katty3brie

Я семь лет работала спасателем. Нет, не в МЧС, обычная околоофисная работа, на дядю, аналитиком. И спасателем по совместительству. "Полин, надо спасать". "Полин, нужна твоя помощь, иначе все рухнет". "Полин, ну ты же понимаешь, такая ситуация, нужно выручать, а там как-нибудь сочтемся". И Полина бежала, подрывалась, оставалась после шести, приходила за час раньше, иногда даже на выходной на пару часиков выходила. А как же не выйти — надо же спасать! Благодарные лица коллег же так приятно наблюдать, а похвалу выслушивать... Ух! Жаль, что на хлеб, правда, не намажешь.

На работе меня каждый день встречали улыбками, некоторые даже слегка кланялись, и чувствовала себя прям как рыцарь в сияющих доспехах, словно спасла всех этих бедных граждан от страшного огнедышащего дракона. И начальник, во главе этой благодарной толпы: "Полин, ты такая умница, что бы мы без тебя делали. Зайди, пожалйста, тут у нас новая... Проблемка". И так день за днем, вот уже 7 лет.

И вот я сломалась. У нас, немного введу в курс дела, вводят новый офисный софт, приезжают айтишники, которые этим софтом, собственно, и будут заниматься. И в софтине этой должны быть вкладочки, с операциями, характерными для каждого отдела нашей компании. И, как следовало ожидать, озадачили этими айтишниками именно меня. Именно мне нужно было консультировать их 24/7, по работе каждого отдела, чем занимаются, какой документооборот, специфику, в общем, вся хуйня-хурма. И это буквально 24/7, потому что у них рил такой график работы, а мой начальник щедро разрешил им звонить мне в любое время. "Да, вот у нас девочка одна есть, толковая, Полечка, вот вам ее телефон, она с радостью вам на все вопросы ответит, разжует, звоните в любое время. А ты, Полин, уж выручи нас, сама понимаешь, сроки горят, программисты вон день и ночь пашут, ты уж помоги...".

А я ж помогала, честно, до сих пор не знаю, почему. Мб гештальт какой, может и нужно мне было психологически это спасение. Вопрос, в общем, к психологам, к которым я, наверное, в ближайшее время пойду. В рабочее время, кек.

Нет, я не уволилась. Просто в очередной раз, когда мне позвонил айтишник, в пол одиннадцатого ночи (у них-то все норм, у них оплата почасовая), с очередным вопросом, и он еще пошутил так гаденько, мол "ну вам же нравится со мной общаться, поэтому трубку так поздно и поднимаете", с флиртовым таким настроем. И оказалось, что вопроса никакого у него не было, он тупо на свиданку набивался. Впервые нахуй послала человека по работе. В жизни. Именно в тот момент фундамент моей терпильности, видимо, и начал трескаться.

И вот, прихожу, однажды, на работу, вызывает начальник. Как обычно. А у меня ж дел море, и своих непосредственных, и "спасательных". И за день до этого начальником был дан четкий приказ, что вот дела Х ты, Поль, пока отложи, возьми Y, и тут еще надо помочь, спасти, коллеге помоги с Z. И вот, захожу я в кабинет начальника, и мне сходу в грубой форме: "а какого хуя X даже не начато?". Ну и тут меня окончательно прорвало. Не, я не стала в геройскую позу, не поставила его сходу на место, не обматерила, как тут на Пикабу модно, я взяла под козырек и пошла в свой кабинет. И вот уже там, в спокойной обстановке, взвесив все, немного поревев, написала заявление. Зашла к боссу, молча положила на стол и ушла. Слышала, что он там из кабинета выбежал, в машине телефон звонил не переставая, но мне уже похуй было. Подушка у меня на пару месяцев, если что, есть, профессия у меня востребованная, опыт уже большой, предложений на рынке труда уйма.

А ведь терпела бы дальше. Терпела, пока улыбались, пока хвалили. И стоило только один раз говном облить — только тогда все прояснилось.

Ну и что, дома все же дома подняла трубку. Начальник, сука, зная чем меня пронять, тихим, виноватым, как обосравшийся щеночек, слезно просил прощения, обещал необещаемое, все точно-точно по-другому будет, все точно-точно хорошо будет, ты только вернись. И айтишников с тебя снимем, и по работе разгрузим, и зп накинем, и отпуск расширим, ты, полин, только возвращайся. Не сейчас, через недельку, другую, как отдохнешь, развеешься... Другими словами, как окрепнешь, чтобы тебя снова можно было медленно сгибать через колено, пока снова не треснешь, кек.

Звонили, кстати, часто коллеги, с вопросами по своим же обязанностям, потому что раньше без моей помощи выполнить их они были не в силах.

Ну и что, вот я уже 3 недели так вот дома сижу, кайфую, отдыхаю, и начальник начинает потихоньку, ненавязчиво написывать в мессенджер, мол, ну как там дела, как отдых, у нас, кстати, тяжеловато все, скучаем без тебя. Спасать некому.

Давайте и я расскажу о самый ярких индивидах в ушедшем 2024 году:

1. Парни, что "рыбачат" на чужие фотки — это уже классика, я даже не разворачиваюсь и не ухожу сразу, даю шанс, потому что были случаи, что встреча все равно проходила неплохо, пусть и началась со вранья. Ну, мало ли какие у человека причины... Но в тот раз на встречу пришёл не симпатичный мужчина, как на фото, а женщина в весьма предпенсинном возрасте. Ну, я, признаюсь, была заинтригована, так что позволила за собой поухаживать, отвести в кафешку и угостить кофе. И да, почему-то я сразу догадалась, что будет дальше, и действительно, спустя полчаса милых бесед о разном старушка гордо презентовала мне фото своего сына с намеком, что нам было бы очень хорошо встретиться наедине, уже на ИХ территории. За кофе поблагодарила, от предложения отказалась.

2. Криптоинвестор миллионер, только машина в ремонте, а кошелек заблокирован за слишком, как он выразился, успешные сделки. Грязные рваные кроссовки, сальный свитер и запах пота — это не неухоженность, а аскеза, как у Стива Джобса, вы не понимаете! Упорно выманивал у меня деньги на какие-то инвестиции в крипте, параллельно пытаясь залезть под юбку в моей же машине. Встретились, подобрала его у одной станции метро, довезла до другой, там и распрощались. Обозвали нищебродкой под конец и скупой стервой)

3. Женатые мужчины на сз это огромная проблема. Огромнее даже чем горе-пикаперы и обиженные мдшники. Это прям реальная беда. Даже если ты его тщательно проверишь, да даже если окажутся какие-нибудь отдаленные знакомые — он все равно может оказаться прискорбно женат. Так и здесь. Вот несколько встреч провели, причем долгих, затяжных, и на природу съездили, на два дня, с палаткой, и уже подумывали начинать переводить наши отношения в более горизонтальную, уверенно-половую плоскость, как мне звонит женщина... И, представившись женой моего уже симпатичного знакомого, начинает выяснять, как долго, тщательно и в каких позах я вывожу честного кормильца из семьи. Сам же он, когда я спросила, не охренел ли он, только плечами пожал и предложил не раздувать из мухи слона, нашего общения не прерывать, только вести себя аккуратнее и избегать публичных мест.

Сайты знакомств это омут. Темный и пугающий, и никогда не знаешь, что вытащишь из него в следующий визит)

У моей подруги был такой вот короткий брак. Итак, история:

Встречались 2 года, ни разу не ругались, разве что мелкие разногласия, которые сразу же решались, душа в душу и все дела. И, убедившись, что друг друга устраивают, пару раз слетали на курорты и, пройдя ещё и такие испытания в виде совместных отпусков, решили, наконец, и узаконить свою любовь.

И вот тут начал вскрываться ящик Пандоры в виде будущей свекрови. Понимаете ли, отношение к моей подруге как к девушке своего сыночка несколько отличалось от отношения к будущей невестке. Это уже не сиюминутное увлечение, это, извините, на всю жизнь. А значит надо показать молодушке, кто в семье главный авторитет. И вскрылся так тщательно скрываемый любимым парнем мамин синдром гиперопеки.

Изначально свадьбу молодые планировали скромненькую, небольшую, в уютном кругу близких родственников и людей, с которыми они активно общаются. То есть без пятиюродных теть, дядь, племянников и прочих левых индивидов, с которыми хорошо если хоть раз в жизни встречались. Хотели хорошего молодого ведущего, тихий ресторанчик, искреннюю добрую атмосферу и... И да, сэкономить, чтобы на сэкономленное комфортнее стартануть семейную уже жизнь.

Итак, его мама лезла везде, буквально в каждый аспект свадебной подготовки. И пошли скандалы, первые в их отношениях. Парня тоже можно понять, ему постоянно приходилось выбирать между мамой и невестой, он лавировал между ними как мог, но все новые и новые разногласия все же топили его. И ведущий ей не нравился, и ресторан, и декор, и кейтеринг, даже музыка. И когда она доколебалась к платью, что выбрала невеста, уже было понятно, что дело тут уже чисто в принципе. Просто задавить соперницу, показать ей ее место, дать ей понять, что будет держать их в ежовых рукавицах. Там и правда аргументы были легендарными, в духе: "ну, этот ведущий вести у вас не будет, он слишком молодой", "а мне вот бирюзовый цвет не нравится", "это что за стулья? Нас же засмеют!".

И вот, когда молодые, скрипя зубами, уже все устроили, пришли к многочисленным компромиссам с упертой маман, и разбежались на мальчишник с девичником, и произошел разлом. Свадьба была летом, и в качестве девичника мы решили выбраться на пляж, арендовав домик рядом, покупаться, позагорать и провести волшебный вечер у вечернего костра под шашлычок (пусть и женскими руками), она начала звонить ей и упрекать вообще в каких-то из пальца высосанных грехах. Что мы там с мальчиками какими-то отдыхаем якобы, что мы там наркотики употребляем, что мы ее не позвали и поэтому не уважаем, что она (невеста) и матерью хорошей не будет, и она на испытательном типа сроке. В общем, довела невесту до слез, ее сбрасывали, она снова звонила, потом звонил и жених, которому позвонила свекровь, наговорив очередной чуши... Поругались они, в общем, впервые за свои отношения.

А свадьба все же была. Как-то жених с ней помирился, более того, маму как-то укротил, но по невесте было понятно, и в ЗАГСе, и в ресторане, что сомневается она уже. Свекровь же, кстати, ангелочком была всю свадьбу, вот образцовая мамочка для невесты, лучше и не придумаешь. Но буквально через месяц подали на развод. Не выдержала свекровь равенства, не смирилась с тем, чтобы с какой-то молодухой равняться в жизни своего сына.

Все, думаю встречались с излишне уверенными в себе водителями, требующими себя срочно пропустить, подрезающих, пронзительно сигналящих при секундной задержке на светофоре, учителей и прочих Домиников Торрето сомнительного воспитания. Причём все эти действия сопровождаются, опять же, длительным гудком, злобным взглядом через стекло, криками, пальцами и прочими неприятными жестами. Это же так легко, ведь никто тебе ничего не сделает за это, если вокруг тебя машина и ты в безопасности. Особенно если ты выебываешься перед девушкой.

А теперь, собственно, история. Когда я только получила права и стаж вождения в соло у меня равнялся примерно двум неделям, подвозила я одного давнего своего знакомого. Крутенько опишу: терминатор по всем пикабушным лекалам). Рост под два метра, сажень в плечах, бычья шея и широкая челюсть. Уши поломаны на борьбе, а нос — с собакой играл. Лысый и угрюмый. Вид, честно говоря, страшный, в темном переулке встретиться не хотелось бы. Хотя парень очень добрый и интеллигентный.

Итак, едем мы по городу, останавливаемся на светофоре. В нашей полосе только мы и одна машина сзади, время темное, машин немного. И знаете, вот этот вот страх новичка: сейчас захлохну и задержу всех, кто за мной. Итак, зеленый свет, я медленно выжимаю сцепление, медленно даю газку, все вроде хорошо... И тут гудок! Протяжный такой, не коротенький БИК, а именно БИИИИИИИИИП БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Двойной длинный, в общем. Ну я и захлохла, разумеется. Завожусь, снова бибикает. А у меня машина еще типично женская была, красная А3, с 70 на заднем стекле. Идеальная жертва, в общем.

И тут мой спутник, повторюсь, добрейший человек, говорит, мол, стой, подожди. И отстегивает ремень. Я пытаюсь его удержать, но это как поезд тормозить. Смотрю в зеркало: медленно подходит к той машине (которая бибикать тут же перестала) и тихонечко так, вежливо стучится в стекло. Что, мол, у вас случилось?

Я выхожу следом, мало ли, сейчас разнимать придется, передачки в тюрьму носить я не хочу, но ничего и не произошло. Смотрю на водителя: сидит, обе руки на руле, глазки бегают, искренняя такая растерянность. И ведь не маргинал какой-то, как я всегда думала. Полненький такой, маленький, щекастый, в очках, лысеющий дядя лет под 40. Стекло не опускает, пытается делать вид, что нас нет. И вот, что я особенно хорошо запомнила, дрожащие руки на баранке. Прям трясущиеся.

Ну и оставили его там, я еще раз заглохла и, убедившись, что сигналить водитель сзади больше не намерен, наконец, поехали. Объезжать меня он, кстати, не стал. Не знаю, почему. Ступор наверное. А может, салон чистил.

Так вот, я у своего спутника спросила, не боится ли он так делать. Мало ли, кто там за рулем мог бы оказаться. Вот он и объяснил, что нормальный уверенный в себе мужчина измываться над новичками на дороге точно не будет. Зато это будет делать чмошник, в жизни из себя ничего не представляющий и способный самоутвердиться только таким вот образом. Вот так вот, когда перед тобой неопытный водитель, а сам ты, если что, защищен своей машиной — ты тестостероновый альфа-самец, но как только тебя в лицо начинают спрашивать — тут же превращаешься в того, кем на самом деле и являешься.

А я и впредь, встречаясь с такими вот альфачами, вспоминаю эти дрожащие ручонки на руле, бегающий взгляд и успокаиваюсь. Пусть самоутвердится. Ему нужнее.

О-хо-хо, это вы просто не знаете, что творится на другой стороне баррикад! Вот сходу могу описать топ отличительных черт у мужчин на сайтах знакомств. Хоть в бинго могу на свиданиях играть:

1. Женатые. Одни это скрывают (правда, остаточный летний загар, обнажающий след кольца на безымянном пальце очень красноречив), другие нет. Мол, "да нееееет, ты не подууумай, мы почти разведены", а потом полчаса в туалете кафе с телефоном засиживает. А летом один вообще до слез от смеха довел: я была за рулём и согласилась подкинуть его домой после встречи, так он сидел рядом, на пассажирском, и всю дорогу с женой болтал о том, что ему купить в магазине из продуктов, как их дочка сходила на плавание и пойдут ли они на выходных в театр.

2. Меркантильность. Ох, какой это сложный и манипулятивный вопрос. Нет, вы не подумайте, я достаточно зарабатываю и мне, особенно поначалу, пока мы друг другу никто, никаких денег от мужчины не надо. Но! Когда свидание проходит в виде прогулки по парку и мужчина аккуратно просит перевести ему на счет половину суммы поллитровой бутылочки бонаквы, это что-то с чем-то.
И нет, я не заказываю панских блюд в ресторане, мой максимум — круассан с кофе. И если мужчина просит оплатить 50/50 — я молча оплачиваю все сама и больше с ним не встречаюсь. И отговорки в стиле: "если я за каждую кралю буду платить в кафе, я разорюсь" это еще больше лукавство, потому что ты блин на продукты ежедневно тратишь больше, чем за этот сраный пончик раздора)

3. "Не, отношения мне не нужны, я тут так, писькой в тебя только потыкать". Самая жалкая группа. Нет, я не против одноразовых встреч, если вы заранее на это договорились. Но когда парень свой писюн привозит к тебе троянским конем, когда вы вроде как договорились, что ищете чего-то длительного... Гадко. И ведь обижаются, словно ты зло какое-то им сделала. "Как это ты не хочешь ко мне / к тебе / на сеновал? А я же тебе кофе купил. А я же такой милый был эти полтора часа..."
И ведь считают себя умнее всех, уверены, что их не расколят, и искренне удивляются, чего это ты сама себе такси в конце вызываешь.

4. И самое грустное. Ненадежность. Я, да и вообще любая другая девушка в моей ситуации нуждается в надежном мужчине. Который поддержит, который защитит. Сейчас я самостоятельная, уверенная в себе и в меру своих хотелок обеспеченная дама, но как только появится ребенок —я окажусь в уязвимом положении, без дохода и без свободного времени. И последнее, что мне будет нужно — еще один ребенок, который начнет капризничать, обижаться, искать себя и депрессировать. Вместо того, чтобы, собственно, быть мужчиной.

Так что нормально все у вас. Для вас, мужчин, ошибка в выборе партнера не так критична, как для нас. Нечего ныть.

Ух, была очень похожая ситуация. Когда из-за абсурдности и нелогичности происходящего просто не знаешь, как себя вести в этой ситуации.

В общем, присутствовала на празднике, который устраивала одна универская подруга, на котором присутствовали еще одногруппники, знакомые и парень этой самой подруги, который пару дней назад сделал ей предложение. Собственно, по этому случаю и был банкет. Казалось бы, вот отношения на пике, ну что может пойти не так? Ага, действительно.

Гости расходились, праздник подходил к концу, а невеста, пропустив свою алкогольную грань, слегла в спальне. Меня должны были забрать чуть позднее, так что я осталась наедине с будущей семейной парой, помочь немного прибраться, помыть посуду и заодно поухаживать за подругой. Жених же активно мне помогал, шутил, ободрял, прикидывал, как они смогут со мной за это все расплатиться...

В общем, ничего не предвещало беды, пока я, выходя из ванны с холодной тряпкой в руках (для павшей в бою с зеленым змием) не столкнулась с женихом, уверенно и непринужденно, словно так и надо, хватает меня, поднимает и сажает на стиралку. На все мои попытки выяснить, собственно, что за хуйня происходит, он повторяет, словно заведенный: "да все хорошо", "да успокойся", "ой да что ты психуешь". Ну и руками шурудит уже под байкой. Моей.

Прекратил только когда я хорошенько шлепнула его своей тряпкой по лицу. Глаза словно смыслом наполнились, он отошел, держась за щеку и глядя на меня с таким искренним непониманием, словно я всю его семью это самое. Съела. На его глазах.

Ну, тут за мной и заехали, мой тогдашний парень, а я, дабы не накалять конфликт, рассказала ему уже дома обо всем. Спросила, мол, у вас у всех так, когда писюн встаёт вся кровь от мозга отливает? Тот посмеялся лишь, сказал, что надо было в пах двинуть, чтобы кровь обратно наверх вернулась.

Ну, а они женились через полгода. На свадьбу, правда, не позвали)