Zula06

Приходит шикарная длинноногая блондинка к косметологу. Врач смотрит и спрашивает: Женщина, ну у вас-то какая проблема? - Доктор, помогите, у меня на теле очень сильно растут волосы, хочу избавиться. - Где именно растут волосы, от которых хотите избавиться? - От шеи, вниз по животу, и так до самого члена.

Ох, а любимый-то мой и забыла!

И была битва. И сошлись два войска - Орда и русская Рать. И вышли два бойца. От ордынцев - батыр Челубей, от Русичей - богатырь Пересвет. Встретились посреди поля. И ударил Челубей палицей по плечу Пересвету - и ушли ноги Пересвета по колено в сыру русскую землю. Напитался Пересвет силушки богатырский от родной земли, вынул ноженьки и ударил Челубея палицей богатырский по плечу. И ушли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла землица русская ног татарских.

Едет Илюшенька Муромец по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках стоит, дверь выломана, окна выбиты, сама избушка будто пожевал кто. Заходит Илья в избушку, а там Соловей-Разбойник без зубов в синяках сидит, бабка на печи лежит охает, а посреди кухни лежит большой х*й. Спрашивает Илья, что случилось? Тут вылезает домовой, весь взъерошенный и рассказывает: ты, Илюшенька, вчера пьяный был, к нам в избушку прибежал, Соловья без зубов избитого притащил, меня побил, бабку увидал - на лавке её оприходовал, избушку всю помял и спать домой ушёл. Илюша покраснел, конечно, стыдно ему, решил тему разговора перевести, и спрашивает - а это что за х*й у вас посреди комнаты лежит? Домовой отвечает - а это наш кот-он всё видел и ох*ел.

Анекдот из 90-х
Приехала делегация из США в наш нии, к уникальному специалисту физику. Пригласили его в ресторан. Он в ресторане не был никогда, стесняется. Вдруг за соседним столом видит знакомое лицо в салате, но в дорогом костюме и с дорогими блюдами и напитками. Это одноклассник - троечник. Физик подходит к столику знакомого, радостно говорит "привет, Пашка, как жизнь?" Мужик, поднимая лицо из салата, отвечает "Сложилась".

Когда-то давно, в детстве, Даниле Козловскому видимо сказали, что шёпот слышнее чем крик. Он это понял буквально. Поэтому шепчет постоянно. Хотя его профессия требует обратного - чёткого и слышимого произношения текста. Он хороший актёр - самоучка, но неплохо бы было изучить свою профессию и её историю. Не надо текст себе под нос говорить, если хочешь, чтобы тебя услышали.
Прямо сейчас смотрю Карамору, тупо он шепчет, но остальные актёры разговаривают. И он от этого проигрывает. Не дотягивает. Тупо торгует е**'ом. (сорри за обсцентную речь).
Янковский впервые меня удивил в этом фильме, до этого не видела в нем актера. Ваха и Смоляков как всегда великолепны. Сериал абсолютно необычный для нашего кино, но шёпот всё портит.
Может стоит Козловскому посмотреть классику кино? И тогда он поймёт, что актёры должны говорить для того, чтобы было понятно зрителю, что а не для того, чтобы себя родного потешить? В рабочем коллективе можешь хоть шептать, хоть заставлять их по губам читать - ты им деньги платишь. Если выходишь на сцену/снимаешь кино - будь добр, говори нормально, уже тебе за это платят.
Я вот думаю, в театре если ему бесшумные аплодисменты будут, ему понравится?
А ссериал смотрю ещё, в конце общее впечатление составлю.

Я 24 года работаю в госслужбе. С определёнными перерывами. Но все время в одной организации.
После перерывов было ощущение, что я в другом месте работаю, настолько менялись правила, законы и мои функции.
До госслужбы была практика банкротства предприятия (начало 2000-х), во время работы в гоослужбе и до неё -неплохая судебная (гражданская /семейная/жилищная) практика. Сейчас мне почти 50. В свободное плавание страшно. Основная специфика госслужбы -недвижимость. И ещё ребёнок первоклассник. Как думаете, есть шанс поменять работу?

Понимаю, что плохо. Принимаю, что пример детям самый худший. Пост этот пишу пьяная, в буквы не попадаю. Но менять ничего не хочу, мне всё нравится. Мой совет - не начинайте, можете не остановиться. Всех с Новым годом!!!