Купил в сельской автолавке вот такое хлебобулочное изделие. Названием не поинтересовался - булочка и булочка.
А тут увидел пост про рогалик и задался вопросом - а как вот такая называется?
Кто-нибудь в курсе?
Английский, но всё же! В порядке кавера на вот это.
Как сильно я тебя люблю!
Как сильно по тебе скучаю!
Средь комнаты пустой стою
И всё невольно вспоминаю.
Ты говорила мне, люблю,
Ты говорила мне, скучаю
А я чего-то вот туплю,
Чего-то я не догоняю.
Я помню всё, я не забыл
Твои глаза, твою улыбку...
Но будь я конченный дебил,
Когда б простил твою ошибку!
Теперь ступать вольна ты прочь.
Не медли - хочется помочь!
P.S. @MirimoRines, не в обиду! Скорее, наоборот.
Поехал как-то в соседний городишко на типа-блаблакаре в компании незнакомых граждан. Остановились на КПП, перекуриваем. Зашёл разговор о том, кому какие города из близлежащих нравятся. Кто-то за Красноярск, кто-то за Томск, а я - житель Красноярска - высказался за Железногорск (довольно чистый, отсутствие тожероссиян и бывшихсограждан, отсутствие точечной застройки, и ряд мелких приятностей). Собственно, в него и путь держали.
Одна из попутчиц, девица слегка за 20, с вызовом заявляет: "А мне в сраной Рашке всё противно! Вечная грязь, сплошная быдлота на улицах! Я уже послезавтра в Праге буду, и всё, в Рашку - ни ногой!" По её словам, нашла мужика-иностранца по Интернету, и приехала в закрытый город забрать какие-то документы, чтобы улететь в Прекрасное Далёко и выйти замуж. И по завершении тирады, вся такая на кураже, делает последнюю затяжку и отправляет окурок эффектным щелчком в даль. При том, что рядом пара урн...
Я проводил окурок взглядом, демонстративно посмотрел на одну урну, потом на другую, перевёл взгляд на неё и с ехидной улыбочкой выдал: "Скатертью дорога!"
Надо было видеть морду её лица!
Не думал, что напишу когда-нибудь такое и про такое. Но вот этот пост сподвигнул. Прежде чем читать мою писанину, рекомендую ознакомиться с ним, включая комментарии. Комментарии, кстати, свидетельствуют, что описанная проблема имеет широкое распространение на просторах нашей необъятной. Поэтому вот...
Для начала история из моей жизни.
Устроился на работу в одну замечательную (без тени иронии) фирму. Надо отметить, в фирме устоявшийся коллектив человек под 40 - многие знакомы меж собой десятки лет, все, как говорится, друг друга и друг о друге. А я - единственный пришлый, а со временем у меня образовался небольшой коллектив - все со стороны. Чуть позже меня въехали арендаторы - но те тоже из "своих", старые знакомые руководства.
Что бросилось в глаза - в помещениях поддерживалась практически идеальная чистота, влажная уборка каждый день, причём - основательная; туалеты - мало где ещё в такой чистоте содержат. И видеокамеры по всем коридорам, на всех этажах.
Влетает как-то ко мне разъярённый вахтёр: "Кто унитаз затоптал?!" Я своих взглядом обвожу - все головами качают. "Точно кто-то из вас - больше некому!" Я говорю - мол, камеры-то посмотрите. В ответ: "Запись не работает". Пришлось следственный эксперимент проводить - отпечатки обуви сдавать. Ни один не совпал, но осадочек, видимо, остался.
Прошло время, и нарываюсь я на форменную истерику уборщицы. Вы, мол, такой-сякой вообще свинья поганая, как въехали - я замаялась туалет убирать, говно не смываете, унитаз обоссываете! На мои попытки возразить - "Вы, больше некому!" Следом, с её, видно, слов, претензию озвучило и руководство.
Очень мне стало, мягко говоря, неуютно. А тут как раз видеорегистрацию починили. И вот являюсь я в очередной раз на работу, захожу в туалет, а там - ТА-ДАМ! Я на вахту - вызывайте начальника, загляните в туалет, да просмотрите запись, а то должность главзасранца меня тяготит. Вызвали, заглянули, просмотрели - вычислили редиску, сделали внушение. Спустя некоторое время история повторилась - опять кого-то нахлобучили, не из моих. Далее система заработала на автономе. В итоге я со своей командой реабилитировался, а туалет приобрёл нормальный вид. Теперь, если кто и гадит,то лишь посторонние - некоторые из приходящих клиентов и экспедиторов ТК.
Теперь по сути. Очевидно, что для изменения ситуации к лучшему необходимо бить по самым чувствительным точкам "ненаших": самолюбию и, не побоюсь этого слова, кошельку. Предлагаемый порядок действий:
1. Установить в туалете камеры наблюдения таким образом, чтобы в поле попадали все умывальники, входы в кабинки, диспенсеры. Не знаю, насколько законна установка камер в кабинки, но, полагаю, без этого вполне можно обойтись. Также не знаю, правильно ли обозревать писсуары - я бы установил так, чтобы велась фиксация со спины.
2. На входе в санузел разместить уведомление о том, что ведётся видеонаблюдение. Это само по себе удержит значительную часть потенциальных "ненаших" от нехорошего.
3. В холле туалета на видном месте установить большую красную кнопку ALARM (обязательно под камеру), рядом плакат с текстом типа "Уважаемые посетители! Если Вы обнаружили ..., просим Вас вызвать ... Этим Вы поможете... Благодарим Вас!" Эта кнопка рассчитана например на то, чтобы гражданин, увидевший условное "говно на крышке унитаза" или закончившуюся туалетную бумагу, мог просигналить дежурному.
4. Снабдить диспенсеры датчиками, реагирующими на вскрытие и демонтаж. Можно подобное проделать и с держателями туалетной бумаги.
5. Провести небольшую PR разъяснительную кампанию, знакомящую ширнармассы города с туалетными проблемами и связанными с ними нововведениями. ПМСМ, можно обойтись небольшим бюджетом, многое зависит от отношений с руководством города и СМИ. В конце концов, если совсем всё плохо, достаточно действенной будет даже инфа на сайте зоопарка (он ведь есть, да?) Мероприятия по этому пункту отсекут ещё одну порцию "ненаших" (мы же помним, что угроза действия даже более действенна, чем действие?)
По следующим пунктам возможны вариации.
6. Организовать пункт наблюдения, куда будет выведены сигнализация и видео, и где будет располагаться оператор. Так же организовать пункт дислокации группы быстрого реагирования - возможно, это будет то же помещение.
7. Собственно "группа" - вовсе не обязательно могучий ЧОПовец (впрочем, он, или аналог, может и присутствовать, но где-то на территории, являясь при необходимости). Вполне действенным может оказаться визит возмущённой шумной бабульки, или молчаливого субъекта, просто фиксирующего детали безобразия на видео. Основной упор, я считаю, следует делать на фиксацию.
8. Всё, теперь работаем. Если есть возможность - штрафуем. Но что-то подсказывает мне, с этим возникнет немало проблем, хотя пытаться стоит - как минимум, затраты отбить. Я думаю, очень скоро после запуска проекта количество "ненаших" снизится на порядок, поэтому если стоит цель компенсировать затраты, начинать нужно сразу же после запуска.
9. Основной эффект - в смысле снижения загаженности - следует ожидать от вынесения, так сказать, на суд зрителей. При этом нет необходимости давать картину "во всей красе, со всеми подробностями" - "красу и подробности" следует сохранять на случай возникновения претензий со стороны обиженных. Т.н. традиционные СМИ навряд ли будут заниматься "говёной темой" на постоянной основе, но есть и альтернативные, которые вполне эффективны.
10. В случае успеха, используя опыт, можно заняться и борьбой с любителями гадить по площадям.
Иначе - никак.
В порядку ответа на комментарий к моему посту. Не комментарий, а крик души!
Папа мой, упокой Господи его душу грешную, мог беспробудно спать под грохот проходящих ж/д составов, но терпеть не мог кошачьих концертов. Сильно они его на даче выбешивали.
Тут надо отметить, папа неплохо владел малокалиберной винтовкой (имел разряд), воздушкой и рогаткой. Рогаткой - так просто виртуозно: сказалось голодно-хулиганское послевоенное детство. Мастерство демонстрировал регулярно: как-то на моих глазах сшиб белку с макушки ели, угандошил бегущую мышь огрызком морковки... Но особенно доставалось от него котам, вздумавшим устраивать певческие состязания вблизи нашего дачного домика.
В доступном месте на стене всегда висела рогатка, а на подоконнике веранды наготове лежали мелкие картофелины или, если сезон, ягоды картофеля - "помидорки". Стрелял он - темно же - на слух, но вполне эффективно. Проснётся от очередного певческого состязания, в темноте нащупает рогатку, возьмёт снаряд, и на крыльцо... "Фр! - Вяу! - Ш-шух!" - концерт окончен, до новых встреч.
Мастерство владения рогаткой папа сохранил до последних дней.
К чему это я? Вот что-то забыл, пока писал... Отца вспомнил, а по какому поводу - забыл.
Навеяно комментариями к https://pikabu.ru/story/pervyiy_biznes_6098118.
Живёт в соседнем подъезде супружеская пара. У этой пары живёт пунктик - каждую весну супруги обустраивают небольшую клумбу на участке газона у себя под окнами. Приводят в порядок пресловутые пять метров.
Двор наш проходной, через него пролегает кратчайший путь между двумя остановками на разных транспортных направлениях. Траффик прохожих не то, чтобы плотный, но непрекращающийся.
Выхожу как-то из подъезда, направляюсь в сторону остановки. По другую сторону газона движется семейка. Мамаша с ребёнком тормознули около клумбы, папаша дальше прошёл, остановился, ждёт. Мамаша - ребёнку: "Ой, смотри, как красиво! Вот это - <то> , а это - <это>..." Затем перегибается через ограждение, начинает срывать, но замечает меня и ограничивается одним образцом. Я ей вполне учтиво: "Уважаемая, эти цветы посажены, чтобы ими любовались, но не рвали!"
Мамаша включает яжмать: "Тебе что, цветочка ребёнку жалко?!" На что я: "Тут ребёнков за день не меньше сотни проходит. Все бы как Вы - что бы тут осталось?"
Следом включается яжотец - ставит на землю баулы и начинает движение в мою сторону, изображая неустрашимую решительность. И тоже: "Тебе что, цветочка ребёнку жалко?!" Я ему - в тон ему: "А тебе что, для своего ребёнка такую же под своими окнами соорудить не по силам?"
Яжотец до меня не доходит (интересно, а что было бы, если бы дошёл?), разворачивается, оборачивается к спутнице: "Всё, пошли!" После чего удаляются, что-то бубня промеж собой.
Не иначе, немедленно принявшись обсуждать план обустройства собственной клумбы.
Умею я людей убеждать! ))
Хотел комментарий написать на https://pikabu.ru/story/budni_upravlyayushchego_provintsialnyim_magazinom_1_6050206, но посетила идея оформить в виде поста. Первого.
Когда-то давным-давно зарабатывал я на жизнь эникейным ремеслом в небольшой компании. И был у нас один чудо-клиент.
Приезжает как-то уже под конец рабочего дня: "Ой, помогите-помогите, щедро оплачу, мне проект завтра сдавать (ландшафтный дизайнер), а у меня компутер не работает!"
Вошли в положение. Вскрываем больного - всё понятно: клиент решил видяху самостоятельно заменить, но знаний хватило только чтобы старую вынуть, новую вставить. Сносим старые дрова, ставим новые свежевыкачанные - забирай. Он: "А можно мне новые драйвера на CD записать?" Беру дежурную болванку, вставляю в резак... Он: "А сколько у вас матрица стоит?" - "15 р". - "А подождите, я сейчас свою привезу!"
Тут надо отметить, что покупали мы матрицы Mirex упаковками по 50-100 штук, по цене рублей 11-12, и пакетики для дисков по рублю с копейками, именно для подобных случаев. Жаждущим считали по 15. Оно, ЕМНИП, дешевле розничной цены в нашем городе выходило. А тут - такое! Мы удивились, но мало ли - может у него какие-то особенные диски, которые он очень любит. Поэтому: "Давай, только быстро!", а сами собираться. Клиент жил неподалёку, ожидали, что вернётся быстро.
Клиент вернулся - часу не прошло! И достаёт матрицу SmartBye. Мы: "Что так долго?" - "Ну, пока до центра доехал - пробки же, пока нашёл подешевле, пока обратно..." Мы были весьма удивлены, и лишь спросили: "И сколько подешевле?" Он, гордый такой: "Девять!"
У меня слов не нашлось, а компаньон всё-же задал вопрос: "Дорогой, а бензина ты на какую сумму сжёг?" Тут уже слов не нашлось у расчётливого клиента. А я добил: "А стоимость нашего рабочего времени ты, надеюсь, учёл?"
С этим расчётливым на всю голову персонажем ещё пара забавных историй связана, после которых сотрудничество с ним мы прекратили. Но это отдельная песня.
