c1167

пикабушник
поставил 11634 плюса и 60 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
15К рейтинг 19 подписчиков 4832 комментария 12 постов 6 в горячем
526

Удивительные совпадения

Получал сегодня перевод в Енисейском объединённом банке. Вбивая мои паспортные данные в компьютер, девочка-оператор поинтересовалась номером мобильного телефона. Бог его знает, что там для заполнения документов на получение перевода требуется - назвал, но спросил зачем он ей. Ответ удивил: "Чтобы был!" На это я выразил надежду, что мне на телефон не посыплется поток спама. Ответ был: "Нет, не посыплется". Успокоила...

Не прошло и 20 минут - звонок с телефона +78122091407:

- Здравствуйте, Вы с1167?

- Угадали.

- Меня зовут Иван, я представляю Какуютотам (название даже запомнить не пытался) инвестиционную компанию. У Вас есть несколько минут поговорить о получении дополнительного дохода от биржевой торговли?

- Нет.

Уведомив Ивана о том, что времени не будет и позже, как и желания общаться на заданную тему, закончил разговор. А в голове классическое: "Совпадение?.."

Что ж, бывает - мне предлагатели инвестировать звонят в среднем раз в квартал - по удивительному совпадению, звонки коррелируют по времени с относительно крупными транзакциями на сберовской карте, но сейчас не о том. Короче, совпадение.

Проходит несколько часов - звонок с +74997543314: Артём из компании "Блю Тайгер" (это уже зафиксировал) попросил уделить ему две минуты и пройти опрос. Я как раз на перекур вышел, и решил не обделять Артёма. Правда, до опроса дело не дошло - по причине того, что начавшийся было опрос оказался на тему моей информированности о положительных свойствах инвестиций в биржевую торговлю, все пять минут перекура ушли на то, чтобы убедить Артём признать, что его звонок непродуктивен.

Интересно, третий звонок будет?

А ещё я очень переживаю: банковская девушка-оператор интенсивно копировала мой паспорт, причём едва ли не все страницы (что само по себе удивительно, в век безбумажных-то технологий). Аргументировала она свои действия тем, что банк должен иметь полную информацию о своих клиентах (а что, вбитого в компьютер недостаточно?). Ожидать ли мне теперь просрочек по кредитам и всего такого прочего?

Справедливости ради отмечу, что перевод был выполнен через "Золотую корону", и уважаемый банк к этим звонкам не имеет никакого отношения, а мои опасения за судьбу копий паспорта беспочвенны. Да и вообще, всё это - лишь совпадения.

9

Ответ на пост «Вот такие были разные цены» 

Износились у меня джинсы для поездок в загородное имение. Озаботился покупкой, да всё недосуг. Прознала о проблеме подруга, привозит - мерь!

Натягиваю - сидят хорошо, цена годная - 600 рр...Но карманы хулиганские - а мне брючные удобнее, и ширинка на пуговицах - а я в этом вопросе предпочитаю оперативность неспешности. Короче, не моё.

Она достаёт смарт, находит прошлогодний каталог, показывает цену - 23 тыр!

Короче, езжу теперь в имение в штанах в половину стоимости этого имения. Пусть в прошлогодних ценах, но всё-таки! А к пуговицам на ширинке приноровился, да и к хулиганскому карману тоже.

230

Цена банковской гарантии

Тружусь директором небольшой инжениринговой фирмы. Для выполнения очередного госконтракта требуется аванс, для получения аванса нужна банковская гарантия.

Обращаюсь в банк, который обслуживает счёт фирмы, пытаюсь выяснить стоимость.

Специалист банка (С): - Получали ли Вы когда-либо кредиты?

Я: - Нет. Когда начинали работать, аванс оплачивали безо всяких заморочек, потом накопили жира и работали без аванса.

С: - Жаль, отсутствие кредитного рейтинга увеличивает стоимость банковской гарантии.

Непонятно, почему важна именно кредитная история, но не история моих взаимоотношений с Заказчиком. Успешность выполнения предыдущих поставок, отсутствие претензий - ничто по сравнению с кредитной историей?

Похоже, ничего не понимаю я ни в экономике, ни в финансах. 
-7

Скажите, как её зовут?..

Купил в сельской автолавке вот такое хлебобулочное изделие. Названием не поинтересовался - булочка и булочка.

Скажите, как её зовут?.. Сладкий хлебушек, Фантазия

А тут увидел пост про рогалик и задался вопросом - а как вот такая называется?

Кто-нибудь в курсе?

-14

Сонет однако...

Английский, но всё же! В порядке кавера на вот это.


Как сильно я тебя люблю!

Как сильно по тебе скучаю!

Средь комнаты пустой стою

И всё невольно вспоминаю.


Ты говорила мне, люблю,

Ты говорила мне, скучаю

А я чего-то вот туплю,

Чего-то я не догоняю.


Я помню всё, я не забыл

Твои глаза, твою улыбку...

Но будь я конченный дебил,

Когда б простил твою ошибку!


Теперь ступать вольна ты прочь.

Не медли - хочется помочь!


P.S. @MirimoRines, не в обиду! Скорее, наоборот.

2035

Полёт бычка

Поехал как-то в соседний городишко на типа-блаблакаре в компании незнакомых граждан. Остановились на КПП, перекуриваем. Зашёл разговор о том, кому какие города из близлежащих нравятся. Кто-то за Красноярск, кто-то за Томск, а я - житель Красноярска - высказался за Железногорск (довольно чистый, отсутствие тожероссиян и бывшихсограждан, отсутствие точечной застройки, и ряд мелких приятностей). Собственно, в него и путь держали.

Одна из попутчиц, девица слегка за 20, с вызовом заявляет: "А мне в сраной Рашке всё противно! Вечная грязь, сплошная быдлота на улицах! Я уже послезавтра в Праге буду, и всё, в Рашку - ни ногой!" По её словам, нашла мужика-иностранца по Интернету, и приехала в закрытый город забрать какие-то документы, чтобы улететь в Прекрасное Далёко и выйти замуж. И по завершении тирады, вся такая на кураже, делает последнюю затяжку и отправляет окурок эффектным щелчком в даль. При том, что рядом пара урн...

Я проводил окурок взглядом, демонстративно посмотрел на одну урну, потом на другую, перевёл взгляд на неё и с ехидной улыбочкой выдал: "Скатертью дорога!"

Надо было видеть морду её лица!

-25

О методах и средствах поддержания чистоты в местах общественного пользования

Не думал, что напишу когда-нибудь такое и про такое. Но вот этот пост сподвигнул. Прежде чем читать мою писанину, рекомендую ознакомиться с ним, включая комментарии. Комментарии, кстати, свидетельствуют, что описанная проблема имеет широкое распространение на просторах нашей необъятной. Поэтому вот...

Для начала история из моей жизни.

Устроился на работу в одну замечательную (без тени иронии) фирму. Надо отметить, в фирме устоявшийся коллектив человек под 40 - многие знакомы меж собой десятки лет, все, как говорится, друг друга и друг о друге. А я - единственный пришлый, а со временем у меня образовался небольшой коллектив - все со стороны. Чуть позже меня въехали арендаторы - но те тоже из "своих", старые знакомые руководства.

Что бросилось в глаза - в помещениях поддерживалась практически идеальная чистота, влажная уборка каждый день, причём - основательная; туалеты - мало где ещё в такой чистоте содержат. И видеокамеры по всем коридорам, на всех этажах.

Влетает как-то ко мне разъярённый вахтёр: "Кто унитаз затоптал?!" Я своих взглядом обвожу - все головами качают. "Точно кто-то из вас - больше некому!" Я говорю - мол, камеры-то посмотрите. В ответ: "Запись не работает". Пришлось следственный эксперимент проводить - отпечатки обуви сдавать. Ни один не совпал, но осадочек, видимо, остался.

Прошло время, и нарываюсь я на форменную истерику уборщицы. Вы, мол, такой-сякой вообще свинья поганая, как въехали - я замаялась туалет убирать, говно не смываете, унитаз обоссываете! На мои попытки возразить - "Вы, больше некому!" Следом, с её, видно, слов, претензию озвучило и руководство.

Очень мне стало, мягко говоря, неуютно. А тут как раз видеорегистрацию починили. И вот являюсь я в очередной раз на работу, захожу в туалет, а там - ТА-ДАМ! Я на вахту - вызывайте начальника, загляните в туалет, да просмотрите запись, а то должность главзасранца меня тяготит. Вызвали, заглянули, просмотрели - вычислили редиску, сделали внушение. Спустя некоторое время история повторилась - опять кого-то нахлобучили, не из моих. Далее система заработала на автономе. В итоге я со своей командой реабилитировался, а туалет приобрёл нормальный вид. Теперь, если кто и гадит,то лишь посторонние - некоторые из приходящих клиентов и экспедиторов ТК.


Теперь по сути. Очевидно, что для изменения ситуации к лучшему необходимо бить по самым чувствительным точкам "ненаших": самолюбию и, не побоюсь этого слова, кошельку. Предлагаемый порядок действий:

1. Установить в туалете камеры наблюдения таким образом, чтобы в поле попадали все умывальники, входы в кабинки, диспенсеры. Не знаю, насколько законна установка камер в кабинки, но, полагаю, без этого вполне можно обойтись. Также не знаю, правильно ли обозревать писсуары - я бы установил так, чтобы велась фиксация со спины.

2. На входе в санузел разместить уведомление о том, что ведётся видеонаблюдение. Это само по себе удержит значительную часть потенциальных "ненаших" от нехорошего.

3. В холле туалета на видном месте установить большую красную кнопку ALARM (обязательно под камеру), рядом плакат с текстом типа "Уважаемые посетители! Если Вы обнаружили ..., просим Вас вызвать ... Этим Вы поможете... Благодарим Вас!" Эта кнопка рассчитана например на то, чтобы гражданин, увидевший условное "говно на крышке унитаза" или закончившуюся туалетную бумагу, мог просигналить дежурному.

4. Снабдить диспенсеры датчиками, реагирующими на вскрытие и демонтаж. Можно подобное проделать и с держателями туалетной бумаги.

5. Провести небольшую PR разъяснительную кампанию, знакомящую ширнармассы города с туалетными проблемами и связанными с ними нововведениями. ПМСМ, можно обойтись небольшим бюджетом, многое зависит от отношений с руководством города и СМИ. В конце концов, если совсем всё плохо, достаточно действенной будет даже инфа на сайте зоопарка (он ведь есть, да?) Мероприятия по этому пункту отсекут ещё одну порцию "ненаших" (мы же помним, что угроза действия даже более действенна, чем действие?)

По следующим пунктам возможны вариации.

6. Организовать  пункт наблюдения, куда будет выведены сигнализация и видео, и где будет располагаться оператор. Так же организовать пункт дислокации группы быстрого реагирования - возможно, это будет то же помещение.

7. Собственно "группа" -  вовсе не обязательно могучий ЧОПовец (впрочем, он, или аналог, может и присутствовать, но где-то на территории, являясь при необходимости). Вполне действенным может оказаться визит возмущённой шумной бабульки, или молчаливого субъекта, просто фиксирующего детали безобразия на видео. Основной упор, я считаю, следует делать на фиксацию.

8. Всё, теперь работаем. Если есть возможность - штрафуем. Но что-то подсказывает мне, с этим возникнет немало проблем, хотя пытаться стоит - как минимум, затраты отбить. Я думаю, очень скоро после запуска проекта количество "ненаших" снизится на порядок, поэтому если стоит цель компенсировать затраты, начинать нужно сразу же после запуска.

9. Основной эффект - в смысле снижения загаженности - следует ожидать от вынесения, так сказать, на суд зрителей. При этом нет необходимости давать картину "во всей красе, со всеми подробностями" - "красу и подробности" следует сохранять на случай возникновения претензий со стороны обиженных. Т.н. традиционные СМИ навряд ли будут заниматься "говёной темой" на постоянной основе, но есть и альтернативные, которые вполне эффективны.

10. В случае успеха, используя опыт, можно заняться и борьбой с любителями гадить по площадям.

Иначе - никак.

Показать полностью
399

Целебная баня

Навеяно постом "Целебная мазь".

Прабабушка моя, Мусорина Капитолина Герасимовна, 1889 г.р., рассказывала.

Семья у них большая была, куча братьев, и она - единственная сестра. Её, как единственную сестру, братья очень любили, в обиду никому не давали... Далее от её имени.

Сидим как-то с братьями вечером на заваленке, семечки лузгаем. Слышу,  эти меж собой шепчутся: "Капку-то замуж, поди, не возьмут - титьки больно маленькие!" - "Не, не возьмут - кому она такая?" - "Ну, и ладно, пущай дома живёт, мамке по хозяйству помощь!"

У меня паника - как так-то? Мне замуж надо, как без того! А они заладили, и не мне, а меж собой - типа, секретничают. А потом как-то добавили: "А она, дурёха, и не знает, что средство верное есть!" - "Ага, не знает - а мы и не скажем!"

Я извожусь, а они, гады, хихикают и на меня поглядывают. И в очередной раз добавляют: "А делов-то - титьки об угол бани натереть!" - "Да откуда ей знать-то!"

Я "секрет"-то подслушала, и за дело: вечером, как стемнеет и все улягутся - на двор, и ну титьки об угол бани натирать! И так несколько дней. В итоге так позанозила, что они покраснели и опухли.

Мать увидела, спросила, что и как, да этим засранцам по шее надавала.

И смеётся - на девятом-то десятке и титьки зажили, и замужем побыла, и братьев давно уж нет.

1

О проблемах благоустройства

В порядку ответа на комментарий к моему посту. Не комментарий, а крик души!

Папа мой, упокой Господи его душу грешную, мог беспробудно спать под грохот проходящих ж/д составов, но терпеть не мог кошачьих концертов. Сильно они его на даче выбешивали.

Тут надо отметить, папа неплохо владел малокалиберной винтовкой (имел разряд), воздушкой и рогаткой. Рогаткой - так просто виртуозно: сказалось голодно-хулиганское послевоенное детство. Мастерство демонстрировал регулярно: как-то на моих глазах сшиб белку с макушки ели, угандошил бегущую мышь огрызком морковки... Но особенно доставалось от него котам, вздумавшим устраивать певческие состязания вблизи нашего дачного домика.

В доступном месте на стене всегда висела рогатка, а на подоконнике веранды наготове лежали мелкие картофелины или, если сезон, ягоды картофеля - "помидорки". Стрелял он - темно же - на слух, но вполне эффективно. Проснётся от очередного певческого состязания, в темноте нащупает рогатку, возьмёт снаряд, и на крыльцо... "Фр! - Вяу! - Ш-шух!" - концерт окончен, до новых встреч.

Мастерство владения рогаткой папа сохранил до последних дней.

К чему это я? Вот что-то забыл, пока писал... Отца вспомнил, а по какому поводу - забыл.

Отличная работа, все прочитано!