dont4get

dont4get

На Пикабу
29К рейтинг 108 подписчиков 46 подписок 17 постов 6 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
7

Ответ на пост «Богомол»3

Мне этот представитель флоры/фауны в глаз ночью влетел. Сплю, никого не трогаю. Тут кот прыгает мне на подушку и начинает скакать по мне, по подушке. Я поворачиваюсь сообщить какая он гнида ебучая и тут мне в глаз влетает какое то насекомое см в 10. Вокруг темно и я охуевшая вскакиваю, смотрю, у меня чёт бегает по подушке!! Прикиньте мой испуг, я ж боюсь все это. А это ещё большое и быстрое. Хватаю подушку и пытаюсь в окно это все вытряхнуть, а этот казлина бегает по подушке. И скорость ещё такая, думаю чёт не то. Кузнечики обычно скачут как инвалиды ножные. Врубаю фонарь посильнее и в этот момент удаётся скинуть этого усэйна болта на подоконник вне комнаты. Смотрю, а это богомол с такой же охуевшей мордой как и у меня. В общем, отойдя и перекурив, ложусь спать. Хуй. Кот то не заметил что на мне богомола нет больше. Прыгает мне на бошку и со мной на подушке ее переворачивает. Я ему по жопе, убираю в ноги, а эта 8килограмовая скатина по мне прет обратно и опять меня с подушкой переворачивает, потом лезет под матрас, вытаскивает простынь, я матерюсь на кота, мол пиздуй в окно скатина к своему богомолу. Муж спросонья ворчит. Карочи еле кота успокоила.

1106

Ответ на пост «Как тебе живётся будучи тупой п*?»2

Блин, а у меня мама такая. Я не буду описывать 9 томов истории от Акунина про мое детство, долги предков (нет, они работали, но в итоге нам достались только долги), предки оба были инфантилы. Я про сейчас могу рассказать. Мама похоронила 2 мужа, до этого жила 5 лет за рубежом, пришлось возвращаться, а некуда. Кстати летала она ко 2 мужу и к нам обычно за мой счёт и за счёт брата, устраивая истерики по телефону «купикупикупи». В общем, прилетает Мама, жить негде, надо квартиру, угол, хоть что. У нас свои семьи и на тот момент у обоих с братом аренда и ипотеки. В итоге развиваем бурную деятельность, берём ей квартиру. Какую она хочет, сильно переплатив, взяв на меня ипотеку (вторую мою, ггг), и почему то сооовсем сильно в другой стороне от места жительства моего и брата)) Ну очень уж ей понравился ремонт. Обставили, заселили. И все это под мамино «спасибо богу», «это мне бог дает», «я попросила и мне сверху дали». Один раз я не выдержала, когда она мне начала говорить, мол, неправильно ты живешь доча, тащишь все на себе, не отдыхаешь, надо просто чакру финансовую рогаткой развести сверху попросить и все тебе будет дадено. Ответила ей неласково, что это работает только если в семье кто то тянет. Денежки надо зарабатывать. Деньжата зарабатываются. Но не изменилось ничего. На каждый перевод ответ «спасибо боженьке».

2357

Ответ на пост «Раньше для фотографий на паспорт не существовало никаких правил»2

Один раз лет дцать назад ко мне пришёл на трудоустройство один чел родом из одной из стран снг. Тогда паспорта ещё такие были книжечками, где фото сверху вниз приклеено и ручкой фио написано. И ламинирование ещё никакого не было. Открываю паспорт, а там фото чувака в полный рост, в расслабленной позе, полубоком. И вокруг, видимо, вечерело и природа. Смесь такая между свидетелем Фрязино и оленем в свете фар. И фото не по размеру. Спрашиваю что это. Говорит, а мне фото в паспорте не нравилось, я приклеил то, где хорошо получился. Рукалицо. Отправила его документы восстанавливать. С таким паспортом он бы выехать не смог, трудоустроить мы его также бы не смогли.

10

Заправочная акция

Прочитала пост про сомнительную акцию на заправке https://pikabu.ru/story/aktsii_na_azs_gazprom__profanatsiya_..., вспомнила как я в похожей акции участвовала. Только с другой стороны, со стороны заправки, и недолго.
Было это лет 15 назад, тогда ещё существовали такие заправки как Юкос. Я на тот момент - молодая понаехавшая в первопрестольную, которую уже успел кинуть работодатель (это другая история) и пытающаяся на всем подряд хоть как-то подзаработать, пока не нашла постоянную работу по профессии. Невестка моя в то время активно работала промоутером, раздавала всякие ништячки народу, проводила акции типа "попробуйте нашу колбаску", улыбалась во весь рот, и получала какую - никакую, а копейку. В один прекрасный момент говорит, слушай, тут в Юкосе у них розыгрыш по чекам, девочек не хватает, давай ты пойдёшь попробуешь. Делать надо всего ничего: выдают длинное в пол синее декольтированное платье с разрезом до бедра, ты изящно садишься на барный стул на заправке у вертолёта и, торгуя своей улыбчивой мордашкой, принимаешь к розыгрышу чеки, как сейчас помню, свыше 26 литров, ну и разъясняешь вновь прибывающим условия акции. Приз - покатушки на вертолёте. За день рублей 500 платят.
В общем, взяли меня на этот аттракцион неслыханной щедрости быстро, благо рекомендации невестки и внешность располагала. Но, к несчастью, ко мне ещё как допопция прилагается мозг и два высших образования, а на такое дело как торговля еблом и разрезами, всё это, наверное, надо с собой на работу не приносить.
В означенный жаркий день приползла я, долго топая по расплавленному асфальту, на автозаправку Юкоса, это где-то на окраине Москвы в ЮВАО. С собой тащила это синтетическое синее платье в пол на вешалке и каблучищи. На месте мне были выданы: стул, коробка для чеков, ручка и правила акции, и рассказано как часто я могу отходить в туалет и тенёк. Правила я внимательно изучила, благо яжумамыюрист, переоделась в секси диву в комнате кассира, выволокла стул к вертолету, села в позе "поясницу чёт вдарило", обняла коробку и давай активно давить лыбу и торговать разрезами, щурясь на солнце.
Одним из первых прибежал какой-то мужчина, уже с чеком. Чек я внимательно изучила и дата на нем была дней на 20 раньше даты начала акции по правилам. Я ему говорю:
-Извините уважаемый, по правилам в акции участвуют чеки, приобретённые в период с такого-то по такое, а у Вас чек пробит ранее. Пожалуйста, заправьтесь ещё раз от 26 литров и я с удовольствием положу его в коробку.
На это мужик начал наезжать, мол заткнись и бери чек, да ты знаешь кто я такой, да у меня жена в Юкосе работает! Да я щас ей позвоню, да ты вылетишь к херам. На это я говорю:
- Ну в таком случае Вы вообще участие принимать не имеете права, вы ж родственник, а родственники не имеют права участвовать, отойдите пожалуйста, не мешайте работать.
Вокруг меня и вертолёта стоят довольные мужики мелкой стайкой, дальнобои, грузчики в основном, обычные работяги. Кто-то на этого мужика уже по-свойски так покрикивает, мол иди отседа, чоттенадда нна. Вижу слюни текут, смотрят куда-то мимо коробки, не то на декольте, не то на вертолёт, не то на разрезы, вопросы про вертолёт мне задают, щупают его, цыкают, шутят, вот выиграю полет и ты же тоже полетишь со мной в этом синем платье, да? Да - да, конечно всю жизь мечтала.
Мужик не сдавался со своим просроченным чеком и начал звонить кому-то со своего телефона, потом подходит и протягивает мне трубку. Из трубки раздаётся бабский визг на ультразвуке, мол, какого хера, быстро взяла чек, ты знаешь кто я, я в Юкосе работаю! На что я ответила
- уважаемая, мне незнакомый человек суёт телефон, на этот чужой телефон звонит незнакомый опять же мне другой человек и оба требуют нарушить сразу два условия проведения акции. Я не знаю кто Вы, где Вы реально работаете, кто чей муж, тем более внимать Вашей речи я не собираюсь. Всё прописано в условиях акции, не я их придумала. Не мешайте пожалуйста работать.
Были и крики "щас мы условия поменяем, нах" и угрозы выкинуть меня и прочее.
В общем, не поддалась я, у того мужика чек я так и не взяла в тот день. Зря он на жаре пару часов простоял.
А вечером мне позвонили из агентства по подбору промоутеров и сухо сказали, что я больше не работаю у них, жалоба на меня, а платье заберут у метро. Заплатили ли деньги не помню. Вроде нет.

Показать полностью
19

"Чо тут стоите! ?" (с)

У нашего дома есть дорога, обычная такая двухполосная с трамвайными путями, и, тк знак "Осторожно - олени" уже не работает, учитывая окрепшую психику пешеходов и водителей, поставили нам светофор с кнопкой - нажал, дождался зелёный сигнал и перешёл дорогу. Легко, быстро, по правилам, да и водителям не надо просто стоять на пустом светофоре. Но люди сделаны не из того теста, чтобы подчиняться светофорам, правилам да и просто логике - бродят по дороге напрочь игнорируя и кнопку и светофор и цвета на нем, предпочитая ходить исключительно на красный, ходить вдоль проезжей части, поперёк неё игноря переход, или внезапно перебегая на сверхзвуковой скорости, пытаясь прыгать под едущие машины. Сумбурно как-то получилось. Ну так уот. Следующим шагом управы было поставить на всей протяженности дороги заборы, дорого - бохато, но и это, внезапно, не помогло. Люди как бегали на красный, так и бегают, но теперь ещё и вдоль заборов.

Мой ребёнок уже устал удивляться и спрашивать кто эти люди, которые бодро кидаются под трамвай на его глазах, рискуя повредить психику окружающих и преподать ценный урок ребёнку как не надо переходить дорогу (к слову один человек таки погиб).
И вот, подошли мы семьёй к светофору, папа, мама, сын и велосипед, нажали как умные кнопку (она загорается) и стоим ждём зелёный. На светофоре мерно отсчитываются красные циферки, 30,29.. Два оленьих табуна уже перебежало на красный в разные стороны. Мы стоим всей семьёй, общаемся. Ждём. Одни. Остальные просто переходят.
С противоположной стороны с перекрёстка, который метрах в 15 от перехода, и вообще как бы к пешеходному переходу отношения не имеет, начинают переходить дорогу бабка и дед. Не переходить даже, а идти по дороге зигзагами, путая следы, натыкаясь на едущие машины, топая по трамвайной линии. Всё это, естественно, на красный свет. Мы стоим и завороженно просто глядим на этот суицидальный танец-променад на проезжей части. И вот они доходят до перехода, поравнялись с нами и тут бабка отпихивает меня от столба с кнопкой своим жирным боком, тянется к зажженой кнопке, давит на неё и молвит невежливо "Чо тут стоите! ? Тут кнопку нажамать надо! А то так и будете, дураки, тут до ночи стоять". И распихивая нас в другую сторону гордо удаляется.

Показать полностью
629

Будущий министр культуры

Сижу сегодня на работе, "бизнес ланч" свой нехитрый из контейнера кушаю, никого не трогаю, благодать. Тут у меня звонит телефон, номер высветился незнакомый, сотовый.
Я-я. Ж-женщина
Ж: maturkina батьковна? Здравствуйте - здравствуйте! Как Вы, как дела, работа? Все хорошо у Вас?
Я: Здравствуйте! Кто это?
Ж (голосом радостного Жванецкого): Ах, не пытайтесь меня вспомнить, все равно не получится. Мы с Вами не знакомы, Вы меня даже и не видели, хотя это большое - пребольшое упущение. Меня зовут Ольга Александровна, я будущий министр Культуры!

Будущий министр культуры Министр культуры, Прачечная, Текст

"ЁПТИТЬ!" - подумала я. "Хуячечная" - подумала я.
Я:... Так, понятно. Ольга Александровна, у психиатрической больницы другой номер, а это личный сотовый телефон. До свидания!

Я положила трубку в полном офигении. Сидящая напротив жующая бухгалтер меланхолично спросила: "Что, министр Культуры звонил? Этот парень мне тоже звонил на прошлой неделе - билеты в театр предлагал. Новая фишка это у впаривателей билетов в театры".
Я говорю: "Не-а, будущий министр звонила, видимо у них там грядут кадровые перестановки".
На это ведутся люди? Как это работает вообще?
Жизнь моя, история моя, тег" мое", министр не мой.

Показать полностью 1
6

Как не сойти с ума спросонья

Вот не люблю я днём спать. Вернее очень люблю, но мне как-то стыдно спать днем. Если болею и рабочий день, я уснуть не смогу, вдруг просплю что-то. В выходной тоже очень стыдно спать, когда куча дел. Тем более днем сон почему-то особенно глубокий и проснуться быстро довольно трудно.
Но сегодня усталость, накопившаяся за эту дикую неделю, дала о себе знать и после проводов мужа с ребёнком на тренировку я завалилась спать.
Сплю я и слышу сквозь сон, как кто-то режет железо и будто разбирает что-то. До этого, закрывая дверь в подъезде, я краем глаза увидела соседа с лестницей в руках, поэтому в мой сон вклинилась мысль, что сосед убирает свой мусор с общедомовой территории и свою вешалку из подъезда. "Ура", подумала я и сплю дальше. Но звук слишком сильный, будто в квартире, вполне себе ощущение что срезают мою дверь с петель. Мне лень вставать, я ещё сплю, и я ничего лучше не придумала как написать мужу, а что мол в подъезде-то происходит? Звуки сильные, ощущение что в квартиру ломятся. Ничего, говорит, сосед лестницу отдавал другому соседу. Уходили тихо было.
Мне пришлось встать, звуки прям над головой, пошла до двери, а там пусто, тихо и никого. Но звуки дикие продолжаются, я все ещё сонное зомби.
Решила, это на улице что-то, надо балконную дверь просто закрыть и спааааать. Выхожу на балкон, хватаюсь за дверь а там на уровне моего лица мужик в белой каске снаружи висит и обшивку с моего балкона срезает. Красиво так, с искорками в разные стороны.
Я в полном офигении просто дверь балконную прикрываю и обратно ухожу в комнату, под одеяло залезла с головой и думаю, а вдруг сон, ну дикость же. Начинаю мужу писать, мол аааа, у нас какой-то чувак балкон разбирает, что делать?! Не подойдёшь же с вопросом, а кули ты делаешь, мил человек? Стыдно почему-то))
Муж перезванивает и ржёт: ты совсем с ума, чтоли сошла? Что за бред ты несёшь женщина?!
Я: там реально мужик какой-то балкон наш разбирает.
Муж : иди спроси что он делает.
Я: боюсь вдруг реально галлюцинации
Благо муж мимо проезжал, решил заехать глянуть на описываемый мной перформанс, ну и заодно барбухайку вызвать, если что.
Подъезжает к дому, а там действительно мужик висит напротив балкона, искорки, отпиленную обшивку вниз кидает, всё как чоканутая жена рассказывала.
Оказалось, что это вторая фаза ремонта фасада здания - замена внешней обшивки балконов. Красоту наводят, заодно нервных людей пугают, которые не сидят целыми днями дома и не видят, что ремонт идёт полным ходом.
Муж уже который час ржёт надо мной и моей кошкой, ибо мы прятались от мужика с ней вдвоём, как два партизана. Спрашивает чего я под кровать не полезла. Одеяло то ненадежная защита.

Поспала, блин.

Показать полностью
4787

Консультант от бога

Прочла про кассира от бога и вспомнила про прекраснейшего консультанта в магазине игрушек, который недавно мне повстречался.
Я никогда не попадала на реально помогающего покупателю консультанта. Они или излишне навязчивы или не могут помочь, и уже ты считаешь себя излишне навязчивым, или ещё что - нибудь, но всегда, почему-то, не в тему.
Так вот, пришли мы пару недель назад с ребёнком в магазин игрушек. Уговор с ребёнком был такой: "сыночка, скоро твой день рождения и мы выбираем что можно заказать на подарки твоим друзьям и родне, облегчаем, так сказать, участь дарителей". Ходим рассматриваем игрушки, я ищу ценники адекватные, мы же не садисты, и, конечно же, от обилия красоты у ребёнка включился режим "мамкупи". И тут же подбегает девочка - консультант и начинает предлагать наборы лего. Посмотрите бла бла, скидка бла бла бла, а вот этот набор больше и скидка больше, возьмите, а ещё вот это и это. В общем, спустя пару минут ребёнок обложен коробками, консультант напирает, ребёнок уже достиг высшего витка "мамкупи", я стою растерянно на это смотрю и думаю как свалить, блин, из магазина без особых потерь. Когда консультант в очередной раз пошла делать очередной забег за новой порцией скидок и коробок, я отведя ребёнка в сторону, тихонечко пытаюсь образумить дитятку, мол ты чего, у меня денег с собой мало, мы же на др смотрим наборы на подарок, у меня ваще ипотека, режим экономии, я не готова сейчас тебе покупать ничего из всего этого, мы пришли просто выбрать что тебе понравится и попросить это в списке подарков на свой день рождения попозже от гостей.
Ребёнок, конечно же, уже в образе, у него в руках и под ногами вожделенные коробки, они уже почти его, и не отговорить. Я предлагаю купить самый-самый дешёвый и свалить. Ребёнок, конечно же, против.
За всем этим наблюдала другая консультант, и, вероятно, услышала наш разговор. Подошла к нам и говорит сыну: "О, у тебя скоро день рождения, а тут такой выбор, ты наверняка растерян, давай так. Я тебе сейчас подарю бумажный каталог, а на мамин телефон можно скачать специальное приложение. С его помощью просмотришь дома каталог, там так красиво все собирается и играется, выберешь что тебе надо и потом придёшь! Мамочка, а вы не переживайте, у нас на дни рождения промокоды приходят со скидкой зарегистрированным клиентам. Как надумаете, закажете со скидкой через интернет и заберёте у нас бесплатно." И с этими словами мягко ребёнка и меня вывела из магазина и ребёнку ручкой "пока - пока, наслаждайся каталогом ". Я шла и смотрела на неё как на мессию, я прям даже видела её светящуюся ауру.
Низкий поклон этому консультанту, она настоящий профессионал. Она трезво оценила ситуацию, помогла ребёнку с выбором и помогла мне. Ну и в итоге магазин получил больше заказов, я заказала как она посоветовала и я же насоветовала дарителям пойти именно туда за подарками. В итоге довольны остались все.
Спасибо ей. Видели бы вы выражение лица первого консультанта, несущего коробки)))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!