godfry404

Однажды сразу между несколькими государствами разразилась война за говно. Нет, я не шучу. Чили, Перу и Боливия натурально воевали за гигантскую кучу говнища, и положили в говноборьбе 25 000 солдат. В просторечии это называется "гуано" - разложившийся помёт птиц и летучих мышей, каковое используется для удобрения на кукурузных полях. На побережье Боливии и Перу миллиард лет были "птичьи базары", и говна скопилось - да хоть по колено зайди и ведром черпай. Однако, именно это самое говно Чили, Перу и Боливия не поделили.

Говно подкралось незаметно. 1878 году Боливия лишила налоговых льгот чилийские компании, тоннами увозившие с её территории говнище. "Вам что для нас, уже и говна жалко?" - искренне возмутились чилийцы, и отправили к берегам Боливии военный флот. Боливийские говновладельцы промолчали, но тут же захапали себе главный чилийский говноконцерн со всеми говночерпалками и говноспециалистами. "Да вы даже с говном не расстанетесь!" - психанули чилийцы, и 1 марта 1879 года объявили Боливии войну. За боливийцев вписалось Перу, рассчитывавшее по результатам войны огрести прилично говнеца. Так оно в общем-то и получилось, но несколько в другом смысле.

Чилийцы, окрылённые говном, бросились в бой. Их было всего 30 000 против 80 000 перуано-боливийцев, но их это не смущало: говно блистало в их глазах. Боливия и Перу, отнесясь к охране говна самонадеянно, понесли страшные поражения. Президент Боливии Игнасио Даса проявил себя как полное говно: его сместили военные, и он сбежал в Париж со всей казной, оставив родимое говно на растерзание чилийцам. Президент Перу Мариано Игнасио также как классифицируется как говно - но не птичье, а даже собачье, поскольку собрал с сограждан драгоценности на покупку вооружений, уехал в Европу и успешно тратил бабло в постелях у проституток, забыв про честь священного говна.

Чилийцы одержали несколько побед, повсюду громя перуанцев и боливийцев. Те крупно обосрались, и говна на побережье стало намного больше, но ситуации это не помогло. 17 января 1881 года чилийские войска заняли столицу Перу Лиму. "Пиночет ёб*ный" - огрызнулись перуанцы, и ушли в партизаны. Чилийские оккупанты лежали в шезлонгах посреди благоухающего говна, и блаженствовали, разминая его пальцами. Партизаны стали бить оккупантов из засад. Враги перекрыли партизанам доступ к говну, и сами их порешали. В результате, в 1883 году был заключён мир, по которому к чилийцам перешло всё говнище и территории, где оно булькало. "Великая дерьмовая война" закончилась.

Ну, Чили, разумеется, торжествовало. Пиночет ими бы гордился. Теперь у них было столько говна, хоть жопой жуй. "Граждане, - рыдал чилийский президент. - Мы победили, и отныне по самые уши в говнище. Говна столько, что и нашим внукам останется". Народ плакал от счастья, представляя себе целые горы говна. Радость продолжалась 20 лет, пока немецкие учёные не изобрели производство гуано химическим путём, и стоимость его упала. "Это что же, - чесали кактус чилийцы. - Мы столько солдат угробили, а теперь даром дешёвого говна наелись?". Ржание подлых перуанцев и боливийцев, лишившихся говна, было им ответом.

А мораль тут такова - ну поделись ты говном с соседом, честное слово. К чему говно зажимать? Не жадничай.

*Фото из Рустограмма - добывание говна в поте лица своего, и великие битвы за говно во время этой говновойны.

У каждого из нас в жизни бывала ситуация, о которой не хотелось бы вспоминать. Кто-то попадался на глаза друзьям в женском платье (будучи мальчиком), кто-то в порыве алкогольной интоксикации падал с шеста, ломая себе руку (независимо от пола), а кто-то на вопрос проктолога: "откуда у вас инородный предмет в заднем проходе?", отвечал: "поскользнулся в ванной и упал на дезодорант".

Подобная ситуация была и у меня. Я испытал, что называется "испанский стыд". Так вот, привожу домой девушку, знакомить с родителями, и как иногда бывает, мать решает показать девушке мои детские фотографии. Пока они что-то бурно обсуждают, рассматривая фотоальбом, я выхожу покурить. Возвращаюсь спустя несколько минут. И взгляд девушки заостряется на одной из фотографий.

Далее диалог:

Девушка: Ой, он такой милый, перепачкался шоколадкой!

Мать: Да не, это он обделался.

Девушка: Наверное переел сладкого. Лицо-то тоже перепачкано.

Мать: Я бы сказала, что в тот день он переел только какашек.

Девушка молча смотрит на меня, а я стою и невдупляю, что вообще происходит. Подхожу к ней, заглядываю в фотоальбом, а там фото, когда родители ходили к родственникам (ещё лет 30 назад) и в кадр фотоаппарата попал вообще другой ребенок (меня тогда ещё и в помине не было).

Но самое смешное, и наверное самое обидное, что девушка спустя пару дней ушла от меня со словами: я с говноедами не встречаюсь.