doktokto

За что яндекс маркет такой тупой?
3 отзыва, два на 1 звезду, 1 на 3, ну тут даже считать не надо, средняя оценка 4.0!
76% рекомендуют!
Качество заточки (ага, струну точили видимо) - 3.7.
Как после такого им пользоваться вообще?

Небольшая предыстория.

Решил улучшить свои знания английского и заниматься с репетитором. Решил что самым лучшим будет заниматься с носителями языка по скайпу, набрел на сайт italki, но репетиторов слишком много, подумывал начать с самых дешевых и рано или поздно найти годного преподавателя, но такой подход несколько пугал, поэтому я все никак не решался. И тут, недавно случайно наткнулся на статью о том как выбрать репетитора. Статья на английском, ссылку дам в конце. Если коротко - там говорилось о том, что люди часто выбирают исходя из цены или эмоций и это приводит к ошибкам, нужно выбирать исходя из цифр, так как такой подход наиболее рационален. Суть - смотрим сколько преподаватель провел занятий и сколько у него было студентов. Первое делим на второе и получаем сколько в среднем 1 студент брал занятий. Чем больше полученное число - тем лучше, значит студентам нравятся занятия и они покупают еще и еще. Чем ниже число - тем хуже преподаватель (студенты ищут нового после нескольких занятий).

Я решил сделать для себя табличку в экселе которая будет считать это количество часов на студента, на это ушло очень много времени. Чтобы труд не пропадал зря решил поделиться, может кто-то тоже хочет заниматься с репетиторами или уже занимается и хочет найти кого-то лучше.

Вот как выглядит табличка (у первого в списке 2 студента брали 400+ часов, лично меня это как-то настораживает):

Вот ссылка на таблицу: https://yadi.sk/i/tNuAnwqp3LkvW2

Вот ссылка на статью: http://www.fluencynow.com/how-to-find-online-language-teache...

Надеюсь автор @Bublik1995 не против, мало кто докрутит до комментария:
#comment_92227140


Раз пошла такая канитель.

В детстве жутко боялся срать. Не, ну серьезно. Смех смехом, а в 5 лет мне казалось, что если я буду слишком часто ходить до ветру, то моя щеколда треснет по швам. От уха до уха. И, чсх, когда после 3-4 дневного нокакофона я шел облегчаться, и из меня вылазила половина тогдашнего ассортимента гастронома, мой страх укреплялся, как вера у монашки.

А ещё больше это все не нравилось моей матушке, особенно когда она ловила меня в дальнем углу комнаты, застывшего, как богомол на ветке и красного, как варёный рак (делал я так, потому что боролся с подкатывающей к моей мелкой жопе мощной дефекационной волной). Шутка ли: кряхтящий песдюк с испариной на лбу и натянутой улыбкой боится шелохнуться и проронить звук из своего рта, дабы не получить кумулятивный эффект с другой стороны. Разумеется, мириться с моей туалетной сублимацией маман отказывалась и грозилась вызвать доктора. И, чсх, вызвала.

В один прекрасный день, когда я снова, по всей видимости, ныкался за диваном и с героической стойкостью пытался не насрать в штаны, к нам пришел доктор. Чтоб вы понимали: мы жили в военной части, и вместо доброй тети доктора, которая бы меня жалела и гладила мое тугое от кала пузико, к нам пришел военврач Капитан Дядя Андрей, который доводил местных маминых гастритников до состояния дееспособных военов с помощью говна и палок. Они с батей вдвоем вытащили меня из-под дивана за правую пятку (так как левой я в истерическом трансе отвешивал им плюшки по суровым военным ебальникам), и, расстелив на диване клеёнку, уложили меня на нее. На живот. Я был в панике. Даже в свои 5 (или 6) я понимал, что делают с такими диссидентами, как я. Так как штаны в процессе борьбы уже были спущены, я подло пропустил тот момент, когда мои булки были раздвинуты и в меня вошло оно. По ощущениям это был ствол от пылесоса, огромное пластмассовое порождение зла, гигантский комар-говноед. Затем в меня ударила такая тугая струя воды, что я даже расхотел пить. Самое веселье началось, когда батя взял меня за коленки поднял над клеенкой и сказал чтоб я разрядил маленько на нее, мол, дяде доктору надо посмотреть, что за бесы сидят внутри меня. Пха. Помню, что выдал на эту клеёнку всю дискографию АК-47 за раз, злобно размазывая сопли по заплаканной морде. Доктор уныло глянул на мое творение, сказал, что стул в общем то нормален, и хер его разбери, вашего огрызка, че с ним не так. Сказал, пугайте его клизмой почаще, глядишь, хоть со страху сраться начнет.

История с моими каловыми бзиками закончилась, достигнув своего, так сказать, апогея. Был я тогда на год или два старше, гостил у бабки. Помню, тогда я продержался основательно, подкрепляя свои фобии крепкой пробкой от вина (шутка). В общем, не помню сколько я не опорожнялся, но у меня жутко заболел живот. Прям там, где по сути должен быть аппендикс. А бабуля у меня - человек нервный, накручивает будь здоров. Я сразу был уложен в горизонтальное положение и награждён градусником в подмыху. Она вызвала скорую (о, стыд). Приехала тётя врач (слава богу), присела около меня, начала щупать. Начав разговор с того, что надо готовить меня к стационару, она постепенно меняла своё выражение лица на насмешливо-спокойное, делая какой-то нехитрый массаж моего живота. И, в конце, когда мои бабка уже ревела от моего плачевного положения, врач сказала "Всем успокоиться, все нормально. Беги просираться". Так и сказала. И я побежал. Реально, рванул через все 40 квадратов коммуналки что ваш Усейн Болт, забежал на очко и победно высрался (победно в прямом смысле, моя жопа в тот момент дудела аки фанфары). Слышал, как врач говорила давать мне какие то травки, чтоб я маленько поспокойнее ходил по своим делам.

Ну вот такая вот история. Если кто-то в процессе рассказа начал переживать за вашего покорного слугу, то попрошу вас не терзать себя волнениями, с тех самых пор все вроде как наладилось, и сегодня автор может побаловать себя чашечкой ароматного унитаза чаще, чем раз в день. Большое спасибо за внимание, просьба строго не судить, это не паста, всего лишь воспоминания из скромной жизни скромного человека.