Yessydo
Верховный суд разрешил штрафовать за отсутствие маски по фотографии
Продавец продуктового магазина, оштрафованный за отсутствие маски, дошел до Верховного суда, оспаривая наказание на сто тысяч рублей и требуя экспертизу. Верховный суд отклонил его жалобу.
В постановлении суда сказано, что изображение продавца магазина на своем рабочем месте в торговом зале без "средств индивидуальной защиты органов дыхания обоснованно признано судебными инстанциями достоверным и допустимым доказательством по делу".
Это решение означает, что нарушителя можно наказать рублем без экспертизы и специального расследования. Для наказания будет достаточно изображения с камер видеонаблюдения, если такие кадры позволяют четко зафиксировать нарушение.
Да здравствует массовое доносительство!
Как себя представляют те, чью нацию нельзя называть, после внесения ЦИАНом запрета указывать "только славянам"
Как будет на самом деле.
Хозяин квартиры: "Съехали, блять!"
Странное знакомство
Залетаю в туалет небольшого офисного здания. Прижало! Там уборщица моет пол.
- Можно, — говорю я.
- Можно.
Сел, делаю свои дела. Тут из-под двери появляется швабра и голос уборщицы:
- Ноги поднимите, пожалуйста.
Поднял.
- Ой, тряпушка слетела. Подопните.
Подопнул.
- А бумагу я положила?
- Нет, не положили!
- Эх, старость... Сейчас принесу.
Через минуту крик:
- Кидаю!
На мою голову сваливается рулон туалетной бумаги, частично размотавшись.
- Поймали?
- Да, — я уже нервничаю, — Вы не могли бы отойти! Вы меня смущаете.
- Хорошо.
Тишина и еле слышное сопение, понимаю, что далеко она не ушла. Потом телефонный звонок:
- Настюша, а я на работе ещё. Да... скоро буду дома. Сейчас вот дядя докакает, я уберу и домой. А ты покушала?.. Умничка.
Блять!!! У меня от этого сфинктер заклинило. Не могу я расслабиться, когда кто-то за дверью ходит и мешает.
- Настенька звонила, — раздалось из-за двери, — Внучка моя. В сентябре в первый класс идёт.
- Поздравляю! — кряхтя выдавил я, — Праздник-то какой, но мне всё равно!!!
- Дети растут быстро, — она что, не слышит меня, — Будто вчера дочку в первый класс отдала, а теперь вот внучку... Моя Алёнка такая хорошая была в детстве, а теперь — одно мучение.
Стараюсь не реагировать. Сосредоточился на важном. Тут — громкий стук!
- С вами всё в порядке? А то тихо как-то.
- Нет! Не в порядке!!! Я не могу нормально в туалет сходить.
- Мой муж тоже от запора страдал. Я ему льняное масло давала, помогает.
"Хоть бы у неё с собой этого масла не оказалось, — подумал я, — заставит ведь выпить!"
- Он умер... Была одна, а потом внучку к себе забрала. Ей с мамкой нельзя находиться. Дочь моя пьёт много, вместе со своим новым хахалем. Один уже спился. Повесился год назад. Туда ему и дорога. Бил её. И дочку свою бил, Настеньку. Дети не должны такого видеть и переживать, вот и забрала к себе. Стараюсь для неё: на двух работах работаю. Ждёт меня, будем костюм новогодний шить.
- А кем она хочет быть в новый год, принцессой? — спросил я, нажав на кнопку сливного бочка.
- Нет, — смеётся, — Какой-то там Алиш, ведьмочкой с сиреневыми волосами.
- Айлиш, — говорю я, — Певица такая.
- А вы как Новый Год праздновать будете? Наверное, с семьёй?
- Скорее всего. Семья у меня небольшая: я и Карина.
- Жена?
- Шоколадный лабрадор.
Выхожу из кабинки. У умывальника стоит эта маленькая пожилая женщина.
- Без семьи?
- Родители далеко. С девушкой расстался. Друзей в этом городе нет, я тут месяц всего.
- Хотите, приходите к нам на Новый Год! У Валентины Игоревны дочь, красавица, тоже развелась недавно, Снегурочкой будет, а вы — Дедом Морозом. Я вот вам уже и номер с адресом написала, — протягивает мне картонку от упаковки моющего средства, — Придёте?
- Приду! — я не лукавил, ведь не отстала бы.
Уже в конце коридора слышу:
- Не забудьте масло льняное купить!
Вполне возможно
Стадный рефлекс или склонность к созиданию?
Люди делают ёжика из бычков, хотя урна пустая.