godfry404

godfry404

Сын маминой подруги
Пикабушник
94К рейтинг 310 подписчиков 5 подписок 329 постов 51 в горячем
Награды:
Багажных дел мастер 5 лет на Пикабу За исследование параллельных миров За подвиги в Мире PlayStation 5

Алковид

Ехал коронавирус через коронавирус да не выкоронавирусовал...


Заебали уже, чесслово! Из каждого, сука, утюга, везде, блджад, в маске, перчатках, ластах и презервативе. Последние два пункта, впрочем, не обязательны. Пока.

Я хз вообще, есть оно, нету его, куды оно там чего, кто в этом виноват и откуда оно взялось. Ну да, в нашем селе Ебливые Пасюки уже пара человек коньки отбросило. Вроде ковид. А может хамсы несвежей наелись, никто не скажет. Да, ле маман последние несколько дней перестала чувствовать запахи и стала пореже ругаться на меня за перегар. Да, продаваны на отсутствие масок бурчат. И то их местные приучили, не пустил в маске — мы пойдем туда, где пустят. Короче, пролов навроде вашего покорного слуги сложно такой хуйней напугать.

Это все лирическое отступление. Или вступление. Простите, профилактика-с хреновушечкой под сальце с чесноком. Писечка то вся в чём: колдыри упорно не заболевают. Принципиально, на зло всем мировым статистикам, минздравам и прочим подобным конторам. Сколько у нас тут синевы по округе водится — ни один ни мур-мур. Упорно отличают сушеную тарань от вяленого леща что на вкус, что на запах, херовую магазинную горлодеровку от сахарного самогона, а донской табак от родопи. А приличные, пьющие только по праздникам, люди поголовно коронованы. Ни вкуса, ни запаха, кашляют, некоторые даже на ИВЛ загремели ну и так далее. А мы вот с дедом ничего, норм. Только вот я с разношерстными людьми часто общаюсь и работаю на улице, а ему 71 год и он кружит по близлежащим ебеням в поисках забухать и поебаться. Зачастую успешно при всем при этом.

Так что, товарищи пикабутяне, в спирте вирусы, бактерии и прочие микроскопические твари не живут. Берегите себя и свою печень.

Показать полностью
20

КП-2077

Николай считал, что будь у Геббельса интернет — Германии не пришлось воевать. Все бы и так сдались добровольно. Ведь люди — существа наивные. Ведомые.

По крайней мере, такими они были до его смерти.

После неё, правда, стало ещё хуже. Но не для него.



— Итак, вы хотите, чтобы ваш альбом взлетел, да? У вас уже есть готовый материал?

— Э-э-э… Нет. Я хотел проконсультироваться, — после вопроса о записях клиент немного затормозил.

— Хорошо, слушаю вас.

— Я хочу выпустить альбом! — выпалил парень и тут же стушевался, будто испугавшись своей наглости.

— Хорошо. Выпускайте, — с каменным лицом продолжал подначивать Николай. «Какой же я засранец».

— Мне нужно, чтобы он взлетел. Поэтому я и хотел проконсультироваться что и как лучше сделать, — но подначки всё же сделали своё дело — клиент разговорился.

— Хорошо. У вас есть хотя бы какие-нибудь демки? Мне нужно понять, что вы из себя представляете.

— Да-да, конечно. Вот, держите, — планшет провибрировал уведомлением.

— Сейчас посмотрим, — Николай прослушал записи. Что-то среднее между панком и чем-то альт-роковым. Эдакая пресная выжимка из нескольких жанров с примитивным текстом. Конечно, и палка раз в год стреляет, но это явно не тот случай. — Хм.

— Ну что? — голос парнишки сорвался под конец фразы.

— Рынок сейчас переполнен, — осторожно начал Николай. — А панк, как жанр, мёртвым был ещё во времена моей первой жизни. Нет, конечно, иногда прикольно услышать отголоски панкухи в каком-нибудь треке, — поспешил он утешить парня, заметив, как тот поник. — Но весь альбом вряд ли выстрелит…

— А может, я тогда в поп-музыку уйду, а? Или в хип-хоп, — перебил его клиент.

— Эмм… Вряд ли это хорошая идея. Вы, как минимум, по текстам не попадаете в жанр. Вам нужно больше над ними работать, если вы хотите выстрелить. Да и по тематике явно мимо, — Николай аккуратно подводил парня к мысли «чувак, твои тексты — говно».

— И куда мне лучше податься, чтобы стать успешным музыкантом?

— Хороший вопрос. Давайте прикинем. Поп и хип-хоп, как обычно, наиболее популярны, но вам придётся долго работать, чтобы понять жанр. Конечно, вы можете заказать у нас продюсирование альбома в любом стиле, но сейчас не об этом. Вы явно тяготеете к тяжёлой музыке, — клиент кивнул. — Но для того, чтобы в условном метале ваш альбом выстрелил, нужно сразу выдать качественный продукт. Музыка, клипы, тексты, вокал. Помните, что я говорил про рынок ранее?

— Да, он переполнен.

— Именно. Ваш альбом, скажу честно, — «Ага, честно», — средненький. Такого навалом. Скажите, вы готовы отдать несколько лет жизни учёбе — вокал, инструменты — чтобы сделать качественный продукт? При условии, что даже тогда он может не выстрелить, ибо жанр заезжен? За это время вам уже исполнится лет тридцать. Вы уверены, что будете гореть этой идеей и позже?

— Наверное, нет… Не знаю, — парень запутался. Он явно не ожидал таких речей. — И что же мне делать?

— Мой совет — бросайте панк. Ничего хорошего он вам не принесёт, — Николай помолчал и продолжил. — Но стать успешным музыкантом можно.

— Да? Как? — загорелись глаза у парнишки.

— У вас в альбоме есть немало цепляющих мелодий. Попробуйте уйти в рекламные джинглы. Поверьте, на этом вы заработаете куда больше.

— Правда?

— Уверен.

— Хорошо, я попробую. Спасибо за консультацию!

— Вам спасибо. Приходите ещё.

После ухода Николай растёкся в кресле. Ненадолго — дверь бесцеремонно распахнули:

— О, привет, Сникерс, — поприветствовал он товарища.

— Ой, чел, да иди ты, — Джефф, его чернокожий партнёр по бизнесу и друг по жизни, плюхнулся напротив него. — К своим на митинги, — закончил фразу.

— А чего они опять бухтят?

— Да у этих биопозитивных ничего нового. «Откажитесь от имплантов! Хватит использовать роботов! Дайте денег!»

— Уверен про последнее?

— Ну-у, вслух они не говорят, но по факту так и есть. Только пачка денег способна их заткнуть. К слову, о них, — Джефф сразу переходил к делу. — Чего тому пацану надо было?

— А что у таких людей в голове может быть? Хотят быть рок-звёздами. Желания дохрена, а работать для этого не хотят.

— Прям так и вывалил ему?

— Не, братан, вываливаешь ты в туалет, а я аккуратно подвожу к мысли. У пацана чувство мелодии есть, порекомендовал ему в джинглы уйти. С его данными и нужными связями понемногу зарабатывать прям щас сможет.

— А связи он где возьмёт?

— Я дам.

— Бесплатно?

— Почти. Я уже давно хочу помощнее пиар-кампанию запустить. А тут совершенно случайно у нас музыкант есть, готовый впахивать за копейки.

— Ну ты сволочь, конечно, — восхищённо протянул Джефф.

— Отличный тост! — Николай вопросительно взглянул на друга.

— А работа?

— Работа — не волк. Работа — ворк.

— Согласен, — одобрительно улыбнулся тот. Сегодня бар сделает выручку.

С Джеффом они познакомились при интересных обстоятельствах.

— Добрый день, с вами программа «Проснись и пой!», и сегодня мы встречаем ещё одного пробудившегося! И какое первое слово будет у проснувшегося? Мама? Папа? — перед мутным взором кто-то мельтешил. Раскалывалась голова.

— Кха… Почему вместо Петра негр? — Николай всегда был ехидной сволочью.

— Чел, во-первых, это грубо, — начал незнакомец. — Во-вторых, меня зовут Джефф. Ты был в криосне. Анабиозе. Большой спячке. И вот пора просыпаться.

— Я не умер?

— Нет! Проснись и пой — вся жизнь впереди!

— Опять работать, — Николай вздохнул. — А послушай-ка, мой альтернативно белый друг, где я?

— Ладно, эта шутка мне нравится. Ты в реабилитационном центре. Скоро тебе принесут еды и одежду, а пока я тебя развлекаю, чтобы ты не запаниковал и ничего не натворил.

— Окей…

Мысли путались. Николай ещё не до конца осознал произошедшее. Он помнил, как ложился в капсулу и засыпал с мыслью, что всё позади.

«На том свете отдохнёшь», — всплыл в голове голос отца.

Так вышло, что Николай остался один к неполным тридцати. За годы после универа он так и не нашёл близкого человека. Несколько приятелей не в счёт. Случайные половые связи туда же. Но покуда были родственники, за которыми нужен уход, его такой расклад устраивал.

Но ничто не вечно. Особенно родители.

Жизнь полностью потеряла краски, утонув в бытовухе. Николай любил хорошую жизнь и хорошо зарабатывать, но толку, если никто не порадуется с ним?

Хандра царапала душу до того самого объявления:

«Научно-исследовательский центр N ищет испытуемых для погружения последних в анабиоз. Все расходы берёт на себя государство».

Терять жизнь полностью Николай не хотел. А поспать можно. Ведь это всего лишь сон. Правда?..

— Всего лишь сон…

— Вот это тебя развезло, братан. Тебя опять прошлым накрыло? — Джефф встряхнул товарища. — Пойдём-ка на свежий воздух перекурим.

Сладкий до горечи табачный дым и прохлада взбодрили Николая.

— Вот, скажи, сникерс, о чём ты мечтал в детстве?

— Я мечтал об имплантах на руки, чтобы ломать лица всем обидчикам.

— Вот в этом все вы такие, — хихикнул шатающийся Николай. — Я вот мечтал, что в будущем стану космическим путешественником. А будущее оказалось почти таким же, как во времена моей первой жизни. Только техники побольше.

— Ну-у, да, есть такое. Сейчас имплантов нет только у тех биопоехавших и у тебя. Что странно.

— А? С чего бы?

— Обычно первым делом очнувшиеся пичкают себя имплантами по самую задницу. А ты в отказ ушёл.

После нескольких дней в реабилитационном центре Николаю объяснили, что по программе адаптации пробудившихся ему положен один имплант, немного денег на первое время и трудоустройство. После чего провели несколько тестов, чтобы понять куда можно его пристроить.

Николай согласился. К моменту опросов он уже загорелся желанием изучить новый мир и из чего он соткан. Заодно разжёгся профессиональный интерес — может ли его опыт рекламщика помочь выжить в современном мире?

Под предлогом «лучшей адаптации» мужчина выпросил себе место в медиабизнесе. Николая пристроили помощником редактора в новостном издании. Совмещая приятное с полезным, он работал с музыкальным миром современности. Но зарплата оказалась не столь высокой — даже меньше, чем в прошлом. Жажда денег и азарт натолкнули его на мысль создать собственное рекламное агентство. В качестве партнёра он выбрал Джеффа, с которым у них наладились дружеские отношения.

— Чел, как ты себе всё это представляешь?

— Если честно, то не особо.

— И всё равно хочешь?

— Ага. Я за время работы получил доступ к нескольким группам в соцсетях. Смекаешь?

— Вообще не вдупляю, если честно, — ответил Джефф.

— У меня есть несколько сообществ и аккаунтов в соцсетях с неплохим активом. Раскрутить их — дело времени и денег. Все аккаунты я выкупил. Немного вложиться — у нас будет огромная аудитория, которая съест всё, что мы им дадим. Понял?

— Окей, окей, и что же ты от меня хочешь?

— Да так, пара мелочей, — ухмыльнулся Николай. — Немного денег, — Джефф грустно вздохнул. — И несколько твоих знакомых.

— Так, с деньгами я понял, а мои кореша тебе к чему? У меня нет никого такого особого.

— Ой, да ладно тебе заливать! — рассмеялся Николай. — Чтобы у чёрного не было знакомых, желающих стать звездой? Каких-нибудь наивных людей, которые за небольшую сумму получат продажи с альбомов? Это пока. А прикинь, что будет дальше? Подготовка аудитории, раскрутка артистов...

— Ох, — вздохнул Джефф. — Мало того, что ты мутишь странные дела, так ещё и заставляешь чёрного работать. С чего ты решил, что выстрелит?

— Потому что не мамонт. Лох — не мамонт, лох не вымрет.

Так и порешали. Джефф искал клиентов, Николай — консультировал и продвигал их творчество. Дела шли в гору — сарафанное радио работало на полную. Однако на фоне успеха партнёры забыли об одном важном факторе.

Конкуренция.

«...таким образом, вы будете получать десять процентов с каждой сделки помимо основной суммы», — Николай закончил читать вслух.

— Братан, мне кажется, эти щеглы пытаются отжать у нас бизнес, — Джефф думал над ситуацией.

— Тебе не кажется.

— И что будем делать? Какой раз за неделю они присылают письмо? Третий?

— Четвёртый.

— Наши действия?

— Работаем как прежде, — решил Николай. — В конце концов, вряд ли они будут нанимать убийц. Мы же не в рассказе живём, чтобы такое случилось. Отстреляемся.

— Будем надеяться. Я всё-таки предпочитаю шоты с виски, а не в меня.

Главная проблема заключалась в том, что конкурент — ряд новостных изданий под крылом корпорации. И им невыгодно иметь под боком успешного соперника на медиа-поле. Потому они всеми силами пытались прикрыть лавочку.

— Здравствуйте, на вас поступила жалоба о хранении психогранат для их дальнейшей контрабанды. Все вещества, приводящие к выводу из строя имплантного оборудования, могут находиться только в специально оборудованных помещениях конкретных спецслужб, — в офис зашёл отряд полицейских.

— Добрый вечер, офицер. Позвольте поинтересоваться — а какого, собственно, хрена?

— Повторяю. На вас поступила жалоба. На такого рода жалобы, согласно протоколу, — судя по тону, полицейский повторял это неоднократно, — высылается спецотряд с проверкой. Ещё вопросы?

— Хм. Нет. Хорошо, прошу вас. Джефф, — обратился Николай к партнёру. — Погуляй где-нибудь, — тот молча кивнул и быстро ретировался. Годы прошли, а чёрные всё так же не ладили с копами.

С этой самой проверки и началась череда неприятностей. Всё напоминало тщательно спланированную акцию: сначала проверки, затем взлом офиса и порча имущества, потом кто-то пустил слух, что агентство кидает клиентов на деньги. Поток людей постепенно уменьшался, но желающие приобрести пакет услуг всё приходили. Однако совсем скоро доходы начали падать — всё ближе становился день, когда придётся уйти в ноль.

— Слушай, сникерс. Ты знаешь как родители-евреи называют парня своей дочери не-еврея?

— Как?

— Гойфренд.

— Кха, — Джефф поперхнулся напитком. — Сволочь ты под руку такие шутки травить. Но ты это неспроста так? — Николай кивнул.

— Именно. Мне тут совершенно случайно попала в руки клиентская база данных наших конкурентов. Думаю, у тебя есть знакомые, которые с удовольствием её купят. Пора и нам показать зубы.

— Ты что-то придумал, чёрт! Ладно, я в деле.

«Уважаемый Николай. С вашей стороны некрасиво так поступать. Вынуждены признать, что противостояние ни к чему хорошему не приводит. Предлагаем вам встретиться и обсудить наше сотрудничество в тихом месте, с глазу на глаз. Высылаем вам координаты встречи. Приходите один. Так будет лучше. Для вас в первую очередь».

— Чел, ты понимаешь, что это замануха? Тебя просто в ловушку гонят, — Джефф ходил из угла в угол.

— Понимаю.

— Я надеюсь, ты не пойдёшь? Это же самоубийство.

— Ну ты видел письмо? Как я могу отказаться от такого милого приглашения?

— Ты свихнулся? — Джефф встал напротив Николая. — Или ты усилителями чувств закинулся?

— Не беспокойся. У меня есть план. Но мне нужна помощь.

— Чтоб тебя за ногу да об стенку. Я в деле. Что нужно?

Николай улыбнулся.

Он приехал на встречу за час до назначенного времени. Начал ждать. Скоро в пустой зал бара зашли люди. Много людей. Они не скрывали того, что принесли с собой оружие, наоборот, некоторые повернулись, показывая ствол за поясом.

Дверь громко захлопнулась.

— Итак, Николай, здравствуйте, — обратился к нему один из банды. — Надеюсь, вы будете вести себя адекватно. Вас заперли.

— Не совсем. Это не вы меня заперли. Это я вас запер со мной.

Раздался взрыв.

Николай очнулся через несколько минут на полу. В ушах звенело, волосы стояли дыбом. Люди вокруг лежали, корчась в конвульсиях. Вдалеке слышалась полицейская сирена.

***

— Ты же сам говорил, что против стереотипов, — Николай курил у крыльца больницы, куда его пристроил Джефф. — А сам психомину нашёл.

— Куда деваться, бро, ты видел в какое время мы живём? И как тебе вообще пришла в голову подорвать себя психоминой? А если бы они узнали, что ты не ставил импланты? «Крыша» корпорации того не стоила. Ты же мог договориться.

— Не мог.

— Почему?

— Знаешь, мы в прошлом боялись восстания машин. Мол, они нас поработят. Но вы в будущем пропустили восстание дебилов. Я-то не против, чтобы роботы получили власть и их стало больше.

— Почему?

— Потому, мой совсем не стереотипный друг. Есть у меня чувство. И вот оно мне подсказывает — с роботом, если что, я смогу договориться.

Но вот с идиотами — никогда.

Показать полностью
51

Первая любовь

Что нужно было советскому мальчику для счастья кроме жвачки, пепси и джинсы? Правильный ответ: любовь. В конце 70-хх, когда Барбара Брыльская заменяла собой весь сегодняшний порнхаб, парни совсем иначе относились к девчонкам. Немаловажно заметить, что дрочить было харам. Конечно же передёргивали и ещё как, но если ты парень, тебе 17, а постоянной девушки у тебя нет, то перед пацанами со двора ты однозначно дрочер. А это, почти то же самое, что гомосексуалист.

Помимо общественного мнения завести девушку было верным средством от скуки. То, что сегодня многие такого не делают не говорит о прессинге идеологии ТНН (без баб). Скорее это говорит о том, что весь секс и отношения перешли в социальную сеть. Спросите у любой красивой тян сколько ей в день пишут лирический спам и ловите фейспалм. А теперь представьте, сколько этих пикаперов ирл не имеют в реале отношений. Появись интернет в моё детство, была бы точно такая же картина, но в моём золотом веке было только два канала, а на третьем грозил пальцем кгб-шник «я тебе попереключаю»…

Мою первую любовь звали Лия Гудман. Да, она была еврейкой, наверное именно поэтому я влюбился в неё беспамятства. Мой отец, рабочий-алкаш, был антисемит. Помимо прочего он избивал меня и мою мать учительницу, кроткую милую женщину. Она была до того зашугана отцом, что не смела перечить ему ни в чём, а он воспитывал меня, как и положенно быдлу воспитывать своих детей. Интересы — футбольчик, учиться только в пту на столяра, жениться на девушке из рабочей семьи, а не вобле интеллигентской. Всё это рождало во мне тихий протест. Еврейскость, а также тонкие черты лица, умопромрачительные ножки Лии не заставили меня долго делать свой выбор.

До сих пор не понимаю, что же она во мне такого нашла. Как ни крути, а я был из рабочей среды. Пиво за гаражами, слово бля вместо запятой, крепкие папиросы «Беломорканал» в зубах и ужасная одежда из фабрики «Большевичка». Может потому, что я её защитил от хулиганов, когда она возвращалсь из музыкальной школы, и не дал разбить её скрипку? Подумаешь, для меня это мелочь, а ей, видимо приятно. Так начались наши отношения. Никакого секса, никаких, боже упаси, минетов. Поцеловались мы, дай бог памяти, аж через два месяца наших встреч и прогулок по городскому парку. Для меня этот поцелуй был кайфовым настолько, что я не смогу нынешнему развратному поколению и передать. О времена, у меня начинал вставать колом как я вспоминал её жаркие губы.

Думаеться мне не будь тогда таких царящих пуританских нравов, наша любовь не продлилась бы долго. Два-три месяца безумного секса и мы бы, надоев друг-другу, разбежались как в море корабли. А так любовь наша длилась целый год. И каждый новый месяц наших отношений был интереснее предыдущего. Лия меня всячески окультуривала. Бог весть где она доставала пластинки, но именно от неё я открыл для себя «Криденс», «Шокинг Блю», «Джефферсон Эйрпленс», а также литературы, которую было не достать. Не банальных Дюма и Вальтеров Скотта, а как раз таки Скотта но Фицжеральда, Томаса Вульфа. Признаться откровенно мне по душе было больше музыкальное просвещение, нежели литературное. Я же со своей стороны смог ей подарить маленького бездомного котёнка с белым пятнышком на шейке. Она назвала его Прошка, это имя котику необычайно подходило. Такой сибаритный увалень не без хулиганства и порчи имущества.

В начале 1980 года, аккурат перед Олимпиадой, советское руководство решило показать миру, что они не дикари из джунглей и многим евреям дали зелёный свет на выезд на историческую Родину. Семья Лии не преминула этим воспользоваться. Уезжали они как все добропорядочные евреи. Отец Лии работал инженером на местном автомобильном заводе, туда же устроил всю семью, включая и Лию общей численностью четыре человека. Мама, папа, брат и сама Лия. Через некоторое время они, скопив деньжат, купили каждый по автомобилю по государственной цене. На права они выучились ещё раньше, поэтому уезжали они эдаким караваном. Первое время Лия мне писала и в одном письме она хвасталась, что на машинах они приехали в Польшу, выгодно их продали и приехали в Израиль не бедными родственниками, а при каких-никаких, но деньгах. Вообще Лия многому меня научила. Впоследствии эти нехитрые знания мне очень помогли в 90-тые, когда я стал заниматся бизнесом, бросив свой НИИ. Тягу к получению высшего образования, кстати, тоже была её идеей. Ради светлой памяти нашей любви я приложил максимум усилий и получил заветный диплом ВУЗа.

Но это всё было в будущем. Тогда же, в первые дни весны, когда ещё и снег не расстаял, я давился слезами, провожая её навечно. Прошка, как бы тоже чуя разлуку, размяукался, что было ему несвойственно, и даже слегка оцарапал мне руку. Эх, Прошка, да хоть всю жизнь меня бы ты царапал, но увы. Я смотрел грустно, уходящей кавалькаде машин, вдаль. Много потом было женщин в моей жизни, но никто из них не дотянулся до идеала Лии. Кто его знает, жива ли она. А ехать в Израиль её увидеть просто боюсь. Вдруг моё солнце уже давно тучная бабушка, заполошно возящаяся с внуками, пропахшая кухней, придавленная грузом прожитых лет… В этом случае я мало чем отличаюсь от современных адептов тнн (бывшая любовь не нужна - блнн), а образ Лии сродни Тульпы, фотообои на рабочем столе монитора. Ей 17, белозубая девушка с умопомрачительными ножками.

Показать полностью

Вестник нищеброда: Новогодний ужин

Новый Год - время сказочных чудес! Пока сказочные люди будут рассказывать нам сказки в полночь, записанные заранее до банкета, мы будем жрать всякую херню, которая попала на наш стол. Так как в этом году меня уволили с халявной работы, а моя замечательная игра выйдет, дай Бог, только весной, придётся мне, как и многим россиянам, в новогоднюю ночь ограничиться. А вот чем ограничиться нищеброду, я и хочу написать.

Итак, во-первых новогодний ужин бедняка должен быть дешёвым. Это значит, что всякие пендосские Колы и Рафаэлло отметаются. Отметается также салат Оливье, потому что он сделан из французского горошка, ибо наш горошек поел долгоносик. Известно какой долгоносик... Да и название не русское: Оливье, пффф. Вот если бы салат назвали Костян, то другое дело. Или Даниил. Салат Даниил с грибами, ммм... Если нет такого салата, то надо его придумать.

Но увы, грибы тоже из Франции, поэтому мы идём в Пятёрочку и покупаем по скидке запорный сыр Маасдам из пальмового масла. К сыру берём сразу 2 палки колбасы "Россиянка", потому что акция 2+2, и две палки стоят как одна. Жаль, у шлюх таких акций нет. Затем берём свежие хлебцы по 20 рублей батон и майонез по акции. Ингредиенты для салата есть, но один салат есть не будешь, нужно что-то ещё.

Идеальный вариант: картошка из Пятёрочки! С неё всегда дрищешь, поэтому в сочетании с запорным сыром она будет гармонировать, точно летние дожди Парижа с безработными арабами на его окраинах. Вместо торта берём банку сгущёнки, или даже две банки. Вместо колы берём чай Шах. Теперь всё готово к импортозамещающей расово верной вечеринке!

Придя домой, плачем в ванне, а потом идём делать праздничный ужин.

Чтобы сделать Даниила, нужно порезать хлебцы мелкими кубиками, потом взять четверть палки колбасы и четверть сыра и также порезать в какую-нибудь ёмкость. Побрызгать водой (опционально, святой), затем добавить туда майонеза и... подсолнечное масло забыли купить! Ничего, и так сойдёт! Оставляем салат гнить на столе, заперев кота в шкафу.

Отвариваем картошку, мнём в 3 тарелках, поливаем подсолнечным маслом, которое мы забыли купить, посыпаем солью, перемешиваем. Пища настоящего патриота готова, можно постоять на коленях перед портретом президента. Теперь готовим торт, который я патриотично назвал "Царь-батюшка". Разрезаем батон, делаем в мякише выемки, туда наливаем сгущёнки. Вот и всё, ужин готов!

Теперь остаётся только зажечь гирлянду из валежниковых веточек и ждать выступления цар... президента. Как мы знаем, у нас был очень непростой год, случилось много плохого, но и много хорошего, но только сплочённая страна, состоящая из семейного счастья и скрепного единения, может выстоять и против вируса, и против печенегов, и против отравленных трусов. Так, поедая Даниила и "Царя-батюшку", слушая славные речи, и встретим мы новый год. Аллелуя!

Показать полностью

Мерзость и гадость старушки Европы

По Европе, я смотрю, ковидобесие покоряет всё новые вершины. Причем церемониться перестают вообще, в принципе, вводятся какие-то фашистские, оккупационные меры. Вот, например, сообщение из Латвии:

"Я живу в Риге, сегодня нас обрадовали, что по решению демократического правительства демократической страны, на новогодние праздники вводится комендантский час) С 22 до 05 за появление без разрешения на улице штраф до 2000 евро, за приход в гости штраф! Запрещено приходить в гости даже родственникам! На новый год все салюты до 22.00! Работникам полиции разрешён вход в Любые квартиры для проверки паспортного режима! Данные положения будут контролировать все силовые структуры Латвии в гражданской одежде, а патрули используют авто без специальных знаков. Самое пикантное - приветствуются звонки бдительных граждан..."

Еще год назад мы бы сказали, услышав про такое - "да нет, это какой-то бред..." Но теперь все воспринимается как почти "в порядке вещей". Хотя внезапная такая ОТМЕНА "неприкосновенности жилища" и заодно такой мелочи, как частная собственность (я про феерическое "Работникам полиции разрешён вход в ЛЮБЫЕ квартиры для проверки паспортного режима") - это пока еще впечатляет. Любые личные права просто отбрасывают в сторону, как ненужную ветошь... И ради чего?? А если скажут, что теперь "для излечения от ковида" полицейский будет давать каждому встречному по роже кулаком - что, все так и будут подставляться, по-христиански, так сказать?

Я вот, грешным делом, думаю: если в Европе теперь можно входить в новогоднюю ночь в любые квартиры и там проверять "паспортный режим" у собственников этих квартир, потом ставить их лицом к стене и изымать с них 2000 евро - то почему Крым-то нельзя себе забрать, если хочется? Как-то совсем уже непонятно...

Или Словакия: тоже была мирная тихая европейская страна - теперь у них там локдаун (закрыто ВСЁ, кроме продуктовых) длится с октября, поголовное хождение в масках (даже на улице), поголовный забор крови "для анализов" со всех граждан, не спрашивая, хотят они или нет - в общем, обращаются именно как с баранами, без преувеличения; тоже "так и надо", никто не пикнет.

До какой же ничтожности, мерзости, гадости могла скатиться старушка Европа! Могла так опуститься...

До сих пор не укладывается в голове. Что с ними? Что с этими людьми??

Ну и Европой не ограничивается. Внезапно и в США проснулся другой, уже их бункерный сиделец - страшный старик Байден, по мере возрастного высыхания становящийся все более похожим на Кощея. Он и издал жуткий вой, леденящий кровь в жилах. Байден, собственно, подтвердил то, что от него (точнее, от стоящих за ним сил) и ожидалось: заявил, что он заставит ВСЕХ в США "носить маски и вакцинироваться". А если, мол, кто-то там посмеет сопротивляться и не понимать "важности момента" - он, мол, введет военное положение. Проще говоря, прямо "во первых строках письма" пообещал ввести в Штатах военную диктатуру, благо, предлог есть универсальный: чудовищный ковид! Как говорится, "приехали". Сценарий напрашивается: жуткий полуразвалившийся биоробот вводит всеобщие маски, вкалывает всем, до кого дотянется, "вакцины" - потом вводит военное положение и отдает, наконец, концы. После чего к рулю в притихших Штатах встанет уже совсем отбитая на голову "брахманша" Харрис.

Мало никому не покажется. А сделать уже ничего нельзя.

Показать полностью
1005

Как я перфоратор выбирал

Потребовался мне тут перфоратор. Ну вообще я не занимаюсь ни ремонтами, ни строительством, поэтому всегда обходился ударной дрелью. А тут в квартире надо электрику делать заново, штробить и в потолок кабель вбивать. В общем, дрелью я охренею это делать. Решил купить перф. Дрочить с утра до вечера на обзоры я не люблю. Иду и беру что понравилось иногда из этого выходят лулзы, вот как сейчас.

Пошел я в магазин «Удачная техника», что в Челябинске на Энгельса. И без лишних колебаний взял там Makita HR2611FX5.

Ну, а чего? Макита фирма известная, в народе любимая и если ко мне кто приходил подолбить-посверлить, будь то сантехник, дверщик или оконщик то у него была макита. Так что подляны я не ожидал. Перфоратор как перфоратор.

Пришли мы с Вованом и стали штробить кирпич. Начали неплохо, за каких то пять минут я продолбил годную штробу под проводку. Пришло время насверлить туда дыр под дюбель стяжки. Переключаю я режим в «сверло», жму гашетку… удар и пиздец. Селектор наглухо вбивается в положение дальше «ударного» и клинится наглухо. Хуясе. Пяти минут не прошло, по моему у нас рекорд!

Иду в магазин обратно. Чешут репу. Мол ой он сломался, никогда такого раньше не было, чето странное… Требую замены или возврата. Те предлагают писать заяву и отдавать перф на экспертизу, чтобы она доказала, что это оно само, а не я его специально. И займет это десять дней. Ну нихерасе, через десять дней у меня ремонт кончится. Тогда они предлагают более быстрое решение. Самим отвезти его в сервис и он даст заключение и будет на это дня три. Окей, хватаю перф и тащу в сервис. Те забирают и через пару часов перезванивают и говорят, что все окей, просто я идиот и неправильно его юзал. Да ладно? Приезжаю и получаю охуительную историю. Оказывается для использования перфоратора надо специальные курсы кончать.

У этого перфа, чтобы сменить режим, надо после поворота селектора рукой провернуть патрон. А если этого не сделать, то он сам себя разрушает. Об этом даже говорит наклейка на корпусе, типо. Ну да, была какая то хербала на корпусе там: мол поверните селектор, поверните патрон, поверните селектор еще раз. Читаю мануал (если ничего не помогает прочтите инструкцию, ага). Там пишется только, что если селектор не втыкается в нужный режим, то не ломайте его, а пошатайте патрон и он встанет. Про то что провернуть патрон ни слова. Но перф они починили, ремонт не гарантийный, но первый раз бесплатно (шо шо?).

Мне такое барахло не нужно, иду обратно в магазин, в «Удачную технику». Говорю, мол, забирайте это барахло. Мне такой нежный инструмент не нужен.

Начинаю заявление на возврат по причине неисправности. Продавец-консультант просит у меня перф на пожужжать. Ну пожжужи — протягиваю ему инструмент.

Дррр-Дррр-БАБАХ!

— Что? Опять сломал (новый рекорд!)? А я пять минут поработать даже успел! — , участливо заметил я, отрываясь от написания претензии. Продаван удрученно вертит перф в руках, тщетно пытаясь повернуть наглухо заклинивший рубильник.

— Ну так может быть вы не будете возвращать, а просто поменяем на другую модель? А разницу в цене добьем бурами?

Перфоратор мне был нужен, поэтому мы просто взяли макиту предыдущего поколения, сделанную еще не дебилами и доложили буров. Заявление забрали и предложили написать другую бумажку. Претензию с требованием замены.

— А что писать в причине? Просьба заменить перфоратор потому что продавец-консультант сломал его прям в магазине?

— Ээээ… напишите что-нибудь про эргономику, что не устроил по параметрам.

— Хорошо!

Пишу в претензии, что перфоратор Makita HR2611FX5 не устраивает меня тем, что у него селектор торчит вниз, похож на свисающие яйца и оскорбляет мои эстетические чувства, поэтому требую его заменить на модель HR2540.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества