С улицы бассейной
Мама всегда говорила, что у меня ветер в голове, но осознание собственной ущербности пришло только во взрослые лета. Чтобы в полной мере оценить, насколько ваш покорный слуга человек-косяк, предлагаю ознакомиться с тремя историями из разряда "стыдоба":
История номер раз:
Мне 14 лет, аська - весь мой мир, в который я погружалась с головой без акваланга. Мы с родителями собирались отправиться в точку Б к родственникам, живущим не так близко, как хотелось бы, соответственно, ранний подъем и бессонная ночь в чатах с сомнительными "кавалерами" дала о себе знать. Родители уже спустили часть вещей, мне же было поручено выключить все, что выключается, закрыть хоромы на 3 засова и присоединиться к маман и папан, которые уже ожидали меня в черной карете у подъезда. После всех манипуляция моя персона выплывает на свет божий, один глаз зорко следит за новыми сообщения в экран кнопочной мобилки, другой мельком окидывает окрестности. "О, черна машина прямо по курсу, грузимся" - сказал мне мозг, а кто я такая, чтобы с ним спорить. Открываю дверь, плюхаюсь на заднее сидение, поднимаю взор на родственников, а там... естественно, не они, а два мужика со стрижкой "полубокс" спецзаказом из 90-х считают деньги. Счет прекратился с моим появлениям, тишина давит на всех тут собравшихся. "Здрасте" - изрекаю я. "Здрасте" - вторят мне мужики. Три бесконечные секунды ступора. Синьор Помидор вылетает из машины и устремляется в закат под гогот родителей, все это время выжидающих развязки.
История номер два-с:
По работе мне часто приходится кататься по командировках, в том числе и на учебу за бугор. Всю ночь я летела из плавленного ада под названием Абу-Даби, поспать удалось буквально полчаса, дома меня не было месяц, и все, что мне хотелось - это обнять своих котов. Перед поездкой я, как самая умная, купила яркий чемодан лазурного цвета, чтобы на лентах хватать и бежать, а не сверять номерки наклеечек. В то утро я так и сделала, схватила, побежала, приехала домой - а мой чемодан закрыт на замок! Я ж не пальцем делана, слышала про истории о том, как вскрывают и роются в чемоданах на таможнях. Голова сгенерировала гениальную мысль "Вот суки, мало того, что вскрыли чемодан, так еще на замок стоковый закрыли!" Покумекав над комбинациями, я смирилась с тем, что не могу тратить свою драгоценную жизнь на подбор четырехзначной комбинации, поэтому решение было найдено такое: вскрыть молнию обычной ручкой. Далее поток сознания: "Хм, странно, мои вещи слишком аккуратно уложены... Стоп, не мои вещи! Ептеть, не в моем чемодане!" Обмотав чужую поклажу чем можно (закрыть-то обратно ручкой не выйдет) я помчала обратно в аэропорт, думая, ну надо ж так, в одном самолете 2 одинаковых чемодана! Чудеса! Прибегаю в отдел потерянного багажа, излагаю. Меня просят указать перстом на мой собственный чемодан, который одним из многих стоял вдоль стеночки в этой комнатушке. Я смотрю на свой чемодан, он смотрит на меня, искра, буря, стыд... Мало того, что чемоданы были разные по весу и размеру, так еще и цвет был нихрена не одинаковый. Ну вот от слова совсем! У сотрудников во взгляде четко прописан вопрос "Ты на таблетках каких-то, мать?!", нелепо лопочу про то, что в 7 утра чемоданы выглядели идентично (ну да, потому ровно в 12 ночи моя голова превратилась в тыкву). Акт составлен, подпися поставлены, на вопрос "А что мне за это будет?" был получен меланхоличный ответ "Ну, если хозяева не найдут пропажу, то ничего. Найдут - полиция вам даст знать". И покатились мы с чемоданом обратно в серый будень...
История номер три (свежак):
На работе у нас стоит большой шкаф, где зависает верхняя одежда. Я из того разряда сотрудников, который в 17.59 захлопывает ноутбук, в 18.00 пропикивает карту на выходе. Все шло хорошо, лечу домой на крыльях "господи, еще минус один день до пенсии". Около дома встречаюсь с другом. "О, новая куртка?" Что? Новая куртка? Смотрю на себя впервые за последний час. Ай да я! Мало того, что куртка оказалась мужская, так и больше на пару размеров и, опять же, другого цвета (мне кажется, мой окулист проверяет всегда меня не на то...). Лечу обратно на работу, стоит ошарашенный коллега около шкафа, я преподношу ему его верхний гардероб и тысячу извинений. "Я уж думал все, писос, дожили. У нас, конечно, кризис, но чтоб куртки пиздить - прям новиночка!"
И вот скажите, граждане, много ли нас таких косячных? И в какие инстанции обращаться за помощью или изоляцией общества от себя?