Lutch

3) Не забывай вовремя ставить в известность что у тебя жена, дети, иногда рассказывай как вы чудесно провели выходные, как всё пиздато. Это нужно что-бы тебя не попытались прибрать такого хорошего и грустноглазого к рукам, и твоя маленькая месть. Да, твои комплименты это фантики, ты ими щедро осыпаешь, но всегда есть главная женщина в твоей жизни которой принадлежит сердце.

4) Иногда подкармливай своих девочек конфетками и другими вкусностями, и тогда твоя популярность в коллективе будет просто сказочной: добрый, красивый, любящий, верный мужчина, которых 1 на миллион в этом мире.

Конечно, бывают хорошие и плохие игроки, но не бывает хороших игроков, которые не понимают в чем роль партнёров по команде. И поэтому быть для себя "идеальным партнером" - это прекрасно, но кому это нужно, если вы не играете в команде? Ваши "идеальные" навыки становятся чем-то воображаемым, сама коммуникация. Конечно ваш идеальный партнёр все про вас знает, вы ему доверяете, а в ваших отношениях он альтруист. В жизни это не работает, потому что у вас отсутствует коммуникация. Вы научились формулировать желания, но научиться общаться с другими так, что-бы они их исполняли, это ещё и умение слушать их желания, и понимать их роль. И поэтому вопрос: а ваш идеальный мужчина, в вашей голове, он какой? Что вы делаете для него? Он не представляет собой строго конкретный "обрезок" для того что-бы затыкать ваши потребности в ухаживании за собой? Вы встали на пол пути к пониманию роли мужчины в отношениях, и судя по вашим постам - всё так-же ненавидите мужчин, и своего идеального партнёра в том числе. И это плохо. Если даже моделированный партнёр не привёл вас к пониманию собственных ошибок, а просто стал заказывать роллы. И это сказывается на вашей женственности. Вы вратарь который уехал из ворот, забил сам себе, и радостно сказал "вот так блядь забивать надо"

И вспомнилось мне, как можно избежать этой хуйни, и могу сказать что схема рабочая. Подарите золотое украшение. Ну или серебряное. Не что-то пиздец дорогое, но красивое. Всё. Теперь вы не скряга, и ваш подход к общепиту уже не так важен. Потратите вы на это ну тысяч 5-7, это не очень много. Бутылка вина в ресторане обойдётся в половину этой суммы, и будет забыта через пол часа. После такого подарка вы сможете спокойно гулять в парках с фляжкой коньяка, ужинать друг у друга на кухне, и т.д. В целом, мужчина который дарит золото куда больше ценится чем тот кто платит за тарелку карбонары, даже если по цене это соотносимо. И самое главное: весь маркетинг пойдёт нафиг, и девушка не будет чувствовать себя ущемленной.

Короче. Земляне давно встречают инопланетян, исследуют их посредством препарирования на живую, и конечно снимают это все на видео. И тут один перец, который должен был ртом выдувать пыль из серверов, пиздит эти видео, и ещё артефакт и решает всё это слить на ихнее РЕН-ТВ. Параллельно действует Эмилия Блант, у неё короче талант нативный считывать по-цыгански людей, ну прям все расскажет, даже про хуй в трубе пылесоса в пубертат. И вот они короче должны встретится. Но нахуя вы сперва не вкуриваете. Ещё есть нигга который инсценирует дом. Вот блять реально он строит какой-то дом в каком-то ангаре весь фильм, и пиздит по телефону. Это должно быть загадочно, и обозначать ключевого персонажа, но в итоге кажется что им просто забили дыры в сюжете. И есть плохой Дарси, который хочет что-бы секретики людей остались секретиками. Теперь про артефакты - когда они у кого-то из повов в руке - они дают супер-силы, но стоит её взять чуваку имя которого вы не найдете в титрах - тех кукожит и они дохнут. Но наши крутыши на то и крутыши, и трогают эти артефакты, особенно Дарси. Пол фильма вы будете видеть как Дарси в кого-то внедрился и пытается узнать у того где ключи от Танка\Зиона\Местоположения беглецов. Делает он это ну типа успешно, это успех особо не наступает, потому что на выручку приходят окна в сральниках мотеля, сквозные сральники в больнице и конечно супер-способности цыганские Эмилии, которая блядь на ходу прям гадает у кого чайник не выключен, у кого ребенок заболел и прочая хуета. И все конечно сразу раскисают во влажное и делают "у меня лапки". Бегают они так минут 90 наверное. Вы вообще охуеете, но толком героев не поймали ни разу, только конце злодейский Дарси такой сказал: а давайте электричество выключим на пару кварталов, но и тут габэла - Эмилия получает артефакт и включает телевизоры обратно. А до этого она сделала всех невидимыми. И тогда Дарси такой махнул рукой, типа "Пущай делает чо хочет". ДА!!! БЛДЬ ТАК И БЫЛО!!! Если вам интересно нахуя нигга строил дом а-ля не грози южному централу - так это для того чтоб Эмилии было удобно и комфортно. Ну да. Прикиньте: он весь фильм строит с командой дом ебучий, а он даже толком не играет роли. А!!! САМОЕ ТО УГАРНОЕ!!! Мир на пороге третьей мировой, ракеты практически летят, Доктор Стренжлав потирает потные ладошки, и вот этот репортаж про инопланетян!!!! ДОЛЖЕН ОСТАНОВИТЬ ВОЙНУ !!!!!. Прикиньте. Ким Чен такой телек включает, на CNN, а там рассказывают что у людей контакты с пришельцами, и такой: да ну в пизду, ладно, сегодня не буду ядерками капиталистов бить. А Эмилия и пиздельщик секретиков короче вспоминают что они в детстве вместе подверглись аналньому зондированию. И вот Эмилия - она типа читает людей, а пиздельщик - интерпретирует то что она прочитала, чуть ли не нулями и единичками - он жешь кулхацкер. Вот. И короче они своего добились, всем рассказали про пришельцев, конец. Да - морали не будет. Гимна тоже. Флаг никто не поднимет. Просто титры и вы такие: а что это вообще за херня была? Фильм Спилберга? Ну да. Даже эпизод был когда героев поездом должно было на ноль умножить, но случился Индиана Джонс. Да в пизду в общем. Вы даже пару раз увидите как спецназовские убийцы просто не могут попасть по чуваку, и как он через оцепление проходит, просто боком повернувшись и челку зализав на другую сторону. Секса нет, крови нет, зеленой крови тоже нет, мата нет, персонажи даже не курят. Даже плохие персонажи. Если вас заинтриговало это описание и вы решили посмотреть - приятного просмотра, а я пошёл спать.