angela.askarova

Ну что ж, булочки мои маковые. Вот я и столкнулась с вероятностью рецидива.

Уже сотню раз я умирала. Умирала от рака, умирала от вича, умирала от туберкулёза. Ментально. Я проживала каждой клеткой тела самый худший вариант самых страшных болячек. Я представляла свое немощное тело, прикованное к больничной койке. Представляла как мне вырезают органы. Представляла всё до мельчайших деталей.

Тревожница – скажете вы. Умиротворенная – отвечу я. У мира творю. Тревожные люди избегают страх, боятся в него смотреть, увиливают, как черви, глубже закапывая себя. А я разворачиваюсь, ныряю в самый эпицентр и всякий раз убеждаюсь, что страх – не враг, а союзник, если с ним не бороться.

Сейчас мне подозревают рак желчного пузыря. Спустя 7 лет, как поставили рак молочной железы. На направлениях пишут знакомые аббревиатуры МТС и ЗНО.

После первых симптомов я старалась "не думать о плохом". Но чем больше я убегала, тем сильнее догоняло. А потом я устала противиться и сдалась. Неделю смаковала всю горечь подозреваемой хвори, всем телом чувствовала присутвие внутренней скулящей жертвы, испытывала жалость к себе и вот это вот липкое состояние немощности.

Мысль о болезни отнимала у меня интерес ко всему происходящему. И пока эта задача оставалась нерешенной, я не могла спокойно творить свою жизнь. Но стоило мне нырнуть в жерло своего чувствилища, как с меня слезла шкура, которую я на себя натянула. Как оказалось, что именно СВОЮ жизнь в какой-то момент я перестала творить, а только обслуживала чужие сценарии.

"Зачем ты всем это рассказываешь?" – периодически оберегала меня мама от рассказов в блоге.

"Кем ты себя возомнила? Моисей и паства" – частенько прилетало мне от некого Славы, что появился в моей жизни 3 года назад.

"Анжел, удаляй свои соцсети и устраивайся на нормальную работу. Зачем тебе этот мусор?" – выдала мне как-то подруга, которая являлась примером для подражания.

"Зачем ты рассказала, что у тебя сгорела стиралка? Люди радуются, когда другим плохо. Говори о хорошем. И прекращай материться. Это плохо сказывается в теле." – сказал мой кинезиолог, на очередном приёме.

"Она начала вести блог, после того, как я её прорекламировала. Она хочет быть похожей на меня." – сказал блогер, который однажды словно вдохнул в меня жизнь и дал разрешение жить так, как мне хочется.

"У меня больше нет желания смотреть, как ты месишь своё говно" – вывалила целую простыню негодования моя знакомая, перед тем как удалиться с закрытого канала.

Я никогда не воспринимала болезненно хейт. Хотя его было предостаточно. Но, когда люди, которых ты считаешь близкими, вываливают на тебя критику, внутри сеется зерно сомнений.

И вот, лежу я значит, страдаю от запаха подкрадывающей смерти, слушаю чьими голосами говорят мысли в моей голове и понимаю что всё чужоё. Всё не моё. Всё приобретённое. Присвоенное. А я где-то там, под завалами, застряла в коробочке выдуманных страхов.

Когда мне диагностировали рак, я слушала наставления о том, что надо найти смысл, чтобы выздороветь. Жить ради детей – был основным аргументом. Только после 3 химиотерапии, когда во мне не осталось сил хвататься за чужие смыслы, до меня дошло, что умираю я как раз из-за того, что пытаюсь втиснуть себя в чужие смыслы, которые разрушают мою душу. Тогда я разрушила их, громко заявив миру о том, что скрывала сама от себя. Если уж и умирать, то умирать в честности перед собой.

И вот я вновь обнаружила, что сковала себя чужими словами, которые отобрали у меня волю. Так работает бесзонательное. В моменте этого не замечаешь. Но тело всегда даёт сигналы, которые мы, по глупости, не принимаем во внимание.

Наслушавших чужих "делай так" и "не делай так" я подавила голос своей души. Я перестала писать публично. Ушла в закрытые сообщества. Создала видимость "своих" людей и перекрыла энергию, которая рвётся наружу безо всяких разделений. Я всегда говорила громко во всеуслышание. Но я заразилась критикой и стала говорить тихо. Шёпотом. С осторожностью. С опаской. Я немножко предала себя. Предала свою любовь к слову.

Ни в коем случае себя не виню. Все мы в большей или меньшей степени подвластны оценкам. И к каждому приходит момент, когда эта власть становится невыносимой. Дальше либо смерть физическая, либо смерть ментальная. Но старый образ определённо должен умереть, чтобы освободить душу, рвущуюся на волю.

Смерть всегда приходит для освобождения души, застрявшей в неволии. Не сможешь убить свой старый образ, раскаявшись пред собой во лжи, умрёшь полностью и освободишься.

"...но если не покаетесь, все так же погибните". Лк. 13. 1-5.

Я готова умереть вновь. В очередной раз признаюсь себе во лжи, раскаиваюсь в собственном предательстве, соглашаюсь на худший вариант и сдаюсь этому мирозданию, пусть ведёт. Молчать я больше не намерена. Я пришла в этот мир не для того, чтоб его бояться.

Три года назад я создала закрытый телеграм канал, в котором собралось чуть больше 100 участниц. Мы активно общались на самые откровенные темы.

Примерно в тот же период я познакомилась с человеком, который агрессивно критиковал всех блогеров, включая меня. Я защищалась, оборонялась, топала ножкой, но продолжала его слушать. А в какой-то момент обнаружила себя в страхе, который запрещал мне говорить открыто, как я это делала раньше в открытом пространстве.

Моё закрытое сообщество стало моим укрытием от большого страшного мира, в котором я рисковала оказаться распятой за правду, которую несу в себе и покрываю завесой тайны.

Тогда я решила прекратить существование закрытого клуба. Толчком к этому действию стало известие о шпионских выходках бывшей свекрови, что через третьи лица наблюдала за мной. Я испытала злость. Ни столько, что за мной следят, несчастные люди всегда этим занимались, занимаются и будут заниматься, сколько я увидела собственный раскол души.

Я разделила себя пополам. Привязанность к определённому кругу лиц породила во мне несвободу. Я создала уютный микромир, в котором всё понятно, комфортно, привычно и вроде нестрашно. Но я перекрыла поток в большой мир. За три года такой стабильности тело стало значительно меньше генерировать энергии. У меня не рождалось никаких идей, меня практически ничего не интересовало, но я не хотела этого замечать.

В публичном доступе я рассказывала только "светлые" новости о путешествиях, сменах причёсок, юмор, пустую болтавню или выкладывала бессмысленные ролики. А всю "тьму" оставляла закрытому каналу. Я разделила аудиторию на "своих" и "чужих". А значит разделила себя на "можно" и "нельзя"

Три года я топталась на месте и не могла понять, куда тратятся силы. Благодаря вскрытым действиям бывшей свекрови я увидела это разделение в себе. Увидела ложь, которую видеть не хотела. Увидела подавленную злость на свое слепое бездействие.

Тогда я приняла очень болезненное для себя решение. Я разрушила свой уютный домик, который сама когда-то создала. Это разрушение приоткрыло дверцу в публичный канал...

После закрытия привычного, комфортного пространства у меня закрылись привычные, комфортные поступления денег. И это не плата участниц клуба. Все мои каналы бесплатны. Мир прикрыл мне поступление пособий, к которым я как бы тоже привыкла.

У меня случается микропаника, мозг начал подкидывать старые привычные сценарии, основанные на страхе, убеждал найти работу и жить как все нормальные люди. Один день я посидела на hh,  попримеряла на себя рабочие роли и благополучно удалила приложение, честно признавшись себе, что возвращаться не хочу.

Обо всём я делилась с участниками уже открытого канала, в который плавно перетекла моя энергия. Каким-то магическим образом я вернула себе спокойствие, обрубив мысли об устрашающем будущем. Несколько дней тупо каталась на велике и вдруг на пустом месте у меня родилась идея. Я уже давно продаю мелкий хлам на авито. Продаю успешно. Мой оборот уже больше 160к. И я подумала: "Почему бы не предложить аудитории свой рабочий инструмент за символическую плату?"

Ночью написала пошаговый гайд и уже на следующий день мой телефон разрывался от поступлений. Их было так много, что я не справлялась с обработкой запросов. На следующий день я решаю автоматизировать процесс, изучаю вопрос онлайн кассы, создаю сайт, публичную оферту, прохожу проверку сервиса и вот у меня настроенный процесс переводов.

Я, безработная, безответственная лентяйка, по словам плюющих хейтеров, создала продукт, который за пару дней принёс мне более 20т.р.

Сама не поняла как это произошло. Но я точно знаю, что делала это не из чувства страха. Мной двигало любопытство, интерес, любовь к тому, чем мне нравится заниматься. Я просто сдалась себе и всё будто случилось само.

Какого было моё удивление, что именно в этот период на госуслугах, после ряда отказов, вдруг возобнилось заявление, которое я НЕ писала. Мне внезапно одобрили пособия, на которые я уже перестала рассчитывать. Мир будто сказал: "Ты осталась верна себе, ты не искусилась на уловки лукавого ума, держи плюшку за честность с собой"

Это ни первый случай, когда я ухожу из привычного, ныряю в полную неизвестность и оказываюсь на ручках боженьки. Это необъяснимая вера себе, своим чувствам, своим импульсам, своей интуиции. Абсолютно нелогичные действия. Но такие живительные.

Разрушать порой важнее, чем создавать. В полный сосуд воды не нальёшь. Если вам кажется, что вы что-то теряете, вы просто ещё не способны осознать, что вы приобретаете.

Если женщина нигде не работает, это разве значит, что у нее нет дохода? У нас что деньги только на работах выдают? Других вариантов нет? Ах да, в головушках скудоумных личностей, есть еще вариант быть содержанкой. Но это тоже работа. А мне работать лень. Деньги приходят более лёгким способом.

Если у женщины есть дети, это разве значит, что они только её? Что после развода все финансовые затраты  ложатся исключительно на её плечи? Других участников появления детей нет? Иного варианта кроме как тянуть матери героически детей на своём горбу нет? Ах да, в головушках скудоумных личностей, если ни мать, то только детдом. Отцы ж у нас в жизнях детей не участвуют, да?

Тащить детей самой - это работа. А мне работать лень. Поэтому, когда отец пол года не платил алименты, я оставила ему детей, предоставив доступ в школьные чаты и уехала. Удивительно, но прошло уже более трех лет, а батя исправно платит алименты, испытав на себе все прелести РОДИТЕЛЬСКИХ обязательств. Более того, сейчас он активно участвует в их жизни.

Да, я не работаю. И ни чуть от этого не страдаю. Напротив, моё увольнение подарило мне возможность посмотреть на привычную жизнь под другим углом и увидеть собственное искаженное восприятие, которому я позволила разрушиться.

Я так же считала, что деньги достаются сложно, что дети - это исключительно материнский долг, что жизнь - это борьба, а счастье - победа. Но такой образ мышления оказался для меня смертоносным. Жизнь нагнула меня раком. Я устала сопротивояться и сдалась ей. Думала добьет, а она  ухватила меня на ручки и несёт вот уже который год.

Я не отвечу на вопрос "Как можно не работать?" Его задают любители плана Б. А я его исключила. Скажу только – мне можно всё, я это проверила.

П.С. Работа от слова раб. Увольнение от слова воля. Богатство от слова Бог.

В 2019 году я закрыла дверь привычной жизни. В которой я была хорошей женой, хорошей снохой, хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошим менеджером и хорошим пациентом онкологического отделения.

Я сожгла мосты и содрала с себя все ложные маски, в которые вростала годами. Передо мной открылось пространство, полное неизвестности.

Одна, с двумя детьми, без мужа, без работы, без планов, без всякой внешней опоры. Страшно ли было мне? Нет. Я уже поняла, что ничем не обладаю, постояв на пороге смерти. Терять было нечего. Знала ли я как сложится? Нет. В этом и вся фишка. Не знать, как сложится - лучшее, что я себе позволила. Возможно поэтому моё тело захотело здесь задержаться.

Нет контроля, нет гарантий, нет стабильности. Любовь к незвестности - это дар, который я в себе открыла, сняв кандалы иллюзии определённости. Никто не знает как будет завтра. Вы можете только думать, что знаете, рисуя в голове маршрут из точки А в точку Б. Но вы никогда не окажетесь в своей точке Б. Потому что она вымышленная.

Жизнь никогда не будет идеальной, как бы вы не стремились её усовершенствовать. Чем больше вы гонитесь за своими представлениями, тем больше вероятность столкнуться с болезненным разочарованием - лучшее чувство, которое возвращает телу способность присутствовать здесь и сейчас.

Я ни дня не работала с 2019 года. Случались моменты, когда был велик соблазн вернуться в привычную систему жизни. Но это для меня означало бы предать себя. А как я уже поняла, тело такое не приемлит. Поэтому я всякий раз продолжаю исследовать путь неизвестности. И у меня это прекрасно получается.

Смотрю на то, какой путь прошла эта девочка и испытываю восхищение. Если та неуверенная девчушка раскрыла в себе столько могущества, то что может сделать сегодняшняя?

Как называется это качество в людях?