bench163

Мама всегда говорила, что у меня ветер в голове, но осознание собственной ущербности пришло только во взрослые лета. Чтобы в полной мере оценить, насколько ваш покорный слуга человек-косяк, предлагаю ознакомиться с тремя историями из разряда "стыдоба":

История номер раз:

Мне 14 лет, аська - весь мой мир, в который я погружалась с головой без акваланга. Мы с родителями собирались отправиться в точку Б к родственникам, живущим не так близко, как хотелось бы, соответственно, ранний подъем и бессонная ночь в чатах с сомнительными "кавалерами" дала о себе знать. Родители уже спустили часть вещей, мне же было поручено выключить все, что выключается, закрыть хоромы на 3 засова и присоединиться к маман и папан, которые уже ожидали меня в черной карете у подъезда. После всех манипуляция моя персона выплывает на свет божий, один глаз зорко следит за новыми сообщения в экран кнопочной мобилки, другой мельком окидывает окрестности. "О, черна машина прямо по курсу, грузимся" - сказал мне мозг, а кто я такая, чтобы с ним спорить. Открываю дверь, плюхаюсь на заднее сидение, поднимаю взор на родственников, а там... естественно, не они, а два мужика со стрижкой "полубокс" спецзаказом из 90-х считают деньги. Счет прекратился с моим появлениям, тишина давит на всех тут собравшихся. "Здрасте" - изрекаю я. "Здрасте" - вторят мне мужики. Три бесконечные секунды ступора. Синьор Помидор вылетает из машины и устремляется в закат под гогот родителей, все это время выжидающих развязки.

История номер два-с:

По работе мне часто приходится кататься по командировках, в том числе и на учебу за бугор. Всю ночь я летела из плавленного ада под названием Абу-Даби, поспать удалось буквально полчаса, дома меня не было месяц, и все, что мне хотелось - это обнять своих котов. Перед поездкой я, как самая умная, купила яркий чемодан лазурного цвета, чтобы на лентах хватать и бежать, а не сверять номерки наклеечек. В то утро я так и сделала, схватила, побежала, приехала домой - а мой чемодан закрыт на замок! Я ж не пальцем делана, слышала про истории о том, как вскрывают и роются в чемоданах на таможнях. Голова сгенерировала гениальную мысль "Вот суки, мало того, что вскрыли чемодан, так еще на замок стоковый закрыли!" Покумекав над комбинациями, я смирилась с тем, что не могу тратить свою драгоценную жизнь на подбор четырехзначной комбинации, поэтому решение было найдено такое: вскрыть молнию обычной ручкой. Далее поток сознания: "Хм, странно, мои вещи слишком аккуратно уложены... Стоп, не мои вещи! Ептеть, не в моем чемодане!" Обмотав чужую поклажу чем можно (закрыть-то обратно ручкой не выйдет) я помчала обратно в аэропорт, думая, ну надо ж так, в одном самолете 2 одинаковых чемодана! Чудеса! Прибегаю в отдел потерянного багажа, излагаю. Меня просят указать перстом на мой собственный чемодан, который одним из многих стоял вдоль стеночки в этой комнатушке. Я смотрю на свой чемодан, он смотрит на меня, искра, буря, стыд... Мало того, что чемоданы были разные по весу и размеру, так еще и цвет был нихрена не одинаковый. Ну вот от слова совсем! У сотрудников во взгляде четко прописан вопрос "Ты на таблетках каких-то, мать?!", нелепо лопочу про то, что в 7 утра чемоданы выглядели идентично (ну да, потому ровно в 12 ночи моя голова превратилась в тыкву). Акт составлен, подпися поставлены, на вопрос "А что мне за это будет?" был получен меланхоличный ответ "Ну, если хозяева не найдут пропажу, то ничего. Найдут - полиция вам даст знать". И покатились мы с чемоданом обратно в серый будень...

История номер три (свежак):

На работе у нас стоит большой шкаф, где зависает верхняя одежда. Я из того разряда сотрудников, который в 17.59 захлопывает ноутбук, в 18.00 пропикивает карту на выходе. Все шло хорошо, лечу домой на крыльях "господи, еще минус один день до пенсии". Около дома встречаюсь с другом. "О, новая куртка?" Что? Новая куртка? Смотрю на себя впервые за последний час. Ай да я! Мало того, что куртка оказалась мужская, так и больше на пару размеров и, опять же, другого цвета (мне кажется, мой окулист проверяет всегда меня не на то...). Лечу обратно на работу, стоит ошарашенный коллега около шкафа, я преподношу ему его верхний гардероб и тысячу извинений. "Я уж думал все, писос, дожили. У нас, конечно, кризис, но чтоб куртки пиздить - прям новиночка!"

И вот скажите, граждане, много ли нас таких косячных? И в какие инстанции обращаться за помощью или изоляцией общества от себя?

На уходящей волне про травлю.

Я всегда была и остаюсь достаточно бойким человеком, и всегда следовала папиной заповеди «не давай себя в обиду». В целом, так всегда и было. Если мальчишки в школе начинали обижать, бросалась на них в ответ, и, так как ребенком я была достаточно крупным, исхода было 2: либо я выхожу победителем из потасовки, либо появляется кто-то из взрослых и вечеринка обрывается.

Травить меня начали в музыкальной школе лет в 10-11. А точнее, начал один выродок, по-другому и не скажу. Не знаю, каким ветром эту быдлоту пригнало в священные стены «Школы Изобразительных Искусств», но он умудрился попасть именно в мой класс. Сначала это были подколы, на которые я либо не обращала внимание, либо отвечала той же монетой. Потом он начал караулить меня на углу музыкалки, чтобы еще раз обозвать, а если удачный день, то и поджопник влепить. Детский мозг недоумевал – вот бл*ть за что? Я не была забитым батаном, не была уродом, лишний вес был не в космических масштабах. Но почему-то меня удостоили таким почетным званием, как «козел отпущения».

Я рассказала историю маме, на что она сделала предположение о том, что я ему просто понравилась. Ну нихрена себе, думалось тогда мне. А поджопники просто от того, что синяя жопа мне к лицу.

Такое же предположение, как и маман, выдвинула учительница по сольфеджио. При моем обидчике. Святая женщина, знаете ли, но лучше б она этого не говорила.

Он узнал, в каком подъезде я живу (видимо, меня провожали в стелс-режиме), и около недели, не пропуская ни одного дня, после школы около нашей парадной меня встречал он со своим жирным тупым другом (классика жанра просто). И, к сожалению, не в кокошниках с хлебом и солью, а с пиздюлями. В первый день меня повалили в снег и запинали ногами. Было не очень больно, пуховик и ватные штаны хорошо амортизировали удары. Второй день меня держали за руки и размазывали по лицу снег со льдом (херня эта ваши пилинги дорогие, скажу я вам). На третий день я смекнула, что на этом не закончится все, и просила подруг меня проводить. С подругами меня не трогали. После этого я находила удачные моменты прошмыгнуть вместе с кем-то из взрослых. Почему я не рассказывала об этом родителям, до сих пор не знаю. Через несколько дней случился эпогей, после которого все и закончилось. Я, как обычно, прошмыгнула со взрослым в подъезд, он пошел пешком по лестнице, я же осталась ждать лифта. Тут хлопнула подъездная дверь (тогда не было домофонов, подъезд открывался ключем продолговатой формы, хотя в целом и палкой можно было открыть). Приходит лифт, открывается его дверь, и меня силой заталкивают внутрь. Естественно, это оказалась та самая мразота. Не представляете, как же долго ехать до 5 этажа… Били в живот, по голове, опять в живот, все кулаком. Я кричала и плакала, но толку-то. Приехав на 5 этаж, он вышел из лифта, плюнул в меня и пообещал незабываемое продолжения. В слезах и соплях меня нашел в подъезде парень-сосед по площадке. Мы дружили семьями, я ему все рассказала, так как он тогда учился в классе 10 в моей же школе, пообещал помочь.

На следующий день он со своими друзьями проводил меня до дома, поймали этих двух отмороженных (жирный друг всегда был с ним, хотя ничего плохого мне не делал, кроме того, что держал меня для этого ублюдка) и провели успешную операцию «мордой в пол» с подробной инструкцией по коррекции поведения со мной и особями женского пола в целом. На этом все и закончилось, как и его учеба в музыкалке, он просто перестал туда ходить. Как будто я была его мотиватором к познанию искусства.

Спасибо, что осилили)

1. Не только от лука могут слезиться глаза.
2. Мужчины вьют гнезда из носков.

3. Пол отличный шкаф.
4. Все, что угодно, отличный шкаф, кроме шкафа.

5. Кот умеет ревновать.

6. Можно стричь ногти голыми руками.

7. Можно стричь ногти бритвой.

8. Можно не стричь ногти.

9. "Сейчас я все починю" - длительный и многоходовочный процесс.

10. Кот умеет жаловаться.

11. Кот неплохо летает.

12. У меня слишком маленькие кастрюли.

13. Да и сковородки.

14. Настолько маленькие, что нереально приготовить что-то, что нельзя съесть в один присест.

15. Изолента должна быть всегда под рукой. Даже в моей косметичке.

16. На любой праздник можно дарить секс.

17. В России что ни день - то праздник.

18. Самое главное во внешнем виде - обувь. Она всегда должна быть идеальна.

19. Мусорное ведро имеет куда больший потенциал, чем кажется.

20. 37.4 - пограничная температура тела живого и мертвого мужчины.

21. 10-рублевые сухари и 300-рублевое пиво отлично сочетаются.

22. Женский и мужской миры реально существуют.

23. Женщина тоже ничего не может найти в мужском мире, пока мужчина не откроет завесу, указав на этот предмет.

24. Выщипывать брови- по-пидорски.

25. Выщипывать волосы из носа - по-пидорски.

26. Мазать лицо кремом - по-пидорски.

27. Делать маникюр - по-пидорски.

28. Короткие носки - по-пидорски.

29. Шлепать друга по заднице и просить свою девушку тебя накрасить- не по-пидорски.

30. Некоторая женская одежда сидит лучше на мужчинах.

31. Быть любимой - лучшее чувство на свете)

Еще одна история про знакомства.

Написал мне все в тех же приложениях молодец добрый, разговорились с ним, персонаж оказался достаточно интересным, множество интересов, ищет серьезные отношения, никак надоевших "мб флирт?".

Вечерком поболтали по телефону, мне говорили, какой у меня красивый томный голос и большие глаза на фото, я под негой приятных слов согласилась погулять в выходные, на том и разошлись.

Тем же вечером перед сном решила еще немного залипнуть, посмотреть на фото симпатичных мальчиков сквозь толпы Ашотов, Беков, Кузбеков и прочих представителей южных народностей. Через 5 минут звонок от нового знакомого. Наверное, сейчас будет пожелание сладких снов и другие милости. Ну да, конечно.

"Что ты забыла в приложении?!" - слышу, как сквозь телефон просачиваются брызги слюны.

"Да просто зашла посмотреть, а что такого?"

"Тебе уже не нужно туда заходить, ты меня встретила! Мы даже погулять еще не сходили, ты мне уже ИЗМЕНЯЕШЬ! Все ваше бабье племя одинаковое! Удаляй свою анкету!"

Я медленно положила трубку, на всякий случай заблокировала Ателло везде, где могла.

Промолчу про 2хнедельную бомбардировку со стороны его друзей/подруг/коллег с просьбами/угрозами/мольбами выйти с ним на связь. До сих пор не понимаю, что это было, и как нужно было обидеть человека, чтобы ему так кукушку рвало по пустякам.

Пока идет волна, почему бы не вставить свои пять копеек в назидание потомкам.

Был у меня период жизни, а именно 2015-2016 года, когда после длительных отношений на втором курсе универа я решила посвятить свою молодость поискам если и не принца, то хотя бы графа. Естественно, как приличная барышня (читай закомплексованный головастик), я кинула клич во всевозможные сервисы знакомств. Дела шли неплохо, я развлекалась, как могла, каждую неделю новые свидания, новые люди, тот факт, что 90 % встреч заканчивались ничем, меня ни чуть не заставлял впадать в уныние, ведь в большом городе рыба пруд пруди. Но одного рака я запомнила надолго...

Сразу бы хотелось обозначить, что я всеми руками за эмансипацию, равноправие и стремление прекрасного пола к независимости, таки 21 век на дворе. Но это вовсе не значит, что происходящее с обществом можно расценить как всеобщее переселение мужской половины человечества на широкие плечи работящих женщин.

Дело было в декабре 2015, в скором времени должна была состояться премьера долгожданных Звездных Войн. Не скажу, что фанат, но общему помешательству над ожиданием чуда поддалась.

В то время я активно общалась в сети с допустим Алексеем (имя не изменено, мб человек узнает себя и получит мой пламенный привет). Именно с ним судьба и сулила мне если не счастье до гроба, то поход в кино как минимум. Билеты я купила заранее с надеждой, что финансы мне возместят при встрече. Но первое свидание в кино - плохой план, поэтому было принято решение встретиться за пару дней до этого события для того, чтобы и на челобрека посмотреть, и себя показать. Для показа себя было принято стратегическое решение одеться максимально красиво, а мешковатый пуховик такой фейсконтроль не проходил, так что вышла я в зимнюю ночь в легком пальто, осенних ботинках на каблуках и, естественно, без шапки.

Прибыв на точку назначения, кавалер предложил прогуляться по ночному центру Москвы, на что мне пришлось согласиться, скрипя каблуками по льду. Его монолог был прекрасен. Меня ежеминутно окатывал легкий бриз понтов, ворчания бабки, ненависти к обществу и еще немного понтов. Ничего меня не настораживало, мало ли, какой у кого способ завлечения самок, никто не ведет себя естественно на первом свидании. Никто, акромя Алексея. На мое стучание зубок и кроткие жалобы на холод мне был вынесен вердикт, что нужно думать головой и одеваться теплее. Ясненько. Через пару часов он снизошел до того, чтобы зайти в ближайшую шоколадницу. Я на радостях заказала самый дешевый чай, он же решил стрескать кофе с тортиком. Опять понты, опять ворчание, мои вымученные улыбки и угуканье, хотя и без них молодой человек фонтанировал исправно. Когда принесли счет, спутник к нему не притронулся, лишь вопросительно на меня посмотрел. Оказалось, естественно, что он не собирался никуда заходить, ведь погода так и шепчет, соответственно, денег у него не было. Хотелось бы спросить тогда, с каких таких хренов и тут наворачивал вообще? Ну ничего, мы не гордые, мы все заплатила, мы вышли из шоколадницы, мы бегло попрощались и побежали в сторону машины. Мы долго ехали домой, курили и думали о том, что мужик обмельчал.

Через пару дней мы отправились на примьеру. Конечно же, разговор о том, чтобы вернуть мне деньги хотя бы за билет, не стоял. Мой Ромео сразу направился к бару в кино, взял себе 3 литра (!) пива, спросил, буду ли я себе что-то брать, после мое отрицательного качания головой отправились в зал. Весь фильм я сидела и обтекала от охеревания, ждала, когда это все кончится, смотрела, как напивается этот великовозрастный, не вникала в фильм от слова совсем, на середине ушла попудрить носик. В общем, пудрила я носик прям до дома, зарекаясь, что больше никогда не буду ходить никуда с незнакомыми дядями.

Через час (час, блин, шестьдесят минут, 3600 секунд) мне прилетает сообщение с вопросом "где ты?" и на мой ответ, что дома под пледом прихожу в себя в обнимку с котом, недоумевание "а че, ты меня не подбросишь? я ж выпил, за руль сесть не могу".

Мораль одна: не будь Алексеем. Прошу прощение за многобуковье, но хотелось донести полную картину. Всем любовной любви)