Раньше: учите блокчейн
Сейчас: закупайте NFT
Потом: если 10кг картофеля посадить на площади 1Га, то можно собрать урожай в ~1т, что приведёт к ещё одному году вашей жизни, однако не стоит недооценивать радиацию, но об этом в другой лекции...
Через миллион лет: высокоразвитые тараканы откапывают неизвестную ранее цивилизацию гуманоидов
Как-то раз, пригласил к себе девушку посмотреть фильм. Я пропустил его в кинотеатрах и очень ждал выхода в интернетах. Даже был готов заплатить, что немыслимо.
Решил убить двух зайцев — и секс сделать, и кино глянуть. Но девушка оказалась нетерпеливой, а фильм-то охота досмотреть! Тем более, что остановили на самом интересном.
Это был единственный раз в жизни, когда я симулировал оргазм.
А у меня было все в точности наоборот.
Как-то раз, в Tinder, свайпнул я вправо...
"2079 год. Я, будучи старым пердуном, рассказываю внукам, как мы познакомились с их бабушкой."
Но нет, история не о гипотетическом будущем. И не о том, как я провел два прекрасных месяца — и даже организовал совместный отдых за границей с пассией, о которой ниже пойдет речь — а о нашей переписке.
Я: *что-то оригинальное, но не слишком*
Она: "что-то не менее оригинальное в ответ*
*беру быка за рога*
Я: Если мы встретимся, то я отвезу тебя в такие места, о которых ты даже не слышала, а когда мы устанем гулять, свожу тебя в самое замечательное заведение, в нашем городе, по мнению "Michelin".
Она: Если
Пояснение, если оно кому-то понадобится:
Спартанцы были гордым народом, что собственно и неудивительно, учитывая их военизированный строй. Но кроме того они еще и были очень лаконичны (именно из этой легенды произошло выражение "быть лаконичным", ведь Лакония — регион Древней Греции, где и стоял полис Спарта).
Царь Македонии Филипп II послал послов в Спарту, предупреждая, что если город не покорится, он вторгнется в Пелопоннес. Если ворота города не будут открыты, Спарта будет разорена и уничтожена.
Спартанцы ответили очень коротко и емко: «Если…»
Как-то раз, случилось у меня свидание. Провел я его достаточно успешно, а посему отправился к девушке в гости. Благо, жила она прямо над заведением. Удобно, не поспоришь.
Так вот. У меня аллергия на собак. Приходим к ней, а там... ну вы поняли. Целованияобнимания начались сразу, поэтому я пошел на опережение и попросил стакан воды, чтобы выпить таблетку. Выпил противоаллергическое и продолжил уже без опасений.
Через несколько дней встречаемся у меня. После непродолжительных разговоров приступаем к самому главному и уже в кровати у нас диалог:
- а ты выпил таблетку?
- нет. Зачем?
- ну... ладно...
Все прошло превосходно... если бы не одно "но". Через какое-то время после, пишет:
- Не пей никакие таблетки, милый, они тебе не нужны ;)
Сегодня в магазине был свидетелем забавного диалога. Д — дед-интеллигент, П — молодой человек лет 20.
П (говорит по телефону): Хорошо... Да... Да, мам! Да, шапку тоже одел. Пока! *кладет трубку*
Д: Молодой человек, в данном случае, правильно говорить не "одел", а "надел". *долго объясняет почему*
П: ... *взгляд тупого енота*
Д: Просто запомните непреложное правило: одеть Надежду, надеть одежду. Понятно???
П: Дед, я придерживаюсь другого непреложного правила: раздеть Надежду, надеть Надежду, одеть Надежду. Понятно???
Знаете, как оно бывает — читаешь приколы на Пикабу, потом похожие, еще, а в итоге прочитываешь длиннопост о том как монгольская империя покоряла народы. Со мной было так, что я прочитал пост про трэшовое свидание и мне навеяло :)
Года два назад, пошел я прогуляться с одной девушкой. Мне было ~28, а ей 19, но выглядела она на все 17 — смазливая мордаха, худенькая, рост от силы 160 см. С моим телосложением выглядели мы со стороны как минимум комично, как максимум — подозрительно.
Изначально, она не хотела сидеть где-то в кафешке, поэтому мы прогуливались по парку. В какой-то момент мне это надоело и я решил уломать ее на посиделки в ближайшем ресторане. И у нас завязался такой разговор, где я — Я, она — О.
Я: Знаю одно классное местечко, давай укроемся там от чужих глаз, а то на нас странно смотрят. Не могут, как мне кажется, понять — это отец с дочкой идет или старший брат с сестрой)))
О: Тебя это смущает?
Я: Нисколько... но ты же понимаешь, что еще каких-то 4 года назад тебя мальчики дергали за косички в школе)))
О: Мальчики дергают меня за косички с 16 лет)
Я: ...
P.S. Предвосхищая вопрос, отвечаю: да, подергал.
В ответ на пост "Как я узнал что моя девушка мне изменяет"
Мои отношения длились почти год. И 14 февраля, к слову, когда я хотел сделать ей предложение, она заявила, что уходит от меня к другому. Эта история из разряда "все было хорошо, но внезапно пошло по женскому половому признаку".
Отойду от повествования и скажу, что внезапностей такого рода в отношениях не бывает — все либо было не так хорошо изначально, как казалось, либо накатывало постепенно. А все из-за того, что мужчины (хорошие, адекватные) очень не внимательны, но об этом будет другой пост, если интересно мое мнение, основанное, кстати, на опыте и знании.
Так вот... Новость я принял с присущим мне стоицизмом. Ничего не спрашивал, не упрашивал остаться. Просто отпустил. И пошел по жизни дальше. Даже начал ходит на свидания. Но не тут-то было! В один прекрасный день, была середина солнечного (нет) марта, я повел девушку на свидание, в кальянную и... увидел там свою бывшую в обнимку с...
Был у нее друг. С этим другом она дружбу дружила. Только дружбу. Так же обычно это происходит, правда?
...другом. Тем самым. Помню только мысль: "и как давно?". А потом как снимал деньги с банкомата. Между событиями — ничего. Зато вместе с директором заведения мы посмотрели видео с камер наблюдения, длительностью всего-то 4 мин 32 сек (до прибытия ГБР), за которые мы вместе с "другом" смогли раздолбать 2 стола, 5 стульев, барную стойку, 3 кальяна, хренилион посуды, влупить охраннику (дважды), запугать до смерти бармена и даже не смутить повидавшую на своем веку молоденькую официантку.
Ущерб, принесенный мебели из ближайшего лотка Ikea, был небольшим, а вот кальяны... Мда...
P.S. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, потому как настоящая дружба подразумевает... но об этом в другом посте. Этот и так получился длинным, а чтобы заставить современного читателя читать, уж ты-то знаешь, нужно меньше буков.
P.P.S. Размещаю пост в сообществе "Психология", потому как мне это рекомендовал Пикабу. Надеюсь, меня там не сотрут в порошок гуру от психологии.
