Zhivotnaya

Шесть или семь лет назад, не помню точно, по уши влюбилась в партнера по танцам. Горячий, красивый, сильный, с искрометным юмором.

Танцы с ним страстные - всегда очень крепко к себе прижимал и неоднозначно дышал в ухо. Было очевидно, что и я ему симпатична довольно сильно. Грезила им. Но при этом сблизиться не пыталась. В один прекрасный вечер, в танце он мне шепчет: а поехали ко мне?

Счастье, пони, радуга!

Соблазнял он умело. Я велась завороженная. После ужина и бокала спиртного случился, конечно же, секс.

Ужасный секс. Жесткий и бесцеремонный.

Ок, подумала я. В первый раз всегда такая фигня нелепая.

Наутро повторилось. Ни грамма нежности. Потом еще в душе все то же самое.

Разочарование прилепилось, а влюбленность отлепить не удавалось.

В моей жизни тогда плохой секс был впервые. И я не могла поверить, что это нельзя исправить. Надеялась с ним побеседовать чуть позже. Но встретились мы с ним снова лишь на танцполе через пару дней. Ждала его приглашения. А он исчез. Вернулся под ручку с другой девочкой, оба были счастливы и помяты.

Такой поворот событий со мной тоже был впервые.

Помню как меня в отрешенном состоянии утаскивал с вечеринки приятель, позже я ревела у него на кухне, размазывая сопли, помаду и вино по своему лицу.

Позже я наблюдала как тот парень вступал в отношения то с одной, то с другой, почти не делая пауз. И мне было одновременно и противно, и стыдно, что оказалась в списке его добыч. Находиться с ним на одной танцплощадке было морально тяжело.

А потом я узнала, что подобные шахматы были нормой среди танцоров.

Спустя пару-тройку лет, я подалась изучать другое направление танцев. В пару встал со мной парень, чья харизма заполняла весь зал. А когда мы были в близком объятии, мое сознание меня оставляло. То есть химическая реакция у нас друг на друга была настолько мощнейшая, что нам тяжело было находиться рядом. То ли секса хотелось, то ли нежностей, то ли умереть от счастья в один день.

Судьба сжалилась и разъединила нас по разным клубам, периодически сталкивая на общих танцплощадках.

Раз или два в год на танцполе мы создавали с ним извержение вулкана. Никто не мог поверить, что между нами за четыре года никогда ничего не было.

И снова прекрасный вечер. Мы оба понимаем, что сопротивляться уже нет смысла. Ну правда?

Случился секс.

Еще раз и еще.

Чего-то не хватало.

Позже пойму, что любви между нами не было. Не знаю как он, но я пыталась за уши притянуть чувства сильнее, чем были. Страсть была дикая. Но моей женской душеньке ее было мало, от того и удовольствие не приходило. Только я почти нашла в себе силы для разговора, как силы понадобились для разговора куда серьезнее. Аист пришел к нам.

Только вот семью строить мы не планировали. У каждого представление о счастье было иным и с другими людьми. Да и детка не особо стремилась оставаться с нами. Хирургическое вмешательство и нелепая история после окончательно нас развели по разным углам.

Еще один крутой партнер минус.

За все годы танцевания, интуитивно пресекаю попытки завести отношения. Как бы это глупо ни звучало, но на чаше весов стоит отличный партнер или отношения, которые все равно закончатся и довольно нелепо.

Интрижки случались, не без греха, но коротюсенькие.

Сейчас есть человек, с которым нас связывают весьма редкие волнующие танцы, мы оба грезим друг другом, в красках представляя разное, страдая бессонницей. И оба ссым, что позволь мы нашим мечтам сбыться, все полетит к чертям. И танцы, и фантазии. Несколько лет сверления друг друга взглядом. Редкие робкие разговоры, признания с выпрыгивающим сердцем.

У каждого из нас за плечами дичайше болезненный опыт. У каждого надежда.

Беда лишь в том, что нами управляет влечение физическое. Даже будучи в отношениях вне танцпола, я мысленно всегда была с этим ЧУДОвищем. И всегда уходила из них к "нему".

Слишком много лет мы мечтаем друг о друге, тем самым наращивая слой ожиданий. И оба это понимаем, что чем дальше тянуть, тем болезненнее будет конец.

Кстати, отчего-то оба уверенны в неизбежном и скором конце. Хотя ресурсы для "долго и счастливо" есть.

Я готова шагнуть в бездну, готова столкнуться с реальностью - кажется я вся покрыта рубцами прошлых попыток, мне уже не страшно.

А что думает он - не знаю. Ни единой мысли.

Засада еще в том, что у него есть вагон возможностей со мной связаться. А у меня лишь "авось встретимся".

В последнюю встречу он сказал фразу - я боюсь потерять возможность с тобой танцевать, если у нас ничего не выйдет. Потому пресекаю все свои попытки приблизиться к тебе.

Взрослые вроде, а как дети

Вот и отгремел крутой концерт Бориса Брейча в Москве.
Тело измятое, мозг прочищен.
И в воздухе висит недосказанность.
Интернет кишит отзывами о концерте. А я хочу написать о другом.
Я шла туда одна, а потому абсолютно трезвая. Зная, что музыка меня проберет сама по себе без какого-либо допинга.
На разогреве были ребята Theydream и они играли нечто такое забористое, что звуки пробирали до костей. Сил полно, запасы счастья только-только лезут на поверхность. Место есть. Танцую.
Рядом парнишка подмигивает, вижу его музыка так же распирает. Все чаще его пальцы какбэ случайно цепляются за мои. Делаю морду кирпичом, кайфую, руки отвожу. Улыбаюсь.
В особый пик забылась и ладошку не убрала.
И тут началось взаимодействие. Танцы пальцами, отбивание ритма, совместный танец. Взгляды, улыбки. Оберегание от столкновений с другими.
Меня поразило, что чувствование пространства невероятно похожее. Тела откликаются на одно и то же. И движения не самые простые. Чувак очень круто танцует. Хотя обычно в рэйвах из всех плясок - перетаптывания и конвульсивные руки. А тут невероятный баланс в теле. Крепкий накачанный торс и при это невероятно пластичный.
Пока играла Ann Clue, я убежала за водой, вернулась, он убежал, вернулся. Но отчего-то не пытался подойти. Я понимаю, что Борис начнет свой сет буквально через пять минут и это будет бомба. И в одиночестве, тычась носом в спину соседа, встречать божество не прикольно. Подползла сама. Руки его уже на моей талии. Немного стремно. Я не планировала приключения.
Надо сказать, парень был очень аккуратным, но настойчивым.
Когда Боря вышел, от переизбытка эмоций тело мое скрутило рыданиями. Парень крепко обнял. Счастье неимоверное! С потолка посыпался серпантин. А я как мышка, впервые снег увидевшая, глазела на чудо вокруг. Внезапно мой спутник подсадил меня к себе на плечо.
Мамочки!!
Меня размазывало от восторга и благодарности. Обняла. И отпускать не захотелось. К черту установки! Он целовал мне лоб, щеки, убирал волосы с лица. Целовал подбородок. А я..дышать забывала. Так не бывает. Когда столько любви и счастья кругом.
Я опьянела от происходящего.
Так мы пробыли рядом еще полтора часа. Обнимаясь, переплетаясь пальцами, заботясь друг о друге, танцы становились уже более забористыми и откровенными.
В какой-то момент к нему подошел его друг, что-то сказал и мы внезапно замерли.
Ощущения были странными. Взаимодействие на каком-то очень тонком и высоком уровне. Мы стояли рядом не шевелясь, толпа кругом толкалась, но нас вообще это не сдвигало с места.
А потом он притянул меня к себе. Носом гладил щеки, губами касаясь тонко. Через минуту губами мы встретились.
Я никогда так сладко не целовалась. Нежно, аккуратно, сочно.
В этот же момент я поняла - он со мной прощается. И обмениваться контактами в его планы не входит.
Шепнул на ушко, что вернется через пару минут.
Ушел.
Конечно же не вернулся.
Но минут через двадцать я его увидела в метре от себя. Толпа меня вытолкала к нему. Он приветственно обнял и оставшийся час потихоньку исчезал из поля моего зрения.
Тогда я напрочь не поняла, что это было.
На упоротого не был похож. Я почему-то убеждена, что у них всегда расширенные зрачки. И определенный набор в поведении. Тут этого ничего не было.
Пыталась себя успокоить, что это лишь тусовка. Что вероятно, ты не знаешь правил игры и это некий пикап, о разновидностях которого ты не в курсе.
Радуйся, круто время провела. С офигенным красавчиком. С охренненным телом и нежнейшими губами.
Мой приятель, услышав историю, убежден, что чел был под кайфом, с незнакомыми мне симптомами.
Вот мне интересно, под чем он был?) и насколько возможно найтись в этой вселенной? Хотя - хз зачем. Хотел бы - познакомился сразу.
Хотя нет, знаю зачем хочу встречу. Я хочу снова так целоваться и танцевать. Уж больно это было круто.
Вдруг он прочтет? Вдруг прочтут его знакомые? Вдруг захочется повторить?))
Он был в белой футболке с черной надписью. Бритая под ноль голова и шикарная борода с усами. А я - девочка с тигренком.

Примерно два года назад меня больно стукнул в голову тот факт, что я более не могу терпеть этот 4х-метровый ужас в комнате. Что как бы я не убиралась, все равно он будет портить мне настроение.

С переполнявшей меня агрессией, я вытряхнула все полки, что были в нем. Перебирала все, на что падал глаз.

В комнате не куда было шагнуть.

Шкаф стоял пустой, а все шмотки кучей в другом конце комнаты.

Запрещала себе все барахло складывать обратно.

Шкаф стоял. Разобрать нужно было каким-то образом, но в голову не шли идеи.

Приближалась осень, я тоскливо поглядывала на куртку, чей ценник переваливал за 9000руб. Мне отчаянно нужна была обновка, денег не было. И тут меня осенило. Кредит! Потом осеклась. Вот еще, одежду в кредит покупать.. Зиму отходить мне было в чем. Да, старенькая, но тёплая.

А этот же кредит я могу потратить на мебель. Тут уже было зерно здравого смысла. Синдром отложенной жизни. Он вам знаком? Я всю осознанную себя так живу. Депрессирую.

Я пошла изучать вопросы рассрочки/кредита. Рассчитала сумму, которую могу выплачивать в месяц. Вышло примерно 20000 на год рассрочки.

На эту сумму я набрала по скидкам шкаф платяной, рабочий стол со стеллажами, комод и дамский уголок. Счастье было близко.

Мебель привезли, собрали. Распихала груды всего, наконец.

Но шкаф продолжал стоять.

Еще 4 месяца. Может больше.

Ни у кого из знакомых не находилось времени приехать помочь.

В один из выходных, я не могла встать с кровати. Так мне было жаль себя, что никого нет на помощь. А спецслужбы уж очень много денег просят за разборку и вывоз.

Внезапно я осознала, что я есть у меня. В кладовке есть отвёртка, есть и стремянка. Вспомнила, что я в свои семь лет сама двигала мебель и помогала папе собирать шкафы.

Первая дверца открутилась. А я реветь. Так это просто оказалось!

А я четыре года жила с этим исполином уродским и ждала спасителя. Ну не дура ли?

Через полтора часа в общем коридоре стояла пара сотен килограмм досок.

За 1000рублей таджики растащили их за 10 минут.

Кстати, покупая новую мебель, я опиралась на мысль, что площади хранения должно быть меньше, чем в старом шкафу. Так я отфильтрую ещё лишних вещей.

Прошло два года.

Снова полки и шкафчики битком.

А я хожу по хозяйственных магазинам в поисках новых систем хранения.

Стоп.

Хранение.

Зачем опять что-то ХРАНИТЬ?

Не пора ли избавиться от лишнего опять и оставить лишь то, чем действительно пользуешься?

Сейчас у меня полное переосмысление пользователя. Я не та, у которой должно быть 48 пар обуви и 150 расцветок сумок.

Мне нужно всего почуть-чуть, и желательно базовых вещей, ну или капсульных коллекций.

Косметики тоже по-минимуму: шампунь, бальзам, гель для душа, лосьон. С лицом посложнее, но уже сейчас все пришло к минимуму.

Меня просто до трясучки доводят эти батареи склянок..

У женщин есть очень дурацкая привычка - шоппинг. "Заедать" стресс покупками. Я стала специально не брать с собой банковские карточки и минимум наличности. Теперь каждый раз вынуждена себя контролировать - насколько мне нужен новый крем для рук?

Есть ли у вас какие-то приемы, по организации комфорта в своей жизни и насколько вы видите связь, между своим состоянием и предметами, вас окружающими?

В жизни моей много странных историй.
Вот одна из них.
Происходила она в 90х годах. Любопытно, случись она в нынешнее время, как бы развернулись события?

.1.
Поцеловалась я впервые в семь лет. Я это дело не планировала. Вышло как-то случайно.
Играли во дворе в догонялки. Мальчики ловили девочек, брали в плен. Вожак целовал пленных.
Бегала я всегда плохо, а целованной быть не хотелось. Потому бегала в качестве массовки со всеми, а когда было опасно, орала "Я в домике!"
Бегали мы так весь день, под вечер всем надоело, что я увиливаю от наказаний и ребята скрутили в плен и меня. Всех по очереди загоняли в подъезд на второй этаж и мальчик Ваня всех "наказывал". По крайней мере все так думали. Дошла очередь до меня. Я была последней. Девчонки все разбежались по домам и в мою защиту никого не осталось.
На втором этаже, около сушилки, было темно. Идеальное место. Ваня, лет восьми, с большими голубыми глазами, светлым чубчиком и очаровательной родинкой на щеке, очень нервничал. А я стояла распахнув глаза и боялась шевельнуться. Я ж в плену, наказана.
Спустя какое-то время, он спросил меня: "Готова?" и выплюнул жвачку.
.2.
Поцелуй был нескончаемым. Целых десять секунд. Я так и не смогла понять, отчего все так любят целоваться.
Ваня отлепившись, спросил "Ну как? Понравилось?" Я вежливо кивнула головой.
Он тут же мне признался, что никого не целовал. Даже сегодня. Только меня. И взял с меня честное слово, что никому не разболтаю. Это был мой первый секрет о мужской слабости. Который я хранила до сегодняшнего дня. Думаю, он не обидится, ведь прошло почти двадцать лет.
С того момента мы с Ваней всегда ходили за ручку и исправно признавались друг другу в любви, до гроба. Даже пожениться пытались, обменявшись кирпичными сердечками, которые несколько дней выпиливали друг для друга на бордюрах.
Как-то пролетело лето, как-то школа началась. Хоть мы и жили в одном подъезде, но встречаться стали реже - учились в разные смены. Потом Ваню перевели в наш класс.
Пролетел учебный год. Я ушла в третий класс, а он остался на второй год.
Учительница, зная, что живем мы рядом, попросила меня помогать ему с домашней работой по математике.
И я стала исправно ходить к нему домой и решать ему задачки.
Мама у него замечательная. И уже тогда я понимала, что несчастная. Двое мальчишек - старший Витя и, младший на семь лет, Ванька. Муж - алкаш. Женщине приходилось работать на двух работах и дома она не появлялась. Хозяйством занимался Витя, воспитание братишки тоже лежало на нем. Иногда приходилось усмирять папашу.
Надо сказать Витя был мрачным парнем. Всегда один, нелюдимый, суровый, острые черты лица, кожа вся в рытвинах от подростковых акне. Увлекался, кажется, каратэ. Наверное, чтобы защитить семью от отца.
Во дворе его не любили. Даже побаивались. Ведь он выгуливал соседскую московскую сторожевую. Семейство платило Вите, чтобы тот выводил их мохнатого монстра - они не в состоянии были с ней справиться. А щупленький Витька с собакой ладил. И в этом была его супер-сила.
Я, как и все, боялась его.
Но из-за учительского поручения, вынуждена была приходить и к нему в дом тоже, с застывшим сердцем проходя мимо его серых тапок, глаза выше я поднимать не смела.
Однажды Ванина мама оставила меня на обед. Мы дружно вчетвером поели. Она убежала на вторую работу, Витька в фартуке отвернулся мыть посуду, а Ваню куда-то дели. Не помню, куда и не совсем помню почему я осталась помогать мыть посуду Вите. Потом я помогла ему прибраться в доме. После уборки он стал тренировать приемы, а мне равнодушно бросил - если хочешь, оставайся, ты мне не мешаешь. И я осталась...

.3.
Будучи очень скромной девятилетней девочкой, я весьма нагло улеглась на диване, наблюдая за его тренировками и, под какой-то гудеж магнитофонный, задремала. *Правда странное поведение маленькой девочки? И чего я домой сразу не поперлась?*
Закончив, Витька улегся рядом. И стал вязать из меня узлы, заставляя меня из этих узлов выпутываться, то и дело спрашивал больно ли мне. Когда я отвечала "не очень" - он скручивал мне руки сильнее. Дьявольский блеск в его глазах меня пугал. Видимо мой жертвенный вид будоражил его мозг. Не смысля в жизни ровным счетом ничего, я уже тогда стала сомневаться в его психическом здоровье. Хотя он сознательно вызывал во мне агрессию и желание бороться. При этом вместо ожидаемой злости, ко мне липла паника, я верила, если сдамся - это конец. Верила, что наша с ним борьба взаправдошная. Нельзя проигрывать.
Его острое лицо оказалось слишком близко, я зажмурилась.
"Страшно?" шепотом удава спросил Витька.
"Очень" сердце колошматилось во вдавленной в диван груди.
В дверь позвонили.
Это была моя мама. Пришла меня забрать. Дежурно уточнила как дела, и чем мы занимались. Витя невинно улыбаясь сказал, что мыли посуду и слушали музыку. Почему он не сказал, что мы боролись и учились защищаться, я так и не узнала.
Закралось подозрение, что об этом лучше не рассказывать.
Но черт возьми, почему??
Видимо боялась, что мама не так поймет, почему сосед пытался задушить ее дочь. И чего хуже, запретит с ним дружить.

.4.
У нас во дворе народ увлекся бадминтоном. Самые крутые ракетки были у меня и у Ваньки.
Правда играли чаще моими, а воланчики были Ванькины. Как-то вот так сложилось, что Витя не доверял ему ракетки, зато спокойно снабжал воланчиками, а мой папа, воланчики наши берег, хотя ракетки были в сто тыщ раз ценнее.
Так и повелось, что девчонки во дворе заходили за мной и за ракетками, заодно я им добывала воланчики.
Никто так и не осмеливался стучаться к Вите.
Иногда я его вытаскивала поиграть с нами. И чувствовала себя укротительницей.
Так и общались, ссылаясь на воланчики. С Ванькой правда мы "развелись", он ушел к другой.

Когда мне было уже десять, родители вздумали заниматься бизнесом и наша квартира превратилась в склад.
Море пустых коробок было просто девать некуда, не говоря уже о продукции.
Мама бросила клич детворе, что коробки у нашей квартиры можно забирать безвозмездно. Витька, или Ежик, из-за вечно торчащих иголками волос, тут же разогнал шакалят и пометил территорию. Теперь он был королем наших коробок. Он утаскивал их к себе в "логово", а потом видимо сдавал как макулатуру, зарабатывая себе на карман.
Логовом служила сушилка на втором этаже (между прочим та самая, где держали "пленных"), ею уже давно не пользовались по назначению и Витька утащил туда старый диван и провел электричество. Доступ к этому жилищу имели только посвященные.
Однажды коробок случилось так много, что Ежик попросил меня ему помочь. Так я случайно оказалась в его норе.
Витька ножом срезал скотч, а я складывала картон в стопку. Нудно и в полной тишине. В какой-то момент мы встретились взглядом. Снова в его глазах плясал тот злой огонек. Прикрываясь коробкой, из которой торчал кончик ножа, он пошел на меня.
"Ты чего?"
"Я?" - полоумная улыбка растянулась на его лице и он сделал еще шаг ко мне - "Скажи, а ты боишься умереть?"
*Черт, мне десять лет, откуда я знаю боюсь я смерти или нет??* Пока я размышляла как лучше ему ответить, коробка уже куда-то делась, Витька вдруг оказался сзади, а его нож около моего горла.
И ей-богу, я не знала чего мне больше бояться - ножа у горла или той штукенции, что тупо тычется мне в поясницу..
Я догадывалась о физиологических особенностях людских организмов, но что-то рановато как-то мне было с ними знакомиться. Сердце колотится как у бельчонка.
У Витьки руки трясутся, крепкие, жилистые и трясутся. Сквозь зубы прошипел "Иди. Иди, я сказал! Не то хуже будет!"
Я вылетела из сушилки.

.5.
После того случая, я откровенно боялась Витьку.
Случайно столкнувшись с ним в подъезде, замирала или убегала сломя голову. А если он усаживался у подъезда, просто посидеть, не решалась идти домой, так и сидела, прячась то в кустах, то за углом дома, пока он не уйдет.

Папа решил, что для развития нашего бизнеса, дома товар держать уже невыносимо, пора и офис открывать.
Открыли где-то в центре города. Маму посадил во главе, а сам укатил в Москву, заключать договора.
Маме по работе понадобился помощник - водить машину она и сама была в состоянии, но таскать коробки ей было не под силу. И среди всех ребят во дворе она вдруг взяла и позвала Витьку. И он стал маминым водителем. Плюс грузчиком. Ну и даже иногда телохранителем, или проще, охранником. Все-таки конкуренты, деньги, дорогая продукция.
Витька к 19ти годам стал солиднее что ли. И вполне годился для настоящей работы. Почему он не ходил в универ - я не помню. Сидел, как я уже говорила, дома, домохозяйничал.
Мне, просто пришлось сжиться с мыслью, что Ежик вхож уже и в наш дом, встречи с ним неминуемы, деваться мне было некуда.
Все бы ничего. Но я к тому времени уже стала половозрелой девушкой, со всеми новыми этапами жизни, с новыми эмоциями, потребностями. Будучи благоразумной девушкой, отдающей себе отчет о вреде ранних половых связей, сама себе дала установку, что до шестнадцати - нельзя. Но какой вред могут привести фантазии? Самые обычные, эротические? Правильно, никакого.
Вот я и фантазировала всякое, да разное. В свои почти двенадцать.
Чтобы читатель не подумал о разврате и малолетках, вынуждена пресечь разброд предположений. В двенадцать лет я мечтала лишь о поцелуях, да о невинных прикосновениях. Но какие невероятные сны мне снились под воздействием новых гормонов! Ммм!
Опустим.
В связи с новой Витиной должностью, мы с ним даже сдружились. Вместе куда-то ходили по поручениям мамы, даже дурачились, в общем, всячески проявляли социальную активность, стараясь не увлекаться.
Долго ли коротко, а папина командировка затянулась и он решил не возвращаться к нам. Нашел ту самую. Которая неповторимая.
Маме было плохо, слушать ее рыдания в ванной было невыносимо. Ну и страшило осознание, что папу я еще долго не увижу. А ревущая мама - не самая лучшая перспектива.
Каким-то образом старались держаться. В поддержке нуждалась не только мама, но и я.
И как-то так получилось, что объект был выбран один и тот же - Витька.
Теперь он приходил к нам по вечерам и долго сидел за чашкой свежесваренного кофе, или с кружкой пива, или тарелкой супа. Они разговаривали на кухне часами. Периодически меня выгоняя, чтоб не подслушивала.
В один из вечеров, мне разрешили остаться на кухне. Мне почему-то всегда хотелось спасти Витьку от душеизлияний мамы - ведь, ну правда, сколько можно об одном и том же?
За окном ночь, на кухне тоже ночь, только где-то внизу ночником лампа светится, мама с сигаретой и чашечкой кофе в одном конце кухни, Витька на табуретке, с чашкой чая в другом. И я где-то рядом растрепанная.
Мама что-то мурчала философское, глядя в темное окно, Витька подтянул мою табуретку к себе и стал расчесывать мне волосы, пытаясь своими мужскими пальцами заплести из них косу.
Мы так сидели долго, косичка была раз двадцать распущена и сплетена. И тут мама резко поворачивается к Витьке, и со страшной пустотой во взгляде вдруг спрашивает:
"Скажи, Вить, а тебе нравится моя Алена?"
Его пальцы застряли в волосах.
"Да, ЛюдСанна, нравится" - Я застыла, дышать забыла. - "Глаза у нее красивые".
"Дааа.. красивые. Мои.."
Вдруг нашлась резинка для волос, косичка моя была неуклюже завязана и гость наш через вежливую паузу засобирался восвояси.
А у меня такая боль в груди случилась..
Я даже мысленно замуж за Ежика вышла.

.6.
Девушке дай только повод, скажи лишь одно приятное слово. Из этого маленького зернышка способно вырасти огромное цветущее дерево.
Так было и со мной.
Искусственно влюбляла себя в Витьку. А он был все такой же. Мрачный, молчаливый, себе на уме.
Школа, беготня с подружками, увлечение аниме, занимало все мое свободное время, в перерывах думала о нем.
А он продолжал работать на маму. Я даже подуспокоиться успела. Редко видеться стали.
После школы я приезжала к маме в офис и играла в сапера, иногда помогала оформлять заказы или проводить инвентаризацию. Витька чаще отсыпался в машине. А иногда клевал носом в кабинете.
Подошел очередной отчетный период и мама умудрилась недосчитаться некой суммы. Сумма вроде не большая, но ощутимая. Что-то там в долларах.
К кассе доступ ограничен. Я дите ни в чем не нуждающееся, тащить мне не было смысла. Мама пересчитывала средства вдоль и поперек. Ну хоть ты тресни. Недостача.
Витька молчал в тряпочку, по странному совпадению у него появилась какая-то обновка.
Мама прищурившись, и что-то прикинув в голове, на всякий случай Витю уволила.
К тому времени я Ежика воспринимала всего лишь как маминого водителя. Ну а чего? Один раз ляпнул про мои прекрасные глаза и примолк, не проявляя никакой активности, ну просто словно и не было того вечера, не было и часового заплетания косички.
Значит и нет тебя больше в моей жизни и правильно, что тебя мама уволила!

Прошло много времени - несколько месяцев точно пролетело, а может и год прошел.

За это время вернулся папа, мама переехала в другую квартиру, продолжать бизнес, да и папу не простила никак. А мне не хотелось съезжать, идти в новую школу, бросать подруг, и я осталась с папой.
В семье пошел какой-то очень жесткий кавардак, нам пришлось продать эту квартиру и переезжать в другой район. Долго возились с продажей, но сам переезд был стремительный. Мебели в однокомнатной квартире оказалась просто неизмеримая куча. Созвали всех ребят в подъезде. Как в муравейнике закипела работа. Среди всех мелькал и Витька.
Когда уже была погружена в машину последняя тумба, он поднялся к нам, уточнить нужно ли что-то еще.
Грузить было уже совсем нечего, я пошла его провожать, в дверях он остановился.
- Все, мы больше не увидимся?
- Ну я буду приезжать, девочки же здесь остаются, заеду в гости.
Он взял мою ладонь в свою, руки его дрожали, пальцы были холодными. Прижал мою ладошку к своей небритой щеке, поцеловал пальцы.
- Ты не забывай меня.
И ушел.
Я тихонько закрыла за ним дверь, ошеломленная. Сползла на пол, подперев спиной дверь изнутри.
Что ж это получается? Он все время.. это..., а я.. того..?
Мне очень хотелось, чтобы хоть одна слезинка пролилась, но глаза все так же редко моргали, сухие напрочь.
Я могла бы выбежать, догнать его и что-нибудь сказать такое милое.
Но что бы это дало? Я все равно уезжаю. И какое ему, уже взрослому мужчине, по сути дело до девчонки тринадцати лет?

Я исправно приезжала в гости к подруге. Но так и не решалась зайти к Вите. Всегда болтали с ней, стоя во дворе и я лишь мечтала, чтобы он выглянул в окно или, хотя бы, вышел посидеть у подъезда. Мне хотелось, чтобы он увидел какой я стала. Другой. С грудью, попой и четкой талией. Я стала ходить на каблуках. Повзрослела. И вполне могла быть ему парой.
Витька появился из-за угла, печальный как всегда, за ним шла его сверстница, девушка лет двадцати с коляской. Ребенок не его. Слишком большой, чтобы быть его сыном. А у девушки репутация во дворе нехорошая. Они просто дружат. Вот и все...

Больше я его никогда не видела.

Смахивала пыль с полки и осенило - я канцелярский маньяк.

Не тотальный, но. На моих полках стоят около 15 пустых блокнотов. Примерно столько же в разной степени исписанности. Несколько блоков разных наклеечек, от мимишных до полезных, организаторских, такие, знаете, с секциями. Их еще вклеивают в блокноты системы Bullet Journal. Погуглите, там от школьниц до бизнес теть и Хламурных геев ведут свои дела-делищи.

Зачем мне это все?

Мое нутро стремиться хоть к какому-то порядку и комфорту. А ведение блокнота - простейшее, что легко поддается систематизации.

Все детство прожила в однушке вчетвером. И, все, что я помню - это битком забитые шкафы, вещами, которыми не пользуются. Груды одежды на стульях. Склады на антресолях, шкафах (сломанные табуретки торчали ногами верх, ожидая починки годами), Про балкон молчу. И газеты. И пакет с пакетами. И шерстяные клубки сожранные молью.

Да. Тараканы, пыль и паутина.

Зато полы идеально чистые раз в неделю. Или две.

Мы переехали в квартиру побольше.

Не изменилось ничего.

Для меня это была норма жизни. Хотя нет. Я любила ходить в гости и поражалась тому, что у подружки каждый год белили потолок и перекрашивали стены в туалете.

У моего бывшего мужа была огромная семья. Бардака не было, но был хлам. Зато полноценный ремонт каждые пять лет со сносом стен.

У следующего мужчины все кругом было стерильно. Даже яйца в холодильнике мылись в спецрастворе.

Проживя года два с ним на нашей общей территории, в меня вбился такой дикий комплекс.. Что уже седьмой год расплачиваюсь. И каждая уборка сейчас - это мысленный спор с ним.

Да мы, с ним расстались спустя эти два года. Из-за кучи других причин. Но травма случилась на уборке. Я старалась. Делала как умею и как успела подглядеть у разных знакомых. Никто из моих родных не умел убираться. У нас в паре не было никогда ничего подобного как в моем детстве. Но вытрахивал он мне мозг знатно.

Мое предыдущее место работы научило меня порядку и даже брезгливости. У нас был магазин, с пищевой продукцией и кофе с собой. Требования санпина располагали к маньячному натиранию прилавков и полов. Места было всегда мало и каждый инвентарь, инструмент, товар должен был быть под рукой. Любопытно, но именно меня назначили ответственной за порядок.

Приходя домой, мне становилось плохо. Столько ненужных вещей!

Когда я успевала это в дом приносить?

В редкие выходные потихоньку прибиралась. И сил не хватало почти всегда.

Плакала, заныривала в депрессию.

А еще раздражало, что зарплата такая маленькая и я не могу себе позволить купить себе что-то новое и выкинуть ненужное старое.

Плюс эта тонна одежды купленная когда-то давно в каком-то угаре. Где были моя глаза при покупке?

Кстати, про одежду отдельное - форма на работе не давала необходимости наряжаться. Да и обувь должна была быть максимально удобной. И никаких украшений!

Потому выгуливать одежду было некуда..

Отпуска я проводила дома за уборкой. Денег куда-то уехать не было почти никогда. Ну или кредит(фу на него).

Внутренне понимала, что мое состояние в принципе от моего комфорта в доме, одежде, самооценке и комплексах. Мой интроверт рос и крепчал - гостей-то звать не надо. Удобно.

И меня это состояние не устраивало. Тем более, что мои отношения, оборвавшиеся неделю назад, отчасти по причине моего внутреннего пессимизма. А я бываю разной, бываю клевой и интересной. А любимый ушел... Не дождался перемен.

А я сейчас как никогда активно перестраиваю свою жизнь.

Есть уже чем гордиться.

Больше года внедряю в жизнь методы всяких там флай-леди и Мари Кондо. Медленно. Но это моя скорость.

И сейчас, я с гордостью могу заявить, что наконец у каждой вещи в комнате моей есть свое место.

Работы еще непочатый край, на самом деле. В каждой зоне есть, что еще выбросить или продать (да я вчера весь день занималась фотосьемками для продажи на Юле).

Волшебным образом мне попался доступ к курсу по организации порядка. Выполняю упражнения.

Гораздо легче внутри.

Приятный инсайт - наведение порядка и наведение чистоты - кардинально разные вещи.

Порядок ты наводишь один раз, а чистоту - по мере надобности.

Кстати, очень мотивирует меня один сериал - Помешанные на чистоте. Там сталкивают двух противоположных людей - с обсессивно-компульсивным расстройством и отъявленных нерях.

Ух! После пары серий руки сами тянутся за чистящим средством..

Если кому нужна поддержка (как и мне) во внедрении в жизнь рациональности, комфорта и порядка - будем дружить?