Смеркалось. В кустах за пышной туей, метко откладывала личинку, прямо на муравейник, прелестница Тина. Живое содержимое муравейника забурлило, как жерло вулкана, и из него на белый свет повалили несчастные обитатели. Каловые массы из попы прелестницы Тины горячими бургундскими колбасками, словно бомбы летящие на Берлин, накрывали несчастных.

Последний кукушонок оторвался от недавно отбеленного ануса прелестницы Тины и придавил матку, так и не успевшую покинуть свой дом во время бомбёжки.

Прелестница Тина, кряхтя, стала осматриваться по сторонам, чем бы ей подтереться. Ни лапушка, ни брошенной обёртки от ириски, ничегошеньки нет. Что за сказочный лес такой. УжОс. Негде юной прелестнице приклонить свой отбеленный анус. И она горько заплакала, заливая солёными, словно мёртвое море, слезами свою недавно отформатированную силиконовую грудь.

Но, оказалось, не все муравьишки погибли от извержения Тины. Один, самый храбрый, герой муравейника и любимец покойный матки, муравьишка Изя, выжил и он хотел отомстить этой твари, которая убила всех его товарищей и матку.

С разгона, словно болид формулы адЫН, он влетел в недавно отбеленный анус всё ещё горько плачущей прелестницы Тины и стал продвигаться внутрь, доставляя жуткие неудобства и дискомфорт.

Тина впила свои длинные ногти с французским маникюром прямо с себе в анус и стала искать причину жуткого дискомфорта. Но Изя был проворным малым и в сердце его горела месть. Он дополз до самой черепной коробки прелестницы Тины и уже собирался впиться ей в мозг, но...

Но не обнаружил мозга. Вместо него была натянута леска, на которой крепились уши и ресницы 8D. Посмотрев на это, муравьишка принял решение, что такую пустоту не победить даже с Чапаевым и отступил. Всю обратную дорогу, до самого недавно отбеленного ануса Изя горько плакал и клял современные тенденции моды. Он выпал из ануса Тины, и, задыхаясь, пропищал:"корой, вытри жопу корой... ".

И исдох.

А прелестница Тина как-бы случайно отломила корочку сухой коры и попробовала вытереть ей недавно отбеленный анус. Да, и, ничего, вроде. Ах, какая я умная и находчивая, - подумала Тина. Она подтянула трусики Victoria Secret и пошла из леса. Потому что нечасто принцессы какают в лесу и вообще, об этом знать не обязательно. Просто нечего было есть эти роллы.

Вот у него на тушке пятнушки, это личинки паразитов? Или раскраска такая?

Вчера решили приготовить чудесное мясное рагу. При нарезке говядины из Ашана (в вакуумной упаковке) мужу на руки полилась мерзкая жижа из лопнувших пузырей.

Мы знатно охренели. При гуглеже на нас вывалились бычьи цепни, трихинеллы и прочая радость.
Начали звонить в Роспотребнадзор. Вчера они в принципе не работали. На московской горячей линии сказали ждать понедельника. Ну ок) как бы не было мерзко, упаковали в 33 пакета мясо, оставили в холодосе. Звоним сегодня в воронежский филиал Роспотребнадзора, они говорят: сорян, у нас нет аккредитации на изучение говядины. А вообще не переживайте, мясо небось было переморожено, личинки все подохли. Кушайте, не отрáвитесь)

Приятного аппетита!

Замок на входной двери в квартиру начал заедать. Не порядок подумал я и загуглил как меняется личинка. Ничего сложного, дело 5-ти минут. Заказал а озоне новый.

Поменял за 5 минут. Ничего сложного. Вот думаю молодец я, как лихо порешал вопрос. Вот только прошла неделя и я случайно ткнул в замок ключ от общей двери 4-х квартир. И он сцуко не просто подошёл а ещё и свободно без заеданий открывает и закрывает.

Теперь соседям стало удобно в гости заходить.