно» мне пытался «помогать» ее «искать» проводник, активно интересовался моей неприятностью. Видимо это мурло в доле было - он же их в вагон пустил и понимал зачем они идут туда.


В итоге, этот случай сделал мне самую действенную прививку от цыган на всю жизнь. Даже постоянные слова матери, что «всех цыган надо собрать на необитаемом острове и сбросить атомную бомбу» (превед алоизычу!) не возымели того эффекта, как этот случай. Я потом неоднократно над ними издевался в поездах в похожих ситуациях: я говорил, что разменяю и они включали своё НЛП на полную, как бы погружались в особое состояние, а я тем временем ооочень долго (минут 5) рылся по всем своим сумкам, доставал их с полок, и «искал кошелёк», а потом с запущенной в сумку рукой многозначительно произносил «нашёл!» и доставал оттуда фак или дулю. В этот момент цыганку вырывало из ее состояния и начинало трясти, она начинала изрыгать проклятия, пока ее страховщик (спизденные деньги обычно мгновенно передаются; поэтому они работают в паре) не выносил на бегу из вагона. Это было сладкое зрелище! Я любил так развлекаться, когда на каникулы ездил. А одной цыганке я невозбранно (!) разбил ногой ебало при попытке развода (может даже глаз выбил, не знаю, не жалко; в удар я вложил всю пролетарскую ненависть), но это уже другая история...


Такая вот история. Сторонитесь цыган. Берегите себя.


P.S. И да: ненавижу, блядь, цыган! (с)

Показать полностью
64

Коктейли за 500 евро

По мотивам этой истории:

https://pikabu.ru/story/na_vyisshem_urovne_6665454

На моей прошлой работе было: водили мы клиентов по ночным клубам (Бордо, night flight, k19) и это было в порядке вещей, что снимали им там фей. Но пробивалось это как "коктейль". И вот однажды бухгалтерша докопалась, что это за коктейли такие дорогие по 500 евро. Ее пытались угомонить локально (надо отметить, что фирма у нас как бы корпорация транснациональная), но она воспользовалась опцией "послать кляузу в обход всех в отдел спецрасследований при самом президенте корпорации". Тот, когда узнал, удивился и были какие-то разборки на региональном уровне, где тупым америкосам объяснили, что это в РФ так принято получать долю рынка. Америкосы узбагоились, бухгалтеру сказали для ее узбагоения, что виновные понесли наказание, ей выписали премию за бдительность, а ее начальник впредь следила, чтоб такие чеки ей не попадались. Такие дела. Время действия 2007 год.

34

Настоящие романтики не исчезают

Прочитал этот пост  


Вот почему исчезают романтики


и навеяли воспоминания молодости.


Глава 1. Первый блин комом.


В нулевых работала моя ненаглядная жена (тогда ещё моя девушка) аудитором и послали её на месяц в какую-то дремучую сибирскую пердь. А у нас тогда романтика неземная была в отношениях. Каждый день созванивались и часами перед сном разговаривали. Ну и вот близится её возвращение из командировки и я знал, что она очень устала от работы (как обычно в таких делах 2-х месячную работу требовалось сделать за месяц). Сидел думал как сделать ей приятное. И придумал следующее. Её из аэропорта забирало корпоративное такси. Я решил во что бы то ни стало сделать так, чтоб в машине на её заднем сиденье лежал букетик цветов по прилету. Сами понимаете, что дело ювелирное: нужно выяснить, в какой такси компании её секретарь сделала заказ, затем созвониться с такси компанией и убедить их дать мне номер номер водилы, когда он будет назначен на заказ, потом созвониться с ним и вручить ему букет. Все осложняется тем, что каждый в этой схеме ссылается на некую конфиденциальность и отказывается давать данные, а на самом деле тупо боится либо проверки (вдруг я проверяющий), либо ментов (вдруг я киллер и решил замочить девушку). Отброшу в сторону детали, как я в итоге всех участников данной схемы уболтал дать мне информацию (кстати, сказал, что я муж - так больше доверия у всех вызывал), но в назначенное время прилёта девушку ожидало такси с букетом на заднем сиденье. Таксист был «тоже россиянин». И вот я сижу дома жду её. По моим расчетам она давно должна была выйти и сесть в машину, а соответственно увидеть букет, обрадоваться и позвонить мне. Но телефон молчал. Я перезвонил сам. Спрашиваю «все норм? Едешь?». Как-то тихо и отстранённо сказала «да, еду, скоро буду». Мне это все показалось странным. Короче, приехала, заходит домой...без букета и говорит: «блин, напишу жалобу на этого таксиста и таксопарк. Только села в такси, это чмо начало нести какую-то чушь - «дэвушка, вам букет от мужа». Я отморозилась и промолчала, подумала, что это он такой «офигенный» пикап придумал назвать себя мужем. Когда доехали, я вышла из такси, а он побежал за мной с букетом и начал в след орать  «эээ, слющий, забери букет, муж так старался»


Моя реакция была такая:

Настоящие романтики не исчезают Романтика, Длиннопост, Отношения

В общем, я объяснил ей что к чему, она растерялась и тут же сделала вид, что успела рассмотреть букет и он ей успел понравиться. Ага ;) впоследствии сказала, что оценила мои организаторские способности и долго выпытывала детали, как мне это удалось.


Глава 2. Второй блин получше.


Ладно, золотая рыбка, протупила с легкой романтикой, будет тебе брутальная романтика.


Послали её в очередную командировку. В Тулу. От Москвы 3 часа на поезде. Тоже на что-то типа 3 недель. Опять звонки каждый вечер, сука-разлука и тп. А я как раз работу сменил и перед выходом на новую было у меня 2 недели свободные. И пришла мне мысль нагрянуть в Тулу к ней в отель днём, пока она на работе, чтоб вечером сделать сюрприз от своего появления. Не вопрос. Купил билет и поехал. До этого невзначай между делом узнал название отеля. Приехал и объяснил суть романтики девахе на ресепе. Та покраснела, умилилась такому романтическому поступку, но пускать боялась. В итоге договорились, что я ей отдаю свой паспорт (для её уверенности, вдруг чего), а она запирает меня у неё в номере, чтоб я никуда не делся и при этом забрала ботинки (зима на улице, бежать босиком - так себе затея!). Сидел в номере, смотрел телек. Для создания эффекта отсутствия позвонил любимой и наплёл, что только пришёл из магазина (в Москве разумеется) и собираюсь готовить есть и спать. Спросил, когда она в номере будет, чтоб созвониться. К назначенному времени залез под кровать и стал ждать. Она зашла, я какое-то время наблюдал, как ходят по номеру её красивые ноги. Тут также надо отметить, что я весельчак и шутник по натуре. И вот я таким загробным шепотом говорю: «Наташа, ты ждала меня?» и высовываю руку из под кровати...

...

Как же дико она визжала! Визг тем более усиливался по мне того, что сперва из под кровати постепенно появлялось моё тело, поскольку голову было сложно резко высунуть из-за пружин и реек снизу. Увидев меня она успокоилась и пришла в себя, но по шее я получил слегка. Потом были бурные эмоции двух любящих тел ;)


Кстати, на визг, когда я вылазил, прибежала деваха с ресепа, но увидев, что все ок, вернула паспорт, ботинки и ушла рефлексировать.


Моя ненаглядная конечно оценила сей романтичный, хотя и брутальный поступок.


Глава 3. Романтика удалась.


Была у любимой какая-то особенно адовая командировка на Сахалин и задача вроде сделать за 2 недели работу, которую делают за 6 недель. Задолбалась она там и физически и морально в хлам. И в один из трудных дней она пришла в номер, а там её ждала красивая красная розочка в вазе с запиской. Это было проще простого организовать. Она набрала меня и преисполненным любви голосом сообщила, как ей было приятно получить такую весточку.


Так что оставайтесь романтиками и не теряйте надежды, что ваш романтизм однажды оценят по достоинству ;)

Показать полностью 1

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!