c1167

пикабушник
пол: мужской
поставил 4384 плюса и 14 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9329 рейтинг 1915 комментариев 6 постов 4 в "горячем"
2033

Полёт бычка

Поехал как-то в соседний городишко на типа-блаблакаре в компании незнакомых граждан. Остановились на КПП, перекуриваем. Зашёл разговор о том, кому какие города из близлежащих нравятся. Кто-то за Красноярск, кто-то за Томск, а я - житель Красноярска - высказался за Железногорск (довольно чистый, отсутствие тожероссиян и бывшихсограждан, отсутствие точечной застройки, и ряд мелких приятностей). Собственно, в него и путь держали.

Одна из попутчиц, девица слегка за 20, с вызовом заявляет: "А мне в сраной Рашке всё противно! Вечная грязь, сплошная быдлота на улицах! Я уже послезавтра в Праге буду, и всё, в Рашку - ни ногой!" По её словам, нашла мужика-иностранца по Интернету, и приехала в закрытый город забрать какие-то документы, чтобы улететь в Прекрасное Далёко и выйти замуж. И по завершении тирады, вся такая на кураже, делает последнюю затяжку и отправляет окурок эффектным щелчком в даль. При том, что рядом пара урн...

Я проводил окурок взглядом, демонстративно посмотрел на одну урну, потом на другую, перевёл взгляд на неё и с ехидной улыбочкой выдал: "Скатертью дорога!"

Надо было видеть морду её лица!

-17

О методах и средствах поддержания чистоты в местах общественного пользования

Не думал, что напишу когда-нибудь такое и про такое. Но вот этот пост сподвигнул. Прежде чем читать мою писанину, рекомендую ознакомиться с ним, включая комментарии. Комментарии, кстати, свидетельствуют, что описанная проблема имеет широкое распространение на просторах нашей необъятной. Поэтому вот...

Для начала история из моей жизни.

Устроился на работу в одну замечательную (без тени иронии) фирму. Надо отметить, в фирме устоявшийся коллектив человек под 40 - многие знакомы меж собой десятки лет, все, как говорится, друг друга и друг о друге. А я - единственный пришлый, а со временем у меня образовался небольшой коллектив - все со стороны. Чуть позже меня въехали арендаторы - но те тоже из "своих", старые знакомые руководства.

Что бросилось в глаза - в помещениях поддерживалась практически идеальная чистота, влажная уборка каждый день, причём - основательная; туалеты - мало где ещё в такой чистоте содержат. И видеокамеры по всем коридорам, на всех этажах.

Влетает как-то ко мне разъярённый вахтёр: "Кто унитаз затоптал?!" Я своих взглядом обвожу - все головами качают. "Точно кто-то из вас - больше некому!" Я говорю - мол, камеры-то посмотрите. В ответ: "Запись не работает". Пришлось следственный эксперимент проводить - отпечатки обуви сдавать. Ни один не совпал, но осадочек, видимо, остался.

Прошло время, и нарываюсь я на форменную истерику уборщицы. Вы, мол, такой-сякой вообще свинья поганая, как въехали - я замаялась туалет убирать, говно не смываете, унитаз обоссываете! На мои попытки возразить - "Вы, больше некому!" Следом, с её, видно, слов, претензию озвучило и руководство.

Очень мне стало, мягко говоря, неуютно. А тут как раз видеорегистрацию починили. И вот являюсь я в очередной раз на работу, захожу в туалет, а там - ТА-ДАМ! Я на вахту - вызывайте начальника, загляните в туалет, да просмотрите запись, а то должность главзасранца меня тяготит. Вызвали, заглянули, просмотрели - вычислили редиску, сделали внушение. Спустя некоторое время история повторилась - опять кого-то нахлобучили, не из моих. Далее система заработала на автономе. В итоге я со своей командой реабилитировался, а туалет приобрёл нормальный вид. Теперь, если кто и гадит,то лишь посторонние - некоторые из приходящих клиентов и экспедиторов ТК.


Теперь по сути. Очевидно, что для изменения ситуации к лучшему необходимо бить по самым чувствительным точкам "ненаших": самолюбию и, не побоюсь этого слова, кошельку. Предлагаемый порядок действий:

1. Установить в туалете камеры наблюдения таким образом, чтобы в поле попадали все умывальники, входы в кабинки, диспенсеры. Не знаю, насколько законна установка камер в кабинки, но, полагаю, без этого вполне можно обойтись. Также не знаю, правильно ли обозревать писсуары - я бы установил так, чтобы велась фиксация со спины.

2. На входе в санузел разместить уведомление о том, что ведётся видеонаблюдение. Это само по себе удержит значительную часть потенциальных "ненаших" от нехорошего.

3. В холле туалета на видном месте установить большую красную кнопку ALARM (обязательно под камеру), рядом плакат с текстом типа "Уважаемые посетители! Если Вы обнаружили ..., просим Вас вызвать ... Этим Вы поможете... Благодарим Вас!" Эта кнопка рассчитана например на то, чтобы гражданин, увидевший условное "говно на крышке унитаза" или закончившуюся туалетную бумагу, мог просигналить дежурному.

4. Снабдить диспенсеры датчиками, реагирующими на вскрытие и демонтаж. Можно подобное проделать и с держателями туалетной бумаги.

5. Провести небольшую PR разъяснительную кампанию, знакомящую ширнармассы города с туалетными проблемами и связанными с ними нововведениями. ПМСМ, можно обойтись небольшим бюджетом, многое зависит от отношений с руководством города и СМИ. В конце концов, если совсем всё плохо, достаточно действенной будет даже инфа на сайте зоопарка (он ведь есть, да?) Мероприятия по этому пункту отсекут ещё одну порцию "ненаших" (мы же помним, что угроза действия даже более действенна, чем действие?)

По следующим пунктам возможны вариации.

6. Организовать  пункт наблюдения, куда будет выведены сигнализация и видео, и где будет располагаться оператор. Так же организовать пункт дислокации группы быстрого реагирования - возможно, это будет то же помещение.

7. Собственно "группа" -  вовсе не обязательно могучий ЧОПовец (впрочем, он, или аналог, может и присутствовать, но где-то на территории, являясь при необходимости). Вполне действенным может оказаться визит возмущённой шумной бабульки, или молчаливого субъекта, просто фиксирующего детали безобразия на видео. Основной упор, я считаю, следует делать на фиксацию.

8. Всё, теперь работаем. Если есть возможность - штрафуем. Но что-то подсказывает мне, с этим возникнет немало проблем, хотя пытаться стоит - как минимум, затраты отбить. Я думаю, очень скоро после запуска проекта количество "ненаших" снизится на порядок, поэтому если стоит цель компенсировать затраты, начинать нужно сразу же после запуска.

9. Основной эффект - в смысле снижения загаженности - следует ожидать от вынесения, так сказать, на суд зрителей. При этом нет необходимости давать картину "во всей красе, со всеми подробностями" - "красу и подробности" следует сохранять на случай возникновения претензий со стороны обиженных. Т.н. традиционные СМИ навряд ли будут заниматься "говёной темой" на постоянной основе, но есть и альтернативные, которые вполне эффективны.

10. В случае успеха, используя опыт, можно заняться и борьбой с любителями гадить по площадям.

Иначе - никак.

Показать полностью
386

Целебная баня

Навеяно постом "Целебная мазь".

Прабабушка моя, Мусорина Капитолина Герасимовна, 1889 г.р., рассказывала.

Семья у них большая была, куча братьев, и она - единственная сестра. Её, как единственную сестру, братья очень любили, в обиду никому не давали... Далее от её имени.

Сидим как-то с братьями вечером на заваленке, семечки лузгаем. Слышу,  эти меж собой шепчутся: "Капку-то замуж, поди, не возьмут - титьки больно маленькие!" - "Не, не возьмут - кому она такая?" - "Ну, и ладно, пущай дома живёт, мамке по хозяйству помощь!"

У меня паника - как так-то? Мне замуж надо, как без того! А они заладили, и не мне, а меж собой - типа, секретничают. А потом как-то добавили: "А она, дурёха, и не знает, что средство верное есть!" - "Ага, не знает - а мы и не скажем!"

Я извожусь, а они, гады, хихикают и на меня поглядывают. И в очередной раз добавляют: "А делов-то - титьки об угол бани натереть!" - "Да откуда ей знать-то!"

Я "секрет"-то подслушала, и за дело: вечером, как стемнеет и все улягутся - на двор, и ну титьки об угол бани натирать! И так несколько дней. В итоге так позанозила, что они покраснели и опухли.

Мать увидела, спросила, что и как, да этим засранцам по шее надавала.

И смеётся - на девятом-то десятке и титьки зажили, и замужем побыла, и братьев давно уж нет.

4

О проблемах благоустройства

В порядку ответа на комментарий к моему посту. Не комментарий, а крик души!

Папа мой, упокой Господи его душу грешную, мог беспробудно спать под грохот проходящих ж/д составов, но терпеть не мог кошачьих концертов. Сильно они его на даче выбешивали.

Тут надо отметить, папа неплохо владел малокалиберной винтовкой (имел разряд), воздушкой и рогаткой. Рогаткой - так просто виртуозно: сказалось голодно-хулиганское послевоенное детство. Мастерство демонстрировал регулярно: как-то на моих глазах сшиб белку с макушки ели, угандошил бегущую мышь огрызком морковки... Но особенно доставалось от него котам, вздумавшим устраивать певческие состязания вблизи нашего дачного домика.

В доступном месте на стене всегда висела рогатка, а на подоконнике веранды наготове лежали мелкие картофелины или, если сезон, ягоды картофеля - "помидорки". Стрелял он - темно же - на слух, но вполне эффективно. Проснётся от очередного певческого состязания, в темноте нащупает рогатку, возьмёт снаряд, и на крыльцо... "Фр! - Вяу! - Ш-шух!" - концерт окончен, до новых встреч.

Мастерство владения рогаткой папа сохранил до последних дней.

К чему это я? Вот что-то забыл, пока писал... Отца вспомнил, а по какому поводу - забыл.

2586

Благоустройство, яжматери и яжотцы

Навеяно комментариями к https://pikabu.ru/story/pervyiy_biznes_6098118.

Живёт в соседнем подъезде супружеская пара. У этой пары живёт пунктик - каждую весну супруги обустраивают небольшую клумбу на участке газона у себя под окнами. Приводят в порядок пресловутые пять метров.

Двор наш проходной, через него пролегает кратчайший путь между двумя остановками на разных транспортных направлениях. Траффик прохожих не то, чтобы плотный, но непрекращающийся.

Выхожу как-то из подъезда, направляюсь в сторону остановки. По другую сторону газона движется семейка. Мамаша с ребёнком тормознули около клумбы, папаша дальше прошёл, остановился, ждёт. Мамаша - ребёнку: "Ой, смотри, как красиво! Вот это - <то> , а это - <это>..." Затем перегибается через ограждение, начинает срывать, но замечает меня и ограничивается одним образцом. Я ей вполне учтиво: "Уважаемая, эти цветы посажены, чтобы ими любовались, но не рвали!"

Мамаша включает яжмать: "Тебе что, цветочка ребёнку жалко?!" На что я: "Тут ребёнков за день не меньше сотни проходит. Все бы как Вы - что бы тут осталось?"

Следом включается яжотец - ставит на землю баулы и начинает движение в мою сторону, изображая неустрашимую решительность. И тоже: "Тебе что, цветочка ребёнку жалко?!" Я ему - в тон ему: "А тебе что, для своего ребёнка такую же под своими окнами соорудить не по силам?"

Яжотец до меня не доходит (интересно, а что было бы, если бы дошёл?), разворачивается, оборачивается к спутнице: "Всё, пошли!" После чего удаляются, что-то бубня промеж собой.

Не иначе, немедленно принявшись обсуждать план обустройства собственной клумбы.

Умею я людей убеждать! ))

838

На волне историй про клиентов

Хотел комментарий написать на https://pikabu.ru/story/budni_upravlyayushchego_provintsialnyim_magazinom_1_6050206,  но посетила идея оформить в виде поста. Первого.


Когда-то давным-давно зарабатывал я на жизнь эникейным ремеслом в небольшой компании. И был у нас один чудо-клиент.

Приезжает как-то уже под конец рабочего дня: "Ой, помогите-помогите, щедро оплачу, мне проект завтра сдавать (ландшафтный дизайнер), а у меня компутер не работает!"

Вошли в положение. Вскрываем больного - всё понятно: клиент решил видяху самостоятельно заменить, но знаний хватило только чтобы старую вынуть, новую вставить. Сносим старые дрова, ставим новые свежевыкачанные - забирай. Он: "А можно мне новые драйвера на CD записать?" Беру дежурную болванку, вставляю в резак... Он: "А сколько у вас матрица стоит?" - "15 р". - "А подождите, я сейчас свою привезу!"

Тут надо отметить, что покупали мы матрицы Mirex упаковками по 50-100 штук, по цене рублей 11-12, и пакетики для дисков по рублю с копейками, именно для подобных случаев. Жаждущим считали по 15. Оно, ЕМНИП, дешевле розничной цены в нашем городе выходило. А тут - такое! Мы удивились, но мало ли - может у него какие-то особенные диски, которые он очень любит. Поэтому: "Давай, только быстро!", а сами собираться. Клиент жил неподалёку, ожидали, что вернётся быстро.

Клиент вернулся - часу не прошло! И достаёт матрицу SmartBye. Мы: "Что так долго?" - "Ну, пока до центра доехал - пробки же, пока нашёл подешевле, пока обратно..."  Мы были весьма удивлены, и лишь спросили: "И сколько подешевле?" Он, гордый такой: "Девять!"

У меня слов не нашлось, а компаньон всё-же задал вопрос: "Дорогой, а бензина ты на какую сумму сжёг?" Тут уже слов не нашлось у расчётливого клиента. А я добил: "А стоимость нашего рабочего времени ты, надеюсь, учёл?"


С этим расчётливым на всю голову персонажем ещё пара забавных историй связана, после которых сотрудничество с ним мы прекратили. Но это отдельная песня.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!