hunterpo

hunterpo

на Пикабу
поставил 198 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
61К рейтинг 36 подписчиков 462 комментария 76 постов 31 в горячем
2117

Солнышко лучистое

Как-то я спросил у маленького сына, что он будет готовить в детском саду на утренник восьмого марта.

"О, - сказал он, - нам стихотворение задали учить, поможешь? Только я бумажку с текстом потерял".

"Давай, - говорю, - помнишь, как твой стих начинается?"

"Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому что мамочке мы запели песенку!" - начал он.

Я аж всхрюкнул и пропел припев.

Сын смотрел восторженными глазами: "Вы тоже её в детском саду учили?"

"Нет, сын, - говорю, - в школе, в старших классах".

Снял гитару со стены и запел:

"Водки пять бутылочек, завались и месива…

А потом мы мамочке затянули песенку…"

"Стой! - говорит сын, - там таких слов не было!"

Но тут мать его зашла и запретила нам дальше сравнивать версии.

На утренник я не попал, праздник был для мам, надеюсь кто-нибудь нашел правильные слова.


P.S. Не люблю трибьюты, но в 20-ом году вышел очередной трибьют Сектора Газа. Очень доставили Галанин, 7Б и Znaki.

Всем, кто дочитал: Хой - жив!

408

Как я телевизор проиграл

Мы поехали с выездной проверкой в филиал в один из городов нашей бескрайней родины. После проверки принимающая сторона пригласила нас в баню и бильярд в собственный комплекс. Парились все, играли четверо по олимпийской системе.

Для тех, кто не знает, в русском бильярде есть три основных правила.

Первое правило: нужно сказать, что ты давненько не играл в бильярд, даже если ты играл на прошлой неделе, а особенно, если ты вчера прям весь вечер готовился к этой игре. Это психологический момент. Если ты давно не играл и выиграл, то тебе респект и уважуха, если проиграл, то и взятки с тебя гладки. Этим правилом так же руководствуются в настольном теннисе, картах, шахматах и шашках.

Второе правило: нужно первым успеть схватить все кии, покатать их по столу и успеть взять себе самый ровный, желательно с наклейкой.

Третье правило: если ты бьешь первый, нужно так разбить пирамиду, чтобы тебя проклял противник и все, кто ожидают своей очереди. Это второй психологический момент. Обычно сразу видно кто был нечестен при выполнении первого правила.

Остальные правила разняться, но эти были одинаковые в тех местах где я бывал.

Так вот, я отвлекся.

В соответствии с первым правилом мой напарник сказал, что не играл «где-то год», второй не играл «давно», третий – «сто лет». Я смолчал, потому что выбирал кий, но понял, что боятся нужно третьего. Он и есть «финальный босс». Так и вышло. Мы схлестнулись не на жизнь, а на смерть в финале. Оставалось два последних шара и «финальный босс» предложил сделку века: «Давай согласимся на ничью».

«Ну уж нет, - парировал я, - ты первый разбивал, последний удар за мной».

Шары стояли очень хорошо для удара, но очень неудобно по отношению к лузе.

Я прицелился и замочил «свояка». «Чужой» шар подскочил и покатился по борту, а «свой» шар вылетел за борт, отскочил от плитки и смачно чпокнул телевизор, который стоял на тумбе на уровне колен, четко в матрицу. Чуда не случилось.

Так я проиграл телевизор.

797

Сборы

После двух с половиной лет военной кафедры, сборы были у нас попсовые, всего одна неделя. Но остались самые яркие воспоминания:

- Мы прибыли в военную часть и маршируем на место построения. Форму еще не выдали, идем в джинсах и кроссовках, но четко в ногу. Охреневший срочник застыл с метлой: «Ребята, вы кто?» Из-под чьей-то кепки раздается: «НАТО!». Новобранец роняет метлу.

- Получаем форму и кирзачи. Мотаем портянки. Первая кровь и мозоли. Всем, кто сдались, разрешили надеть носки. Это большая ошибка, мозоли содраны.

- К приезду комиссии отделение обрывает одуванчики вдоль железнодорожного полотна и стрельбищ, чтобы все было красиво и по уставу.

- За день до этого командир намекает, что нужно вызваться оборвать одуванчики. Все ржут над теми, кто вызвался. Все, кто не вызвался, пошли смотреть футбол в кирзачах восемь километров туда, восемь обратно. Мы улыбаемся негромко. Командир прошаренный чувак.

- Я одуванчики не обрываю. Я поливаю овощи в теплице. Это первый раз, когда удалось выстирать и высушить белье и носки. В теплице 45 градусов, все сохнет за час. Лучшее воспоминание.

- Начали заниматься тем, за чем приехали. Не шибко умный студент залезает в окоп с учебной кумулятивной гранатой, бурча под нос: "ну теперь вам пдзц" и ударяет со всей силой гранатой о кирпичный край окопа. Граната не детонирует, но студента выгоняют с полигона.

- Другой студент той же гранатой поджигает деревянную обшивку на танке. Оказывается, граната работает.

- Стреляем из ТТ. Десять выстрелов. Моя мишень девственно чиста. Плохой стрелок. В мишени соседа тринадцать отверстий. Командир чешет репу. Как объяснить, что я не разобрался какая мишень моя? Зато с калашом разобрался, но перестал слышать.

- Первый студент на стрельбищах поворачивается ко всем с калашом, показывая, что автомат заклинило и он не стреляет. Капитан одним прыжком пролетает два метра, правой рукой дергает автомат вверх, левой отправляет студента в нокдаун. Студента выгоняют с полигона навсегда.

- Полчаса тридцать человек ищут гильзу от автомата. Всем запрещено покидать стрельбища. Гильза находится в шторе на высоте полутора метров.

- На кухне еду наливают из кастрюль с надписями: Шняга №1, Шняга №2. Картошку чистят рукожопы. Теперь понятно, что плавает в тарелках. Друг мог ест только хлеб и масло, худеет за неделю на десять килограмм.

- Конфликт с дедами, которые хотят форму поновей. Захотели - получили. А мы получаем звиздюлей от командира за слабохарактерность.

- В 21:00 каждый вечер телевизор. НАТО кошмарит Косово. Командиры подмигивают и говорят готовится. К счастью, не пригодились.

- Народ оскотел. В том числе я. Особенно я. Оказывается, командир первого взвода выполняет обязанности замком роты, а это 120 человек. Нормальную речь все перестали понимать, приходится использовать громкий мат. Один раз пришлось дать пендаля. Это все доходит.

- Финита. Читаю торжественную речь по бумажке перед новобранцами. И уже тише клятву. Принимаю решение, что в армию я ни ногой. Во всяком случае если родина не прикажет.

- По возвращению две недели учусь разговаривать без мата. Очень тяжело. Особенно с матерью.

Все, кто отдал службе год, два, три, сверхсрочную, контракты, всю жизнь - вы лучшие. Я бы не смог.

2157

Семейное фото

Рассказывают у нас историю из прошлого века так:
Мама с дочерью поехали отдыхать на море. Там они сделали фотографию и послали письмом бабушке.
Когда письмо пришло, у бабушки собрался семейный совет читать вслух письмо и рассматривать фотографию. Читала тëтка, а бабушка комментировала фото:
"Внучка как выросла, как выросла, красивая какая!"
И тут бабушка заливается горькими слезами. Все всполошились:
"Что случилось! "
А бабушка так горько плачет, что слова вымолвить не может. Испив поднесенной воды немного успокаивается и комментирует свою реакцию:
"Дочка что-то очень сильно похудела и кофта у неё совсем как у заключённого...".
Вот это фото:

Семейное фото Фотография, Детство, Море

Всем счастья и лечите свою катаракту!

42

Игра "в банки"

Пожалуй самой беспощадной игрой в нашем детстве была игра "в банки". Я вставлю пруф в камменте на правила. Играли с весны по осень. В качестве биты использовали огрызки клюшек, лыжные палки и увесистые ветви деревьев. Ни одна игра не заканчивалась без травм рук, ног, головы. После особо тяжелой травмы игра прерывалась. А чего было делать, даже Dendy еще не было. Каюсь, лично подбил одну бабку, ибо люди не стремились обходить место игры, точнее игра протекала в месте хождения людей. На память осталась отметина на лбу. Некоторые ошибочно полагают, что это Волан-де-Морт крикнул: "Авада Кедавра", а на самом деле это кто-то из старших крикнул: "Лови, бл@! Куда, бл@?" Даже зашивать ездили, но это не остановило надолго.
У кого было чего лютого?

1575

Приборчик

Смотрю сериал "Lie to me", прям за живое задел. Когда мы занимались безопасностью в большой компании, был у нас приборчик металлический зелёный с антеннкой размером с пачку сигарет. Мы периодически захаживали с приборчиком к средним и мелким начальником, имеющим потенциальные возможности для коррупционной составляющей. Мы говорили, что изыскиваем средства скрытого наблюдения. Один начинал говорить за жизнь, второй подносил приборчик к разным частям кабинета. Иногда приборчик начинал пищать все сильнее и сильнее.
После проверок за некоторыми товарищами внимательно наблюдали, с некоторыми руководство устраивало задушевные беседы, ещё месяц ходили всякие слухи и народ проявлял блительность. Очень спрашивали где приборчик купить, как работает, но мы молчали.
Прошло больше десяти лет. Можно раскрыть карты. В приборчике была батарейка и динамик, который попискивал при нажатии на кнопку. То есть прибор делал примерно них@я. Проводящий проверку следил за реакцией проверяемого и нажимал на кнопку. Второй забалтывал и следил за речью. Никакой магии, ну вы и сами сериал видели.
А потом, а потом сменилась власть и нас перестали пускать в кабинеты, и мы потихоньку разошлись.

1957

Поступил сигнал

Один раз на рабочей группе кто-то рассказал анекдот, заканчивающийся фразой: "Поступил сигнал, у вас злоопутребляют, галлюциногенами! " Каюсь, анекдот не нашёл, а перевирать не охота, но суть не в этом.
На следующий день проходя по людному коридору встретил одного из участников совещания, поднял палец вверх и сказал: "Поступил сигнал!" и внимательно ему в глаза смотрю, думаю анекдот вспомнит, улыбнется. А товарищ "поплыл", начал оправдываться, что мол да, звонок зарубеж был с рабочего телефона, но это исключительно по рабочим вопросам, и не нужно на него давить, и столько раз его проверяли, и он чист перед работодателем. И чем дальше тем лютее гониво пошло. Стоит ли говорить, что я на тот момент занимался безопасностью, а он закупками. Думаю ещё минут пять и он бы сдал родную бабушку. Я еле отполз. Но слухи о том как безопасник поймал с поличным закупочника начали ходить на следующий день. Откуда слухи? А люди в это время ходили мимо нас по коридору. С тех пор перед важными мероприятиями у нас появился призказка: "Поступил сигнал!"
И это, молчите о чем вас не спрашивают, может вам анекдот хотят рассказать.

359

Купе

В двенадцать часов ночи Рамиль Тагиров ввалился в купе в сопровождении двух полицейских и полез на верхнюю полку. Он спешил на свадьбу, и по дороге решил "разогнаться" в вагоне ресторане сразу после его открытия. Не могу сказать что пассажир был чересчур буйным, но сразу после возвращения он начал на повышенных тонах разговаривать за жизнь с Серегой. Это продолжалось минут десять. Мало того что это ужасно мешало спать, я был уверен на 100%, что в купе Сереги нет.
В этом же были уверены и хранители правопорядка, которые заглянули и попросили вести себя потише. После закрытия двери, количество демонов вокруг пассажира на верхней полки начало расти настолько, что можно было сделать вывод, что за ним пришла белочка. Хранителе правопорядка сделали такой же вывод еще через десять минут, когда неспокойный пассажир начал лупить закрытую дверь с криком: "Замуровали, откройте бл@ди полосатые!". Когда вызываемые абоненты пришли, крик перешел на мольбу: "Дяденьки, не закрывайте меня!".
Пока дяденьки составляли протокол, боец с дверью основательно подкрепился своим и моим ужином. Дяденьки вышли чтобы дать человеку прийти в себя, но человек зачем-то пошел искать их в стойке пьяного мастера. Когда все опять вернулись, до ближайшей станции, на которой неспокойного пассажира предполагалось высадить, оставалось минут десять. Полицейский оказался мастером своего дела и убедил товарища одеться и проследовать за ним в тамбур, не смотря на обещания позвонить прокурору и попытку сунуть мелочь полицейскому в карман. Пассажир не смог так же предъявить свои документы, мотивируя тем, что их уже в предыдущем пьяном угаре отобрали, а как сел он не помнит. Последнее что я помню, это шедевральное: "Нечего мне брать, у меня как у туриста - х@й да кеды".
На сколько я понимаю, он вышел в ночном Муроме, чуть-чуть не доехав до свадьбы в Казани. Я искренне надеюсь, что товарищ пришел в себя и ему не удалось испортить свадьбу.
Мое восхищение хладнокровием и человечность полицейских не описуемо.
Всем железных дорог и не поите своих демонов!

410

На квартале

У нас по району ходили легенды, что вот раньше времена были и дрались квартал на квартал. Не застал. В наши времена поспокойней было, но если ночью идешь через чужой квартал, могли докопаться.
Но в эпическом батле я почти поучаствовал. Школа на школу собрались биться.
А причина в следующем: в нашей школе проходил турнир, кажется по волейболу и гости выиграли, а нашим это не понравилось и победителей заставили отжиматься в раздевалке до изнеможения. Слово за слово, забили стрелку. Я краем уха слышал где и во сколько, дай думаю загляну вечером после института.
Прихожу на условленное место, а там человек 100-150, ждут гостей. Хожу, ищу своих, но что-то не нахожу. Спрашиваю мол где все? А мне говорят ты откуда будешь? Я говорю, ну как, вот же. И пытаются меня взять за шкирман, типа шпиона подослали. И тут до меня доходит, почему я не узнал никого. Но народу реально было овердохрена и я как-то затерялся в толпе и тихоничко к своей школе пошел. А там еще человек 100-150. Ну нахер думаю и домой свалил.
Говорили, что все гуманно там закончилось, вышли три бойца один на один и решили все обиды. А могли бы и как в старые добрые времена стенка на стенку. Мне кажется эволюция сделала своё дело. Больше я о квартальных батлах не слышал.

1230

Школы

С 4 по 8 класс я учился в новой школе, которую построили прямо под окнами дома. Все бы ничего, но вот контингент неадекватных учащихся зашкаливал и составлял от четверти до трети от общего количества учеников. Буллинг слабых: брызнуть перцовым баллоном в глаза, сдернуть штаны соседу на перемене при всем классе, разбить очки, изодрать чужие тетради и учебники на самолетики, набить лицо - это маленькая часть издевательств. Любимая игра неадекватов - повисеть на пальцах рук за окном, а что, все спортсмены, все могут. Один раз одноклассник пришёл с пластырями на каждом пальце, просто когда он висел за окном, второй неадекват хлопнул окном по пальцам. Игра, приостановилась после того, как один из игравших не удержался на шестнадцатом этаже. Было ещё много неумных игр. Позже неадекваты, про которых я слышал, садились либо за хулиганство, либо за сбыт, либо за воровство, либо на иглу, либо быстро покидали мир из-за порчи печени алкоголем или ножом.

Директор школы пил, а в перерывах пытался учить нас физике. Часть школы сдавалась коммерсам.

Иногда требовалось очень много внутренних сил, чтобы утром пойти в школу.

В конце восьмого класса произошло чудо: по-моему директора вынесли вперёд ногами, а в школу пришла молодая жесткая директриса и начала модернизацию.

Я не знаю как она это сделала, но когда мы пришли в девятый класс: коммерсы были выселены, в школе ни в одном из классов классе не осталось ни одного неадеквата, с институтом был заключен договор и был создан экспериментальный физ-мат класс.

Ещё через год школа получила статус лицея и четыре индивидуальных направления для старших классов.

Сейчас мне кажется удивительным, как можно все изменить за один-два года.

Я это к чему. При наличии вменяемого руководителя и административного ресурса можно творить добрый и полезные чудеса, а если чудо не произошло в первый год, то вряд ли оно случится и далее.

Отличная работа, все прочитано!