Совместная жизнь

Помню познакомился года три назад с девушкой одной, встречаться начали, она упомянула, что хочет съехать от родителей, ну я возьми и предложи мол давай вместе жить, а она взяла и согласилась. Я тогда комнату в коммуналке снимал, но в итоге нашёл вариант покруче для проживания с девушкой: ПРЯМ В ЦЕНТРЕ КОМНАТА В КОММУНАЛКЕ, ПЕРЕДЕЛАННАЯ В СТУДИЮ. Ну типа комната метров 12-13, а в неё ещё впихнули санузел за тонкими стеночками, мини-кухню... Правда в два раза дороже, чем та комната в коммуналке, что я снимал перед этим. Да и платил в итоге за жильё я один, я ж жынтыльмен. Впрочем, доходы тогда позволяли, зарплата хорошая, кредитов не было, даже в ипотеку тогда ещё не влез.
Первые недели две всё было идеально, а потом начался некоторый трэш (сам виноват, надо было лучше узнать человека до того как съехались, гораздо лучше). Привёл он к тому, что я ей предложил расстаться и в следующем месяце, ну раз за этот уже заплачено, разъехаться. Вроде договорились.
Через пару дней девушка уже нашла себе какого-то трахаля, ну да ладно, нашла и нашла, недельки через две-три я уже съеду отседова, чего уж. Свалила она как-то днём судя по всему тусить с ним, а я другана позвал на ноуте в героев меча и магии поиграть. Сидим, пердим играемся, собираемся уже вот-вот двигать на хату к другому товарищу, втроём играть как вдруг возвращается дама, вся какая-то грустная и заплаканная. Начинает рассказывать как всё плохо и какие мужики мудаки. Ну мы партию доигрываем, слушаем её, киваем, а потом начинаем упаковывать ноут дабы идти уже по своим делам. Она спрашивает куда это мы, я говорю "К Пете". Она моему товарищу: "Петя, а можно к тебе с вами?", он отвечает "Я Вася, а Петя это другой товарищ, к которому мы сейчас пойдем", в общем даём ей понять, что с нами нельзя, у нас сосисочная пати. Она просит меня бросить всё и остаться с ней на ночь, потому что ей очень грустно оставаться одной. Так как она на тот момент уже не моя девушка и вообще уже кого-то там себе нашла я не собираюсь кидать друганов с заранее обговоренными планами на вечер-ночь и отказываюсь от её предложения. И тут она поворачивается к Васе и говорит: "Вася, а может тогда ты со мной на ночь останешься?"
Вася вежливо отказывается, собираемся, уходим. Занавес.

Мужчина, 32 года:

— … все праздники, дни рождения и новогодние корпоративы! Причем каждый раз они идут ко мне – мол, у тебя же хорошо получается. А я отказать не могу – боюсь испортить сложившиеся отношения, все же столько лет работаем вместе.

— Если вас это так сильно раздражает, то, возможно, стоит попытаться объяснить им это, или, как вариант, поговорить с начальством?

— Но я не хочу прекращать, даже наоборот, готов организовывать больше таких мероприятий. Просто у меня никак не получается начать получать за это деньги. Друзья говорят, что у меня психологический блок.

— …

Женщина, 28 лет:

— Говорит, что ему нравится проводить со мной время, но съезжаться не хочет, потому что я, видите ли, не умею ничего делать по дому! – раздраженно сказала клиентка. – То есть, как спать со мной – у него никаких проблем, а как дошло до серьезных отношений, то сразу сдулся. Нет, ну вы представляете – он хочет, чтобы я училась готовить!

— Совместная жизнь всегда требует каких-то изменений от обоих партнеров. Может быть действительно стоит попросить помощи у старшего поколения или записаться на кулинарные курсы?

— Допустим, я выучусь, а дальше что? Он захочет, чтобы я ему детей рожала?!

Товарищ на работе сегодня рассказал. Приходит сосед и говорит:
-Пошли в кабаке посидим, хинкали покупаем.
- А что за повод?
- У нас с женой годовщина, сорок лет совместной жизни.
- Ну пошли...

По дороге задумался...
- Какие нахер 40 лет??? Тебе самому то 47 лет!!!
- Ну а как? 27 лет мы с ней знакомы и 13 я на ней женат.
- Счетовод блин!!!

Главное повод был красивый с соседом посидеть.
Всем хороших соседей и нормальных поводов!

Сегодня, пока наливал себе чай, девушка возмущённо схватила меня сзади за плечи: "Какого хрена у тебя засос на шее?!"

Полчаса истерик, ругани и моего полного недоумения. Казалось бы, такая мелочь, но воспалённый подозрениями женский мозг было уже не остановить.
А я и сказать ничего внятного не могу, потому что понятия не имею, откуда он взялся.

Теперь небольшое ответвление.
Есть у меня привычка смотреть перед сном ютуб и, как следствие, засыпать под него. А чтобы не мешать девушке, лежу в наушниках.
И как раз вчера я заснул в них. А утром нашёл один под подушкой.
...
Вакуумный наушник оставил мне засос...
...
Девушка мне не верит. 😩

Подруга недавно съехалась с парнем, с которым до этого встречалась где-то полгода. Совместная жизнь вскрыла одну особенность в привычках парня. Цитирую: «Он всё оставляет открытым!».

Открывает зубную пасту один раз и выбрасывает крышечку («Зачем каждый день по два раза её откручивать?»), баночки со всякой скоропортящейся едой («Я быстро это съем»), бутылки с водой («Я не рукожоп, чтобы её разливать»). Все бы ничего, но подруге с такой привычкой смириться трудно, и первые разногласия из-за такого, казалось бы, пустяка уже начались.

Много я таких историй уже слышала. И все они начинаются с мелких открытий, которые можно совершить только после того, как люди решаются жить вместе.

Бои за положение крышки унитаза. Борьба гастропредпочтений. Извечный спор о том, где на самом деле предназначено лежать носкам.

Я в таких случаях позволяю себе дать один и тот же совет. И основан он исключительно на моём опыте с мужем. Звучит он где-то так: «Представьте, что вы только-что сняли комнату в квартире, где ваша вторая половинка живет уже долгое время». По сути, так у нас с мужем и случилось — мы начали жить вместе до того, как у нас появились отношения. Но именно это позволило нам многое принять и не пытаться друг друга «переучить».

Ведь оно как получается: когда заезжаешь в новое жильё, то поначалу чувствуешь себя немного на птичьих правах по отношению к соседям, чей монастырь уже имеет свой устав. Принимаешь какие-то правила. Берёшь на себя часть обязательств. Если что-то не устраивает — пытайся договариваться или ищи следующее убежище.

К примеру, если ты привык, что майонез должен стоять в дверце холодильника, то просто кладёшь свой майонез, куда тебе нравится. Не засовываешь в дверцу майонез всех соседей. Не собираешь сожителей на кухне для проведения лекции «Почему дверца холодильника — это рай для майонезных баночек».

Просто понимаешь, что такие вещи зачастую не стоят того, чтобы портить отношения с людьми, с которыми придётся проводить бок о бок много времени.

Конечно же, этот совет не работает в случае откровенной жести, если партнёр, например, засыпает только под Буерака на полную громкость или ест ногами.

Короче говоря, с такой позиции гораздо легче справиться и с крышкой унитаза, и с банкой майонеза.

В конце концов, заведите себе отдельный тюбик зубной пасты и тратье энергию на более стоящие вещи.

Доча уехала в Крым.  Милейшая лохматая псина редкой породы на время поездки досталась нам с мужем. 40 лет вместе. В смысле с мужем.

Жизнь потеряла некоторые краски, но и приобрела новые. Чтобы поспать или повязать перед телевизором с прелестным французским фильмом? Сказать, чтоб да - так нет.

Подъем в 5 утра. Пока муж гуляет с псом, я должна почистить клетки и покормить птиц (отдал старший сын, когда они надоели его жене. Сорят и орут по утрам. Давно отдал, мы к ним привыкли и любим.), застелить кровати (потому что пес у нас не просто на передержке, он в гостях. Т.е.вальяжно развалясь спит на кровати), приготовить завтрак себе и собаке. Муж готовит себе мерзкую овсянку сам -  говорит, я не умею.

Муж приводит грязную нагулянную собаку, бросает мне поводок и идет готовить себе завтрак.

Я должна помыть лапы ( а это значит, что я должна засунуть эту заразу весом почти с меня в ванну. Она имеет что-то против).  Потом накормить и помыть посуду.

В 7-00 выдвигаемся на работу.

С работы галопом домой, потому что надо гулять с собакой. Собаку мы пихаем в машину, увозим за город и она там гоняет минимум час. В городе гулять нельзя - надысь пес облаял соседку и она орала так, что дрожали стекла в трех многоэтажках. Чтобы пес набегался и устал, нужно кидать ему мяч м всячески изображать радость от общения с природой. Иначе ему скучно и он ложится в травку ждать обратный рейс.

Привозим, мне бросают поводок - я мою скотинку, кормлю всех, готовлю еду на завтра, потому что потом некогда будет. Надо еще вычесать из собачьей шерсти репьи и проверить на наличие клещей. Хорошо бы еще и расчесать лохматость, но это уж далеко не каждый день. Еще и полы бы протереть, шерсть везде красивыми серыми облачками летает. Посыпана сверху птичьим кормом и крошками.

Муж пьет пиво и смотрит Соловьева. Потому что устал

.Время 9 вечера, 10-ый. Кручусь у плиты, мне-то от чего устать? Муж лениво интересуется: - Ты чего делаешь?

- Да вот, еду на завтра готовлю, - отвечаю.

_ Да ладно, - говорит он, - Свари бульончику свежего что ли, а больше ничего не надо.

Пожалел, зараза! Мне с этим бульончиком еще минимум два часа возиться. Тебе голубцов, может, или пельменей самолепных? Может, пирожков нажарить с капустой? А завтра в 5 подъем!

И я с этим человеком 40 лет (40 лет!!!) вместе!

Можно было бы  уйти от мужа, бросить его на фиг. Жить спокойно, любить себя и вязать после работы, лениво посматривая на экран, на котором меняются виды Прованса и главный герой любит главную героиню всеми фибрами души. Вот он не заставляет ее запихивать грязную псину в ванну и варить бульон глубокой ночью...

Хорошо, что доча скоро возвращается. Сохранит семью.