dharding

dharding

На Пикабу
4988 рейтинг 0 подписчиков 52 подписки 12 постов 2 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
23

Раз пошла такая пьянка...

Ползет по вертикальной скале связка альпинистов. Первый наконец выбирается на уступ, и вдруг страшно кричит. Все волнуются, и кричат снизу вверх:
- что случилось?
- что случилось?
- что случилось?
- что случилось?
Он в ответ: "змея укусила!"
Все вниз по цепочке:
- змея укусила!
- змея укусила!
- змея укусила!
- змея укусила!
Последним в связке ползет доктор: "куда?"
Все обратно вверх по цепочке:
- куда?
- куда?
- куда?
- куда?
- куда?
Мужик на уступе: "в член!!"
Все вниз по цепочке:
- в член!
- в член!
- в член!
- в член!
Доктор обратно: "надо немедленно отсосать кровь из ранки!“
Все вверх по цепочке:
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь!
- надо отсосать кровь!
- надо отсосать!
- надо отсосать!
Предпоследний альпинист: "доктор сказал что ты умрёшь".

Показать полностью
2

Ночное

Дело было в 1997 или в 1998 году. Я тогда часто работал допоздна и как-то раз после работы решил заехать в супермаркет, купить себе чего-нибудь вкусного домой. Круглосуточных магазинов тогда было мало, и ближайшим оказался Седьмой Континент на Лубянке, бывший Гастроном №1, не знаю существует ли он еще. Это был довольно большой магазин, но поскольку время было позднее, народу было мало. Я взял свои три сосиски с пивом и пошел к кассам.


Из примерно пяти стоек работала только одна, но ленивая кассирша с абсолютно безразличным выражением лица еле шевелилась. В связи с этим выстроилась средних размеров очередь, человек примерно пятнадцать. Я никуда не спешил, поэтому спокойно встал в конец и стал ждать. Передо мной была пара примерно моего возраста - очень симпатичная девушка и с ней абсолютно задротно-ботанического вида парень, в отличие от меня у них был полная телега добра. А прямо за мной стояли два очень, вот прям очень, конкретных дяди. Оба ростом не меньше 190, в пиджаках на водолазку, поверх водолазок золотые цепи. У них, как и у меня, продуктов в корзинке было совсем немного. Они очень тихо о чем-то разговаривали между собой и вообще вели себя крайне прилично.


Очередь двигалась очень медленно, поэтому в воздухе воцарилась атмосфера глухого раздражения - все очень хотели поскорее уйти, но понимали, что никаким криком кассиршу не расшевелить, а возможно наоборот, можно сделать только хуже. Наконец, настал черед платить стоявшей передо мной паре. Они долго по одному предмету выгружали все на кассу, народ в очереди тихо злился. Когда все было наконец посчитано и учтено, кассирша безразличным голосом сказала - "с вас тристапятсот тысяч рублей". На это ботанический молодой человек сделал удивленное лицо и сказал - "ой! а у меня только доллары!" (это было время, когда в магазинах как раз только только запретили принимать наличные доллары). Кассирша с таким же невозмутимым и ленивым видом на это ответила - "обмен в конце зала", и ушла в себя.


Ботанический человек убежал искать обменник, девушка позеленела от злости, а атмосфера в очереди накалилась до опасного градуса. Тут меня кто-то похлопал по плечу. Я обернулся - один из конкретных братанов жестом велел мне отодвинутся и обратился к оставшейся стоять девушке - "Слышь, народ ждет, нехорошо это. Поэтому так, я ща башляю, а твой вернется мне бабло отдает". После этого он не дожидаясь ее реакции достал из кармана конкретную котлету, расчитался с кассиршей и вернулся за меня к своему другу. Очередь внимательно следила за событиями.


Когда я начал расплачиваться за свои жалкие покупки вернулся виновник торжества. Увидев, что очередь за время его отсутствия продвинулась, чего по идее не должно было быть, он явно очень удивился. С рублями в кулаке он подошел к своей спутнице, которая укладывала последние продукты в пакеты. И тут она не сказала, а с жуткой злостью скорее прошипела - "Ты должен отдать деньги вот этому человеку", и посмотрела ему за спину. Ботаник обернулся и увидел меня. Мне ничего не оставалось, как немного отойти в сторону и сказать - "это не ко мне, это дальше". Когда он увидел, кому он должен отдавать деньги, у него реально затряслась челюсть и подогнулись коленки. Неверными руками он отсчитал  нужную сумму и как можно скорее отбежал назад.


Они собрали свои пакеты и, когда уже были готовы наконец уйти, девушка обернулась и глядя поверх меня сказала конкретному дяде - "Спасибо большое, простите что так вышло". На это, до того говоривший очень тихо браток, громко, чтобы наверняка слышала вся очередь, сказал - "Да ладно, что поделаешь, если он у тебя мудак такой". После этих слов атмосфера в очереди мгновенно разрядилась. Все стали смеяться в голос, лица стоявших за мной бандеров светились от удовольствия. Ботанический молодой человек сделал все, чтобы как можно скорее убежать, практически теряя на ходу только что купленное, протискиваясь через тяжелые деревянные двери. Это правда было смешно, но так как я стоял ближе всех, мне было очень жаль его красивую спутницу, которая направилась к выходу пунцовая от злости и стыда. 

Показать полностью
11

Удивительное рядом

У меня был один полу-родственник, дядя Саша. "Полу", потому что я сам не очень понимаю степень нашего с ним родства, просто всю мою жизнь он числился в родственниках. В отличие от подавляющего большинства не самых близких родственников, он был совершенно нормальный. Мало того, что крайне умный, тактичный и интересный собеседник, он был также очень душевный и талантливый человек. Дядя Саша был хирургом и, как свойственно людям его профессии, был напрочь лишен предрасположенности к какой-либо мистике или вере в чудеса. Именно поэтому рассказанная им история не вызывает у меня сомнений в достоверности.


В 1947 году дядя Саша занимался с репетитором. Что интересно, не медицинской наукой, а танцами - в то время он всерьез собирался поступать на курсы Большого театра (как я уже говорил, он человек многих талантов). Занимались они на квартире репетитора в центре Москвы (он называл улицу, но я забыл, по-моему Ульяновская). И вот, однажды после занятия эта тетка говорит ему - "Саша, задержись, придет один человек, тебе может будет интересно с ним познакомиться". Дядя Саша остался, и вскоре туда пришел дядька, который тогда был администратором театра "Эрмитаж". Но пришел он не один, а с каким-то по словам дяди Саши "довольно невзрачным мужиком". Невзрачный мужик поздоровался, но не представился. После этого он подозвал дядю Сашу, дал ему деньги и сказал, чтобы он сбегал на угол улицы в коммерческий магазин, они как раз только появились в Москве, и купил всего разного по 100гр. плюс 0,5 водки. Дядя Саша метнулся, купил разных колбас-ветчин и шкалик. Когда он вернулся, на кухне уже был накрыт стол на четверых, и все, что он купил, красиво разложили по тарелкам и сели.


Вот тут начались странности - все выпили по рюмке и начали закусывать, но таинственным образом съеденные куски вновь появлялись на тарелках, а шкалик не пустел, хотя все время разливали. При этом, эти вещи почему-то вообще ни у кого не вызывали удивления, все происходящее воспринималось как должное. После примерно двух часов посиделок, дядя Саша по голодным временам наевшись просто до отвала, пошел к себе на Солянку. Придя домой он понял, что дико голоден и смолотил еще полкастрюли пшённой каши, хотя буквально полчаса до этого еле мог идти от переедания.


На следующий день вечером у него в коммуналке зазвонил телефон - звонил тот вчерашний невзрачный мужик, спрашивал, сможет ли молодой и сильный Саша помочь ему с вещами добраться из гостиницы до Ленинградского вокзала. Дядя Саша согласился, поехал в гостиницу, у мужика действительно оказалось много багажа. Когда они доехали до вокзала, дядя Саша сказал - "давайте билет, посмотрим, какой вагон". Мужик на это сказал что-то вроде "ах, да, чуть не забыл про билет". С этими словами, он достал из кармана какую-то скомканную бумажку, повертел в руке, и оставив дядю Сашу стеречь багаж, отправился в кассу для партийных работников и прочих VIPов того времени. Через 10 минут он вернулся с билетом, что в советских реалиях было просто невозможно, потому что, во-первых, в такие кассы абы кого просто не пускали, а во-вторых в обычных кассах билетов никогда не было. Дядя Саша посадил его на поезд и больше никогда в жизни не видел, так и не узнав, что это был за мужик.


Много-много лет спустя по телевизору показывали передачу про Вольфа Мессинга и дядя Саша признал в нем того невзрачного дядьку из 1947 года. Всю эту историю он рассказал мне в связи с тем, что незадолго до нашей встречи мне подарили на ДВД сериал про Мессинга, о чем я ему и поведал. По словам дяди Саши, он никогда не верил ни во что мистическое, но тот случай с колбасой и с билетом объяснить не мог никак

Показать полностью
13

Все в рамках приличий

Мне очень про себя весело всегда, когда в отечественной очереди, или ещё где, какой-нибудь доведенный до белого каления интеллегентный товарищ говорит кому-то надоевшему: "да идите вы в жопу!" или даже "да идите вы нахуй!" - вроде и послал, а вроде и "тыкать" не стал, все в рамках приличий.

Типичный случай синдрома не осилил

Типичный случай синдрома не осилил

Нашел у себя в запасниках. Непосредственно с момента новости уже прошло конечно время, но в данном случае сути это не меняет. Хотя вроде больше никто этим не делился, и обнаружил это я сам, не ставлю "моё" так как заслуга целиком и полностью принадлежит Ленте.ру. Давайте еще.

Показать полностью 1
4565

Когда папа может

Вызвал такси через яндекс. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:

Он: ребята, я уже отслужил.

Они: Вы такой-то такой-то?

Он: Ну да, а что?

Они: Вас вызывает отец, говорите!

И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе.

После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества