futureal

Пикабушник
поставил 6171 плюс и 791 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
28К рейтинг 331 подписчик 1139 комментариев 44 поста 27 в горячем
26

Открыл для себя сербскую группу S.A.R.S

На днях яндекс музыка подкинула в рекомендациях композицию "Buđav lebac", 2009 года.

И песня мне понравилась. Не только своим простым и прилипчивым мотивом, но и переживанием сербов за отсутствие нутеллы. Братский народ, как ни крути.


ВАЖНОЕ УТОЧНЕНИЕ! Я бы не рекомендовал просмотр клипа людям, страдающим эпилепсией.

Перевод песни на русский язык


Информация о группе (википедия, на англ.)

22

Когда воспитание симулянтов невозможно

Прочитал пост, возможно много красок добавлено, но в целом такая ситуация возможна.
А у меня как-то произошла куда менее поучительная для пациентки ситуация. Да что уж там, вообще не поучительная для неё, только для меня.

!!! Внимание, дальше будет очень-очень-длиннопост.

Все имена, фамилии и прочие опознавательные знаки изменены.

Коллега по одной из работ предложил подработку. По описанию - работа мечты: плановый терапевтический стационар, ты (анестезиолог-реаниматолог) из врачей дежуришь один, нужно только пробежаться по пациентам, оставленным под наблюдением, а потом сидишь себе за компом, или отсыпаешься. Есть палата интенсивной терапии, но она обычно пустует. Красота! Зарплата конечно не такая, как в экстренных стационарах, но ведь условия! Ага, не гонялся бы ты, поп, за дешевизной...

Проработал я там полтора месяца, и работа мне эта не особо понравилась - слишком много людей, с которыми нужно говорить (а я не для того в реаниматологи пошёл, чтобы с пациентами разговаривать), всем нужно измерить АД, обсудить урожай кабачков, узнать какой препарат взять на замену дорогому физиотензу (а тут нельзя отвечать вслух: "а я ебу какой Вам нужен препарат? Вы в сознании, все показатели в норме, это ли не чудо! Физиотенз им, бля, заменить нечем...", приходится как-то разруливать эти вопросы, плюс я ещё очень вежливый по жизни, это только в интернетах ваших такой грубый) и т.п. - ну не моё. Сказал об этом начальству, попросили поработать ещё пару месяцев - кадровый голод, однако. Ну ок, работаем.

Особенно радовало общение с пациентами, несколько более лучшими, чем остальные граждане. Сидит себе дяденька в своей дорогой палате, телевизор смотрит вечером, никого не ждёт. А тут я, с тонометром наперевес, и с недобрым взглядом. Дяденька очень удивляется и говорит, что меня не вызывал (так и я не по вызову работаю, час моей работы стоит 300 рублей, а не 5000). Но у меня ж поручение руководства: безо всяческих колебаний смотреть всех, кто Родине и руководству более других дОрог.
В основном, конечно, такие пациенты реагировали адекватно, за редким исключением. Всё же нормальных людей больше, но речь сегодня не о них )

Очередное дежурство, сделал обход, читаю книжку. В кабинет врывается медсестра, с дикими глазами, большими такими глазами... Извините, отвлекся. Так вот, врывается и чуть ли не кричит: у Петровой давление 160/90!
Встаю с дивана, беру фонендоскоп. В этот момент медсестра смотрит на меня как на идиота и почти кричит мне в ухо: это же Петрова! Типа, давай бегом. Тут я не стесняюсь, и уточнив, что в остальном с пациенткой всё в порядке, говорю: "а я ебу, кто такая эта ваша Петрова, и почему у вас от неё экзофтальм.". В ответ: "это же мать Ивана Петрова!!! Беги, голубец!!!". Быстрым шагом дохожу до палаты пациентки.

Далее события разворачиваются не так, как я привык. А привык я к схеме: вы болеете, мы вас лечим; получили результат, отталкиваясь от него определяем дальнейшую тактику.
Здесь же схема на пАру с моей жизнью дали трещину.

В палате обнаружил даму пенсионного возраста. Дама рыдала. Прервал рыдания, уточнив всё ли в порядке. Не в порядке- высокое АД. Оценил неврологический статус, измерил АД, ЧСС и прочую сатурацию.
Состоялся примерно такой диалог:
- какое у вас рабочее АД?
-130-140/80.
- что принимаете ежедневно?
- [перечислила препараты].
- чем обычно снижаете АД самостоятельно?
- обычно капотен, а если долго не снижается, то вызываю скорую и они мне ставят магнезию.
- ну ок, давайте мы вам сейчас дадим капотен и минут через 20 проконтролируем АД.
- магнезию не надо?
- нет, пока попробуем капотеном, если потребуется, то введем магнезию.
- хорошо, давайте так.

Дали таблетку капотена под язык, и я отправился к себе в опочевальню.
Через 10 минут забегает медсестра с ещё бОльшим экзофтальмом и сообщает, что пациентка рыдает и звонит на скорую.

Действительно рыдает. Действительно звонит и требует приехать к ней в стационар и поставить магнезию. Своим появлением прерываю сломанный поток сознания. В повисшей тишине было слышно, как диспетчер скорой на том конце провода крутит пальцем у виска. Пациентка потребовала у медсестры измерять АД каждые 5 минут. Естественно цифры были на том же уровне и после второго измерения пациентка устроила истерику.
Спрашиваю: что не так? Вам дали капотен, нужно подождать немного, не надо каждые 5 минут измерять давление. Отвечает: я просто волнуюсь, переживаю, что давление не снижается.
Договорились, что подождем ещё немного. Остался в палате, просто сидел и интересовался всё ли в порядке, пытался завести беседу о чем-то нейтральном. Но увы, не вышел я происхождением для ведения со мной таких бесед. Понял, сидим молча. Ещё через 10 минут измеряю АД, пошло вниз, 150/90. Подождем ещё немного, видите, капотен начал работать.
Тут пациентка, вроде бы успокоившаяся, спрашивает про магнезию. Я говорю, что не надо так сразу всё в кучу смешивать, раз капотен работает (незачем чрезмерно заваливать АД, увеличивая риск ОНМК). И она начинает безудержно рыдать, нагнетая тем самым давление. Спрашиваю, что случилось. В ответ только отмахивается. Берет телефон, судорожно тычет в кнопки, затем я слышу сквозь рыдания: "Ваня, меня здесь не лечат! Ванечка, приезжай, я умираю! У меня давление, а меня не лечат!" После чего по-быстрому выключает телефон. Через минуту прибегает моя реанимационная медсестра, тоже с приступом экзофтальма: звонило руководство, сказало, чтобы я из палаты Петровой никуда не уходил, глаз с неё не сводил, и проводил интенсивную терапию как в лучших домах ЛондОна до прибытия её сына, к которому надо проявлять почтение не меньшее, чем к самой пациентке.

Пациентка беснуется всё больше, требует измерения АД. Получаем 170/100. Она уже кричит, что я не умею лечить. Кричит, что нахрен бы нужен был этот мой капотен, если он ей никогда не помогал. Говорю: вы же сами его назвали, когда я спросил. Да, назвала, но он мне не помогает!
Понимаю, что введение магнезии - единственное, что её успокоит. Медсестра набирает магнезию, вводит. Пациентка продолжает рыдать. В этот момент (минут через 15 от звонка) появляется её сын.
Я объясняю ему ситуацию, он начинает успокаивать мать и разрешает мне удалиться на время. Наверное чтобы не вызывал своим плебейским видом истерику у мамы.

По телефону побеседовал с руководством, сказали, что такое бывает, надо оказывать пациентам больше внимания.
В интернете узнал кто такой Иван Петров. Далеко не последний человек в регионе, парой звонков мог уничтожить мне карьеру в регионе, а может быть и в стране. А ты кто, спрашивал себя я, сидя на диване и ритмично раскачиваясь.
Ещё минут через 20 захожу в палату, пациентка успокоилась, АД 140/80. Сын попросил маму вести себя поспокойнее и уехал.
А я доработал смену и утром отдал заявление об увольнении руководству. Старшие коллеги на планерке говорили: да, вот такие у нас пациенты, с ними надо разговаривать, гладить их по голове, чесать за ухом. Ну нахер, я так работать не могу.
Отработал там ещё 2 недели без эксцессов и ушёл. Ни до этого случая, ни после, на работе со мной так не обращались.

Показать полностью

Ответ на пост «Идея для новогоднего стола»

- А вот и Томми Ли!

Ответ на пост «Идея для новогоднего стола» Юмор, Еда, Лимон, Памела Андерсон, Томми Ли, Курица, Ответ на пост

Ссылка на видео: https://youtu.be/sWWkZVnLjaU
Томми Ли появляется на 04:25.

P.S. тег nsfw нужен?

31

Ответ на пост «Как раскачать понедельник в больнице»

Увидел ролик, и от воспоминаний прожёг стул.
Примерно полгода назад это было. Заехал в магазин за продуктами, затарился, сижу в машине, читаю список оставшихся дел. Настроение - сильно так себе.
Стук в окно водительской двери. Поднимаю глаза: стоят российские аналоги Джесси Пинкмана и его друга Дохлого Пита. Первый тянет кулак к окну. Ничего не понятно, но очень интересно.

Лирическое отступление.
Я по натуре своей человек отзывчивый, и невероятно привлекательный для одной категории граждан. Когда на площади перед каким-нибудь гипермаркетом находится много людей, то только завидев меня, попрошайки всех мастей бросают все дела и несутся ко с просьбой дать бабла. Жена тоже так делает когда меня видит замечала, что ко мне их как магнитом тянет. Я однажды доебался до попрошайки, почему из всех прохожих он выбрал именно меня. Он ответил, что у меня лицо доброе (дукалис.жпег). После этого при виде попрошаек я делаю максимально психопатически злобное лицо (кирпич_спиздили.жпег), иногда помогает. Поэтому я уже привык, что ко мне на улице постоянно кто-то подходит, не удивился и в этот раз.

Опустил окно до середины, спрашиваю: чего хотят молодые люди? В ответ молчание, кивание на кулак. Подключается второй: тоже подносит кулак к окну и говорит: дай кулачок. Я говорю: чиво, блядь? Мне в ответ снова: дай кулачок. И Дохлый Пит засовывает руку в окно. Я начинаю злиться, продолжаю ничего не понимать, и говорю: нет, ребята, мне этой хуйни не надо, идите своей дорогой. Первый вроде сообразил, что не надо дальше лезть, второй настойчиво машет тощей граблей передо мной. Говорю: руку убери. Не убирает. Повторяю, без эффекта. Поднимаю стекло, руку придавливает, срабатывает автоматика, стекло едет вниз. Говорю: убирай руку, нахуй! Собираюсь выходить, чтобы уебать обоим. Пит раскрывает руку, из грязной ладони мне на коленку падает конфета твикс. Обрыган убирает руку из салона, после чего оба в темпе ретируются. Отойдя на безопасное расстояние кричат в мою сторону: долбоёб, блядь! И идут к какому-то деду со своим "дай кулачок", тот тормозит немного и даёт, получает конфету. Господа ржут, называют деда красавой и идут дальше.
А я достал салфетку, взял ею конфету, донес до мусорки и выкинул.

Возможно я был не прав, возможно у меня профессиональная деформация психики и я предвзято отношусь к наркоманам, но я в такой ситуации никогда не возьму ничего от незнакомого мне человека. И детей своих также учу, надеюсь не зря. На работе, со знакомыми, такое наверное сработает, но на улице нет.

Показать полностью
16

Капелька пота

Прочитал пост Мимолётное и вспомнил одну поездку на автобусе.
В студенческие времена, в начале двухтысячных ездил на учебу на маршрутках. К тому времени старые ЛИАЗы (они же кастрюли/бутылковозы) постепенно уходили на покой, только появлялись новые ПАЗики. Основную массу маршруток составляли списанные немецкие и скандинавские газенвагены, завезенные в Россию в середине-конце девяностых. Что-то подобное:

Капелька пота Автобус, Пот, Давка, Маленький рост, Духота, Мат, Длиннопост

Предполагаю, что в этих автобусах были кондиционеры, оттого и открывающихся окон было мало или не было вообще. Однако, эффективные бизнесмены из России не зря получили отличное советское образование, и ещё до всяких этих ваших докторов Хаусов знали, что в кондиционере живёт клебсиелла и плесень. Поэтому во избежание заражения пассажиров, кондиционеры не включали. Опять же экономия топлива и снижение расходов на обслуживание автобусов. Но это конечно уже вторично, просто приятный бонус.
Ну а люди у нас отзывчивые: пассажиров такая забота грела, и иногда перегревала.

Теперь к самой истории. Был жаркий летний день. Я ехал в таком deutscher skotovozen, стоял на средней площадке, у окна. Передо мной было одиночное сиденье и вертикальный поручень, от пола до потолка. Автобус был заполнен процентов на 80, было очень жарко и душно. На одной из остановок заходит толпа людей, начинается давка. В этот момент, между мной и сиденьем внезапно появляется человек небольшого роста. Это был не ребенок, просто очень сильно невысокий взрослый человек. Он не был карликом в моём понимании, но я буду называть его именно так (для краткости, и просто потому что так хочется, потом поймёте почему). Так вот, его толпой выдавило в моё личное пространство как зубную пасту из тюбика. На спину навалилась толпа и я невольно подался вперёд. Но если раньше передо мной было немного свободного места, то теперь там стоял карлик. И я понял, что должен защитить его любой ценой, чтобы эта поездка не стала для него последней. Мы в ответе за тех, кого приручили, и всё такое. Да и просто не хотелось попадать в милицейский протокол, как твердый тупой предмет, которым размазало карлика о впереди стоящее сиденье. Тогда я упёрся рукой в поручень и начал борьбу с человеческими волнами, накатывающими при каждом торможении автобуса. Периодически по автобусу проходила кондуктор-ледокол, в такие моменты волны были особо мощными. Рука начинала дрожать от перенапряжения, но я держался. Иногда надавливали на руку сбоку, стремясь увеличить подвижность моего локтевого сустава, чтобы он сгибался в обе стороны. Судя по крикам, от высокого давления где-то сзади люди начинали проникать и прорастать друг в друга, образуя человеческие многоножки и новые семьи. Давление нарастало, но до каменной твердости сжав булки и поручень (по отдельности), я охранял наше с карликом жизненное пространство. Он в это время беззаботно смотрел в окно, слегка придерживаясь своей маленькой ручонкой за поручень. В какой-то момент, когда сзади начали зарождаться чёрные дыры, моя рука дрогнула и согнулась в локте (в правильную сторону), я навис над белым карликом. Таким образом, мне пришлось упираться уже согнутой рукой, а это несколько сложнее. Духота и напряжение сделали своё дело, по лбу потекла предательская капелька пота. Вторая рука держит сумку, которую к тому моменту, такое ощущение, держали ещё три чьих-то руки - отпустить нельзя. Дальше как будто в слоумо капля пота срывается с моего лба и летит в темечко карлику под мой мысленный вопль: NOOOOOO!
Карлик, до этого беззаботно созерцавший грязный город сквозь грязное окно, не ожидал такого френдли фаера с воздуха, поднял свою маленькую голову на маленькой шее и маленькими глазками очень зло на меня посмотрел. А я что? Я в этот момент выглядел как Гарольд.

Капелька пота Автобус, Пот, Давка, Маленький рост, Духота, Мат, Длиннопост

Мне стало немного жалко карлика, ведь своим маленьким мозгом он не мог понять от какой угрозы я его защищал. Возможно он завидовал моему росту и приходящим с этим ростом пиздецу коленям и возможности биться головой о поручни в общественном транспорте.
Я ехал до конечной, карлик вышел раньше. Пойдя на выход, он как-то не больно, но очень обидно наступил мне на ногу. Кроме моральных потерь, я понёс и физические: мышцы правой руки болели ещё несколько дней, вместе с этим пришёл половой покой (левой чёт вообще так себе получается, примерно как с женщиной).

И если ты, карлик, сейчас это читаешь, то знай, что я ни о чём не жалею, но пизды бы тебе дал при встрече.

P.S. В комментах можно заценить мою мохнатую балду.

P.P.S. Кто утащит мой пост в какое-нибудь сообщество, тот - карлик-пидарас.

Показать полностью 2
21

Такси в Турции

К написанию этого поста меня подтолкнул следующий комментарий:

Такси в Турции Такси, Турция, Обман, Мат, Длиннопост

Поразительно конечно, как ловко у некоторых людей получается сделать общее суждение на основе одного частного случая.

Дальше будет традиционно много текста и немножко мата (извините, не удержался... но и не сильно старался, если быть честным до конца). Если вам такой формат не нравится, то наверное лучше сразу пройти мимо. Если прям очень не нравится, а пройти мимо ну совсем не получается, то оставляйте свои комменты для минусов под постом.

Около десяти лет назад, зимой, я с коллегами на несколько дней отправился в Турцию. А именно в Стамбул, город контрастов. Будем считать, что это была конференция по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ.
Сразу уточню, что для большинства из нас (в том числе и для меня) это был первый выезд за пределы РФ.
Поскольку в день прилёта мы были предоставлены сами себе, то решили, что надо обозреть местные достопримечательности.
Более опытные сограждане сообщили, что обозреть надо собор Айя-София и прилегающие территории. Туда и отправились. За вызовом такси обратились к администратору отеля. Нам вызвали две машины, потому что в одну все не уместились бы. Доехали довольно быстро, за проезд по счётчику отдали около 25 лир за машину. Нам, правда, таксист окна не открывал, и даже "пардон" не говорил, но это ладно. Хоть "мискузи" не сказал, и на том спасибо. Обычный таксист в общем.
Пошли гулять. А погоды тогда стояли не сказать, что прогулочные. Теплее, конечно, чем на Родине, но сильный ветер и дождь.

Такси в Турции Такси, Турция, Обман, Мат, Длиннопост

Гуляли мы вот в этих местах. Красиво конечно (на местах, не на карте), опять же туристов кроме нас почти нет, кругом одни аборигены, смотри не хочу. Вот так походили, посмотрели, и пошли искать где можно выпить местного кофе, а тут внезапно (для нас) начался намаз.
И вот идём мы по площади, слева с башен (минаретов? в мусульманской культуре и религии не силён, могу ошибаться в названиях, поправьте в комментариях) мечети Султанахмет через динамики начинает звучать молитва (опять же не знаю, вживую она звучит или в записи), через несколько секунд к ним справа присоединяются динамики на башнях Айя-Софии. И тут меня накрыло. Я иду по совершенно незнакомой мне стране, сзади шумит холодный Босфор, сверху, с вечернего хмурого неба косо падают мелкие капли дождя, дует ветер, и со всех сторон многократным громким эхом меня окружает чуждый мне, но такой важный для местных, голос, читающий мусульманскую молитву. В тот момент я почти физически ощутил мысль: я здесь чужой. Это было очень необычно и неприятно. Думаю мои спутники тоже испытали подобные чувства.

Зарубив на корню порывы отправиться вплавь до Новороссийска, я, в составе группы товарищей, зашел в какое-то маленькое заведение, где нам обещали кофе.
Кофе с точки зрения моего внутреннего бариста был выдан нам в объеме: "плевок в душу". Привыкший пить на работе кофе из супницы, я представлял себе как на кухне этого заведения последнюю чайную ложку сублимированного кофе разводят на всю нашу компанию. Щедрые 40 или даже 50 мл кофе были налиты в невероятных размеров напёрстки, закопанные в горячий песок. Опытные товарищи, ловко подцепив напёрсток и оттопырив мизинец, вещали: "пей маленькими глотками и не выпендривайся, дома поговорим". Ну ок, культурный шок ещё не прошел, и в отсутствии альтернативы я употребил содержимое напёрстка в три приёма. С последним глотком обнаружил, что кофе таки был не сублимированным, а молотым.

Согревшись и наговорившись, приняли решение возвращаться в отель. И не было бы этого поста, если бы не совершенная нами тогда ошибка. Вместо того, чтобы попросить хозяина кофейни вызвать такси, мы вышли на улицу и тут же нашли такси у бордюра. Но нас же много, тогда таксист вызывает по рации своего сожителя и увозит первую партию наших соотечественников в отель (без приключений, за примерно 30 лир). Через некоторое время приехал второй таксист, мы погрузились в такси и поехали. Куда? Если бы тогда я мог об этом спросить моего инструктора по вождению, Петра Николаевича (золотой человек!), то он ответил бы коротко и ёмко: "на муда!" (золотые слова!).

Давайте представим, вы сели в такси и показали таксисту визитку отеля, он внимательно посмотрел, кивнул и вы поехали. Что может пойти не так? Однако, тот таксист, вероятно был абхазом, потому что как ещё объяснить, что мы ехали в полтора раза дольше, чем в первый раз и приехали не к тому отелю. Снова посмотрев на визитку, таксист изрёк на турецком что-то вроде: "ааа, ну что ж вы сразу не сказали?!", и снова куда-то поехал. Может даже "пардон" сказал, не помню. В этот раз он поехал по нужному нам, а не ему, адресу. А счётчик тем временем неистово отсчитывал лиры. Я сидел спереди, и обратил внимание, что рука турка постоянно находилась на рычаге КПП, в непосредственной близости от моей коленки счётчика и в этот раз счётчик насчитывал лиры как-то бодрее, чем при первой поездке (но это только по ощущениям, потому что неизвестно сколько км мы наездили с нашим "невнимательным" турецким другом).
Прибыв на место мы печально смотрели на счётчик. Тот, в ответ радостно подмигивал нам числом 78. Именно такова была цена нашей ошибки, подумал я. "А вот хуй там плавал!" - возразил бы мне Пётр Николаевич, если бы тоже там был. Он бы и счётчику возразил, и таксисту, и возможно даже, чисто по-человечески, пизды бы ему дал, но Петра Николаевича с нами не было.
Сегодняшний я, которому доводилось видеть в этой жизни некоторое говно, вероятно поступил бы иначе: не стал бы платить, а отправился бы в свой отель с требованием вызвать полицию и т.д. Но тогда...
Тогда нашему коллективу, представляющему отечественную интеллигенцию на просторах Туретчины, достался не просто местный мундак. Мы дополнительно заплатили ещё и за шоу: коллега дала таксисту 100 лир одной банкнотой, после чего тот развернул банкноту и в руках у него было 10 лир. И мы поверили, только что не воскликнули: "Дэвид, ты?!". Но это был явно не Девид, и точно не Давид. Добавили недостающие 70 лир, получили сдачу и вышли. В отеле сели и перепроверили, да, это точно были 100, а не 10 лир. Таким образом, мы в общей сложности за поездку отдали 168 лир или около 100 долларов на тот момент.

Да, повелись, виноваты исключительно сами. Но речь в посте не столько об этом (хотя денег писец жалко, но это была плата за групповое обучение, и возможно даже недорого), сколько о том, что абхаза вне сезона можно встретить где угодно уроды встречаются повсеместно, независимо от национальности. И для того, чтобы делать столь всеобъемлющие выводы, нужно наверное иметь выборку побольше, чем один случай в вашей жизни.

P.S. В отель мы вернулись часов в 8 или 9 вечера, уснул я ближе к 4 часам утра (по своему часовому поясу я к этому времени уже должен был просыпаться), грёбаный кофе...

Показать полностью 2
3094

Пост о вреде холодной воды для растущих организмов

Вспомнился один случай на работе.


Молодая семья в составе папы, мамы и сына (точный возраст этого ребёнка не помню, пусть будет около 2-3 лет) отправилась на дачу. Дело было осенью, среднесуточная температура воздуха стремилась к нулю. Пока родители были заняты какими-то хозяйственно-дачными процедурами, ребёнок решил, что неплохо бы освежиться вон в той глубокой луже (в показаниях родителей лужа обозначена как пруд).  Через несколько минут родители обратили внимание, что стало как-то слишком тихо (а это всем известный признак того, что случилось или вот-вот случится что-то не очень хорошее). Осмотрелись - нет ребёнка. Пошли искать, а он вот, совсем недалеко - лежит себе на поверхности пруда лицом кверху и пузыри пускает. Прервав водные процедуры, родители схватили ребёнка в охапку и рванули в ближайшую больницу.


Я в это время размышлял о всяком над очередной историей болезни. Звонят из приёмного покоя - привезли ребёнка без сознания. А тут ведь какое дело - районная больница, город рядом, и если бы ребёнка везла скорая, то скорее всего увезли бы прямиком в детскую больницу в город. Собственно обычно так и происходило. Поэтому дети в нашей реанимации появлялись нечасто и, как правило, в моё дежурство. Так вот, звонят и говорят: ребёнок без сознания, утопление и т.д. Посмотрите? Отчего же не посмотреть, только говорю тащите его сразу к нам, чтобы время не терять на хождения туда-сюда. А сам в это время спешу обрадовать свою медсестру. В темпе достаём детский пыточный набор, готовим аппарат ИВЛ.


Приносят ребёнка. Ну, граждане, тут полный набор: утопление (влажные хрипы в лёгких), общее переохлаждение, судороги, нарушение сознания. В общем дело дрянь. Старшие товарищи когда-то научили делиться ответственностью и не брать её на себя в одного. В данном случае ответственностью можно поделиться с городскими коллегами, они проконсультируют по телефону и при необходимости приедут для консультации и возможно транспортируют ребёнка в городской стационар. Но прежде, чем звонить коллегам надо заняться ребёнком. Начали подачу кислорода, установили катетер в вену, ввели препараты для купирования судорог. После чего установил интубационную трубку в трахею, и подключил маленького пациента к большому аппарату ИВЛ. Жидкости в легких оказалось не очень много, удалили её и хрипы исчезли. Вставили катетеры и зонды куда положено, начали согревание ребёнка. Всё, теперь можно звонить коллегам.


Коллеги очень за меня обрадовались и сказали, что ты молодец, давай там держись, счастья тебе, хорошего настроения. Дали рекомендации по лечению и сказали, что пока нежелательно везти ребёнка в город, дабы не спровоцировать нарастание отёка головного мозга. Сутки ждём, потом оцениваем состояние и принимаем решение о транспортировке. Я в общем-то ничего другого и не ждал, оно обычно так и происходит. Договорились созвониться когда будут готовы результаты обследования. Вызвал из дома дежурного педиатра. Поставил в известность администрацию больницы, они тоже за меня порадовались. Спускаюсь в приёмник к родителям, объясняю ситуацию. Те не очень довольны, но ко мне вопросов нет.


Через какое-то время звонит мне хороший товарищ (работает в городской больнице) и говорит, что скоро приедет для оценки состояния ребёнка. Там, говорит, какой-то административный кипиш поднялся, так что жди. Ну ок, жду. Ребёнок тем временем согрелся, судороги у него не повторялись, в лёгких дыхание проводится без хрипов, стремительно снижается кислородная зависимость, гемодинамика стабильная, моча идёт. Красота. Постепенно уменьшалась глубина нарушения сознания, но в это время шла постоянная инфузия седативных препаратов в относительно небольшой дозе, чтобы уменьшить отёк мозга и снизить риск повторных судорог.

Иду к родителям, осторожно говорю про умеренную положительную динамику, объясняю что коллеги внезапно приняли решение оценить на месте возможность для транспортировки ребёнка, ждите. Ну, они то в курсе были, административный кипиш не на пустом месте возник, но надо было всё же дать понять людям, что я тоже в курсе, они же переживают.


Приезжает мой товарищ, осматривает ребёнка. Всё не так плохо, как было при поступлении, динамика положительная. Надо понаблюдать в течение некоторого времени. Ок, наблюдаем ещё какое-то время. Динамика опять же положительная, ребенок начал приоткрывать глаза. Смотрим газовый состав крови - особых нарушений нет. В итоге принимается решение вывозить ребёнка в город. Чтобы избежать осложнений и неприятностей на время транспортировки вводятся дополнительные седативные препараты.

Подключили маленького дайвера к транспортному аппарату ИВЛ и транспортному монитору, плотно и тепло упаковали. Проводили бригаду до реанимобиля, договорились связаться когда довезут.


Через некоторое время созвонились. Товарищ сообщил, что ребёнок доставлен в целости и сохранности, передан в надёжные руки. А ещё он сообщил, что когда закатывали ребёнка на каталке в отделение, этот самый ребёнок освободил одну руку и тёр сонные глаза - не выспался наверное )) На следующий день ребёнка сняли с ИВЛ, ещё день наблюдали в реанимации, а потом перевели в общее отделение. На тот момент каких-либо осложнений выявлено не было. Как дальше сложилась судьба этого ребёнка мне неизвестно.


P.S. Кто-нибудь обязательно скажет, что вот видите, граждане, нужен доступ к административному ресурсу, иначе ничего не делается, без пинка-то, иначе загубили бы ребятёнка в сельской полуклинике. На это могу сказать, что в своей квалификации не сомневаюсь, технических возможностей у меня конечно не так богато, но кое что имеем)) Если бы не было кипиша, то транспортировали бы этого ребёнка на следующий день и всё шло бы по тому же сценарию. И неизвестно как сложилось бы с транспортировкой, если бы у ребёнка рецидивировали судороги/развился отёк лёгких/да всё что угодно. Лечили бы мы этого мальчика на наших мощностях дальше, до стабилизации состояния.


P.P.S. В процессе обсуждения с товарищем пришли к мысли, что когда ребенок начал тонуть в луже, он хлебнул холодной воды, та попала в гортань - трахею - бронхи, после чего развился ларингоспазм, водичка (и воздух тоже) перестала поступать в легкие и ребёнок удачно проскочил мимо смертельно опасного осложнения в виде респираторного дистресс-синдрома. Такое утопление называется асфиксическим или сухим, то есть развивается ларингоспазм и человек погибает от недостатка кислорода (задохнулся, а не захлебнулся). Но наш пациент оказался ловким парнем, он и воды не нахлебался и ларингоспазм поборол - начал дышать, при этом ещё и лежал в воде лицом кверху. Это не означает, что если бы родители не начали бить тревогу, то ребёнок бы полежал так минут пять, ему бы это надоело и он вернулся к предкам. Гипоксия там конечно была, но детский мозг - штука очень пластичная и этот эпизод гипоксии вполне может пройти для ребёнка бесследно или почти бесследно (ну может станет подписчиком Эдварда Била когда подрастёт). А так-то в рубашке родился ))

Показать полностью
248

Как я научился бить людей током за деньги

Навеяно вот этим постом - Как я впервые реанимировал
Во время обучения в ординатуре по специальности "Анестезиология-реаниматология" мне требовалось освоить некоторый набор практических навыков. Одним из таких навыков был живительный кусь дефибриллятором. При этом было бы неплохо знать и понимать какой стороной к пациенту прикладывать электроды, в какие места их прикладывать, к какому именно пациенту, и в какой ситуации. Ну и ещё много всякой теории. Но мы же понимаем, что все эти теоретические загоны - ничто, если ты не умеешь синхронно нажать две кнопки и громко заорать:

Как я научился бить людей током за деньги Медицина, Реанимация, Дефибриллятор, Видео, Мат, Длиннопост

Или не в этом порядке, вечно путаю... Так вот, именно эти практические навыки позволяют нам преобразиться из обезьяны с учебником в Человека.
Но это только на словах и в книжке всё просто написано, а когда дойдет до дела надо ведь ещё всё грамотно сделать и самому от переживаний не обоссаться вдобавок - мало того, что будешь иметь бледный вид, так ещё и моча содержит всякие соли и проводит электричество. Даже книжка такая есть, "Физика для анестезиологов" называется, там наверное про это тоже написано, надо бы перечитать.
Здесь самые внимательные и эрудированные могут сделать вывод, что ссаться на рабочем месте опасно для жизни. Да, поэтому у реаниматологов идёт льготный стаж - год за полтора, и имеется привычка не пить много воды на работе.
За моральной поддержкой я обратился к старшим товарищам. Старшие товарищи пояснили, что с дефибрилляцией как с сексом: в первый раз всем страшно, а с опытом это превратится в рутину и захочется попробовать другие дефибрилляторы, синхронизацию, электрокардиоверсию и разные смазки токопроводящие гели. Существенная разница в том, что во время дефибрилляции всегда лучше быть сверху. Это кстати и других компонентов сердечно-легочной реанимации касается. А ещё старшие товарищи рассказали, что когда-то давно пользовались дефибриллятором массового поражения: одна большая металлическая пластина подкладывалась под спину пациенту, а вторая ложилась ему на грудь. При подаче разряда стабильно доставалось не только пациенту, но и выполняющему процедуру врачу. Не било током только гондонов, но этим вообще всё нипочём обычно.
Усвоив информацию, но так никого и не жахнув [тут место для вашей шутки], я закончил первый год обучения. На втором году ординатуры я отправился на поиски опыта в одну небольшую кардиореанимацию. А там основные специалисты к тому моменту опыт уже получили и благополучно свалили, оставив после себя дыры в графике. А тут я, очень удачно. Я к тому моменту уже успел поработать несколько лет санитаром и медбратом, и понимал, что эти дыры возникли неспроста. И также понимал к чему идёт дело, но меня так просто не проведешь. Тогда между руководством и мной состоялся диалог:
- Хочешь легких денег? Мы теб...
- Shut up and take my trudovaya knizhka!
Устроился, и вообще не пожалел об этом. Опыт, полученный в этом отделении, мне потом много раз помогал в работе. Было нелегко, но невероятно интересно. Это при условии, что в то время там не делали всяких коронароангиографий и прочей высокотехнологичной фигни. Сейчас наверное просто отвал башки, но я уже не тот и так интересно мне уже не будет ))
И вот, настал день Х. Вечер, сижу на посту, кардиолог где-то у себя в ординаторской. Медсестры заняты своей работой.
Внезапно в нашей жизни появляется бригада скорой помощи со словами: мы привезли тебе безудержный двенадцатичасовой первый секс пациентку с рецидивирующей (повторяющейся) фибрилляцией желудочков (ФЖ).

ФЖ - один из вариантов клинической смерти, когда сердце сокращается, но неэффективно - электрический импульс возникает в разных точках и миокард сокращается в этих точках локально. В результате желудочки не способны вытолкнуть из себя кровь - вот вам остановка кровообращения.
Вот хорошее видео на эту тему:

Видно как распространяется электрический импульс и как сокращаются желудочки в норме и при фибрилляции.

Вот вам ещё картинка с ЭКГ:

Как я научился бить людей током за деньги Медицина, Реанимация, Дефибриллятор, Видео, Мат, Длиннопост

Сначала идёт синусовый ритм, который сменяется фибрилляцией желудочков. В данном случае это происходит на фоне инфаркта миокарда (но это неточно, надо смотреть все отведения).
Чтобы прекратить это безобразие, по сердцу надо обязательно бахнуть. Но не потом и не в труху. Принцип действия: электрический ток, проходя через волокна миокарда как бы строго говорит: "ну ка успокоились, нах!". Миокард обладает некоторой вариативностью ответа:
1) извините, был напуган - безобразие прекращается, лишние очаги электрической активности исчезают, сердце работает как раньше, все делают вид, что ничего не было.
2) ты кто такой, я тебя не знаю, иди ... - продолжается фибрилляция желудочков, увеличиваем мощность наносимого разряда, применяем антиаритмические препараты.
3) ой, всё - ЭКГ выпрямляется, наступает асистолия - вариант клинической смерти, когда нет никакой активности сердца и надо проводить непрямой массаж сердца + ИВЛ и т.д., дефибриллятор здесь бесполезен. Есть ещё варианты типа ЭМД, но это те же яйца.

Продолжаем.
Мы, говорит врач скорой, по пути к вам ее пять раз током били. Я к тому времени ещё не вполне созрел мозгами как врач, но гонором уже обзавелся. Что ж вы, говорю, товарищи, понапрасну женщину электролизу подвергаете, вы ж наверное ЭКГ не с пациентки, а с мигалки вашей снимали, не бывает такого. Как вы себя чувствуете, женщина? В этот момент бригада скорой сделала массовый фейспалм, а женщина на каталке сказала: ээээ...
Знаете, бывают разные ээээ. Бывает интеллигентное или гопническое ээээ, а бывает зомбическое ээээ. Вот именно такое зомбическое ээээ... произнесла та пациентка, сопровождая свою моноречь медленным сокращением мышц-сгибателей верхних конечностей. Ну вот, опять - сказал врач скорой и непринужденно выполнил прекардиальный удар (легальный способ безнаказанно бить людей, удар наносится в область грудины при фибрилляции желудочков, выполняется только специально обученным человеком, который может объяснить что и зачем он делает, иначе от родственников пациента можно наполучать ударов по тестисам или по фациесу). Удар помог (что бывает не всегда), по ЭКГ - синусовый ритм. Пациентка с каталки переложена на кровать, подключена к монитору... А я чёт припотел немного от напряжения, но быстро взял себя в руки и высох. Набираем кровь на анализы, вводим амиодарон. Врач скорой разматывает километры ЭКГ со всеми эпизодами ФЖ и рассказывает, что со слов родственников дама давно перешла из любителей в лигу профессионалов. Возникает подозрение, что неумеренный прием разного вкусного привел к нарушению водно-электролитного баланса, а именно к дефициту калия. И тахикардия на это намекает. А ещё это может быть алкогольная кардиомиопатия, и сердце выглядит как сдувшийся воздушный шарик - дряблая фигня с тонкими стенками. Но эхокардиография будет только утром. А пока работаем с тем, что есть. Сознание пациентки довольно быстро восстановилось. В процессе беседы выяснилось, что всегда всё было норм, а сегодня вот началась фигня какая-то. Я постепенно успокаиваюсь - пациентка стабильная, амиодарон с калием работают, чего ещё желать. Но это была прелюдия. Через несколько минут у пациентки развился рецидив ФЖ. Деваться некуда, никто не придёт и не сделает за меня мою работу. Алгоритм я неоднократно прокручивал в голове, давно изучил имеющийся дефибриллятор, дело за малым - ударить током пока ещё живого человека. Салфетки, смоченные в физрастворе были заготовлены заранее и тут же появляются на груди пациентки, ручку мощности поворачиваю на 200 Джоулей, беру электроды ("утюги"), ставлю их куда положено, кнопка набора заряда, дефибриллятор начал завывать, набрал заряд, издаю дикий вопль "разряд!", жму на кнопки. Пациентку тряхнуло. Меня не тряхнуло. Значит всё выполнил по инструкции. Смотрю на монитор: восстановлен синусовый ритм. Проверяю, нет, не обоссался, только струйка пота предательски бежит по спине. Стою с "утюгами" в руках, смотрю на монитор, улыбаюсь как дурак. Вроде не так уж и страшно, только очень быстро и что вокруг происходило не помню. Весьма гордый собой я проследовал за свой письменный стол, вслед мне раздавались аплодисменты медсестер и мимо проходивших пациентов, санитарки бросали в воздух ветошь и кричали "браво! бис!"... Ага, хрен там. Вслед мне раздалось ээээ и заорал монитор. Ок, салфетки - электроды - разряд! - синусовый ритм - восстановление сознания. 1-15 минут и по новой. В какой-то момент после восстановления сознания пациентка начинала на нас ругаться. Потому что привязали, лечим неправильно (да и вообще она здорова, щас домой пойдет), грудь болит почему-то, и т.д. Хотя, если быть до конца честным, то надо сказать, что она не совсем ругалась, она крыла нас пенисами, а где не могла покрыть - обкладывала. Несколько раз я пытался вступить в полемику с ней, но она была явно опытнее и я против нее выглядел как дворник Герасим против Жириновского на политических дебатах. Но не было бы счастья... Через несколько минут раздавалось знакомое ээээ и после обязательных процедур мы могли спокойно поработать в тишине некоторое время. Наблюдавший за всем этим кардиолог через несколько итераций попросил научить его безнаказанно бить людей током. Пришли анализы, калий плазмы снижен. Лечим антиаритмическими препаратами, восстанавливаем уровень калия. Постепенно пауза между приступами фибрилляции желудочков становились всё больше. Из соображений гуманизма иногда заменяли разряд дефибриллятора на прекардиальный удар (чтобы грудь пациентки украшали не только ожоги, но и гематомы). Несколько раз прекардиальный удар эффективно делали медсестры, просто проходившие мимо пациентки в момент срыва ритма. За что я был им очень благодарен, потому что просто задолбался подрываться к дефибриллятору. Ближе к утру ритм перестал срываться. За примерно 12 часов насчитали около 35 эпизодов фибрилляции желудочков (сейчас уже точно не вспомню, да и тогда мы наверняка сбивались со счета, но было явно больше 30). Я конечно понимал, что первый раз запоминается, но вот чтобы так...
Пациентка выспалась, наотрез отказалась соблюдать строгий постельный режим и продолжать обследование и лечение, снова покрыла всех (включая зав.отделением) матюгами и в сопровождении родственников (тоже покрытых пенисами) ушла домой. Перед этим были долгие уговоры, угрозы и т.д. - без эффекта.
С того дежурства для меня процедура дефибрилляции перестала быть чем-то особенным. Но пациентов с таким количеством рецидивов ФЖ я после этого не видел, правда и в кардиологии работал недолго.

Показать полностью 2 1
904

Ответ на пост «Выпили? Не садитесь за руль, пожалуйста»

Несколько лет назад попал в ДТП. 3 полосы, перекресток, где можно проехать прямо по правой и средней полосам, или можно повернуть налево из средней или левой полосы.
Вот похожий знак для лучшего понимания:

Ответ на пост «Выпили? Не садитесь за руль, пожалуйста» ДТП, Наркотики, Автоподстава, Освидетельствование, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Ехал прямо по средней полосе. Перед самым перекрестком справа меня обгоняет тонированный в ноль таз и резко поворачивает налево. Удар, у меня разбито правое переднее крыло, передний бампер справа и правая фара, ну и по мелочи. У девятки повреждения в районе заднего левого крыла, заднего бампера слева. При этом я остановился на перекрестке в своей полосе (как и ехал), а девятка стоит слева, перпендикулярно моей машине.
Пришел в себя, осмотрелся, включил аварийку. Оппонент (типичный такой пацанчик) времени даром не терял, очень быстро покинул девятку, подбежал к моей машине, оценил наличие/отсутствие в машине регистратора (а он был, в бардачке - отваливался от лобового стекла на морозе, поэтому был снят до потепления, очень некстати), после чего начал дергать дверную ручку и всячески проявлять желание вступить в вербальный контакт. Вышел, спросил какого хера он творит. В ответ слышу: ты виноват, не уступил мне дорогу, плати и разъезжаемся. Тут из ближайшей промзоны подгребает группа поддержки пацанчика в лице какого-то говнаря. Говнарь говорит, что он свидетель и всё видел, и что я виноват, и давай уже, бля, заплати. Интересуюсь, что же видел говнарь, и этот тоже рассказывает, что я не уступил дорогу. А вот тут уже я совершил тактическую ошибку и предложил ребятам посмотреть на знак перед перекрестком и объяснить какого хрена таз поворачивал из правого ряда. Ребята сходили посмотрели, посовещались секунд 10, и их лица озарили лыбы до ушей. Вернулись. Я, говорит, перед тобой ехал, а ты меня в жопу ударил. Свидетель незамедлительно подтвердил, что он это видел. Послал их, сел в машину дожидаться ГИБДД.
Лирическое отступление: я незадолго до этого стал отцом и дома меня ждала вымотанная супруга. Да и поехал я в соседний город (мы жили в городе поменьше) чтобы купить домой много всякого бытового/детского. И вот, когда мне оставалось заехать ещё в пару магазинов, появляется это чучело и рушит мои планы. Я и так был не самым добрым человеком в тот момент: зарплату урезали, все деньги уходят на семью/ипотеку и не всегда хватает, надо больше работать, и одновременно надо больше времени проводить дома... В общем бытовуха, бывает. И поведение этого пацанчика меня доконало, я готов был убивать. Но убивать нельзя, я же врач-убийца только на работе, а мы не там, мы на дороге общего пользования.
Позвонил жене, объяснил ситуацию, решили, что я спокойно разберусь с ДТП и вернусь домой когда смогу, без спешки, у них там всё в порядке. Выдохнул.

Приехал сотрудник ГИБДД, посмотрел, всё замерил, обоих выслушал (говнарь куда-то слился к тому времени) и сказал, что раз согласия в вас нет друзья, то шуруйте на разбор ДТП. Я указал на то, что характер повреждений совсем не вяжется с версией пацанчика, но снова был отправлен в сторону разбора. Ок, написал пояснение, в котором изложил свою версию и в конце указал, что по моему мнению оппонент и сотрудник ГИБДД находится в состоянии наркотического опьянения и я настаиваю на медицинском освидетельствовании. Сотрудник ГИБДД удивился, сказал, что не видит признаков опьянения, и уточнил что в таком случае проходить МОСО нужно будет и мне тоже. Я ответил, что я реаниматолог и я так вижу (а поведение пацанчика недвусмысленно давало мне понять кто передо мной, насмотрелся), давай отстраняй от управления и вези нас на МОСО, мразь. Сотрудник снова удивился и сказал, что отстранять не требуется и езжайте сами на своих тарантасах, чай не баре с мигалками бесплатно ездить. Тут уже удивился я, но виду не подал, не потому что морально устойчивый, а потому что просто заебался. Но дело надо было довести до конца.
Поехал в наркологию. Пацанчик приехал не один, в группе поддержки была произведена замена говнаря в шапке-гондонке на гопаря в кэпке. Впятером (я, моя злоба, пацанчик, гопник и кэпка) мы собрались у входа в кабинет МОСО. Я пошел первым. И меня с моей восхитительной идеей вот вообще не были рады там видеть, работы им всегда хватает. Потом я выполнил пальце-носовую пробу без промаха и атмосфера разрядилась. В общем прошел какие-то простые тесты и меня отправили гулять с заключением, что я трезвый, просто мыслю нестандартно. Следом зашёл пацанчик, я остался в коридоре. Судя по услышанному, начиналось всё примерно как и у меня, но на каком-то этапе пацанчик потерял бдительность и вот ему уже предлагают в присутствии милых дам (вернее одной из них) наполнить диагностический сосуд. Сославшись на то, что в присутствии милых дам выдавать струю со слабым напором - позор для джентльмена и ему надо попить для усиления натиска, пацанчик отправился с машину за водой. А я направился домой. По пути к машине продолжилось одностороннее общение со свидетелями ауе: содержимое кэпки рьяно интересовалось почему мне на пришлось ссать в банку, а пацанчик сообщил, что "если у меня что-то найдут, то тебе пизда", конец цитаты.
К разбору я подготовился, распечатал фото с места ДТП, посоветовался со знакомым юристом. Пацанчик очевидно познал дзэн и на разбор просто не пришел. Звоню, интересуюсь где он. Судя по голосу он в этот момент спал. У меня, говорит, денег нет приехать. Ты, говорит, меня подъебал, скажи там, что я вину свою признаю и не приеду.
Нас вызывают на разбор, я объясняю что к чему, сотрудник при мне звонит упырю и тот ему что-то рассказывает, после чего пацанчика признают виновным в ДТП. Единственное, чего я так и не смог узнать, что нашли у него в моче и нашли ли вообще. Но хочется верить, что всё это было не зря. Были мысли, что надо ещё за автоподставу их подтянуть, но решил, что мало шансов, а времени на это уйдет слишком много.
Так что если видите, что оппонент ведёт себя неадекватно, настаиваете на медицинском освидетельствовании на состояние опьянения, лишним не будет.

Показать полностью
18

No More Lies by Iron Maiden - Acoustic Classical Fingerstyle Guitar cover

by Thomas Zwijsen (Nylon Maiden)

YouTube подкинул сегодня в рекомендациях это видео. Решил поделиться потому что нечасто встречаются такие полноценные (не могу найти более подходящее слово) каверы песен Iron Maiden в исполнении одного человека. А тут ещё и классическая гитара с нейлоновыми струнами. Ну и видеоряд местами забавный.

Отличная работа, все прочитано!