misterozzy

пикабушник
поставил 162 плюса и 326 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
10К рейтинг 9 подписчиков 1565 комментариев 26 постов 6 в "горячем"
33

Настоящие романтики не исчезают

Прочитал этот пост  


Вот почему исчезают романтики


и навеяли воспоминания молодости.


Глава 1. Первый блин комом.


В нулевых работала моя ненаглядная жена (тогда ещё моя девушка) аудитором и послали её на месяц в какую-то дремучую сибирскую пердь. А у нас тогда романтика неземная была в отношениях. Каждый день созванивались и часами перед сном разговаривали. Ну и вот близится её возвращение из командировки и я знал, что она очень устала от работы (как обычно в таких делах 2-х месячную работу требовалось сделать за месяц). Сидел думал как сделать ей приятное. И придумал следующее. Её из аэропорта забирало корпоративное такси. Я решил во что бы то ни стало сделать так, чтоб в машине на её заднем сиденье лежал букетик цветов по прилету. Сами понимаете, что дело ювелирное: нужно выяснить, в какой такси компании её секретарь сделала заказ, затем созвониться с такси компанией и убедить их дать мне номер номер водилы, когда он будет назначен на заказ, потом созвониться с ним и вручить ему букет. Все осложняется тем, что каждый в этой схеме ссылается на некую конфиденциальность и отказывается давать данные, а на самом деле тупо боится либо проверки (вдруг я проверяющий), либо ментов (вдруг я киллер и решил замочить девушку). Отброшу в сторону детали, как я в итоге всех участников данной схемы уболтал дать мне информацию (кстати, сказал, что я муж - так больше доверия у всех вызывал), но в назначенное время прилёта девушку ожидало такси с букетом на заднем сиденье. Таксист был «тоже россиянин». И вот я сижу дома жду её. По моим расчетам она давно должна была выйти и сесть в машину, а соответственно увидеть букет, обрадоваться и позвонить мне. Но телефон молчал. Я перезвонил сам. Спрашиваю «все норм? Едешь?». Как-то тихо и отстранённо сказала «да, еду, скоро буду». Мне это все показалось странным. Короче, приехала, заходит домой...без букета и говорит: «блин, напишу жалобу на этого таксиста и таксопарк. Только села в такси, это чмо начало нести какую-то чушь - «дэвушка, вам букет от мужа». Я отморозилась и промолчала, подумала, что это он такой «офигенный» пикап придумал назвать себя мужем. Когда доехали, я вышла из такси, а он побежал за мной с букетом и начал в след орать  «эээ, слющий, забери букет, муж так старался»


Моя реакция была такая:

Настоящие романтики не исчезают Романтика, Длиннопост, Отношения

В общем, я объяснил ей что к чему, она растерялась и тут же сделала вид, что успела рассмотреть букет и он ей успел понравиться. Ага ;) впоследствии сказала, что оценила мои организаторские способности и долго выпытывала детали, как мне это удалось.


Глава 2. Второй блин получше.


Ладно, золотая рыбка, протупила с легкой романтикой, будет тебе брутальная романтика.


Послали её в очередную командировку. В Тулу. От Москвы 3 часа на поезде. Тоже на что-то типа 3 недель. Опять звонки каждый вечер, сука-разлука и тп. А я как раз работу сменил и перед выходом на новую было у меня 2 недели свободные. И пришла мне мысль нагрянуть в Тулу к ней в отель днём, пока она на работе, чтоб вечером сделать сюрприз от своего появления. Не вопрос. Купил билет и поехал. До этого невзначай между делом узнал название отеля. Приехал и объяснил суть романтики девахе на ресепе. Та покраснела, умилилась такому романтическому поступку, но пускать боялась. В итоге договорились, что я ей отдаю свой паспорт (для её уверенности, вдруг чего), а она запирает меня у неё в номере, чтоб я никуда не делся и при этом забрала ботинки (зима на улице, бежать босиком - так себе затея!). Сидел в номере, смотрел телек. Для создания эффекта отсутствия позвонил любимой и наплёл, что только пришёл из магазина (в Москве разумеется) и собираюсь готовить есть и спать. Спросил, когда она в номере будет, чтоб созвониться. К назначенному времени залез под кровать и стал ждать. Она зашла, я какое-то время наблюдал, как ходят по номеру её красивые ноги. Тут также надо отметить, что я весельчак и шутник по натуре. И вот я таким загробным шепотом говорю: «Наташа, ты ждала меня?» и высовываю руку из под кровати...

...

Как же дико она визжала! Визг тем более усиливался по мне того, что сперва из под кровати постепенно появлялось моё тело, поскольку голову было сложно резко высунуть из-за пружин и реек снизу. Увидев меня она успокоилась и пришла в себя, но по шее я получил слегка. Потом были бурные эмоции двух любящих тел ;)


Кстати, на визг, когда я вылазил, прибежала деваха с ресепа, но увидев, что все ок, вернула паспорт, ботинки и ушла рефлексировать.


Моя ненаглядная конечно оценила сей романтичный, хотя и брутальный поступок.


Глава 3. Романтика удалась.


Была у любимой какая-то особенно адовая командировка на Сахалин и задача вроде сделать за 2 недели работу, которую делают за 6 недель. Задолбалась она там и физически и морально в хлам. И в один из трудных дней она пришла в номер, а там её ждала красивая красная розочка в вазе с запиской. Это было проще простого организовать. Она набрала меня и преисполненным любви голосом сообщила, как ей было приятно получить такую весточку.


Так что оставайтесь романтиками и не теряйте надежды, что ваш романтизм однажды оценят по достоинству ;)

Показать полностью 1
10

Помогите узнать название кактусов

Уважаемые пикабутяне-цветоводы, помогите установить сорт кактусов на фото. Гулял по побережью в Фуджейре (ОАЭ) и встретил там два кактусовых дерева. Отломал отростки, чтобы привезти домой и посадить.

Помогите узнать название кактусов Кактус, Название, Длиннопост
Помогите узнать название кактусов Кактус, Название, Длиннопост

Кто-нибудь в курсе, что за сорта?

Показать полностью 1
11

Ляпис-Трубецкой. Наши дни.

У меня на работе есть один коллега. Парень молодой, безобидный, но очень болтливый. Некоторые бы про него сказали «язык подвешен», но я не некоторые, и могу сказать, что если у него язык и подвешен, то как-то кривовато. Суть в том, что он, может быть в виду плохого образования или слабой начитанности, многие слова и фразы знает, но не понимает либо их смысл, либо правильность произношения/написания. Ну вот прям как Ляпис-Трубецкой из 12 стульев с его «стремительным домкратом». Самое безобидное, что этот коллега выдаёт это поговорки «скрИпя сердцеМ», «ОТ страха глаза велики», «у палки два конца» и т.д. При том, что нельзя сказать, что он тупой - работник он хороший, с матаном все ок. Но вчера он выдал новинку. Заходит он на кухню, а там почему-то образовалась огромная очередь к кофе-машине (ну вот редко такое бывает). И он зычным голосом восклицает: «О! Здесь прямо АНШЛЮС!»


P.S. Для тех, кто не понял: по смыслу он имел ввиду «аншлаг»

610

Ещё раз про цыган

Сразу извиняюсь, что возможно кому-то данный метод развода покажется баяном. Но отвечаю на этот комментарий в теме про цыган: #comment_139989212


Возможно кто-то ещё не в курсе и кому-то это поможет. Вкратце: ни при каких обстоятельствах не вовлекайтесь в физическую передачу денег от вас цыганам и обратно. Вот сама история:


Шёл 99-й год, а я ехал поступать в универ в столицу своей родины (СССР). Жить я собирался у родственников, поэтому выдал мне батя на почти 2 недели проживания 500 рублей 50-ти рублевыми купюрами. Для ньюфагов поясню: таки да - в 1999 году это были нормальные деньги. В столовке можно было отожраться на 20-25 рублей, проезд был какой-то дешевый, ну в общем этого было достаточно.


Поезд остановился на длительную стоянку (минут 50) на вокзале города Харькова, а вокзал этот являлся клоакой цыганской (во всяком случае в лихие 90-е). Сижу я в плацкартном купе и тут в него заходит чумазая тетка и начинает вещать на ломанном русском, делая милую морду лица: «здравствуйте, сами мы из Болгарии едем, беженцы, не разменяете 500 рублей?»


Блин, не знаю, что меня дернуло, может малолетняя пездюковость на грани с тормознутостью/заторможенностью, может просто отрешенность от внешнего мира, ибо я ботал тогда дичайше адово и был зациклен на экзаменах, но я решил, что надо помочь. Тем более, что я примерно понимал, что такие чумазые чурки могут жить в Болгарии (сука, вот сейчас понимаю, что именно Болгария в ее речи меня смутила). Короче, я решаю заиметь 500 р одной купюрой (напомню: у меня было 10 50-ти рублевок). Я даю ей свою пачку денег, она мне 500 р. И тут она говорит: «не, я имела ввиду на гривны поменять». Я естественно сказал нет, она вернула мне мою пачку, я ей 500 р.


Ну дальше вам понятно, что в пачке не хватало 3-х купюр и в итоге у меня осталось 350 р. Понял я это не сразу, а минуты через 3-4. До сих пор помню то состояние до пересчета денег: какое-то некомфортное оцепенение. Потом заставил себя пересчитать и все понял. Ну по малолетнему долблебизму я побежал ее искать, что было бесполезно, как вы догадались. И как сейчас помню, очень «деятельно» мне пытался «помогать» ее «искать» проводник, активно интересовался моей неприятностью. Видимо это мурло в доле было - он же их в вагон пустил и понимал зачем они идут туда.


В итоге, этот случай сделал мне самую действенную прививку от цыган на всю жизнь. Даже постоянные слова матери, что «всех цыган надо собрать на необитаемом острове и сбросить атомную бомбу» (превед алоизычу!) не возымели того эффекта, как этот случай. Я потом неоднократно над ними издевался в поездах в похожих ситуациях: я говорил, что разменяю и они включали своё НЛП на полную, как бы погружались в особое состояние, а я тем временем ооочень долго (минут 5) рылся по всем своим сумкам, доставал их с полок, и «искал кошелёк», а потом с запущенной в сумку рукой многозначительно произносил «нашёл!» и доставал оттуда фак или дулю. В этот момент цыганку вырывало из ее состояния и начинало трясти, она начинала изрыгать проклятия, пока ее страховщик (спизденные деньги обычно мгновенно передаются; поэтому они работают в паре) не выносил на бегу из вагона. Это было сладкое зрелище! Я любил так развлекаться, когда на каникулы ездил. А одной цыганке я невозбранно (!) разбил ногой ебало при попытке развода (может даже глаз выбил, не знаю, не жалко; в удар я вложил всю пролетарскую ненависть), но это уже другая история...


Такая вот история. Сторонитесь цыган. Берегите себя.


P.S. И да: ненавижу, блядь, цыган! (с)

Показать полностью
3

Автомобиль vs игровой автомат

По мотивам https://pikabu.ru/story/net_vremeni_dlya_bananov_6671090#com...


У меня была похожая история. Батек мой, как наверное и все жители ссср, бредил/грезил личным авто. Это была идея фикс. В его отсутствие, мы перемещались между многочисленными родственниками на электричках. Так вот ожидая в очередной раз электричку на вокзале (ещё был СССР, мне 8 лет), у меня с батей состоялся такой диалог (Я - я, Б - батя):

Я: пап, дай 20 копеек в автоматы (морской бой) поиграть.

Б (включая режим жлоба): ты хочешь на личном автомобиле ездить или нет?

Я: ...


Фишка в том, что на личном авто мне, 8 летнему пацану, ездить не хотелось - меня и электрички устраивали. Но мне просто хотелось поиграть в морской бой.


P.s. Батя авто таки купил: 10-летний запор! И он потом стоял в гараже, поскольку он на нем ездить боялся - как бы чего не случилось! Вдруг кто-то врежется. Так и сгнил запор

6

Онанист

На волне комментариев к этому посту https://pikabu.ru/story/nelovko_poluchilos_6666192#comments


где одни удивлялись, что можно было оставить ребёнка с незнакомым дедом, а другие, наоборот, отвечали, что и в СССР извращенцев хватало. Вот история. Кстати, да: она про писюны, правда без картинок.


Случилась она в 1990, когда мне и моим корешам было по 7-8-9 лет. В этом возрасте мы слабо представляли женскую физиологию и вообще сам процесс совокупления полов.


Идём мы днём со школы мимо одного 9-этажного дома. Издали заметили, что напротив одного подъезда стоят 2 маленькие девочки 6-7 лет, посматривают в сторону подъезда и улыбаются. Подойдя, мы увидели в предбаннике подъезда мужика, яростно теребонькающего свой писюн, и смотрящего на нас и девочек как-то свирепо, угрюмо, но в тоже время грустно и с недоумением.


Тут же мы с пацанами пустились в рассуждения, зачем он это делает. С высоты нашего небогатого опыта версий было три:


1) он поипался, и поэтому сейчас догоняется (один из нас сказал, что это обязательный атрибут, он слышал)


2) он наоборот собирается пойти к женщине и поэтому перед актом совокупления надо обязательно так сделать. Так слышал другой.


3) (самая близкая к правде) он это делает вместо совокупления, сказал третий.


Параллельно мы узнали, что одна из девочек живет в этом подъезде и боится пройти домой. Мужик этот свисток свой прятал, когда взрослые выходили из подъезда и как бы предьявить им на него было нечего - мы даже не знали как описать сие действо, а средств фиксации не было (это сейчас бы он за день бы стал звездой ютуба).


Тут на балкон вышла сама той девочки и крикнула ей подниматься домой. Девочка начала отмораживаться «я ещё погуляю и все такое». В итоге мама спустилась и со скандалом забрала ее (мужик в этот момент спрятал писюн).


Но самое интересное было, когда мимо проходили старшеклассницы (напоминаю на дворе 1990 год). Проходя мимо и завидев это, одна из них повернувшись к другим, плача, смеясь, истеря, краснея, серея, белея и зеленея одновременно, прокричала: «девки, это же хууууууй!»


Просто вспомнилось. Морали нет. Берегите себя и детей.

64

Коктейли за 500 евро

По мотивам этой истории:

https://pikabu.ru/story/na_vyisshem_urovne_6665454

На моей прошлой работе было: водили мы клиентов по ночным клубам (Бордо, night flight, k19) и это было в порядке вещей, что снимали им там фей. Но пробивалось это как "коктейль". И вот однажды бухгалтерша докопалась, что это за коктейли такие дорогие по 500 евро. Ее пытались угомонить локально (надо отметить, что фирма у нас как бы корпорация транснациональная), но она воспользовалась опцией "послать кляузу в обход всех в отдел спецрасследований при самом президенте корпорации". Тот, когда узнал, удивился и были какие-то разборки на региональном уровне, где тупым америкосам объяснили, что это в РФ так принято получать долю рынка. Америкосы узбагоились, бухгалтеру сказали для ее узбагоения, что виновные понесли наказание, ей выписали премию за бдительность, а ее начальник впредь следила, чтоб такие чеки ей не попадались. Такие дела. Время действия 2007 год.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!